Письмо психологу: не могу выйти из токсичных отношений

Здравствуете, Хочу поделиться своей историей жизни.

С 6 лет мои родители решили уехать заграницу дабы погасить долги и обеспечить лучшую жизнь. Папа уехал первым, через год уехала мама. По 4 года я жила у бабушек, дедушек. Восемь лет в итоге и только потом наша семья воссоединилась и я переехала к родителям. Пока жила у бабушки и дедушек родители приезжали по возможности каждую зиму на месяц, а то и 4 месяцев обещая вернуться скоро. Как можете представить каждое прощание для меня было испытанием. Я постоянно плакала, уединялась и страдала. Хотя с каждым разом отпускать родителей становилось легче. Мои переезды к разным дедушкам бабушкам были в сопровождение с новыми переживаниями так как надо было адаптироваться в новое среде, новое школе, новым людям.

Я всегда была довольно таки спокойным, послушным ребенком. Понимаю что некоторые вещи так и не поменялись из детства меня то не выгонишь на улицу то потом не загонишь обратно. Я супер терпеливая когда даже что то не так или меня это обижает. Пытаюсь понять как это могло повлиять на то состояние в котором я сейчас. Но для этого предыстория.

Пока я ездила к тете на лето будучи 23 летней, тоже в другую страну на обратном пути в самолете я познакомилась с парнем с которым мы уже вместе с 2017. Сейчас мы расписаны и я переехала к ними жить еще в 2020 году. Так как это был год пандемиии я была дома, постоянно занималась собой, какими то курсами саморазвития, языковые курсы. В придачу надо было делать документы процесс которых затянулись. Так как мой диплом надо было подтверждать следующие полтора года я занималась этим вопросов и у меня не получалось. Мне не хватило буквально пару балов что бы пройти первый тест из 5 екзаменов. Муж в принципе меня поддерживал и даже вкладывался финансовую на книжки, курсы и переводы документов которые мне надо были.

Также за все совместное время именно с ним у меня появились панические атаки, до того как мы стали жить вместе и были на дистанции и только встречались когда куда то ехали путешествовать. Первый раз это было когда он не как не мог определиться куда пойти пообедать и так как этот процесс затянулся и мои варианты ему не подходили к меня случился ментальный коллапс. Я просто в истерике и захлеб бежала от него как ненормальная.

В общем у него очень сильный характер, он добивается чего хочет, но также он неопределенный ( мои близкие и его это подтверждают), одиночка, эгоцентричный ( как говорят многие мои близкие, друзья). Еще он много жалуется и ему все не так, злиться, бурчит. Я обычно пытаюсь быть спокойной.

Второй, третий раз панических атак были когда он мне упрекнул за организацию холодильника а я в этот момент пытаюсь сдержать свои эмоции и в итоге опять та же история но с визгами и непрерывным плачем. Когда он пыталась ко мне подойти или успокоить я просто от него убегала и просила не подходить.

Среди всего этого были и хорошие моменты, но я постоянно как я уже поняла концентрируюсь на плохих моментах и мне сложно отпускать обиды. Я над этим работала но все же это непросто. Кроме эти моментов, есть те которые еще так до сей пор не отпустила. Каждый раз когда ехали покупать продукты он мне буквально выносил мозги что мол вон сколько денег потратили хотя зарабатывает он хорошо. Да так хорошо что каждый раз когда я хотела устроиться на работу он криком кричал не надо, я тебе сам заплачу.

В 2022, сентября я радостно возвращаюсь к родителям которые приглашают нас на совместный отдых и как обычно мой муж начинает «еду» «не еду» «дорого» «ты никуда не поедешь». В итоге я поехала и он сам себе покупал билеты и приехал позже. Поездка прошла отлично, правда родители еще ближе познакомились с ним и особо были не в восторге. После поездки я остаюсь у родителей до пока он не найден новую квартиру для проживания так как в предыдущей я уже не выдерживала оставаться ( там был потоп каждую неделю на протяжении 2 месяцев толи из-за холодильника толи трубы, пол превратился в бассейн из клея из-за которого был сделан нижний слой линолеума а верхний накладной пришлось снимать) и плюс нас уже от туда выгоняли.

До этого у меня и так настроение перепадное я никого не знаю, он запрещает,не хочет видеть даже своих близких друзей, особо мы никуда не ходим тоесть социального общения живого у меня не было и я просто себя таю надеждами что уеду с этой деревне. Так проходит целый год он все обещает мне снять новое жилье до пока его от туда не выгнали и он съежате жить к маме которая в том же здании. Он мне предлагает приехать к ним, а это маленькая комната студио.. Мои родные, друзья и даже папа который его вроде бы защищал стали отговаривать меня от идеи возвращаться да и я сама была в шоке. Он же приезжал за это время каждые 3-5 месяцев.

Я же нашла работу которая мне нравилась и надеялась на то что он пока я занята осуществит обещанное или же приедет жить ко мне. Я за это время все больше и больше тревожась так как время идет, я не понимаю когда я вернусь к нему, когда запишусь на экзамены, дабы успеть подготовиться, назначить даты, один из экзаменов бывает раз в году в ноябре. Я работаю, готовлюсь и жду. От него никаких действий только обещания и обыденное «занят, нет когда, потом, искал не нашел, не взяли, дорого, дешево и тд»

Из-за этого случилось и не раз что билет который у меня был он переносил на новые даты до июня этого года 2023 до пока я не осталась без этой работы в конце мая, поняла что на другие позиции не так легко устроиться ( я 3 недели бегала везде искала возможностью устроиться в госпиталь) и тут меня начало накрывать. В середине июня иду к семейному врачу та приписывает тразадон и валерьянку.

Я перестала делать все то что мне нравилось раньше ( спорт, готовить, читать, развиваться, работать) я то лежала то просто начала делать работу которую никогда бы не делала, красить стены, пошла работать потом как официант имея выше образование. Я это делала лишь бы не лежать, не страдать и по убеждению и настойчивости родителей, особенно мамы которая тащила уже на себе также папу ( у него была депрессия как выяснилось позже биполярное расстройство) и не пойти работать в аптеку. (На столько у меня страх и отвращение от этого места, хотя в некоторые места когда заходила понимала что оне все так плохо) плюс я узнаю об способе попасть в госпиталь через экзкмен к которому я готовлюсь. Только в сентябре 2023 уже обратились к психиатру так как начались суицидальные мысли. И з этого момента я начинаю пить антидепрессанты.

Раздумья про то что бы вернуться к мужу меня вводил в панику и фрустрацию. Настолько я возненавидела то место где мы жили вместе за все то время и не могла отпустить тот момент что он меня водил за нос подписывая контракты а потом оказывалось что не получалось. ( Хотя он сам потом признал что не особо то и хотел) Вариант переехать так и не осуществился до пока его мама не нашла квартиру и он не переехал жить вместе с ней но в том же городе в июне. Он купил новую мебель и стал ждать пока я вернусь,а я тупо дипрессонула и это была одна из главных причин когда я тупо легла еще в июне 2023. Будучи на работе я все время крутила в голове что делать дальше и так как мне было тяжко я переодически начинала задумываться вернуться. Мол «если здесь тяжко то с ним хоть финансово будет легче», «я перестала общаться с людьми мол «место мне там с ним в забытом селении без родных близких друзей » «он в этом лучше, не такой уж он и плохой, прощает быстро, внимательный идт».

Пишу это и понимаю что я сама себя как будто наказываю на страдания. К местному экзамену я мол готовлюсь но мои мысли летают я не могу сконцентрироваться.

За это время я ему сообщаю что я бы поехала если бы он приехал меня забрать так как я сама не могу чемоданы сложить, мне непосильно это сделать. Я просто хожу на работу а после по приходу что то съедаю, стуку посижу что то почитаю от силы час а потом начинаю отвлекаться и поэтому ложусь спать и так каждый день. Депрессивное состояние меня все больше и больше засасывает. Работа особо не радует, зарплата тем более. Я бы даже сказала угнетает, ты как робот все по кругу, коллеги через раз раздражают. Готовиться к тесту все сложнее, меня это беспокоит.

Муж в итоге приезжает меня как будто бы забрать в конце августа хотя я ему объявляю что я не поеду с ним. Но сказать что мы растянется я тоже не осмеливаюсь вот и хожу с этой тревогой внутри и еду ему на встречу и вообще провожу время с ним. Естественно в моем городе там где мои родители, друзья и знакомые мне легче. Я это поняла еще раньше. Я хоть могу зарядиться поддержкой и минимальным позитивом и только потом продолжать быть с ним. Он мне всегда говорил пока мы были у него «да поедем туда жить» но как до дела то паника начиналось у него. «Как я буду тут жить, язык другой, бизнес сначала, мои родные там» говорил он.

Возвращаюсь к вопросу что бы ехать с ним я говорю «нет» и вот каждый день он начинает капать «а может ты передумала» «а давай помогу чемодан собрать» «останешься здесь здесь я буду приезжать каждые 4/5 месяцев», «все не будет как ты хочешь, забеременеешь деньги есть буду высылать» «а может поедешь все таки» «окей купим здесь дом/ квартиру» «нет, купим дом/ квартиру там» вообщем как обычно неопределенность озвучивание мыслей в слух. Побывав дома у моих родителей у нас была не самая приятная встреча. Родители ему объяснили что состояние мое не самое лучшее что надо подождать что бы он приехал к нам город. Мама моя говорила жесче всего с ним. Мне стало его жалко и обидно за него на самом деле. Мои родители и он имеют разные понятия. Хотя каждого из них я могу понять почему они себя так или иначе ведут. И тут он начинает говорит что « в наш город он никогда в жизни не поедет» «что общаться с ними не будет» «хочу уйти от сюда, вези меня на станцию». Он мне ставить песнь Адель “Hello”. Мне больно, мне за него обидно но я все же таки я даже собрав чемодан не еду с ним а просто визу на автобусную станцию которая увезет его в аэропорт.

Хочу добавить немаловажный момент что я не хотела ехать с ним до пока не пошла искать паспорт и не увидела что его там нету. Я сразу поняла что моя мама его спрятала. Мне захотелось быть сделать все наоборот. Во мне проснулась какой-то бунтарь. Начав собирать чемоданы я порадовала мужа но позже после жалобы и попыток вернуть паспорт перед самым выходом на станцию мне документ мама вернула но я же решила не ехать. Мне было очень больно видеть как он плачет и как он нервной походкой идет к автобусу. Я рыдала в истерике и не могла рушить еще минут 10 с того места где я его оставила. Я не могла поверить что больше его не увижу. Он сказал что «не хочет со мной говорит как минимум недель а то и месяц и что бы я шла домой»

В итоге он сам начал опять звонить и говорить и искать способы дабы продлить мою визу. А я в этот момент соглашалась хотя понимала что не хочу к нему ехать. Что есть надежда попасть работать туда куда я так хочу что надо сдать незаменимый. Хотя я даже запаслась в посольство в очередь дабы идти на собеседование лишь бы показать что я про него думаю и хочу быть с ним.

Экзкмен этот прошел ужасно я просто не смогла закончить тест до конца. Таблетки которые я начала принимать очень сильно замедлили меня. И тут моя виза кончаться остаться буквально 10 дней и он узнав от адвоката что я могу приехать без собеседование переносит билет и я говорю что окей я еду, через пару дней говорю это родным а потом через еще пару что не еду. В итоге за пару часов дособирываю чемодан и все же еду.. родители в шоке, мама в плече и истерике. Я никогда еще такой неваляшкой не была что бы менять вот так свое мнение, решение но видимо мое состояние тому поспособствовало. Пока ехала каждый раз придумывала как вернуться домой. То на автобус билет ищу обратно то у подруги спрашиваю если могу остаться то придумываю купить билет на самолет обратно ( у меня был с пересадкой). У меня была жуткая тревога. Напившись таблеток и я все же сажусь в этот последний самолет и лечу к нему. Все, все были против. Зачем я поехала?

1.Каждый раз когда он мне звонил у меня начиналось паника, я не могла сказать ему что не приеду или что давай растянемся. Все же мы стали родные и кончено же страхи меня не покидали и остаться одной, быть в постоянной нужде и думать где взять деньги, жить с родителями и еще 150 других глупостей которые посещали мою голову. Уже не говоря про попытки суицида. Что мне стало все равно в жизни.

2. Моя мама ходила к гадалке потом ходила и я, хотя я ее особо не слушала и не особо хотела слушать и понимала что это не лучший вариант но когда тебе плохо и ты в таком состоянии ты уже обращаешься к кому либо лишь бы помогли. Когда я плакала видя совместные наши фото моя мама говоря с тетей по телефону услышали это и решила тетя моя пойти тоже погадать. Две незнакомые женщины говорят тоже самое что мол с ним нет нет. Я же наперекор гаданиям и все же перейдя на сторону Богу тащу себя к законному мужу. Наперекор всем людям, родным, друзьям, его друзьям, знакомым которые говорили «что ты в нем нашла» «ты достойна лучшего» «он не для тебя».

2.С самого начала как я приезжала к нему еще в 2020 я бежала от идеи работать по специальности в аптеке хотя мне звонили предлагали но я выбирала его. В этот раз в 2023 когда мне говорили ну вот иди тогда работать в аптеку у меня глаза увеличивались я постоянно сидела изучала кто там работает а что а как. Какие есть еще варианты но для этого мне надо бы было уезжать и снимать свое жилье/ комнату все равно. Друзья которые работают постоянно плачут и рассказывать неприятные ситуации, которые я сильно близко воспринимаю. А мои коллеги за это время по возможности переучились нашли другие варианты лишь бы не быть 24/7 привязанными на рабочем месте. Некоторые учат другие языки и едут в другие страны там где специальность цениться больше. Не сдав этот тест я просто в себе разочаровалась еще больше. Вообщем я опять бегу видимо сама от себя и от сложностей.

3. Я стала изучать библию больше и одна моя подруга по духу сказала что все же надо быть с мужем где бы он не был и как бы не было. Когда я решилась ехать то этот был момент когда он ответил на мое «изучать библию вместе, я вот хочу верить только Богу» он ответил да кончено только давай не пропусти этот последний шанс, прошу тебе давай едь я жду.

4. Мое психологическое состояние меня настораживало и я часто задумываясь что может быть проблема в наших отношениях из-за меня. Из-за моей инфантильности из-за того что я себя так и не реализовала профессионально.

Я очень сильно устала за эти годы, я не сплю без снотворного с того момента как вернулась к мужу. мое тревожное состояние стало нормой. До этого и по приезду были суицидальные мысли но сейчас уже легче. 2 месяца как пю антидепрессанты. Будучи с ним у меня все тело скомкивается и хочется от него бежать. Из-за этого мои попытки наладить мою жизнь профессиональную да и вообще себя как человека скатываться на нет. У меня нету желание вообще ни на что. Я остаюсь в придачу уже больше месяца дома, иногда хожу с ним к нему на работу и на консультацию к врачам ( психиатру, офтальмологу) то раз в неделю в магазин и то с ним. И с каждым разом все меньше хочется что либо делать.

По приезду, я рыдаю и мне хочется сказать что я тебя уже так как раньше люблю. Первые дни у меня была жуткая тревога а последующие дни я перестала спать я уже не говорю про то как я ехала к нему. Получаеться что все что я так просила и хотела не осуществилось, все, все так как он хотел и ему удобно. Работу за 10 мин, мама под боком да и теперь еще жена- красавица.

Здесь же я в нем разочаровываюсь так как документы вовремя не подали (Хотя это уже не первы раз я его просто таким воспринимаю и все). Я его перестала «давить» сказала раз,два и все больше я не повторяюсь и не настаиваю потому что в итоге мне же хуже ( паническое состояние, бессонница). Я человек дисциплины а он наоборот. Все делает в последний момент или даже не делает а потом бушует. Родители услышав это опять говорят «так давай назад»

У него куча идей и мыслей которые он говорит в слух а в итоге ничего не делает или же просто меняет свое мнение. Быть в среде такого человека сложно. На пример он говорит «вот давай без адвоката заполним документа а то очень дорого» понимая ситуацию я соглашаюсь. Заполняю все документы сама. Когда прошу документы от него он говорит что ему нет когда, «завтра» «потом» «у меня нету этих бумажек». Через пару дней «а давай найден какого то специалиста что бы помог написать письмо так как уже просрочили подачу документов». Когда доходит дело до того что бы кого то нанять он психует, недоволен, все не такие. В итоге звонит адвокату, успокаивает меня и вместо того что бы назначить встречу опять мне отговорки и «сами напишем письмо» но документы мы так и не подали до сегодня. Я настолько морально устала что перестала его спрашивать за эти документы вообще и просто начала думать да бы вернуться обратно домой особенно после того как он сказал « давай по частному ты точно хочется здесь остаться, я конечно найду остальные документы и заплачу но подумай хорошо» и вот я как бы думаю хотя понимал что нелегалом в чужой стране не буду.

Когда я ему говорю что хочу уехать у него начинателям приступ любви. Он начинает спокойно разговаривать, готовить завтраки. Начинает меня обнимать, целовать. Завтра подадим документы, все будет хорошо. Меня это раздражает, мне не приятно и хочется бежать от него. Перед мамой его, пытается быть любезным со мной и любвеобильным. Это вселяет какое то чувство вины мол я плохая я не принимаю его внимание любовь, заботу. Да и он об этом говорит мол « мы с любовь к тебе а ты от нас бежишь». Да и вообще меня раздражает и беспокоит тот факт что он ведет себя как будто ничего не случилось все как прежде. После того как говорит хочу уехать, пусти опять спокойно говорит любезничает, целует руки и признался «что да хочет что бы я профессионально росла и это что мне не хватает» «что оо реально тебе в нашей деревне не так хорошо» «а может переехать» хотя я ему говорю что бегу от тебя, зачем куда либо переезжать то уже. А до этого он всегда говорил «будешь ездить на работу» мне час до работы а ему 10 минут при том что е него свой бизнес и он когда хочет тогда и дома или на обеде сидит. Сегодня говорит «у меня бизнес план, будешь мне помогать» я же смотрю с призрением так как таких разговоров уже до этого было куча а действий ноль. Мне сложно ему верить, только действиям. А я уже точно знаю что ничего не поменяться и он будет настаивать на своем и поэтому пренебрегаю еще больше.

Или последняя ситуация были в развлекательном парке на выходных. Его ничего не радует он пришел туда мол меня удовлетворить. Каждый раз когда я хоть чуточку радуюсь он недовольно смотрит и говорит «вот давай побыстрее уйдем от сюда» «так много людей, ничего интересного» «я вот мол свободный человек, у меня то у меня се» «тут нечего делать» « я тут лишь бы тебя удовлетворит» в попытке понять что ему нравиться дабы поделиться приятными моментами он недовольно отвечает и злиться. Смогла выдавить что у него социальная паника и тревога, не нравиться быть среди людей он не знает как себя вести. Но быть с ним в эти моменты бурчания и недовольство для меня морально сложно, он просто съедает меня своими комментариями, недовольством, пессимистическим настроением. Мне тоже бывает сложно быть среди людей но я по крайней мере пытаюсь быть среди них или просто молчу.

Я понимаю что наши отношение это не норм, я бы даже сказала катастрофа. До того как ехать к нему и еще ранишь я все время говорила про семейную терапию. По началу он говорил « меня учить жить не надо» потом как были порознь «да конечно» но в итоге по приезду никуда мы не пошли.

Родители настаивают что бы я вернулась и переживают. Мама долбит мол я из радостного, инициативного человека привратилась в коврик.

Психотерапевт/ психолог для меня финансово непосильно. До этого была в июне на консультации один раз, где я ответила что мне нравиться больше быть в городе и стране где есть родные близкие. Запрос был понять что же я хочу и как быть дальше, я чувствую что теряю себя. Поняла уже не раз что поддержка мои близких людей для меня ценная. А уже перед отъездом в октябре 2023 знакомая моей подруги будучи христианским психологом также решила выслушать меня и увидев в каком я состоянии и без тестов ужаснулась что мол «у тебя реально депрессия» «может быть хуже» «если собираешься это будет просто какое то Божье чудо» «я как специалист за тебя переживаю и тебе надо как минимум восстановить перед тем как ехать к мужу»

На данный момент я просто хочу понять для себя раз и на всегда что это за отношения. Почему я постоянно бегу переезжая с одной страны в другую. Как быть когда ты говоришь что хочешь уехать а человек тебя игнорит, просить дать шансы, становиться милым и любвеобильным и просто не пускает. Я не раз говорила любишь- отпусти. Я чувствую как будто он меня дергает за веревочки и как говорил ранее хочет контролировать. А слова были следующие «я тебя уже не контролирую» в моменты когда я не хотела к нему ехать.

Умоляю помогите мне выбраться из этого состояния.