Письмо психологу: переживаю, что недостаточно хорошо отношусь к партнеру

12

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Аватар автора

Прокопенкова Анастасия

Страница автора

Проблема

Сейчас я нахожусь в отношениях, и на протяжении всего времени, а именно 7 месяцев партнёр указывал мне на мои ошибки, я понимала что что-то неправильно, но продолжала делать непонятно что, совершенно неосознанно. Сейчас партнёр предложил сделать паузу, чтобы прошло какое-то время, и мы поняли как нам плохо друг без друга. Чтобы я поменяла ценности в отношениях, и ставила отношения выше себя.

Я анализирую свои поступки и понимаю что действительно я делаю как-то нехорошо, например: срываюсь, показываю негативные эмоции, порчу настроение, не думаю о партнёре. Он например может спокойно потратиться на меня, но и мне не жалко денег, но почему-то не могу всё равно. Но при этом я ценю и люблю человека, осознаю что без него мне будет крайне тяжело.

Кроме того, мне очень тяжело в отношениях без негатива, я зависима как будто от негативных эмоций. В общем в отношениях мне нужна постоянно нервотрёпка и эмоциональные качели. Партнёр даёт мне всё своё время и внимание, отдаёт мне всю свою любовь, и я ценю это, но при этом сама дать того же не могу, как бы не старалась.

Как это влияет на меня

Я чувствую себя виноватой за все сказанные слова и сделанные дела, мне противно от себя самой. Из-за прошлого плохого опыта в отношениях сформировалась я, закрытая и непробиваемая.

Что я пытаюсь делать с этим

Получается, что я стараюсь делать что-то, уделять больше любви и заботы для начала. Но на деле кроме слов это больше ничем не сопровождается. Я только говорю что изменюсь, а сама ничего. Потому что не знаю как поступить

  • AnnaВпечатление, будто ваш разум говорит одно, а чувства - другое. Вы изо всех сил стараетесь быть правильной, но вы всего лишь человек и идеально вести себя не получается. А то, как вы описываете отношения, не похоже на любовь. Может он слишком на вас давит или вы давите на себя и т.д.4
  • Olesya Basirova"Чтобы ставила отношения выше себя" - чей это запрос? Партнёра? "Делаю как-то нехорошо, например: срываюсь, показываю негативные эмоции, порчу настроение, не думаю о партнёре" Давайте все дружно перестанем показывать "негативные" эмоции, что же из этого выйдет? Я уж молчу про то, что это в принципе невозможно))) "Порчу настроение" - ну тут классно было бы разобраться, как именно это происходит. Прихожу я домой с работы, а меня хлебом-солью не встретили, заняты были собой - всё, моё настроение испорчено. Кто же его испортил? Монро вспоминается: "Если вы не можете общаться со мной, когда я в плохом настроении, то не заслуживаете меня в хорошем". Можно говорить о том, что не устраивает, да, а можно - "ты испортила мне настроение". Как у вас было? "Срываюсь" - может быть особенностью темперамента, паузой в отношениях или чем-то ещё это не трансформируется. " Я чувствую себя виноватой" - как будто вами манипулировали, да? Про остальное - хочу эмоциональные качели, зависима от негатива, "делать непонятно что, совершенно неосознанно", "мне противно от самой себя" - вот даже не знаю, какие есть пути из этого кроме терапии 💖 крайне долгие и тернистые, разве что7
  • Лиля ШелудяковаВот не знаю почему, но когда про своего мужчину/женщину, парня/девушку, жениха/невесту, любимую/любимого, зайку/киску, рыбку/слоника, солнышко/тучку и пр. пишут "партнёр" мне аж противно. Назови при мне мой мужик меня "партнером" - получит в нос. Тучкой можно, партнёром нельзя. Партнёр, ага. Для игры, ага. В прятки.2
  • АлексейOlesya, Из всего сказанного про терапию норм А приводить цитату личности, которая суициднулась, ну такое себе)0
  • Olesya BasirovaАлексей, то что она суициднулась, во-первых, не факт, а одна из версий. Во-вторых, даже если это так, то что это меняет? А по поводу первого высказывания - вы, конечно, имеете право выражать своё мнение, но давать оценки без аргументов - ну такое себе)4
  • АлексейOlesya, мнение на то и мнение, чтобы быть просто мнением и не более того. Аргументы в данном случае излишни. Суицид Монро это факт, засвидетельствованный. Вы приводите цитату человека, чья модель поведения и жизненный путь привёл к самоубийству , и какова ценность такой цитаты? Можете не отвечать, это вопрос на подумать.0
  • Olesya BasirovaАлексей, нет, это не факт, а одна из версий, в протоколе о вскрытии было написано "возможно, самоубийство", и неспроста, почитайте подробности. Я поняла, аргументов от вас не будет. Тогда будут от меня. Вернёмся к цитате. Если у меня плохое настроение, то от партнёра я хочу поддержки (разными способами - обнять, поговорить и тд), я могу хотеть побыть в одиночестве в этот момент или чего-то ещё - разные люди хотят разного. Но каждый раз скрываться от партнёра, когда у меня плохое настроение - это ну такое себе, как вы выразились. Если у моего партнёра есть глубинное убеждение "это всё я виноват", то когда я в плохом настроении, потому что у меня что-то не ладится сейчас на работе, к примеру, партнёру будет трудно выдерживать мои эмоции в этот момент. Если этого убеждения нет у вас, не значит, что его нет у других1
  • Анна АСкладывается впечатление, что вы одной рукой партнёра к себе тянете, а другой отталкиваете. Такой стиль указывает на тревожно-избегающий тип поведения. Мне кажется, что каждый этап сближения у вас вызывает болезненную реакцию, а отдаление расстраивает ещё больше. Такова ваша особенность. Иногда людям с таким типом везёт и когда они напитываются любовью и принятием, они становятся спокойнее и доверчивее. Тут многое зависит и от партнёра, хватит у него терпения или нет. К сожалению, вы сами от этого страдаете и поэтому результат во многом будет зависеть и от вас. Насколько вы готовы довериться себе, своему партнёру, сделать несколько шагов навстречу своему партнёру, проговорить правила и границы друг друга, с учётом ваших особенностей и пожеланий, создать друг для друга уютное и безопасное пространство. Желаю вам успехов в развитии ваших отношений.❤️0
  • РинаАнна, автор просто использует партнёра, когда партнеру надоело это, то автор естественно расстроился. Вообще любовью и не пахнет здесь, просто удобно0
  • Анна АРина, судя по письму, пишет молодая женщина, у которой нет положительного опыта и навыков общения. Этому можно научиться, а прошлые раны вылечить. Тут главное желание и труд в этом направлении. Само собой такое не пройдёт, особенно если в прошлом был очень негативный опыт. Например, со сломанной ногой далеко не уйдёшь и будешь орать матом от боли, вместо чего-то вразумительного. Что делать? Лечить раны и адаптироваться с учётом своих особенностей.0
  • Olesya BasirovaMan, в каком конкретно месте вы увидели проекцию? А то пока сову на глобус натягиваете вы, делая обобщенные заявления о чем-то, что вам привидилось0