Письмо психологу: после родов испортились отношения с мужем

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Касумова Салихат

Проблема

Во время беременну меня появилась безумная любовь к мужу, не знаю с чем это было связано, может с гормонами. После родов мне кажется наши чувства начали угасать. В первые месяцы после родов я погрузилась в ребенка и испытывала чувство вины к мужу, так как я с ребенком после родов лежали в больнице 2 недели и я винила в этом себя.

Сейчас ребенку почти 4 месяца и за это время у нас с мужем не было секса. Я сама начала проявлять инициативу, но он то ли не хочет то ли чего-то боится. На данный вопрос отвечает что хочет чтобы я восстановилась после родов, но прошло уже 4 месяца. Я хочу вернуть те трепетные и нежные отношения которые были у нас до рождения ребенка.

Как это влияет на меня

К мужу нет такой тяги, любви и трепета как было раньше.

Что я пытаюсь сделать

Пока ничего

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

мозг

KronaРаспространенная проблема.7
НадеждаНе надо возвращать то что прошло.не цепляйтесь за те чувства что были до ребенка Чувства со временем меняются, но это не значит что в худшую сторону. Это значит что ваши отношения развиваются. Сейчас у вас появились новые роли, которые сильно на вас повлияли. И вам надо построить новые отношения друг с другом уже с учётом этих ролей (не путайте с растворением в ребенке). Поверьте, когда вы это сделаете, чувства будут глубже и по качеству совсем другие и они будут заложены не на влечении и сексе как было до ребенка, а уже "на другом цементе". У вашего мужа возможно сильные переживания связанные с появлением ребенка. Научитесь разговаривать и понимать друг друга вот в такие стрессовые моменты. И все будет хорошо)17
SB14
Заурядный человекSB, а что Вы пытались сделать? Поговорить, объяснить? Не могло же это Вас задеть на 8 году жизни чада.13
SB7
НадеждаSB, мне жаль что у вас вот так. И такое положение дел в семье - повод поговорить с женой. Вы же не знаете как она себя ощущает. Скорее всего ее мироощущение сейчас не лучше вашего. И это не сексом "лечится", а обсуждением.1
НадеждаSB, потому что это надо вдвоем решать, а не одному у психологу ходить. Поэтому у вас кратковременные только улучшения.один может принять решение только относительно самого себя. За двоих людей он не может решить проблему.3
SB7
Lori LeiKit, главное -это ты сам, а не ребёнок и не партнер22
kitLori, совершенно верно. Но после самого себя главное - партнёр5
Александр ПатраковSB, о, узнаю. Один в один. Только у меня это стало к 6 году очевидным, что мы стали тупо соседи по квартире. В очень хороших соседских отношениях. Две семьи . Мама с дочкой. Папа с дочкой. Два взрослых человека, приятных и удобных друг другу с одним ребенком. Не более того. А, да, важное - мы до рождения ребенка 4 года прожили вместе - три до свадьбы, и год в браке, т е.это не "по залету" семья, и не по дикой молодости. При этом - ну всё же хорошо: никаких скандалов и нервотрёпки, нормальный достаток, совместный досуг, идиллия , ну чего ещё то ? А то что в эту "идиллию" подниматься из машины не хочется, потому что тебя там ждёт не любящая тебя женщина, а так, приятельница - это ж мужики зажрались, онажемать, понимать надо и вот это вот всё. Не буду ничего советовать, просто расскажу своё продолжение: уже 5 лет развода - мирного и корректного, отличные отношения, своя вот теперь уже опять нормальная жизнь.9
Александр ПатраковНадежда, да , надо построить другие. Только подумать - а нужно ли строить именно с этим человеком. Один раз строение уже не получилось, есть ли смысл попрыгать на этих же граблях ещё разок.4
Александр ПатраковИрина, точно. Не пропадёт. Да и других " грудей" кругом много. В том числе - и тех, кому его заботы и тревоги будут интересны.1
SkeptikИрина, как-то странно у вас началось-или только ребенок или только муж. А закончилось-всем внимания.5
AuchentoshanАлександр, это так, кроме вопроса с детьми. Им всё это точно не надо. Ответа лично у меня нет.1
AuchentoshanKit, да, но на практике это обычно не реализуемо.0
Александр ПатраковAuchentoshan, а что с детьми ? Вот лично я уверен, глядя на свой опыт, а уж особенно на опыт знакомых и друзей - вот что детям точно не надо, так это использование их в качестве инструмента влияния на вторую " половину". А это обязательно будет. И ещё им не надо скандалов. Достойный расход и хорошие отношения - гораздо лучше бесконечного выматывающего и делающего всех врагами пздца2
НадеждаSB, ну тогда да, игра в одни ворота. Честно, вот не понимаю такой постановки вопроса, что у меня все ок, поэтому не надо с этим разбираться. А то что партнеру плохо и надо с этим разбираться вместе в голову таким персонажам не приходит. Искренне надеюсь, что у вас все наладится в семье.2
Заурядный человекSB, играть в одни ворота точно не стоит. Позиция "меня всё устраивает, решай свои проблемы"-повод предложить решать далее проблемы по отдельности в принципе, иногда это повод для второй половины задуматься. Только спокойно, без истерик и если что, быть готовым довести всё до конца.13
Иван ИвановАлександр, вот поэтому то я и не женюсь (с)3
ElyaАлександр, удивлена Вам. Известно, что брак был создан для партнерства, слияния ресурсов, заключения политических решений. Психологическая составляющая никогда не подразумевалась в этом институте, Вы о какой еще любовной любви говорите? Даже наоборот, брак скорее - кладбище для страсти, секса, влюбленности. Дефицит знаний эволюционной биологии, социологии, физиологии и психологии, без вдумчивости, анализа имеющегося коллективного и собственного опыта выдает вот такие инфантильные комментарии от мужчин и женщин.0
Иван ИвановKit, бешено плюсую, одна из основных проблем сегодняшнего общества это чрезмерная детоцентричность. Семья претерпела деформацию, раньше семья : муж+жена а дальше уже дети внуки бабушки кошки собаки - ну это как бы уже на втором плане. А теперь семья это ребенок+мать и где то папа на вторых ролях, в разводе или нет это уже частности, но ядром теперь является ребенок, и это не нормально. Конечно же количество разводов будет увеличиваться, потому что это не устойчивая конструкция.1
SB5
Anna NaumovaТак а муж-то вам помогает с ребенком? Ребенок - это зачастую огромный стресс, бессонные ночи, детские крики, боли в груди после кормления, а когда ребенок начнет ползать - вообще тушите свет, одного нельзя будет оставить. Естественно, что с такой нагрузкой никаких трепетных чувств к партнеру не остается, на них просто сил не хватит. Особенно если муж самоустранился и только любви/ласки требует, будто женщина - это секс-кукла для обслуживания его либидо.5
SmurfetkaKit, подождите. Речь идет о четырёхмесячном ребенке. Вы тут хоть головой об стенку бейтесь - ребёнок всецело зависит от родителей. Вот абсолютно. И в первую очередь от мамы (чаще всего, уж так тысячалетиями сложилось). Тут не прокатит - иди телек посмотри, я пока с твоим папой посижу. Или - или поешь сам. Или - перевернись сам на нужный тебе бок. Ну вот тупо не может, не умеет и не понимает. А ещё большенство женщин тоже хотят внимание от мужчин, которые часто самоустраняються под разными предлогами, лишь бы только не возится с ребёнком дольше 10 минут. И вот сидит она такая уставшая, задолбанная и одна с ребёнком на руках, а тут ещё и мужику уделять надо время, а от него помощи ноль. Конечно хочешь не хочешь, приоритеты смещаться начинают. А когда ребёнок становится более самостоятельным - уже как-то и по другому на своего спутника смотришь.12
НадеждаАлександр, ну это в каждом случае по-разному. Если проблема в неумении договариваться и слушать,например, в вас, то вы это неумение будете переносить из отношений в отношения. И от перестановки жён, проблемы не уйдут. С другой стороны, если жена неадекватная, то тогда поможет только смена жены. Я вообще считаю, что у человека одна жизнь. И надо жить ее максимально счастливо. Просто счастье у всех разное. И вообще не обязательно для счастья заводить семью. Можно вполне и без этого обойтись.3
SkeptikElya, бред3
Александр ПатраковSB, о том и речь. Не все это хотят признать.0
Татьяна ЛаринаИван, раньше ребёнок если рождался, то дальше уже его проблемы - заболел, умер, - да ничего страшного, ещё народится. А сейчас с этим как-то посерьёзнее. Врачи, обследования, развитие - всё это лежит на матери, которая, как оказывается, даже не представляла, что это всё такое (скилл материнства прокачивается только гриндом). Первое время мать не принадлежит себе и немножко в шоке, и единственно адекватным в семье становится отец. И если он самоустраняется от этих "бабских" дел, то появляется большая пропасть между мужем и женой. С неё все требуют, она с него требует. А если папа изначально не забывает, что он действительно глава семьи и это его ребёнок и его любимая жена, то отношения переходят на новый уровень, а по мере взросления ребёнка снова возвращаются муж+жена.10
SkeptikElya, и я вас тоже не просила оценивать мой комментарий и высказывать свое мнение о моем мире и моих компетенциях. Вы пишете в открытое пространство, не в личку, поэтому ответить вам может кто угодно и как угодно, а если кому-то не нравятся реакции на их опусы, то не стоит и писать их.0
ОлесяАлександр, чем вы любите заниматься? Может вся проблема в том, что Вы работаете дома? Жена думает: он все равно дома целый день сидит, заодним все и сделает... мы в браке 14 лет, несколько детей младше 7 лет и один из них не ходит в сад , а 2 переодически не ходят- супружеские отношения всегда есть и были , бывают перерывы на болезнь. Поэтому у вас с женой точно есть какая-то проблема( возможно у нее есть по-женски проблемы, может психологические проблемы у нее)- надо попробовать наладить контакт, чтобы она открылась. Конечно, Вам будет очень тяжело, но попробовать стоит. Вообще такое ощущение, что Вы с ней поменялись ролями, а женщина, выполняющая роль мужика секса не будет хотеть, как и мужчина выполняющий женскую роль.0
ОлесяЕсли хотите вернуть чувства, надо действовать. Что готовы сделать? Чем вам раньше нравилось заниматься вдвоем? Как можно организовать ваш досуг с ребенком ( допустим вечером его спать положить, а самим ужин устроить, фильм посмотреть). Есть ли возможность оставить ребенка с бабушками?1
AuchentoshanАлександр, "как лучше" на практике получается очень редко. И даже достойный расход и хорошие отношения ничего не гарантируют касательно детей, ибо по факту они остаются без родного родителя. И заменить его некем. Как правило.2
AuchentoshanИван, речь о "сейчас", а не о "до нас".5
Александр ПатраковОлеся, вы меня с кем-то путаете . У меня всё как раз очень хорошо, и нет проблем с женой - мы в разводе уже.0
Smurfetkakit, я извиниясь за, возможно, немного бестактный вопрос - а у вас был когда нибудь длительный опыт ухаживания за маленькими детьми? Ну не из серии к сестре/брату/подруге заскочили на часик - другой, а вот так, что бы хотя бы недели 2 непрерывно. Я как вы рассуждала лет этак в 20-25, когда о детях особо не задумывалась. А вот теперь я мама. И уже на все смотрю по другому. По общим меркам мой ребёнок считается "подарочным" - почти не плакала, много спала, по врачам не бегали, я даже на работу вышла на неполный день удалённо, когда ей не было и 3х месяцев. На тему тяжёлого периода после родов - все дети разные. Моя вот уже со второго месяца стала по ночам спать, зато сон сломался ровно в год и на целых 2 месяца. И вот тут единственный приоритет - вернуть сон в нужное русло. Потому что без этого ты не можешь хоть что-то планировать не то, что на день, на ближайший час. Ты даже нормально функционировать не можешь. А вот у подруги ребёнок с рождения до года не спит нормально ночью, просыпается и тусит пару часов. И днем проблемы со сном. Врачи ничего не говорят, кроме как - подождите, пройдёт. У другой подруги дочка 4 месяца тупо спала по 40 минут раз в три часа. И ночью тоже. Зубы лезли подряд. И это речь не о совсем новорождённых. А на тему выбора мужчин - никогда не думали, что не все мужчины всегда оказываются готовыми к детям? Они сами могут того не знать. Плюс часто картинка сильно отличается от реальности. Большенство верит, что вот они такие с работы приезжают, в доме чистота, вкусно пахнет, жена вся такая красивая, ребёнок чистый, довольный делает свои первые шаги в его сторону. Садятся кушать, он играет с ним, через какое-то время ребёнок засыпает, а они с женой уделяют время друг другу. А по факту такое не всегда получается. Да и сам муж с работы уставшим приезжает. И жена еле на ногах стоит, и ребёнок уже час не может уснуть и рыдает. А если ещё и с папой проиграет, то вообще разойдетсч и фиг уснет в ближайшие пару часов. Образ, конечно, собирательныц, каждый может добавить свое. Семья - это командная игра. И по хорошему, не нужно доводить до такого, что только жена должна скакать весь день расставляя приоритеты, что бы муж вечером приходил на все готовое. Поверьте мне, многие женщины с удовольствием бы поменялись с мужьям и вышли бы на работу. И у нас законодательство это более, чем позволяет. Вот только единицы готовы побыть в шкуре жены с ребёнком на руках.6
SmurfetkaKit, если вы считаете, что в этих 70% разводов виноваты только женщины - ваше право. Мужчины тоже вроде как прекрасно знают, от какого процесса появляются дети. И тоже должен думать головой и если не планирует стать отцом, то использовать средства защиты. Но вас послушать - во всем виновата исключительно женщина - и насильно в загс затащила, потом насильно к кровати привязала и забеременела. А потом ещё такая плохая, с грудничком на руках рубашки мужу не гладит и внимания не оказывает пока сама афигивает от происходящего. Вы принципиально не хотите рассматривать варианты, где обязанности распределяются равномерно. Видимо тоже по-старинке - что домом должна заниматься исключительно жена. Не судите однобоко.7
Вася ВасилекВ нашей семье тоже был этот переломный момент, тогда не понимали его, спустя 7 лет после родов развелись. Не упускайтесь шанс выяснить ситуацию, возможно обратиться за помощью к профессионалу - семейному терепавту2
kitSmurfetka, нет, виновата не только женщина. Просто менталитет русских женщин остался древним - нужно выйти замуж, нужно родить. Сколько из них терпят алкоголиков, придурков и тунеядцев. Даже побои терпят. И всё ради того, чтобы выглядеть "приличной". Я как раз за то, чтобы обязанности разделять поровну. Уже 20 лет живу в Европе. И тут это нормально. Никто не смотрит на жену как на обслугу, мужчины всегда готовы разделить домашний труд. В России по-прежнему на женщине и дом, и дети2
Maey Whroutekit, они хотят, чтобы мужчина был в состоянии сам себе приготовить, если жена задолбалась с маленьким ребёнком. А не был бытовым инвалидом, которого по какой-то неведомой причине надо обслуживать как дите малое.9
Smurfetkakit, если вы 20 лет живёте в Европе, то понятно, почему у вас осталась картинка в голове столетней давности о том, как живут в другой стране. Я тоже много чего и слышала, и видела своими глазами как в Европе живут. Например как муж в лоб заявляет о том, что ему коляска для ребёнка не нужна, так что если уж так и хочет будущая мама, то пусть покупает сама. Но это же не означает, что так везде поголовно и на основании этого я явно не делаю вывод, что в другой стране если женщина и рожает, то полностью тащит его на себе финансово.0
Вилена Виловаkit, разве мужчины не сами себе выбирают таких жён?4
БестияKit, вроде и правильно говорите, что женщина в браке не должна забывать о муже, но аргументируете это так, что она должна положить полностью себя на алтарь семьи и при этом не иметь никаких требований от мужа. И что значит «такого» выбрала? Он тоже «такую» выбрал, если что. Выход тут не смирение, а или развод, или взаимное подстраивание друг под друга.1
Фройляйн МартаАлександр, Нет жены, нет проблем😅😅😅 Да ладно, просто не та вам в жёны досталась. Третий раз будет алмаз💍🤞0