Письмо психологу: я не могу сепарироваться от мамы

20

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Проблема

Здравствуйте. Я взрослая девушка 29 лет, и у меня никак не получается сепарироваться от мамы. Моей маме 52 года. Я жертва, и легко поддаюсь ее манипуляциям, она манипулятор, который любит меня раскачивать на эмоциональных качелях, а потом во всем делать меня виноватой, выжимая из меня много энергии своим сарказмом. Я не могу полностью расчитывать на себя финансово, не обучена финансовой грамотности и смотрю на жизнь, как инфантильный ребенок. А мою маму это и раздражает и ей нравится вроде как. Не хочу делать упор на ней, так как проблема моя.

Я боюсь брать отвественность за свою жизнь в свои руки, мне кажется, что я не справлюсь, встречу кучу мошенников, залезу в кредиты, останусь на улице и т.д. А пока я зависима от мамы финансово, я не могу диктовать условия, как со мной можно общаться, а как нельзя. Ну точнее, я пыталась это делать много раз, и мягко, и категорично, но итог один, что мама возвращается к своему прежнему стилю поведения, считает, что ее мнение — единственно верное. Когда я хочу с ней посоветоваться или жалуюсь на жизнь — она шутит, или отвечает с пассивной агрессией. И никогда не говорит мне ничего напрямую! Все время пытается меня задеть, уколоть, а когда я ее в этом уличаю, применяет газлайтинг, и вот уже я плохая, неадекватная и т.д.

Как выйти из этого порочного круга? Я смогу завоевать ее уважение, чтобы она перестала надо мной издеваться только тогда, когда отделюсь от нее финансово. Своей квартиры нет, она хочет мне ее купить, потому что за эти годы я не накопила на свою квартиру, а финансовой грамотности меня никто не обучал ранее. Мама сама мотивировала меня бездумно тратить заработанные мною деньги на шмотки, обувь, салоны красоты и поездки в другие страны.

Как это влияет на меня

Чувствую себя маленькой и ничтожной. Завишу от мнения матери. Во всем пытается меня прибрать к рукам.

Что я пытаюсь делать с этим

Обращалась к психологам, но не нашла своего.

  • ПхахаА почему вы в 29 лет зависите финансово от другого человека? Причем тут финансовая грамотность - у вас нет работы что ли, денег своих? Как вы себе представляете "обучение финансовой грамотности" - словосочетание повторено много раз, а что за ним? А все, кто работает и снимает жилье, - они ей обучены? Нет, просто работают и снимают/берут ипотеку. Не умеете снять квартиру - спросите друзей, как это сделать.24
  • KsaitoЗдравствуйте. В тексте звучит много претензий к матери и будто желания, чтобы она изменилась. Но изменения можно начать только с себя. Если вы читаете ТЖ и считаете, что не вас не научились финансовой грамотности. У вас есть всё шансы, на ТЖ есть даже курс такой. Возьмите, да изучите эту тему. Очень много отвественности перекладвваете на мать.13
  • Тревожно-избегающийСъезжать3
  • Анна ЧумаковаВы очень здраво оцениваете свое положение, это уже огромный шаг. Вы действительно боитесь брать на себя ответственность, находитесь в созависимости и являетесь участником треугольника Карпмана. Вам нужно привести себя в состояние, когда вы сможете выйти из любой роли треугольника (жертвы, спасателя, преследователя) и не будете участвовать в игре, которую ведет ваша мама. Необходимо найти силы и мотивацию сделать шаг в сторону самостоятельности. Вы пишите, что боитесь влезть в кредиты, остаться на улице, такой страх можно довести до абсурда, попробовать пережить его в голове, поплакать о нем, покричать, побить. Это поможет уменьшить его фигуру, он не будет таким явным и давящим. Так же советую почитать статьи на тему ролей Ребенка, Родителя и Взрослого. Ваша конечная цель - стать взрослым. Уметь не выпадать не в ребенка, не в родителя, оставаться в силах отслеживать, где ваше, а где чужое. И, пожалуйста, продолжайте искать своего специалиста, у вас обязательно получится! Негативный опыт не говорит о том, что все психологи одинаковые)5
  • userПопробуйте почитать книгу "Мир нарциссической жертвы", возможно она сможет помочь. Также там есть примеры, почему люди бегают от психолога к психологу и не могут найти своего.0
  • Дарья Абрамоваuser, крутая книга, поддержу.0
  • user2437894YL, вот если "заведите собаку",то можно съездить в питомник и купить щенка.где находится питомник,в котором разводят "нормальных мужиков с жильём"?.а если серьёзно,то совет ваш очень плох,вы предлагаете из одних созависимых отношений перейти в другие,предоставить пока ещё незнакомому "мужику с жильём " решать проблемы,вместо того,что бы решать их самой.мне больше нравятся советы снять жильё,всё же найти своего психолога,как то побороть свой страх.9
  • MalincheYL, так есть риск угодить от одного абъюзера к другому2
  • Malinche"Мама прожила свою жизнь, проживёт и твою". А что мешает в 29 лет стать финансово независимой? И какие скрытые выгоды стоят за нежеланием сепарироваться? Вы же всё понимаете. Боитесь быть один на один с миром, и за свою "безопасность" платите зависимостью и несвободой, жизнью в абъюзивных отношениях. Вот такая большая цена. Уверена, что кто угодно может заработать на съем комнаты и гречку с котлетой. Пусть будет не так удобно жить, но зато без давления и манипуляций. Потом, когда немного придёте в себя, найдётся способ зарабатывать больше. С финансами разберётесь. А психолога обязательно нужно посещать дальше.7
  • MalincheДа, кстати. Покупка мамой квартиры это ещё один - железобетонный - способ вами манипулировать.1
  • Amazing and BrilliantYL, ну да, ну да, мужик с жильём - средство при решении любой проблемы. В том числе и для других мужиков. Пусть девушка сама самостоятельно поживет, станет самостоятельнее. Это важно для развития каждого человека, не зависимо от возраста, пола, положения.3
  • Мария ОрловаЭммм.. ну тут я, честно говоря, больше сочувствую матери.. в 52 года жить на одной территории и обеспечивать великовозрастное дитятко - это ппц тяжко. Возможно от этой тяжести и берется пассивная агрессия. Мать даже на квартиру копит, лишь бы уже отселить. Манипуляторы далеко жертву не отпускают, так что тут, скорее, обратный процесс. Причем Автор так жалуется, что не выучили финансовой грамотности, как будто это бином Ньютона, который в 29 лет уже не освоить. Что тут осваивать вообще? Почитала с недельку несколько статей и книжек, а дальше пошла лопатить бабки на работу, перестала покупать шмотки, потом отложила процент от ЗП, купила наличной валюты, подожила на вклад краткосрочный, вот и вся грамотность.3
  • Мария ОрловаАнна, ага-ага, именно мама ведет игру, как же! Мама копит деньги и мечтает дитятко, наконец, уже отселить, так что тут одна она не по своей воле в треугольнтке. А у дитятки все хорошо, ей комфортно, но вот только мамино ворчание доставляет неудобство. А делать она сама ничего не собирается, потому что раз мама не научила с 1 класса фин.грамотности, то уже всё - все шансы к 29 годам упущены, выхода нет.1
  • Анна АНа самом деле финансовая безграмотность бывает у многих, независимо от возраста и семейного статуса. Вынесете для себя этот вопрос в отдельный блок и спросите себя "зачем она вам нужна?". Насчёт мамы отдельный блок. Мама "умеет пошутить", но при этом купит квартиру (кстати неплохо, держите на карандаше этот вопрос). Отдельный блок, ваше самоуважение, которое зависит от мамы. Вот это интересно. Бывает, что мы полностью зависим от оценочных суждений других, необязательно от мамы. Некоторые вообще зависят "что скажут другие ". Подумайте о том, что вам нравится в себе самой, и дружите с собой как с человеком. При этом понимаете, что этот человек бывает разным, где-то умным, где-то глупым, смешным, строгим, расточительным, щедрым, ленивым, заботливым.. (нужное подчеркнуть и составить свой портрет). Мама это не только плохо, но и хорошо. Возьмите то что вам дорого, а остальное сделайте как вам нравится. Желаю вам удачи в новых открытиях!🤗1
  • user3460370На мой « старорежимный» взгляд девушка начиталась интернет психологов и пишет штампами о « пассивной агрессии» о « манипуляциях» и прочую ерунду . Поверьте ваша мама вас любит , если до сих пор содержит . Я в 16 оплачивала всех преподавателей по подготовке к ВУЗу , а когда самостоятельно родила без мужа ребенка , мало того , что мне это стоило нервов , я могла рассчитывать только на бесплатное жилье в своей квартире и смородину и яблоки с дачи . Нет , конечно моя мама не монстр, но правила такие , что сама согрешила , сама выкручивайся , конечно она отошла года через два и даже сидела с ребенком , когда я после родов загремела в инфекционную, правда недолго . И все равно мама это было лучшее что было . Так что любите маму и не слушайте психологов0
  • SkeptikСлишком мало вводных данных: работает автор или нет, какое имеет образование, есть ли другие родственники (братья/сестры, отец), друзья. При прочтении сложилось мнение, что это мама затянула с сепарированием, а теперь уже и не знает как скинуть с шеи "взрослую девушку", даже квартиру ей готова купить (похоже у мамы с финграмотностью все в порядке). При желании и дальше ехать на маминой шее нужного психолога никогда не найдёшь, так как они хором будут предлагать с этой самой шеи слезть1
  • Кристина БарановаЗдравствуйте! Я сожалею, что вы оказались в такой ситуации. В состоянии любой зависимости, очень сложно принимать хоть какие-то самостоятельные решения. Отсутствие в жизни такого опыта не дает ощущения твердой почвы под ногами, не на что опереться. То, как вы говорите о вашей ситуации, уже говорит о том, что вы на нужном пути. Из-за отсутствия в вашем личном опыте автономности, вы можете пробовать опираться на опыт других людей. Тех, кто смог. По пути будет страшно, непонятно и грустно - это нормально. Главное - не переставать идти. Есть вероятность, что у вас очень много подавленных чувств - злости и агрессии, которые в результате того, что происходило в вашей жизни, лежат под грузом чувства вины. Сдвинуть эту бетонную плиту, можно, разрешив себе проявлять эти чувства там, где для них есть место. Очень большую поддержку дает терапия, пожалуйста, пробуйте и ищите своего психолога. Это заблуждение, что психолога для себя можно найти с первого раза, ведь в ЗАГС мы не ходим с первым встречным и секреты свои доверяем не посторонним. Хочется поддержать вас на вашем пути, пусть у вас все получится!1
  • QmdgВаши страдания в отношениях с матерью вызывают сочувствие. Вы описываете, что испытываете негативные эмоции от общения с матерью. Мне помогла книга "нарцисс в вашей жизни". Вообще тема нарциссических матерей сейчас стала широко обсуждаться. Главное — нарциссическая личность никогда не измениться, человек будет таким какой он есть. После изучения способов взаимодействия нарциссических личностей, можно уже подумать как быть и что делать.1