Письмо психологу: сын-подросток бросил свои увлечения и не проявляет интереса к реальной жизни

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

С.С.

Проблема

Сын 16 лет очень сильно изменился за последний год. Я как будто его даже не узнаю. Я понимаю, что он, конечно, не моя собственность, но я столько вкладывала в него сил и времени, а сейчас как будто оказалось, что ему ничего этого не было надо. Я всегда хотела показать ему мир, увлечь его чем-то, развивать и эрудировать через книги, музеи, кино, театр. Он был со мной в Египте, Тунисе, Эстонии, Абхазии, на Кипре и в примерно 10 российских городах.

Он занимался каратэ, скалолазаньем, плаваньем, настольным теннисом, химией. Но сейчас он все бросил. Ничего не хочет. Из спорта в его жизни остался турник. Из дома не вытащить. Если и выходит, то только с друзьями гулять. Не помогает практически ни с чем, хоть сто раз попроси. Максимум в магазин сходит или вынесет мусор. Режим сна и бодрствования черт знает какой.

Летом был в лагере на море, но и в эту поездку мне пришлось его уговаривать поехать. Уговаривать ехать на море, у меня это в голове не укладывается, я бы в его возрасте, наверное, убила за путевку на море…

Еще такой момент, с отцом он почти не виделся последние три года, получается, мужского воспитания был лишен. И вот на 16-летие в мае отец подарил ему дорогущий комп. С тех пор мне огромных усилий стоит отлепить его от этого компа. Играет в дурацкие игры типа доты, общаясь в дискорде. Ему плевать на все, что происходит вокруг, на себя, на меня, похоже, в принципе, на всю дальнейшую жизнь.

Что я пытаюсь делать с этим

При попытках разговаривать с ним "по хорошему", о жизни в целом, о планах на будущее, о том, что это неправильно все как-то, что надо помогать по дому, надо хорошо учиться, надо соблюдать режим, заниматься спортом, думать о будущей профессии, он как будто не воспринимает меня, мне кажется, все это для него не больше, чем жужжание стиральной машинки…

А если "по плохому", с паролем на комп, с отбиранием роутера и т.д., я вижу в его глазах злость по отношению ко мне как к препятствию для его игр.

Я понимаю, что у него компьютерная зависимость, игромания, и это не есть хорошо, но как увлечь его чем-то в реальности, не знаю. Ведь у него всегда было всё для увлечений, походы с палаткой, поездки на море, в другие города, интересные книги, музеи, театр, энциклопедии, альбомы для коллекционирования, наборы лего, посуда для химических опытов, приборы для выжигания и резьбы по дереву, абонементы в спортивные секции и т.д. Почему ничего из этого его сейчас не увлекает, почему остался только этот дурацкий комп?!

Предлагала пойти к психологу, отказывается.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

мозг подросткам

AnnaРебенок вырос, интересы изменились. Это нормально, подростки вообще странные и с ними нелегко. То, что вы "в него вкладывали", никуда не делось, просто сейчас у вас обоих сложный период. Вы же тоже не пронесли по жизни все детские увлечения. С 16 летним парнем нельзя вести себя как с 8-летним, нельзя просто отобрать роутер и поставить пароль. Самое главное сейчас - сохранить контакт и хорошие отношения, программа-максимум - остаться авторитетом. Сократите требования до минимума, говорите как со взрослым, договаривайтесь, а не указывайте. Ищите занятия, которые могли бы вас объединить и которые были бы интересны и вам, и ему. К психологу можно сходить самой, по сути приблема у вас, а не у него.7
РоманВаш сын переживает, наверное, самый сложный период в своей жизни. То, что в 16 лет он кардинально сменил свои увлечения - не странно, это бывает часто. Теперь об увлечениях - вы, по-видимому, привыкли к прежнему образу жизни и, конечно, Вам сложно теперь видеть, как привычные именно Вам занятия дял Вашего сына отошли на второй план. В вашем рассказе я вижу, что "в голове не укладывается, я бы в его возрасте, наверное, убила за путевку на море…" - это характеризует то, что Вы хотите видеть от сына. А задавались ли вы вопросом - что Ваш сын хочет? Сейчас он погружен в виртуальный мир, в котором всепроще и доступнее, чем в реальном. Это не игромания. Путешествия заменились статьями о путешествиях, театры и кино - видеоресурсами. прогулки - видеоиграми. Это логичное замещение, в этом ничего страшного нет. Запрещать не нужно. Важно не оставлять сына одного. Попытайтесь спрашивать его о том, что он сегодня делал, что он сегодня узнал, что ему инетресно (даже если это Вам не интересно). Попросите его рассказать о том, что ему нравится, или о том, что ему возможно понравилось бы. Не стоит сейчас "грузить" парня словами о будущем. Переходный возраст - на то и переходный. Не стоит давить на сына, Вы его рискуете еще сильнее загнать в виртуальный мир. Вы указали, что с друзьями сын гуляет и в магазин ходит. Это отлично.Важно поддерживать это, благодарить, хвалить, но не указывать на то, что "мало", "ходи больше" и подобное. Примите его новые увлечения. Это не означает, что он наотрез отказался от старых. Возможно, он вернется к ним в 20-25-30. Сейчас ему интересно в другом месте. Сын должен понимать, что его поддерживают и хотят для него лучшего. Но это лучшее не должно содержать только Ваши ожидания и Ваши хотелки. Ваш сын - это в будущем независимый самостоятельный человек, который будет реализовывать свои желания, но не Ваши. Если вы озабочены его будущим - попытайтесь вопросы о будущем задавать сквозь призму его желаний - например, выбор университета или профессии - поделитесь ссылками на ВУЗы, на студенческие события. Тем более, до выпуска из школы еще достаточно времени. Возможно, через пару лет ваш сын найдет совершенно новое увлечение и вы удивитесь не меньше. Не стоит воспринимать текущие изменения как рубикон, как фатальную ошибку. Ваш сын познает мир, он не прекращает общаться и гулять и это здорово. Поддержите сына, помогайте ему искать свой путь, направляйте, общайтесь, узнавайте вместе многое. Будьте лояльны, толерантны и терпеливы. Желаю успехов. Не вижу пока смысле тащить сына к психологу. Если у вас в школе есть психолог, можете обратиться к нему и сказать, что озабочены такой-то проблемой у своего сына.13
AnnaС.С., переживать нормально, но тревога не должна разрушить ваши отношения. Он тоже переживает, возможно комп - его способ борьбы со стрессом. Сейчас сложное время, особенно для мальчика. К психологу по поводу того как строить отношения с почти взрослым сыном, как справляться с тревогой за его будущее, как мотивировать его и т.д. Не обязательно искать путь самостоятельно и наступать на все грабли.2
РоманС.С., ох уж эти "сыны маминых подруг")). Несомненно, все люди разные, кто-то переживает увлекательную жизнь в 16, а потом уходит в себя в 30. кто-то живет как сячв 16, но в 25 становится известным на весь мир. Все индивидуально. Возможно, в жизни вашего сына просто наступил период передышки, особенно после насыщенного "до-16летия", как Вы рассказывали. По мере продолжения Ваших рассказов становится все яснее. что у Вашего сына точно не пропащий случай - он ведет себя, наверное, как добрая половина всех 16-летних подростков)). Возможно стоит ему действительно дать отдохнуть сейчас. Не стоит пугаться. что Ваш сын что-то не успеет. Наверняка успеет. Уровень языка осваивается за полгода, права получаются за тот же период и т.п. Ваш сын еще не того возраста, чтобы требовать от него "взрослых" увлечений. Что есть "взрослость" - другой вопрос. Взрослые мы часто вспоминаем себя подростков и грустим об этом времени. Пусть Ваш сын пока побудет подростком, пусть даже котом в Вашем понимании). Это не страшно. После активного дества наступило пассивное время. Дальше не исключено и активное студенчество. Отнеситесь к текущей ситуации с пониманием. Не пытайтесь форсировать события, но и не отпускайте ситуацию. Зная (или в попытках узнать) его текущие увлечения, пытайтесь через них направлять своего сына и подсказывать ему, например, новые книги, игры. Не толкать в одном направлении, нужном Вам, а показывать, какие бывают вообще пути развития. Возможно. ему будет интересно, как игры делают, а там и до программирования или дизайна совсем не далеко. Через увлечения историей легко нащупать гуманитарные науки. Уверен, все наладится. Семья сейчас - это треть жизни. Школа - вторая треть. Важно посмотреть, что происходит там, и в оставшейся части - что делают его друзья (реальные и виртуальные). После этого картина сложится чуть яснее. Не отвергайте сына, не ставьте на нем крест, не покупайте кошачий наполнитель, котов в вашем доме точно не прибавилось. Все образуется, дайте шанс и постарайтесь быть с сыном рядом. но не навязываться. У Вас растет новая Личность, новый Человек, но не Вы в Нем. А Вы - а Вы уже выросли) И помогите вырасти своему сыну. Успехов! Обязательно сами (без сына) проконсультируйтесь со школьным психиологом и узнайте, что происходит в школе.7
КсенияЗдравствуйте. Из вышеизложенного я увидела много таких слов как я вложила, должен быть режим, уговариваю на море.. понятно что сын не оправдывает ваших завышенных ожиданий, но вы спросите что сын то хочет) от того что у него в 16 лет поменялось настроение, это нормально абсолютно. Мне кажется нужно просто сбавить обороты и отстать от сына, он ничем плохим не занимается 🤷🏻‍♀️4
Лена ЛС.С., это у вас просто кампутера с интернетом не было....2
Лена ЛС.С., как можно в 16 вообще понимать, что ты хочешь от жизни, когда жизнь такая сложная, разная, непредсказуемая? В 30+ и то не знаешь, а в 16и подавно.2
С.С.Лена, был)0
С.С.Ксения, завышенных ожиданий нет, в общем, даже не знаю, какие у меня ожидания, просто боюсь упустить момент превращения сына в зависимого игромана, в итоге же я буду виновата, потому что не уследила и все такое1
Дядя ВасяЗакончит школу, дайте ему небольшую сумму на первое время и отпустите в свободное плавание. Когда живешь один, бабок нет, работы нет, интерес к жизни сразу появляется. А тут у него удобный стул, хороший комп, обед по расписанию - все спокойно и стабильно3
КсенияС.С., под каждым комментарием, который кстати похож на мой, только другими словами, вы как будто оправдываетесь. Конечно, сходить к психологу очень хорошая идея, только без сына👍🏼 я думаю вместе вы разберетесь. Удачи вам)0
Мистер Хтут проблема не в парне (в 16 лет увлекаться играми это абсолютно нормально!), а в вас, вы мужика потеряли и теперь хотите его видеть в своем сыне, так бывает, но он не ваш мужик, найдите себе кого то своего возраста, а от сына отстаньте, вы его замучали уже своим реальным миром, да для него адом будет с мамочкой куда то поехать (в этом возрасте это нормально), не надо на парня свои страхи перекладывать, пусть делает что хочет, но и баловать не надо, не хочет помогать по дому, значит пусть сидит без карманных денег, ну и можно пару раз сказать, что как только 18 исполнится, птенчику пора будет выпрыгнуть из гнезда, так что пусть начинает подыскивать себе жилье. и вообще радуйтесь что он у вас дома сидит, ну пойдет он в эту реальную жизнь, где кругом алкаши и наркоманы, что хорошего?4
Лена ЛС.С., не в тех количествах и не с теми возможностями. У меня тоже был (мне 32). А потом я выросла, технологии развились еще больше, и у меня появился доступ к мемам и играм. И оказалось, что играть-то интереснее, чем 90% моей жизни. И мемы тоже интереснее. И даже вот тинькофф-журнал читать. Плюс ребенку 16 лет, пусть развлекается. В детстве и юношестве я читала очень много, а потом нашла другой способ сбегать от реальности - в играх. Один не хуже другого, просто разные. И интересы у меня изменились. Если у вас не поменялись за 15-20 лет интересы, это не значит, что у сына тоже не поменяются. Хотя конечно в 10-17 лет если меня не оттащить за шкирку от Симс, я б и сидела в них сутками.......................... PS иногда чувствую себя адвокатом подростков и бездельников на т-ж, хочется, чтоб от них и нас отстали)))2
Лиляя не психолог, но как будто в 16 лет это нормально2
ЛиляДядя, у ребенка так и должно быть0
Дядя ВасяЛиля, я понимаю, просто у него это все затянется надолго и после окончания школы, т.к. нет стимула что то менять. А тут стрессовая ситуация и хочешь - не хочешь придется что-то делать. P.S. не факт конечно, что поможет.0
С.С.Мистер, может, вы правы, мужчину "просрала" и боюсь теперь сына "просрать"...1
С.С.Лена, а если отстану, он не просрет лучшие и перспективные годы на стрелялки?... А то егэ завалит и пойдет в армию, а там война и все такое... Наверное, будь это девчонка, я бы так не переживала0
Лена ЛС.С., очень сомнительно называть 16 лет лучшими годами. Ни денег, ни свободы, ни понимания в жизни, ещё и мать мозг делает. А так - ну не угадаете вы, на что он жизнь просрет. Моя мать думает, что я просрала жизнь, ну и на здоровье. Что касается армии и прочего, тут, думаю, лучше сработает сесть и во всех деталях показать, че там происходит, все самые жуткий и страшные (ставшие обыденностью) новости и события. Это совсем иная мотивация, чем "мать задолбала своими уроками".0
Лена ЛЛена, я, опять же, со стороны выросшего ребенка говорю. Истина где-то между ребёнком и родителем0
SРазделяю ваши опасения - у самого двое таких же. Аморфность полная. И переживания автора не на пустом месте, у моего товарища сыну уже 19 и он был таким же, в итоге теперь не способен банально заработать себе на еду и проживание вне родительского дома. Пробовали они его выставить, сняв квартиру на первый месяц, типа второй и следующий сам оплачивай. И что ? Он приехал по окончании первого месяца, потому что денег не заработал, просидел в ноутбуке, изредка курьером зарабатывая. Потом через полгода они его отправили снова, так тот ещё и подругу привел, но работать не идёт, жалуется что ещё и баба ему на шею села (какая ирония), чистейшая дегенерация.0
Bella B.Я точно не знаю, может ли помочь опыт других людей. Моему сыну скоро 18. Прошли, практически, ваш путь. Отказался от плавания, бальных танцев, вокала. Говорил, что "болит голова, поэтому никуда не пойдёт". И так примерно каждый день. Играл в Overwatch до опупения. С игрой познакомил старший брат (двоюродный) . Приходил из школы - и в игру. Потом до ночи уроки, школа математическая. Сестра увозила на работу шнуры от компьютера, так её сын потом по ночам наверстывал, предварительно поклявшись, что будет следить за временем. Примерно в 17 с половиной мой сказал, что стало неинтересно играть. Иностранцы всё время наезжали в онлайн-играх за то, что он русский и заикается. Короче, он там за всех русских отбивался. :). Он неплохо знает язык. Может, это ему тоже надоело? Второй год ходит в качалку, играет в волейбол, помогает на даче летом и, вообще, повзрослел. Увлёкся музыкой. Я думаю, ваш сын повзрослеет. Нужно проявить терпение, как ни банально звучит. Нельзя ругать увлечение компом, ну и про "будущее и кем ты станешь" разговоры пока поставить на паузу. Простить помощи, как у взрослого. Но не как у мужа, конечно. Есть блог у психолога Катерины Мурашовой в "Снобе". Она пишет много полезного и интересного про подростков. Через пару лет расскажете, как сын изменился. Главное, чтобы вы сами не отчаивались. Они чутко улавливают наш настрой.2
Сибирь-КолибриBella, плюсую за статьи Мурашовой, Вы меня опередили, сама хотела написать: у неё много похожих случаев описано с решением проблем2
С.С.Bella, спасибо, вы надежду в меня вселили!!!!1
Сибирь-КолибриМне кажется, парень устал "развиваться". Мне сразу вспомнилось такое понятие из педагогики, как сензетивный период. Подозреваю, Вы так ребёнка прокачали, что ему стало плохо среди одноклассников/знакомых: он как белая ворона. И он пытается так "стать своим". Или устал от постоянных развивашек, что организм не выдержал и потребовал отдыха. И потом, зачем ему куда-то двигаться: у него всё есть, плюс он до 16 лет столько стран и городов повидал, сколько взрослый за свою жизнь не объездил! Вы пишите, что "убили бы за путёвку на море" в его возрасте. А Вас саму так часто возили туда? Это был дефецит и редкое развлечение, поэтому Вы могли оценить путёвку, а он нет. Для него этот лагерь - обыденность и норма, понимаете? Как для Вас в магазин за хлебом сходить. Почитайте статьи психолога Екатерины Мурашовой: по-моему, она в похожих случаях советовала детям создать ограничения (не запреты) и дать понять, что родители теперь только минимум своих функций выполняют, а остального надо добиться трудом и вниманием.2
Bella B.С.С., Мурашова - практикующий психолог, живёт в СПб. Ей можно написать или даже встретиться на очной консультации. Почти всегда она начинает с родителей. Наши дети проходят "кризис взросления" в 21 веке. Разница с нашим собственным опытом взросления очень большая. Мы взрослели, гуляя по улицам, танцуя на дискотеке, общаясь в компании. Читали книги, но были в нашей жизни и сигареты, и алкоголь, (возможно, не самые страшные вещи), и странные друзья. У нас была любовь неразделенная, кумиры и т. д. Воевали с родителями за свою свободу. У них по-другому. Они взрослеют за компьютерным столом и когда лежат тюленями на диване. Лучше, чтобы эта деятельность разумно сочеталась с чём-то более полезным для личности и характера. Здесь нужна ненавязчивая помощь родителя: направлять, предлагать, задавать вопросы и слушать.0