Письмо психологу: отношения с молодым человеком ухудшились после того, как мы съехались

27

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Аватар автора

Арина Козлова

Страница автора

Проблема

Пожалуй начну с того, что с моим молодым человеком мы вместе почти год и первое время все было просто прекрасно мы всегда и везде были вместе, интим по три раза в день и я успела привыкнуть к такому распорядку. Потом он уехал в служебную командировку на пол года, было сложно было много ссор, ревности но мы справились, я надеялась что когда он приедет мы будем неразлучны и будем все свободное время проводить вместе, но этого не случилось…

Когда он приехал мы съехались и стали жить вместе. Время вместе мы проводим не так часто как хотелось бы, интим из трех раз в день превратился в один раз в три четыре дня. Но это меня не особо смущало, потом началось то, что он всегда сидит за компьютером, игры, друзья, общение а на меня времени нет, я только рядом могу сидеть смотреть, разговаривать мы почти перестали, а у меня кроме него нет не какого общения.

Последние две недели мы стали очень сильно ругаться, мне постоянно кажется что у него кто то есть, он стал более холодным ко мне, не спасибо не пожалуйста, вместо обычных солнышко, малыш и любимая стала просто зая, внимания почти не обращает, интим был последний раз две недели назад, стали очень много ругаться, такое чувство будто его раздражает во мне все, когда пытаюсь узнать хоть что то начинает кричать и психовать, а я не могу не как не реагировать на такое отношение…

Он мне почти не чего не рассказывает, почти не целует а обнимает только перед сном, что мне делать и как решить эту ситуацию 😕

Как это влияет на меня

Я начала сильно стрессовать, много плакать, скидывать вес и вообще теряю интерес ко всему в этом мире, жажду только большего внимания от него

Что я пытаюсь делать с этим

Пыталась говорить об этом, но это только вызывало ссору. Пыталась не реагировать но от этого отношение ко мне становилось ещё хуже.

  • mastermindЯ не уверена, что смогу написать корректно, но попробую. Когда мы так сильно посягаем на внимание, время, эмоции другого человека, это естественным образом вызывает желание защитить свои ресурсы. В вашем тексте много про ваши потребности: секс, общение, внимание, объятия и тд. А чего хочет ваш партнер? И как так получилось, что в вашей жизни нет ничего что вас бы интересовало, кроме партнера? Было ли так в отношениях с другими людьми?23
  • Я из МиссуриИмхо, единственный способ решить проблемы в отношениях - это о них говорить. Я тут пытался написать статью, но реакция не пропустила по не понятным причинам. Правильно говорить о проблемах на самом деле очень сложно. Самое важное - не допускать эмоций и быть открытым к тому что проблема может быть целиком, или частично, на вашей стороне. Первое, начинаем говорить, и очень важно - ни в чем не в обвиняем и не допускаем обратных обвинений. Если мы кого-то обвиняем, это воспринимается как нападение. При нападении естественная реакция - защищаться. В вашем примере - мне кажется, что наше общение изменилось и ты охладел ко мне. Мне не хватает а, б, в. Я из-за этого расстраиваюсь. "Кажется" - здесь самое важное слово. "Ты ко мне охладел" - обвинение. Кажется - вы просто говорите о своих чувствах и допускаете, что можете быть не правы. На ответные обвинения, например "да ты просто все придумываешь" говорим что это не ведёт к решению проблемы и предлагаем партнёру так же рассказать как он видит ситуацию со своей стороны, объяснить почему он себя так ведёт. Почему это не ведёт к решению проблемы - очень просто, вы уже расстроены и беспокоитесь из-за этого, вы не можете просто "перестать придумывать", даже если это на самом деле так. Когда или если получилось обсудить проблему, предлагаем шаги к ее решению. Здесь тоже важно, что шаги должны быть для обоих партнёров - помним, мы не ищем виновных и не обвиняем, мы пытаемся решить проблему. Например они могут выглядеть так "ты обещаешь что мы Х времени каждый день будем проводить меньше, а я обещаю что буду меньше на тебя давить и предоставлять больше пространства". Если через какое-то время проблема осталась, повторяем процедуру. Конечно, может быть и правда такое что у него кто-то есть на стороне, но если сосредоточиться на этом варианте, то можно сделать только хуже если проблема на самом деле в другом.2
  • Дядя Вася"я надеялась что когда он приедет мы будем неразлучны и будем все свободное время проводить вместе, но этого не случилось…" - Этого и не будет никогда, он вам не принадлежит и вы ему тоже. Сколько вам лет девушка? Ощущение, будто подросток пишет. Если да - тогда все понятно. "а у меня кроме него нет не какого общения." - Как это так, кроме парня не с кем пообщаться? А как же друзья / подруги, какие то свои хобби и интересы, на которые нужно время, а не только все парень, парень, парень...? Мир на нем не ограничивается. Он же на вас не зацикливается, так и вы тоже займитесь собой и своими интересами.13
  • Арина Козловаmastermind, такого не было в других отношениях, но разобравшись во всем с психологом, я поняла причину всего этого. Ну во первых его отношение не изменилось, он просто увлекся игрой которая ему очень нравиться, а я в свою очередь начала обижаться на это потому что мне не интересно то что интересно ему. Он приходя со смены хочет отдохнуть и расслабиться а не выслушивать то что я недовольна его методом отдыха от работы, а про себя могу сказать, что такое дикое желание быть всегда вместе и везде, из за того, что мама и отец развеялись когда мне было 4 года. Общаться я с ним начала когда мне было 10 а уже в 16 лет я его потеряла, нехватка этого отцовского внимания, в последствие после его смерти, привело меня к тревожному типу привязанности, я не замечала не кого из других парней после ухода отца, а потом встретила своего парня. И теперь стараюсь везде и всегда быть рядом, что бы не получилось как с моим папой, что бы не терять время и не жалеть потом, что провела его слишком мало… Щас работаю над собой, стараюсь искать новые увлечения и даже иногда играю вместе со своими парнем в его игру😅 Все наладилось и мы перестали ругаться, просто мне нужно было понять что у него тоже есть свои желания и выбор как провести свое время9
  • mastermindАрина, вы умница! ❤️ И проделали большую работу!👍4
  • Арина КозловаДядя, я не маленькая девочка, конечно для кого то мой возраст будет мал но мне не 13-15 лет, мне 18. Да так получилось, что я зациклилась именно на парне, после того как ты теряешь своего отца с которым по сути провел не так уж и много времени, может для кого-то период с 10 до 16 дет общения с отцом это даже много, но не для меня, это тяжело. Когда отец был для тебя единственной опорой в жизни и всегда давал нужные советы и помогал всем чем мог, старался дать всю ту любовь которую не давал то время когда мы не общались, потеря самого близкого тебе человека тебя ломает полностью, но я не осуждаю себя за то, что со мной из за этого случилось, кто то не выдерживает и уходит вслед за ним, кто то начинает употреблять алкоголь или различные психотропные, а я удержала себя, было сложно, очень сложно жить с ежедневным желанием позвонить отцу и сказать что я его люблю, я очень долго винила себя и не могла его отпустить, мой парень помог мне с этим, для меня он выступил в позе защитника и отца, даря мне любовь, заботу и поддержку. По этому так и случилось, ну а щас я работаю с психологами, прорабатываю все свои травмы, комплексы и проблемы. В отношениях все наладилось, я пробую себя в чем то новом каждый день, иногда играю с парнем в его игры, и с удовольствием провожу время с самой собой, что раньше у меня не получалось.0
  • Дядя ВасяАрина, что любите своего отца это очень круто и только уважение к вам большое. Однако отец - это отец. Парень или муж его вам не заменит. Опять аналогия. Представьте, если бы парень проецировал бы на вас образ своей матери. Вы - мама, а он будто ваш ребенок. Ну такое себе, согласитесь?7
  • Елена СивакБрось его пока он тебя не бросил0
  • Максимилиан ГельманДядя, так пишете, как будто это что-то из ряда вон выходящее. А это база: девочка проецирует отца, мальчик - мать. Тем более, когда ещё тинейджеры, частота приближается к 100%0
  • Пожилой КроллтонВы сейчас описали в точности меня, когда я был таким же молодым, эгоистичным говнюком. Ничего вы в своем парне не измените. Осознание своего поведения и отношения к своей второй половинке приходит с возрастом.0
  • juarhala"а у меня кроме него нет не какого общения." "теряю интерес ко всему в этом мире, жажду только большего внимания от него". Вот это ваша настоящая проблема. Отсутствие общения и понимания себя как самодостаточной личности, а не придатка-собачонки при парне. А портящиеся отношения - всего лишь следствие. Включайте голову, пока не поздно, и займитесь своей собственной жизнью, целями, планами, хобби, друзьями. Иначе вы скоро не только этому парню, а вообще никому неинтересны будете.4
  • Анна АЯ вам сочувствую. Вы с молодым человеком ещё не расписаны, а медовый месяц не предвидится. Собственно, незарегистрированное сожительство для этого и придумано, чтобы посмотреть совместимость. То что ваши ожидания не оправдались печально, но держаться смысла нет. Утрату надежд примите, чтобы идти дальше. Человек, который умеет любить и ждать, однозначно сможет не только снова полюбить, но и неоднократно пережить это чудо. Это отдельная супер способность. Желаю вам принять себя вот такой любвеобильной, чувственной, преданной, страстной! В общем, у вас впереди прекрасная жизнь с вашим набором качеств, необходимых для семейной жизни, а не вот это вот всё!🤗1
  • Alex Ts.Когда вы не живёте вместе и встречаетесь пару раз в неделю, то вы получаете чистые эмоции от встречи: вы куда-то выбираетесь, у вас накопились какие-то новости/ истории, вам есть что обсудить, сексуальное желание. И вы удивитесь, но в остальное время человек занят своими делами: работа, друзья и хобби. Не знаю, что вы ожидали от совместной жизни , но явно слишком многого. Если вы после переезда рассчитывали, что человек все свободное время будет уделять только вам , то это очень странная позиция. Рано или поздно темы для разговора имеют тенденцию заканчиваться, и когда все на свете уже обсудили интенсивность общения может снизится. Ну а если вы живёте в месте и общаетесь каждый день, зачастую все рассказы сводятся к тому , как прошел твой день на работе. Ну а встречи с друзьями и хобби теперь вас раздражают только потому , что теперь вы их замечаете. К слову, если человек не проводит время без вас в других компаниях , то количество тем для разговора и новостей снижается ещё сильнее. И это как раз та "пресловутая рутина-бытовуха", которая убивает романтику. Сюда ещё нужно добавить обязанности и совместное решение проблем , вместо совместных походов в ресторан. К этому , извините, нужно быть готовым. Помимо этого, партнёр не ваша собственность и не должен тратить на вас 100% времени. Слишком частое общение так же может утомить. И всем нужно отдыхать друг от друга. Единственное что можно посоветовать , это уважать личное время и увлечения партнёра и не устраивать сцен по поводу его увлечений и общения с друзьями. Здесь очень помогут собственные хобби и друзья. Идеальный рецепт : вы куда-то выбираетесь вместе 1-2 раза в неделю и 1-2 раза в год в совместный отпуск , а остальное время каждый имеет полное право заниматься своими делами и увлечениями. А истории про то , что 2 человека ходят везде вместе за ручку , ни с кем больше не общаются кроме друг друга и заводят одну страницу в социальных сетях , на мой взгляд, звучат максимально не здорово.4
  • Alex Ts.Мария, то есть вы тоже считаете , что человек ваша собственность, он должен уделять вам 100% своего времени, не иметь друзей , увлечений, личного пространства и всю свою жизнь должен потратить на то чтобы вас ублажать и развлекать?4
  • Alex Ts.mastermind, аминь. 🫡0
  • Alex Ts.Арина, 🫡🫡🫡0
  • Арина КозловаМария, я не считаю что из за этого стоит бросать человека. У меня были проблемы а именно тревожный типо привязанности и из за этого мне нужно было что он все свое время уделял только мне, из за этого я забывала о том что он тоже человек и ему хочется чем то заниматься и проводить время так как хочет он а не я. По этому лучший способ решить проблему это поговорить и выбрать лучший вариант решения проблемы который подойдет вам обоим.2
  • Арина КозловаAlex, я с вами согласна, я была эгоистична по отношению к своему жениху, после работы с психологом и проработки моей проблемы я поняла как я жестока была к нему в этом плане. Мы решили все наши проблемы и недопонимания.1
  • Арина КозловаПожилой, да я так и сделала, проработала свои проблемы, и мы все обсуди и решили все наши проблемы, теперь все хорошо2
  • Арина КозловаАнна, ну бросать его я не хочу, я всем сердцем люблю своего парня, а по поводу росписи, после решения всех наших проблем и долгих работ с психологом для проработки в них моих проблем, он сделал мне предложение и свадьба будет через 3 месяца ☺️4
  • Мария ОрловаАрина, Вы в любом случае расстанетесь - невозможно Вашу проблему, в том ужасающем объеме, в котором Вы описали, проработать быстро, а у него вполне здоровое восприятие - он уже сейчас не ведется на Ваши манипуляции, и он не будет терпеть годы, пока Вы это в себе искорените. Даже если Вы перестанете к нему липнуть каждую минуту, все равно будете сидеть с кислым лицом. Этого он долго терпеть не сможет, поэтому у Вас 2 варианта - либо расстаться сейчас быстро, признав, что основная проблема - в Вас, и Вы не хотите портить ему жизнь, либо тянуть эти недоотношения, пока он Вас не бросит сам, ну скорее всего тогда Вы по инерции начнете липнуть и сливаться, что станет совсем унизительно, и полностью разрушит Вас до основания. Так что выбирайте 1-й вариант. И Ваша, и его психика будет сохраннее.0
  • Мария ОрловаАрина, из хороших новостей - Вы еще дьявольски молоды, у Вас есть годы впереди на решение этой проблемы "прилипания" к партнеру. Поживите одна, получите высшее образование, развивайте карьеру, заведите друзей, или хотя бы круг общения, увлекитесь чем-нибудь, что будет Вам почти так же важно, как отношения с партнером (очень рекомендую скалолазание), прокачайте природные внешние данные до максимума. Тогда в будущем у Вас есть шанс встретить того самого партнера, в котором Вы не растворитесь, которого не придушите своей любовью, и с которым будете строить гармоничный союз двух равноправных субъектов, имеющих как совместную, так свою отдельную интересную жизнь.0
  • Арина КозловаМария, слушайте, я получаю высшее образование учусь я на психолога, и ваши манипуляции в отношение меня не как не влияют на моё отношение к моему партнеру, вы думаете что я маленькая наивная девочка которой можно втемяшить в голову любой бред? Огорчу вас это не так. Если в вашей жизни случилось что то похожее и ваш портере вас бросил это не значит, что у все людей будет так. Вы о себе подумайте в первую очередь а не о том как я буду дальше строить отношения с моим женихом. Я не пытаюсь манипулировать своим парнем, мы оба стараемся работать над отношениями, идеи друг к другу на встречу и решаем проблемы вместе, вы не знаете не его и не меня, что бы судить кто и когда кого бросит. Не вам решать когда мне заканчивать отношения с человеком который мне по настоящему важен. В вас я вижу лишь человека который готов сдаться сразу а не идти и вытягивать и решать все проблемы, человека который не станет бороться за свои отношения и при любом случае просто бросит и уйдет. Именно такие девушки попадались мое у парню и именно потому, что я не такая он дорожит мной, зная что я не брошу его просто потому, что у нас что то не так. Я рада что вы высказали свое мнение но посоветую вам одно, разобраться в себе и в том нужны ли такие советы людям.1
  • Арина КозловаМария, я не скажу что сделала что то не правильно стараясь сохранить отношения. Скоро у нас свадьба и ваши слова о том, что б я его бросила к вашему сожалению на меня не повлияли, удачи вам в решении своих проблем2
  • Мария ОрловаАрина, ну, очевидно, что советы Вам нужны, поскольку пишете Вы письмо в открытую публичную рубрику. У Вас под ногами все шатается, и Вы сами это прекрасно видите, поэтому и идете за советами. Но печальный факт в том, что советы Вы не примете, потому что никаких проблем в себе не видите, и работать над ними, на самом деле, не собираетесь, а это ведет к тому, что Вы плохо рефлексируете реальную ситуацию - зажмуриваетесь и не видите очевидного. Поэтому мой прогноз - все пойдет по второму пути. Он Вас бросит сам - неважно до свадьбы, или после, Вы будете какое-то время за него цепляться и разрушаться от этого. Не очень хороший для Вас прогноз, и мне очень жаль, я вижу таких женщин - им действительно сложно потом восстановиться. Единственное исключение - если успеете родить ребенка, тогда, возможно, протянете дополнительные несколько лет, т.к. из статьи неясно, насколько парень тревожный и совестливый. Кстати, из положительного - возможно, за время ухода за ребенком Вам действительно удастся как-то этот весь треш проработать и измениться, тогда, возможно, что-то и получится, если не успеете совсем парня отвадить и он от Вас шарахаться не начнет.0