Письмо психологу: я чувствую себя подавленно из-за испортившихся отношений с женой

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Дурень Картонный

Проблема

Полгода назад поругались с женой и она настояла на разводе. Я согласился, хотя не хотел этого. Мы оформили брачный договор, так как у нас есть ребёнок, чтобы не ходить по районым судам, а быстро через мирового развестись. Я этого не хотел, но сил что-либо доказывать не было, я чувствовал себя потрепанным и использованным, так как за месяц до этого завершили ремонт в совместно купленной квартире, и сразу после этого жена решила сделать этот шаг.

Но она затянула с подачей иска в суд. Мы пожили раздельно и поняли, что вдвоём было лучше. Мы съехались снова, и все вроде бы было хорошо. Но я каждый день выслушивал какие-то претензии, проглатывал все это, извинялся за каждую мелочь, все время держал в голове, что нужно подумать 7 раз. Думал, что пройдёт время, жена поймёт, что я изменился, я действительно поменял свой взгляд на жизнь.

Но лучше не становилось и в очередной вечер мы заговорили на общую тему о том, что нам нужно продолжать работать и все было хорошо, пока я снова не поймал укор и сравнение с её отцом, который живёт не совсем честной жизнью. На что сказал, что я не хотел бы быть как её отец. Она обиделась и теперь не хочет разговаривать со мной совсем. А я до сих пор все равно люблю её и, тем более, сына. И совсем не представляю свою жизнь без них.

Как это влияет на меня

Я чувствую себя подавленным и неработоспособным. При любой возможности сижу плачу.

Рабочие показатели упали. Трачу на рабочие задачи времени столько, сколько раньше тратил почти на целый проект. Нет желания выходить из дома, чем-либо занимать. Пропал аппетит.

Что я пытаюсь делать с этим

Нет, не пытался. После первой ссоры ходил к психологу и даже к психотерапевту в ПНД. Результатов не дало…

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

мозг

Забаненый за правду"я снова не поймал укор и сравнение с её отцом, который живёт не совсем честной жизнью. На что сказал, что я не хотел бы быть как её отец. Она обиделась и теперь не хочет разговаривать со мной совсем" Ну если она ищет уголовника а вы адекватный то тут ничего не поделаешь. Бегите от нее пока не поздно. От осинки не родятся апельсинки, она и сама скоро в криминал влезет и вас затянет. Или инфаркт-инсульт из-за ежедневной нервотрепки8
Кристофер РобинТак а что не устраивает жену? Об этом не упоминается. Может вы пьете каждый день или еще чего хуже. У нее есть причины для упреков?2
Марина ВУ вашей жены другие ожидания от вашего брака. И вы не оправдали ее надежд. Вам надо постараться вывести жену на разговор о том,что именно она хочет от брака. Прямо вместе сесть и расписать на листочке все ожидания и реальность. Но и ваши ожидания не должны сводится к тому, чтобы замалчивать и просто принимать укоры жены. Если вы не хотите жить без сына, предложите забрать его к себе и пусть она поживет отдельно. Или берите сейчас сына чаще на прогулки, вместо того,чтобы сидеть и рыдать прогуляйтесь в парке с ребенком. Сколько лет вашему браку? скорее всего у вас кризис (1 год, 3 года, 7 лет), выбирайте что именно. Это классика семейной жизни, почти все семьи через это проходят (ожидания не равно реальность) А лучше всего пойти к семейному психологу вам вместе, чтобы вы смогли услышать друг друга. Изменить супруга себе в угоду почти невозможно. Возможно только договорится и принять.1
Дурень КартонныйКристофер, ранее, когда сын был поменьше, я мало уделял время ему. Был сложный период на работе, пришлось её поменять, прошёл ровно месяц, как я был на новом месте, когда случился первый конфликт. Нет, я не пью, изредка собираюсь с коллегами, не бью, не употребляю. У меня достойная работа, всегда все деньги нёс в дом. По возможности дарил подарки. Возил отдыхать и развлекать. Но после первого конфликта, я изменил свое отношение к ребёнку очень сильно. Пока мы жили раздельно я понял, что это самое важное в моей жизни, самое ответственное. Я стал ещё больше заниматься общими проблемами, но как только происходил, на мой взгляд, малейший косячек, например, попросил подвинуться на кухне её немного, чтобы помыть посуду, выслушивал тираду, на тему того, что я тут вообще-то готовлю, мог бы оценить это и не мешать.2
Дурень КартонныйМарина, с сыном провожу много времени. Хоть в этом меня, фух, не упрекнули ещё. Список писать договорились. По итогу я написал, а она - нет. Вместе мы 7 лет, браку осенью было бы 3 года. Но я уверен, что он не доживёт до этой даты.2
Забаненый за правдуМарина, насильно мил не будешь. Если она его ненавит, что предлагаете? Можно конечно стать уголовником чтобы гордилась как отцом, но любовь на расстоянии когда он сидит а она передачки носит тоже такое себе-опять же их видеть не будет3
Забаненый за правдуДурень, можете не сомневаться что если бы работали меньше-обвиняли в том что мало денег приносите)3
Кристофер РобинДурень, ясно. Предположу, что за то время, что вы мало занимались сыном, она занималась по полной программе, и быт тоже на ней. Когда человек в семье тянет на себе слишком много, это изматывает. И появляются мысли «а на хрена мне вообще муж/жена тогда?». Часто в такой ситуации чувства угасают. И начинает бесить любая мелочь. Попробуйте спросить напрямую - она еще любит вас? Потому что если нет, то все ваши усилия скорее всего, будут бесполезны.0
Лючия ГеварраДурень, 3 и 7 лет - классические кризисы в семье, если взрослые проваливаются в детскую позицию, а в вашей семье это точно происходит, из текста понятно. Поэтому любыми способами идите вдвоём к семейному психологу. Или один для начала, потом жену подтяните. Вообще, странно, что два специалиста вам не помогли, здесь бы поподробнее узнать, с какими запросами вы обращались, на что рассчитывали и как вам не помогли. Попахивает не реалистичным запросом. В общем, вам сейчас нужен взрослый человек, который научит вас обоих разрешать конфликты, а вас лично - эмоциональной саморегуляции и устойчивости.2
Дурень КартонныйКристофер, быт был на мне, я всегда после работы приходил и занимался уборкой, готовкой, мелким ремонтом. Всегда я следил, чтобы счета были оплачены...2
Дурень КартонныйЛючия, пришли с проблемой, что любим друг друга, что хотим сохранить семью. Первый специалист сказал, что во всем я виноват и мне стоит брать больше на себя. Я последовал совету и привело это к тому, что я думаю только о себе, хотя наоборот перестал думать о себе вообще. Не знаю к кому обратиться. Второй психолог просто сидел и кивала головой со словами, ой как я вас понимаю и 0 результата, после парного приёма и раздельного жена совсем закрылась и перестала отвечать даже на сообщения. А в ПНД я пошёл уже сам. Потому что не знал что вообще дальше делать. Меня очень обижала вся эта ситуация, когда я выкладывался, старался слушать, решать сам, как просили, а вместо нормалтно критики и разговора о том, что не нравится сразу укор, что я слабоводьный, не могу ничего и вообще не мужик. Психотерапевт сказал, что не будет мне выписывать препараты, так как это испортит мне жизнь. Сейчас я понимаю, что лучше бы так испортить все, чтобы уже не возвращаться ни к чему.0
Марина ВДурень, в ваших словах слышно только вас и явная обида на жену. А что хочет она? а в целом да, все по классике семейной жизни (3 года, 7 лет). Пусть для вас будет утешением то,что очень многие семьи сталкиваются с таким кризисом. Вам нужно понять и принять,что это временно и все наладится.0
Дурень КартонныйМарина, спасибо за тёплые слова. Если бы она говорила, чего бы ей хотелось... я на все готов ради них...0
AnnaЕсли хотите мира в семье - не развивайте конфликт. Ежу понятно, что если она приводит отца в пример, а вы, пусть завуалированно, обвиняете его, следующим пунктом будет ссора.0
Азиатская умницаКристофер, за что минусят, не понимаю. Был комментарий в пр месяце, я повторю, не дословно: "Когда одна сторона в браке, тянет больше чем другая, то однажды она зае#ётся и разведётся"2
Азиатская умницаДурень, ахахаааа Был у меня лет десять назад вроде как ухажёр, солидный такой товарищ, женатый, инфа сотка, но скрывал от меня что женат. Маленького сына (дошкольник) скрывать не стал, учитывая возраст как бы ухажёра, сын явно был не от первого брака. так я чувака спрашивала, а как ты с мальчиком, как справляешься? Чувак бодро рапортовал: "Я сам, всё сам", на все вопросы "Сам". Так и автор, после работы, уставший, приезжал и "быт тянул". Верю, ога Раз в году полку прибил, быть может2
Азиатская умницаАнтиконсьюмерист, вы супругу как "на место" ставите?3
Кристофер РобинЯна, мне вот тоже показалось, что тут мужчина с хрупкой душевной организацией. Много страданий, на работе не понимают, жена не ценит. Такому нужна женщина из русских селений. Но че-то немногие женщины хотят такими быть.1
Азиатская умницаАнтиконсьюмерист, пошто тогда бесплатные советы раздате?1
Дурень КартонныйЯна, ну да, ничего не делал. Ночами к ребёнку не вставал, вечером не прибирал, с сантехника не разбирался, выключатели не менял, ничего не делал, корзины с ВБ по 4000 к два раза в неделю не выкупал. Если вы столкнулись с мужчиной, который не оправдал Ваших ожиданий, не значит, что все такие. За первый год ребёнка жена ни разу не мыла полы в квартире. С неё никто и не требовал, кстати. Ни разу не было сменяно ей постельного белья. Что такое мытьё окон и подавно. Хорошо, если мусор до мусоропровода вынесен... Я не говорю, что я идеален. Всё имеют свои недостатки, основная претензия в том, что просить женщина не умела, думала, что все всё должны знать. За все время помощи с ребенком просил по пальцам одной руки пересчитать. А по поводу полок, за 2 года было поменяно 3 квартиры. К помощи сторонних организаций и родственников прибегал два раза. Остальное сам.0
Дурень КартонныйКристофер, мужчина с "хрупкой душевной организацией" по вашему тянул бы 7 лет отношений? Из которых 6 совместной жизни? Никто и не просил помощи. Наоборот основная претензия к тому, чтобы она говорила, чего ей недостаточно, помимо того, что уже делается 6 лет без единого слова о том, какой я "молодец".0
Дурень КартонныйЯна, ещё пару случаев привести на счёт отношения к жене и её хотелкам? Пожалуйста. Начнём по хронологии: 1. Новый год, 31ое декабря, время 23:45. Сижу за столом с друзьями и близкими, благо занимался организацией мероприятия, выпить ещё не успел. Подходит жена и говорит, что её знакомая,прошу отметить, не подруга, я впервые слышу о такой, которая когда-то делала тату подруге жены, сидит где-то в центре СПб в непонятном баре одна, пьёт с какими-то мужиками, так как её кинул парень на НГ, и нужно бы её забрать. И что вы думаете? Гружу одного уже поднабравшегося друга в тачку, жену и пиздую в этот бар. Разумеется куранты в машине где-то на невском встречены, но операция проведена. Знаокмая в машине едет к нам, ещё и ночевать осталась. Выпить в тот НГ я так и не смог. 2. Жене приспичило поступить в аспирантуру. Проблемы при беременности, назначена операция вместо "классических" родов, так сказать. Но вот незадача. Последний экзамен за день до операции. Благо, роды проплачены, а не по ОМС, договариваюсь с врачем, увожу жену на экзамен, жду в универе, забираю обратно в роддом, перевожу в платную VIP палату, все проплачиваю. На следующий день в момент операции дежурю под окнами. 22ой год, ковидные последствия, не пускают внутрь. Но опять же животворящие деревянные исполняют мечты. В день операции подселяюсь в палату, благо проплаченно и сутки, пока жене тяжело, остаюсь с ней и ребёнком в палате. Я не сплю, не жена, ей ничего не сказано, никогда в укор не поставлена эта ситуация. Наоборот был очень рад быть с ними в те сутки. На утро приходит врач осматривает и говорит, что пояс компрессионный великоват, надо бы поменьше. Если есть дети, знаете, наверное, что сложно подобрать во время беременности что-то, что подошло бы после родом. Особенно в районе живота. Но что же делать то? Жена то любимая, сын тем более. Как дурак по всему Васильевскому острову носиться в воскресенье, чтобы найти ателье, в котором смогу пережить это дело. Спустя пару часов беготни находишь, но вот незадача, оказывается, что у них нет так называемой "липучки". Ещё пару часов чтобы найти магазин рукоделия, который в воскресенье в 9-10 утра открыт и в наличии есть такие вещи, а надо то срочно, иначе жене вставать даже в туалет нельзя. Ещё час где-то находишь магазин и ведёшь все это обратно. И после вы говорите, что мужчины вас не понимаю. Мужчина, который искренне любит женщину, способен на многое. Но когда вместо ответной любви получаешь сравнения с её отцом, который живёт на две семьи, но дарит бриллиантики или зачем-то фальшивые слова, когда можно сказать правду, что "я тебя больше не люблю, нам надо расстаться" Выдумываение ложных причин для развода... Как вы думаете, нормально это?!0
Кристофер РобинДурень, вы очень эпично описали поиск пояса для жены после операции, прям подвиг. Но это же самое обычное дело. Семейные люди постоянно делают такие вещи, представьте. Вам бы послушать один день из жизни работающей матери двоих-троих детей, удивитесь очень. При чем тут то, что жене «приспичило» пойти в аспирантуру, вообще не поняла.3
Кристофер РобинДурень, да, по-моему, тянул бы. Вы несчастливы в этих отношениях, но по-прежнему цепляетесь за свою любовь. Хотя очень похоже, что она не взаимна.1
Азиатская умницаДурень, стесняюсь спросить, вы, за что из вышеперечисленного орден отца и мужа года просите?2
Азиатская умницаДурень, вам это... на абф надо, это всё не сюда0
Лиса и виноградМне кажется вы СЛИШКОМ стремитесь быть хорошим для жены. Возможно проблема не в вас, а в том, что у нее просто к вам не осталось чувств, и тогда будете ли вы меняться или нет - ваш брак это не спасет. Отсюда и ее претензии к вам, что вы слабовольный, просто слишком стараетесь угодить, это, кстати, никому не нравится ("пусть скажет, что не так, а я подстроюсь". А ей не надо подстраиваться под вас? У вас нет претензий? Почему она не старается сохранить ваши отношения?). Жена практически своим поведением вытирает о вас ноги, не предпринимает никаких шагов со своей стороны по выхождению из кризиса, а вы всё равно "готовы на всё ради неё". У людей, которым это "готовы на всё" абсолютно не надо это только вызывает раздражение. Возможно надо просто заняться своей жизнью, которая есть вне семьи (увлечения, они есть у вас? хобби, друзья, при этом продолжая достаточно времени проводить с ребенком, ведь вы хороший отец), а то получается жена занимается собой, своим образованием, развитием, а вы только семью спасаете. А вообще, конечно женщины любят уверенных в себе мужчин, самодостаточных, со своими интересами, со способностью их отстоять можно работать с психологом в этом направлении. Когда у вас будет интересная жизнь вне семьи, то и жене вы возможно сразу понадобитесь, заново приглянетесь и вообще "что-то слишком ему хорошо и без меня") Еще считаю, что надо посетить психотерапевта, который сможет подобрать легкие АД на непродолжительный срок, но это если у вас в скором времени не получится справиться с этой ситуацией самостоятельно, потому что часто плакать и винить себя во всём это не очень здоровый подход, который может сказаться плохо в дальнейшем на вашем психологическом состоянии. Кстати, психотерапевт, который обвинил во всём одного из супругов это полный провал, от такого надо бежать сразу, это не специалист. Можно перед походом к психологу/психотерапевту почитать статьи, как выбрать хорошего специалиста, и как понять, что вам данный специалист не подходит. Удачи вам! Желаю вам справиться с кризисом, пройти всё вместе, вырасти над собой и стать ближе и счастливее:)1
Лючия ГеварраДурень, ваша взрослая позиция в психотерапии - это когда вы проверили документы об образовании ваших психологов и, если вас не устраивает результат терапии, то сказали вашему психологу об этом, вместе с ним сформулировали приемлемый результат и начали работать над этим. Закладывайте несколько месяцев на психотерапию. Гарантированный специалист - это практикующий много лет преподаватель или те, кого он рекомендует. Или смотрите выпускников ведущих вузов по психологии с документами о специализации по семейной терапии не менее 500 часов. Попросите психолога предоставить письмо от супервизора хотя бы на 20 часов супервизии по семейной терапии, это тоже своеобразная гарантия качества. Если психолог сам супервизор по семейной терапии, тоже отличный вариант. Не сдавайтесь. Лучше в этих отношениях отработать все проблемы по максимуму, даже если брак не сохранится, чем разводиться и начинать новые отношения со старым психическим багажом. В любом случае вы сможете сделать свою половину работы, но не всю. Отношения предполагают наличие желания двух людей. Удачи вам 🤗1
user3386652Возьмитесь за свое состояние в первую очередь, стабилизируйтесь. Из вашего описания ситуации вообще никак не выходит, что «вам вместе лучше». Займитесь питанием, пойдите в зал, на бокс, на плавание, просто чтобы снимать стресс. Делайте сначала это, как работу, через «не хочу», потом будет легче. Нахождение с женой сейчас для вас - источник стресса, в таком состоянии вы не сможете ничего разрулить, я предложила бы опять разъехаться на время. Она ведет себя неадекватно: судя по вашим словам, уже дело дошло практически до развода, она предложила развод, потом дала заднюю, и после воссоединения конфликты все равно продолжаются. Подумайте, и предложите ей подумать, какого вы хотите к себе отношения, как вы видите обсуждение и решение конфликтов без обидок, молчанок, сравнений с кем-то и манипуляций в стиле «вот уйду от тебя». Может, нужно обозначить границы, ведь у всякого терпения есть предел. Ваше благополучие и хорошее самочувствие - ваша ответственность. Ну и вторично, при здоровых отношениях в семье - взаимная ответственность супругов. Ведь при вашем длительном депрессивном состоянии возникнут проблемы на работе, можно и доход потерять, не позволяйте этому случиться.0