Письмо психологу: мои отношения зашли в тупик

18

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Ранее я написала пост о проблеме в отношениях, касающейся отсутствия интимной близости. Многие комментарии нашли у меня отклик, и затем в течение некоторого времени я продолжала анализировать ситуацию. К сожалению, все пошло по тому пути, которого я больше всего опасалась.

Поговорила с партнёром, точнее, даже не поговорили мы, а поругались с взаимным высказыванием претензий, затем, остав, обсудили все уже спокойнее. Из разговора я узнала, что, оказывается, он считает меня озабоченной. "Есть много других дел, которыми можно заняться". "Ты, как я вижу, жить без этого не можешь, что ли?" Последнее звучит максимально оскорбительно. Я наивно полагала, что мы с партнёром сможем решить эту проблему вместе, прийдем к определённому компромиссу, а по итогу оказывается, что нет. "Посоветовал" мне, когда его нет дома, пользоваться игрушками из сексшопа. И самое раздражающее — обижается, если в последнее время не обнимаю его, особенно по вечерам и ночам.

Объяснила, что не хочу лишний раз травмировать свою психику и не только, видимо, не понимает. Выяснилось ещё и то, что он изначально ничего особо не хотел, но ждал, пока я к нему привыкну и мне будет сложнее уйти из отношений. Спросила: "Я, что, должна проглотить всю эту информацию?" Из ответа стало ясно, что он считает, что именно так я и должна сделать.

При этом у нас не свободные отношения, иметь кого-либо на стороне и изменять я не могу, да и аморально это было бы. Несмотря на все это, все же люблю этого человека. Но почему я в 23 года должна, по сути, поставить на себе крест? Почему я должна забить на свои естественные желания? Тем более, в будущем это может привести как к психологическим, так и физическим проблемам. Что делать?

  • АнтиконсьюмеристМыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус...7
  • user3447359Антиконсьюмерист, я люблю этого человека, и в этом вся загвоздка. Думаю, если бы людям было просто расставаться, забывать плохое, решать проблемы, то и психологи не нужны были бы.2
  • Антиконсьюмеристuser3447359, к сожалению, проблема несоответствия половых конституций нерешаема. Нужно это принять.5
  • Лена Лuser3447359, к сожалению, тут или так, или страдать. Да и по ответам парня не заметно, чтоб он вас особо любил.7
  • Юлия ИвановаУходить конечно, что же ещё. Найти себе партнёра с подходящим либидо. А так вы только время и нервы теряете8
  • Юлия Ивановаuser3447359, любите его дальше, как друга, в чем проблема?4
  • user3447359Юлия, по Вашему мнению, человек может распоряжаться своими чувствами по собственному усмотрению, захочет - полюбить, захочет - разлюбить, и нет в этом никакой сложности?1
  • Юлия Ивановаuser3447359, нет, я так не считаю. Но любовь в жизни приходит не раз, если человек умеет любить, конечно. Вы еще очень молоды и для вас это просто трагедия, я понимаю. Но поверьте, в мире еще очень много классных мужчин, и вы сможете найти такого, к которому будут чувства и у вас обоих будет похожее либидо. Надо просто набраться смелости и пережить момент разрыва. Это будет очень нелегко, но у ваших отношений все равно нет будущего - либидо разное, партнер не готов к диалогу, ведет себя безответственно и манипулирует вами. Вам действительно лучше остаться друзьями, если вы не готовы отпустить его совсем. Я знаю, что такое иногда бывает.7
  • Кристофер РобинНу попытайтесь еще какое-то время. Но честно говоря, похоже, тут нет перспектив. Либо он асексуален. Либо есть какие-то проблемы, о которых ему стыдно говорить (тут что угодно, от физического нездоровья до другой ориентации). Либо он спит(или хочет спать) с кем-то другим. А с вами ему пока что удобно. Все три варианта приведут к разрыву отношений. Рано или поздно. Разве что - у него действительно что-то со здоровьем и это можно вылечить.6
  • Антиконсьюмеристuser3447359, распоряжаться своими чувствами - очень даже может. Но сложности есть, тут Вы правы))2
  • АнтиконсьюмеристКристофер, вот на пункт "с кем-то другим" я бы обратил особое внимание. Именно в мужском роде.1
  • user3447359Kotopad, при чем здесь это? Я работаю.1
  • Luterauser3447359, а сейчас у вас нет сложностей? Или это уже "знакомые" сложности? Ну никто вам здесь не расскажет, как принудить заниматься сексом вашего парня, если ему это не надо. Вы пишите, что надеялись прийти к компромиссу. Допустим, он согласился, уж так и быть, на разок в месяц. Вы думаете, вы получите удовольствие? Вряд ли. Вы будете понимать, что вас он не хочет, вы выпросили и т.д. Да и что это за секс будет? Вы же хотите, чтобы он тоже вас хотел, если просто для разрядки, то игрушки он уже посоветовал. Если решите остаться, с сексом, думаю, лучше отстать. Выпрашивая секс, вы будете постоянно чувствовать себя униженной. Он вам сказал, что никакой проблемы в себе не видит. Он не даёт вам секса, вы решили лишить его обнимашек, мне кажется, у вас игра "кто кого?" начинается.4
  • Undisclosed Museавтор, ну сколько ещё постов нужно написать вам, и сколько комментов нам, чтобы вы поняли: этот человек вам не подходит, он не изменится, и вы не изменитесь. найдите в себе силы расстаться (и, вообще, учитесь расставаться с неподходящими людьми как можно раньше, всегда пригодится). вы такая молодая, у вас куча времени на то, чтобы найти человека, который вас будет любить и хотеть. не зацикливайтесь на неподходящем, подумайте о себе. я в юности и молодости тоже подобные ошибки совершала (в плане зацикленности - люблю, и точка), и ничем хорошим это не закончилось. но, увы, часто только с годами это начинаешь понимать. не будьте такой, пожалуйста. полюбить снова вы ещё сможете (возможно, и не раз), а стать счастливой с тем, кому вы не нужны - никогда.5
  • МарияМужчине тоже не много лет? Дальше будет только хуже, ещё и фактор возраста добавится. Насильно мил не будешь. Из-под палки его не заставишь сексом заниматься, это только женщину можно. Пока вы от него ждëте, он под давлением ещё меньше будет хотеть. Секс - это энергия спонтанности. Если это не временно, а уже система - никак не исправить. Поэтому он и выбирал отношения на расстоянии. Да, это очень сильно бьёт по самооценке. Долго вы не протянете в такой атмосфере. Лучше заранее уйти, чем изменить и испытывать чувство вины. Просто разъедьтесь. Можно и под каким-нибудь предлогом, поживите отдельно. Так постепенно и разойдëтесь.1
  • Кристина БарановаЗдравствуйте! Я сожалею, что вы столкнулись с такой проблемой в ваших отношениях. Это правда, что отсутствие близости как физической, так и душевной, причиняет страдания. Так бывает, что потребности в интимной близости у разных людей могут не совпадать, но это не всегда говорит о том, что отношения нужно заканчивать. Похоже, что за вашей потребностью в интимной близости, стоит не только удовлетворение и физическая разрядка, но и потребность в заботе и совместности. Это одна из важных человеческих потребностей. К сожалению стоит признать, что здесь на ваши плечи ложится задача объяснить партнеру чего, вы от него хотите, помогать ему осознать - почему для вас это важно. Мы все разные, у нас разный жизненный опыт, и свой "язык". Возможно, если ваш партнер узнает, что за интимной близостью для вас стоит потребность в заботе и совместности, вы сможете договориться. Опирайтесь на свои чувства к партнеру, и запаситесь терпением. Отношения - это большой труд, главное, не делать работу за других.0
  • Чмонярасставаться, особенно после таких слов. что тут еще думать можно1