Письмо психологу: я потерял цели и мотивацию после нескольких трагедий в моей семье

Эта история начинается до начала пандемии COVID, моя мама сообщила нашей семье, что она больна раком матки. Сделаю небольшое отступление (их будет несколько в течении всего рассказа для раскрытия моего окружения в целом), чтобы сразу было понятно, кого я располагаю в своей семье; самые близкие для меня люди это мама и сестра (младшая на семь лет), далее являются бабушка, тетя, дядя и мои двоюродные сестра и брат, самый последний — отчим.

До начала пандемии моя мама несколько раз ложилась на операционный стол ради удаления части матки, где находилась данная патология. Каждый раз получалось так, что патология все же оставалась в матке, врачи не могли удалить ее полностью, и рак преследовал ее до конца. Во время ковида, а именно в году 2021, мама начала проходить химиотерапию. В какой-то момент мы переболели ковидом во второй раз и у нее начались осложнения: отказали почки. Это был ужасный психологический удар нашей семье. Уже под конец 2021 года у нее начали опадать волосы на голове; логично, ведь химиотерапию начали делать намного интенсивнее. Уже в начале следующего года моя мама была очень ослаблена и не могла делать что-либо — у нее болело все тело и она соблюдала постельный режим.

Хозяйственными делами начал заниматься отчим. Хочу сделать замечание по поводу этого человека: моя мама встретилась с ним в молодости после развода с моим отцом, который в свою очередь не только бросил меня с моей мамой, когда мне было 3 года, но даже не соизволил оплачивать мне алименты и связываться со мной и моей мамой после этого. Отец — это другой случай, сейчас я дам краткую характеристику про своего отчима: человек с неполным высшим образованием в области психологии, у которого стаж работы максимум год и то в сфере общепита (был официантом). Для семьи до этого момента он толком ничего не делал, максимум раз в полгода чинил какой-нибудь табуретку или что-то другое по мелочи. Все, на этом его обязанности заканчивались. В буквальном смысле он являлся балластом, на который тратились заработанные матерью деньги.

Возвращаясь к хронологии событий, он начал нас кормить, делать уборку. Делал он это посредственно, но все же делал и до сих пор у меня есть хоть немного уважения к нему за это. В это время я был в 10 классе и был ребенком, который подавал огромные надежды, потому что я вкалывал как не в себя на учебе, постоянно ходил на курсы по программированию, делал проект при институте, с которым я смог стать призером на форуме, а также уже начинал готовиться к ЕГЭ.

За три недели до окончания учебы произошло то, что не ожидал никто. Утром выходного дня у моей мамы произошло внутреннее кровотечение, ее увезли на скорой, а через 3 часа звонят с известием об смерти мамы. Реакция у всех была разной, кто-то тихо плакал по несколько часов, а кто-то, как я, был в жуткой истерике, ломая перед собой все вокруг. Тогда к нам приехала тетя, пытаясь успокоить меня с сестрой. Мы решили, что нам обоим надо на дачу отдохнуть. Связавшись со школой, нас отпустили на летние каникулы досрочно.

Эта часть рассказа поясняет, что было в моей жизни за последние два года после смерти моей мамы. Проведя все лето на даче наша семья пыталась сделать как можно все возможное, чтобы я начал жить с сестрой комфортно. Мы продали мамину машину (она не ушла в наследство с помощью некоторых схем) и оформили все льготы, которые нам полагаются. Но на этом проблемы никак не закончились.

Когда у моей мамы отказали почки, по рассказам моей мамы, отчим начал немого выпивать, а после смерти он ушел в отрыв, то есть выпивать намного серьезнее. У нас были постоянные ссоры с моим отчимом о быте. В конечном итоге все пришло к тому, что я начал готовить сам, мыть посуду только свою, покупать все гигиенические принадлежности в плоть до мыла для рук и туалетной бумаги для себя самостоятельно. Мы очень странно распределили обязанности на уборку квартиры, по сути, уборки никакой толком нет по его мнению и в итоге мне приходится самому время от времени убираться во всей квартире. Я не могу убираться за троих и совмещать учебу со своими хобби, поэтому это привело к постоянной нечистоте квартиры.

Кроме того, отчим так и не нашел себе работу оправдываясь тем, что у него множество болячек, хотя по моему мнению нужно иметь сильное здоровье, чтобы столько выпивать день алкоголя и при этом хоть что-то делать. Из-за этого он проедает деньги, которые получает моя сестра. Да, ему тоже полагается выплата, но она меньше, чем у моей сестры и в конечном итоге эти выплаты он в 100% случаях тратит на сигареты и алкоголь. Чтобы снизить денежную нагрузку на его хотелки с моей сестры, я оплачиваю всю квартплату.

Кроме проблем с отчимом у меня начались проблемы и с учебой, грубо говоря, я на нее забил. Только в последние месяцы я начал готовится к ЕГЭ и в конечном итоге сдал не так, как я хотел. Меня все уверяли в том, что я сдал нормально, у меня был средний суммарный балл за экзамены во всем классе, но я мог точно лучше, если бы я почти не завалил экзамен по русскому языку. Из-за этого я не смог получить бюджетное место на те специальности, которые меня интересовали и я попал абсолютно не туда.

На втором семестре произошла еще одна трагедия. У моей бабушки началась гангрена (или у нее были факты на ее начало, я действительно не помню) и она всячески отказывалась ложиться в больницу. Ситуация с мамой ее пошатнула больше всех. Я осознаю тот факт, что хоронить своих детей ужасно тяжело и это пошатнуло не только ее психологическое здоровье, но и физическое. Но когда ее госпитализировали, врачи не могли ничего предложить кроме ампутации ноги. Моя тетя пыталась перевести ее в московскую поликлинику, но не успела. Препараты, которые использовались ради предупреждения заражения крови из-за гангрены пошатнули очень сильно ее иммунную систему и она умерла от остановки сердца.

Сейчас я учусь на втором курсе на специальности, которая меня не привлекает, и до сих пор имею проблемы с отчимом.

Все эти два года я как будто живу в облаках, не понимая куда я двигаюсь и ради чего. Я потерял все цели, к которым я двигался. Если в начале я пытался скрыться от чувств из-за потери самого близкого мне человека социализацией и работой за какими-то проектами, то сейчас осталась только общение со старыми друзьями. У меня нет четкой мотивации что-либо делать. У меня появляются какие-то идеи куда двигаться, но они не остаются больше чем на две недели, я про них просто забываю и не хочу их делать. Моментами я возвращаюсь к ним все снова и снова, но начиная постоянно с самого начала.

У меня постоянная лень и прокрастинация, причем настолько, что мне приходится моментами стирать вещи в самый последний момент и я еду в институт в мокрой рубашке или футболке. Из-за этого у меня до сих пор долг по одной дисциплине, которую я обещаю всем закрыть уже полгода (благо мой ВУЗ не отчисляет за это).

За последний год у меня появилась тревожность и, по моим симптомам, панические атаки (тремор рук и жуткое сердцебиение без веской причины). Панические атаки меня посещают теперь стабильно минимум раз в месяц, тревожность у меня возникает раз в неделю из-за отчима, когда он орет как не в себя в пьяном виде или еще что-то (спасибо, что он никого не избивает еще). Мне он очень противен и страшен. Хоть я и попадал в конфликты с пьяными людьми, но я был всегда в позиции правого и сильного, а здесь только из-за его роста и веса мне страшно с ним разговаривать.

Также мне начало казаться, что мне не хватает близкого человека. Моя сестра начала от меня отдаляться, а тетя с дядей не могут мне заменить его. Думал начать искать себе партнера, но такое чувство, что у меня ужасно сильно понижено либидо. Вообще нет влечения к девушкам.

Ранее в лет 15 у меня было ожирение, но я смог скинуть 30 кг и имел уже нормальный вес для своего роста и возраста. К моменту смерти мамы я был таким же и после этого у меня начались скачки в весе. То я ем очень много жирной пищи и другой дряни на одной неделе, то я могу есть вообще ничего за день, только потому что мне лень готовить, либо идти даже в столовую или какое-нибудь заведение.

Появились вредные привычки. Ранее я курил, но раз в неделю просто по приколу. Это я связывал тем, что мне, как мелкому дурочку, просто интересно что-то запрещенное пробовать. После отказа почек у мамы начал действительно курить и до сих пор не могу расстаться с этой привычкой. Последние полгода стал чаще выпивать. Приходят мысли после учебы что-нибудь выпить даже в одиночку, но чаще всего я отговариваю себя от этой идеи. К алкоголизму еще далеко, но все равно страшно.

Начал нерационально тратить деньги. Траты превышают намного больше, чем с того, что я получаю от пособий, вкладов и других пассивных доходов.

Я много раз пытался это исправить ссылаясь на то, что мне не нужна помощь и множество проблем можно решить самостоятельно.

Как говорилось ранее, у меня появлялись какие-то идеи, как мне развиваться дальше. В этих моментах я искал новое хобби для себя, думая что мне это поможет отвлечься от проблем. Я перепробовал много чего, мне все очень нравились, но все равно ничего не прижилось. Мне очень нравится творчество, в особенности музыка. Слушаю музыку постоянно и пытался научиться играть на инструментах и писать свою музыку, но все безуспешно. Моментами приходит мысль, что я потерял способность осваивать что-то новое.

Всячески пытался поставить себе диету, сделать стабильный режим сна и использовал разные техники, чтобы улучшить свой фокус на дела, которые мне нужны. Но это тоже не получилось.

Мне почти 20 лет, у меня нет каких-то диких комплексов и страхов перед обществом или работой, у меня никогда не было мыслей об суициде и так далее. Я хотя бы рад, что я не выхожу за рамки своего рассудка. Но я чувствую, что мне нужна помощь, я уже не могу что-либо делать, постоянные скачки мотивации и настроения мне надоели.

Есть мысли обратиться к психологу и психотерапевту в ближайший месяц. Но из-за того, что нет денег на платных, пойду к бесплатным, благо отзывы людей немного успокоили, что они не такие плохие в Москве. Какие шаги я еще могу сделать, чтобы изменить свою жизнь?