«Бардак периодически выводит меня из себя»: как перестать ссориться из-за быта
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мне 19 лет. Недавно я съехалась с молодым человеком, ему 21 год.
Мы живем вместе и постоянно ругаемся. Я устраиваю ссоры из-за бытовухи. Пару раз он назвал меня мамой. Я была в шоке. Пугает, что человек будто считает меня старше его. Пытаюсь разговаривать спокойно, но бардак периодически выводит меня из себя.
Чувствую, что я в постоянном стрессе, мне тяжело ругаться и вывозить быт одной. Он помогает, но я не понимаю, почему каждый раз меня пробивает на эмоции.
Мы много разговаривали и распределили обязанности. Вроде бы все хорошо, но постоянная тревога и ссоры не прекращаются.
Почему быт может выводить из себя
Начну с того, что постоянные скандалы и жизнь «на вулкане» для кого-то равно интересные отношения. Ссоры — это попытки что-то решить, донести до партнера что-то, будто он не слышит, не понимает. Возможно, он понимает, слышит, просто у него другое мнение, которое нам не хочется знать.
Для более конкретного ответа на письмо было бы полезно понимать, где, на чьей территории вы начали жить вместе. Тот, на чьей территории вы обустраиваете быт, априори имеет больше прав. И ссора по этому поводу выглядит как попытка передела территории. Было бы здорово также разобраться, о чем именно вы тревожитесь, когда партнер не выполняет своих обязанностей или когда вы думаете о том, что заботы по дому в основном лежат на вас.
Вероятно, налаженный быт — уборка, своевременная закупка продуктов, готовка — требует большей включенности именно от вас. И вы видите, что обязанности распределяются не так, как вам бы хотелось. Начинаете усматривать в этом вопросе несправедливость, отсюда растет обида, а из нее — злость.
Тогда включается ваш внутренний строгий родитель, и вы начинаете «воспитывать» партнера. Суть в том, что, если партнер регулярно чего-то не делает, ему просто не хочется. Ваша задача — это принять. Вряд ли можно надавить на него так, чтобы ему вдруг захотелось заняться нежеланным делом.
При таком неосознанном давлении действительно можно случайно выйти из собственных границ и посягнуть на чужие, даже того не заметив. Давление родителя на ребенка происходит естественным образом, и просьба об уборке или напоминание об обязанностях вполне закономерны.
Но в партнерских отношениях у вас нет родительских полномочий и влияния, а следовательно, вы можете только попросить помочь, если с чем-то не справляетесь самостоятельно. Нужно понимать, что при этом далеко не всегда ваши приоритеты будут совпадать. Вероятно, вы и ваш молодой человек воспринимаете ваши вложения в быт по-разному.
Что можно сделать
Подумайте, что из набора обязанностей по дому можно передать партнеру или делегировать какому-нибудь сервису, а что вы хотели бы делать и дальше.
Узнайте, как раньше складывалось распределение домашних обязанностей у вашего молодого человека. Возможно, у вас вообще разные взгляды на отношения. Если он видел совместное проживание как то, что должно приносить исключительно положительные эмоции, уборка вряд ли входила в его планы. Но в паре не должен быть кто-то более несчастен из-за того, что тащит на себе все заботы по дому.
Ваша тревога также может указывать на то, что организованное на ваш вкус пространство для вас очень важно. И при другом укладе вам некомфортно. А ваш партнер может относиться к быту куда легче.
Постарайтесь честно ответить себе на следующие вопросы:
- Кому в вашей паре более важно постоянство уборки, готовки?
- Какие санкции грозят за невыполненные обязательства?
- Важно ли вам, чтобы быт был устроен определенным образом, именно в соответствии с вашим видением?
- В какой части было бы возможно найти компромиссы, а где принципиальные для вас вещи, которые менять нельзя?
Попробуйте посмотреть на ситуацию его глазами, проникнуться его отношением к ней вместо того, чтобы волноваться и грузить партнера. Возможно, нет ничего страшного в том, чтобы добавить в жизнь немного здорового пофигизма.
Попробуйте сфокусироваться на том, что вы даете партнеру, какую пользу или удовольствие привносите в ваши отношения. Затем подумайте, что важно в этой совместной жизни для него. О вложениях вашего партнера можно поговорить с ним тогда, когда будете уверены, что с вашей стороны все точно в полном порядке.
Обустройте приятное вам личное пространство, если несмотря на все ваши усилия у вас окажутся совсем разные уровни терпимости к бардаку. Ваша комната или хотя бы отдельный уголок за ширмой будет соответствовать вашим представлениям, а вы будете царить там безраздельно. Кстати, для вас это будет отличным подспорьем для раздельного времяпрепровождения, а впоследствии — и трамплином для автономии.
В отдельном пространстве вы не будете так захвачены настроениями молодого человека: пускай он отдыхает в гостиной, а вы уединитесь и организуете себе собственные интересные дела. Так у каждого будет больше воздуха, разные увлечения и время побыть наедине с собой.
