Письмо психологу: сын-подросток бросил свои увлечения и не проявляет интереса к реальной жизни

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

С.С.

Проблема

Сын 16 лет очень сильно изменился за последний год. Я как будто его даже не узнаю. Я понимаю, что он, конечно, не моя собственность, но я столько вкладывала в него сил и времени, а сейчас как будто оказалось, что ему ничего этого не было надо. Я всегда хотела показать ему мир, увлечь его чем-то, развивать и эрудировать через книги, музеи, кино, театр. Он был со мной в Египте, Тунисе, Эстонии, Абхазии, на Кипре и в примерно 10 российских городах.

Он занимался каратэ, скалолазаньем, плаваньем, настольным теннисом, химией. Но сейчас он все бросил. Ничего не хочет. Из спорта в его жизни остался турник. Из дома не вытащить. Если и выходит, то только с друзьями гулять. Не помогает практически ни с чем, хоть сто раз попроси. Максимум в магазин сходит или вынесет мусор. Режим сна и бодрствования черт знает какой.

Летом был в лагере на море, но и в эту поездку мне пришлось его уговаривать поехать. Уговаривать ехать на море, у меня это в голове не укладывается, я бы в его возрасте, наверное, убила за путевку на море…

Еще такой момент, с отцом он почти не виделся последние три года, получается, мужского воспитания был лишен. И вот на 16-летие в мае отец подарил ему дорогущий комп. С тех пор мне огромных усилий стоит отлепить его от этого компа. Играет в дурацкие игры типа доты, общаясь в дискорде. Ему плевать на все, что происходит вокруг, на себя, на меня, похоже, в принципе, на всю дальнейшую жизнь.

Что я пытаюсь делать с этим

При попытках разговаривать с ним "по хорошему", о жизни в целом, о планах на будущее, о том, что это неправильно все как-то, что надо помогать по дому, надо хорошо учиться, надо соблюдать режим, заниматься спортом, думать о будущей профессии, он как будто не воспринимает меня, мне кажется, все это для него не больше, чем жужжание стиральной машинки…

А если "по плохому", с паролем на комп, с отбиранием роутера и т.д., я вижу в его глазах злость по отношению ко мне как к препятствию для его игр.

Я понимаю, что у него компьютерная зависимость, игромания, и это не есть хорошо, но как увлечь его чем-то в реальности, не знаю. Ведь у него всегда было всё для увлечений, походы с палаткой, поездки на море, в другие города, интересные книги, музеи, театр, энциклопедии, альбомы для коллекционирования, наборы лего, посуда для химических опытов, приборы для выжигания и резьбы по дереву, абонементы в спортивные секции и т.д. Почему ничего из этого его сейчас не увлекает, почему остался только этот дурацкий комп?!

Предлагала пойти к психологу, отказывается.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

мозг подросткам

AnnaРебенок вырос, интересы изменились. Это нормально, подростки вообще странные и с ними нелегко. То, что вы "в него вкладывали", никуда не делось, просто сейчас у вас обоих сложный период. Вы же тоже не пронесли по жизни все детские увлечения. С 16 летним парнем нельзя вести себя как с 8-летним, нельзя просто отобрать роутер и поставить пароль. Самое главное сейчас - сохранить контакт и хорошие отношения, программа-максимум - остаться авторитетом. Сократите требования до минимума, говорите как со взрослым, договаривайтесь, а не указывайте. Ищите занятия, которые могли бы вас объединить и которые были бы интересны и вам, и ему. К психологу можно сходить самой, по сути приблема у вас, а не у него.27
РоманВаш сын переживает, наверное, самый сложный период в своей жизни. То, что в 16 лет он кардинально сменил свои увлечения - не странно, это бывает часто. Теперь об увлечениях - вы, по-видимому, привыкли к прежнему образу жизни и, конечно, Вам сложно теперь видеть, как привычные именно Вам занятия дял Вашего сына отошли на второй план. В вашем рассказе я вижу, что "в голове не укладывается, я бы в его возрасте, наверное, убила за путевку на море…" - это характеризует то, что Вы хотите видеть от сына. А задавались ли вы вопросом - что Ваш сын хочет? Сейчас он погружен в виртуальный мир, в котором всепроще и доступнее, чем в реальном. Это не игромания. Путешествия заменились статьями о путешествиях, театры и кино - видеоресурсами. прогулки - видеоиграми. Это логичное замещение, в этом ничего страшного нет. Запрещать не нужно. Важно не оставлять сына одного. Попытайтесь спрашивать его о том, что он сегодня делал, что он сегодня узнал, что ему инетресно (даже если это Вам не интересно). Попросите его рассказать о том, что ему нравится, или о том, что ему возможно понравилось бы. Не стоит сейчас "грузить" парня словами о будущем. Переходный возраст - на то и переходный. Не стоит давить на сына, Вы его рискуете еще сильнее загнать в виртуальный мир. Вы указали, что с друзьями сын гуляет и в магазин ходит. Это отлично.Важно поддерживать это, благодарить, хвалить, но не указывать на то, что "мало", "ходи больше" и подобное. Примите его новые увлечения. Это не означает, что он наотрез отказался от старых. Возможно, он вернется к ним в 20-25-30. Сейчас ему интересно в другом месте. Сын должен понимать, что его поддерживают и хотят для него лучшего. Но это лучшее не должно содержать только Ваши ожидания и Ваши хотелки. Ваш сын - это в будущем независимый самостоятельный человек, который будет реализовывать свои желания, но не Ваши. Если вы озабочены его будущим - попытайтесь вопросы о будущем задавать сквозь призму его желаний - например, выбор университета или профессии - поделитесь ссылками на ВУЗы, на студенческие события. Тем более, до выпуска из школы еще достаточно времени. Возможно, через пару лет ваш сын найдет совершенно новое увлечение и вы удивитесь не меньше. Не стоит воспринимать текущие изменения как рубикон, как фатальную ошибку. Ваш сын познает мир, он не прекращает общаться и гулять и это здорово. Поддержите сына, помогайте ему искать свой путь, направляйте, общайтесь, узнавайте вместе многое. Будьте лояльны, толерантны и терпеливы. Желаю успехов. Не вижу пока смысле тащить сына к психологу. Если у вас в школе есть психолог, можете обратиться к нему и сказать, что озабочены такой-то проблемой у своего сына.31
AnnaС.С., переживать нормально, но тревога не должна разрушить ваши отношения. Он тоже переживает, возможно комп - его способ борьбы со стрессом. Сейчас сложное время, особенно для мальчика. К психологу по поводу того как строить отношения с почти взрослым сыном, как справляться с тревогой за его будущее, как мотивировать его и т.д. Не обязательно искать путь самостоятельно и наступать на все грабли.8
РоманС.С., ох уж эти "сыны маминых подруг")). Несомненно, все люди разные, кто-то переживает увлекательную жизнь в 16, а потом уходит в себя в 30. кто-то живет как сячв 16, но в 25 становится известным на весь мир. Все индивидуально. Возможно, в жизни вашего сына просто наступил период передышки, особенно после насыщенного "до-16летия", как Вы рассказывали. По мере продолжения Ваших рассказов становится все яснее. что у Вашего сына точно не пропащий случай - он ведет себя, наверное, как добрая половина всех 16-летних подростков)). Возможно стоит ему действительно дать отдохнуть сейчас. Не стоит пугаться. что Ваш сын что-то не успеет. Наверняка успеет. Уровень языка осваивается за полгода, права получаются за тот же период и т.п. Ваш сын еще не того возраста, чтобы требовать от него "взрослых" увлечений. Что есть "взрослость" - другой вопрос. Взрослые мы часто вспоминаем себя подростков и грустим об этом времени. Пусть Ваш сын пока побудет подростком, пусть даже котом в Вашем понимании). Это не страшно. После активного дества наступило пассивное время. Дальше не исключено и активное студенчество. Отнеситесь к текущей ситуации с пониманием. Не пытайтесь форсировать события, но и не отпускайте ситуацию. Зная (или в попытках узнать) его текущие увлечения, пытайтесь через них направлять своего сына и подсказывать ему, например, новые книги, игры. Не толкать в одном направлении, нужном Вам, а показывать, какие бывают вообще пути развития. Возможно. ему будет интересно, как игры делают, а там и до программирования или дизайна совсем не далеко. Через увлечения историей легко нащупать гуманитарные науки. Уверен, все наладится. Семья сейчас - это треть жизни. Школа - вторая треть. Важно посмотреть, что происходит там, и в оставшейся части - что делают его друзья (реальные и виртуальные). После этого картина сложится чуть яснее. Не отвергайте сына, не ставьте на нем крест, не покупайте кошачий наполнитель, котов в вашем доме точно не прибавилось. Все образуется, дайте шанс и постарайтесь быть с сыном рядом. но не навязываться. У Вас растет новая Личность, новый Человек, но не Вы в Нем. А Вы - а Вы уже выросли) И помогите вырасти своему сыну. Успехов! Обязательно сами (без сына) проконсультируйтесь со школьным психиологом и узнайте, что происходит в школе.19
КсенияЗдравствуйте. Из вышеизложенного я увидела много таких слов как я вложила, должен быть режим, уговариваю на море.. понятно что сын не оправдывает ваших завышенных ожиданий, но вы спросите что сын то хочет) от того что у него в 16 лет поменялось настроение, это нормально абсолютно. Мне кажется нужно просто сбавить обороты и отстать от сына, он ничем плохим не занимается 🤷🏻‍♀️16
Лена ЛС.С., это у вас просто кампутера с интернетом не было....8
Лена ЛС.С., как можно в 16 вообще понимать, что ты хочешь от жизни, когда жизнь такая сложная, разная, непредсказуемая? В 30+ и то не знаешь, а в 16и подавно.17
С.С.Ксения, завышенных ожиданий нет, в общем, даже не знаю, какие у меня ожидания, просто боюсь упустить момент превращения сына в зависимого игромана, в итоге же я буду виновата, потому что не уследила и все такое2
Дядя ВасяЗакончит школу, дайте ему небольшую сумму на первое время и отпустите в свободное плавание. Когда живешь один, бабок нет, работы нет, интерес к жизни сразу появляется. А тут у него удобный стул, хороший комп, обед по расписанию - все спокойно и стабильно13
КсенияС.С., под каждым комментарием, который кстати похож на мой, только другими словами, вы как будто оправдываетесь. Конечно, сходить к психологу очень хорошая идея, только без сына👍🏼 я думаю вместе вы разберетесь. Удачи вам)6
Мистер Хтут проблема не в парне (в 16 лет увлекаться играми это абсолютно нормально!), а в вас, вы мужика потеряли и теперь хотите его видеть в своем сыне, так бывает, но он не ваш мужик, найдите себе кого то своего возраста, а от сына отстаньте, вы его замучали уже своим реальным миром, да для него адом будет с мамочкой куда то поехать (в этом возрасте это нормально), не надо на парня свои страхи перекладывать, пусть делает что хочет, но и баловать не надо, не хочет помогать по дому, значит пусть сидит без карманных денег, ну и можно пару раз сказать, что как только 18 исполнится, птенчику пора будет выпрыгнуть из гнезда, так что пусть начинает подыскивать себе жилье. и вообще радуйтесь что он у вас дома сидит, ну пойдет он в эту реальную жизнь, где кругом алкаши и наркоманы, что хорошего?8
Лена ЛС.С., не в тех количествах и не с теми возможностями. У меня тоже был (мне 32). А потом я выросла, технологии развились еще больше, и у меня появился доступ к мемам и играм. И оказалось, что играть-то интереснее, чем 90% моей жизни. И мемы тоже интереснее. И даже вот тинькофф-журнал читать. Плюс ребенку 16 лет, пусть развлекается. В детстве и юношестве я читала очень много, а потом нашла другой способ сбегать от реальности - в играх. Один не хуже другого, просто разные. И интересы у меня изменились. Если у вас не поменялись за 15-20 лет интересы, это не значит, что у сына тоже не поменяются. Хотя конечно в 10-17 лет если меня не оттащить за шкирку от Симс, я б и сидела в них сутками.......................... PS иногда чувствую себя адвокатом подростков и бездельников на т-ж, хочется, чтоб от них и нас отстали)))14
Лиляя не психолог, но как будто в 16 лет это нормально8
Дядя ВасяЛиля, я понимаю, просто у него это все затянется надолго и после окончания школы, т.к. нет стимула что то менять. А тут стрессовая ситуация и хочешь - не хочешь придется что-то делать. P.S. не факт конечно, что поможет.4
Лена ЛС.С., очень сомнительно называть 16 лет лучшими годами. Ни денег, ни свободы, ни понимания в жизни, ещё и мать мозг делает. А так - ну не угадаете вы, на что он жизнь просрет. Моя мать думает, что я просрала жизнь, ну и на здоровье. Что касается армии и прочего, тут, думаю, лучше сработает сесть и во всех деталях показать, че там происходит, все самые жуткий и страшные (ставшие обыденностью) новости и события. Это совсем иная мотивация, чем "мать задолбала своими уроками".12
Лена ЛЛена, я, опять же, со стороны выросшего ребенка говорю. Истина где-то между ребёнком и родителем3
SРазделяю ваши опасения - у самого двое таких же. Аморфность полная. И переживания автора не на пустом месте, у моего товарища сыну уже 19 и он был таким же, в итоге теперь не способен банально заработать себе на еду и проживание вне родительского дома. Пробовали они его выставить, сняв квартиру на первый месяц, типа второй и следующий сам оплачивай. И что ? Он приехал по окончании первого месяца, потому что денег не заработал, просидел в ноутбуке, изредка курьером зарабатывая. Потом через полгода они его отправили снова, так тот ещё и подругу привел, но работать не идёт, жалуется что ещё и баба ему на шею села (какая ирония), чистейшая дегенерация.5
Bella B.Я точно не знаю, может ли помочь опыт других людей. Моему сыну скоро 18. Прошли, практически, ваш путь. Отказался от плавания, бальных танцев, вокала. Говорил, что "болит голова, поэтому никуда не пойдёт". И так примерно каждый день. Играл в Overwatch до опупения. С игрой познакомил старший брат (двоюродный) . Приходил из школы - и в игру. Потом до ночи уроки, школа математическая. Сестра увозила на работу шнуры от компьютера, так её сын потом по ночам наверстывал, предварительно поклявшись, что будет следить за временем. Примерно в 17 с половиной мой сказал, что стало неинтересно играть. Иностранцы всё время наезжали в онлайн-играх за то, что он русский и заикается. Короче, он там за всех русских отбивался. :). Он неплохо знает язык. Может, это ему тоже надоело? Второй год ходит в качалку, играет в волейбол, помогает на даче летом и, вообще, повзрослел. Увлёкся музыкой. Я думаю, ваш сын повзрослеет. Нужно проявить терпение, как ни банально звучит. Нельзя ругать увлечение компом, ну и про "будущее и кем ты станешь" разговоры пока поставить на паузу. Простить помощи, как у взрослого. Но не как у мужа, конечно. Есть блог у психолога Катерины Мурашовой в "Снобе". Она пишет много полезного и интересного про подростков. Через пару лет расскажете, как сын изменился. Главное, чтобы вы сами не отчаивались. Они чутко улавливают наш настрой.13
Сибирь-КолибриBella, плюсую за статьи Мурашовой, Вы меня опередили, сама хотела написать: у неё много похожих случаев описано с решением проблем5
С.С.Bella, спасибо, вы надежду в меня вселили!!!!0
Сибирь-КолибриМне кажется, парень устал "развиваться". Мне сразу вспомнилось такое понятие из педагогики, как сензетивный период. Подозреваю, Вы так ребёнка прокачали, что ему стало плохо среди одноклассников/знакомых: он как белая ворона. И он пытается так "стать своим". Или устал от постоянных развивашек, что организм не выдержал и потребовал отдыха. И потом, зачем ему куда-то двигаться: у него всё есть, плюс он до 16 лет столько стран и городов повидал, сколько взрослый за свою жизнь не объездил! Вы пишите, что "убили бы за путёвку на море" в его возрасте. А Вас саму так часто возили туда? Это был дефецит и редкое развлечение, поэтому Вы могли оценить путёвку, а он нет. Для него этот лагерь - обыденность и норма, понимаете? Как для Вас в магазин за хлебом сходить. Почитайте статьи психолога Екатерины Мурашовой: по-моему, она в похожих случаях советовала детям создать ограничения (не запреты) и дать понять, что родители теперь только минимум своих функций выполняют, а остального надо добиться трудом и вниманием.10
Bella B.С.С., Мурашова - практикующий психолог, живёт в СПб. Ей можно написать или даже встретиться на очной консультации. Почти всегда она начинает с родителей. Наши дети проходят "кризис взросления" в 21 веке. Разница с нашим собственным опытом взросления очень большая. Мы взрослели, гуляя по улицам, танцуя на дискотеке, общаясь в компании. Читали книги, но были в нашей жизни и сигареты, и алкоголь, (возможно, не самые страшные вещи), и странные друзья. У нас была любовь неразделенная, кумиры и т. д. Воевали с родителями за свою свободу. У них по-другому. Они взрослеют за компьютерным столом и когда лежат тюленями на диване. Лучше, чтобы эта деятельность разумно сочеталась с чём-то более полезным для личности и характера. Здесь нужна ненавязчивая помощь родителя: направлять, предлагать, задавать вопросы и слушать.3
Мистер ХС.С., да это ж не я придумал, думаете вы одна такая? это элементарная психология, там вообще два пути, либо вы видите бывшего "козла" в сыне и из за этого его ненавидите, либо наоборот, к бывшему чувства остались, видите его в сыне и хотите что б он ближе был. мой вам совет, идите к психологу, прорабатывайте все свои тараканы с ним, в том числе те самые страхи, что сын вырастит никем, а от парня отстаньте, он уже взрослый, вы все что могли уже дали ему, дальше пусть сам решает на что потратить СВОЮ жизнь.4
Crazzzy howletПо поводу поездок апатию вашего сына я вполне понимаю. Я тоже устала от вечных дорог в жизни, от отсутствия своего уголка (в детстве даже комнаты своей не было). Как разжилась своей квартирой - да меня из нее метлой не выгонишь больше чем на пару суток, кроме совсем крайних нужд. Общение с людьми тоже наскучило. Большинство неинтересны, отдыха без алкоголя не представляют, а за интересными активными людьми поспевать уже мне самой физической формы не хватает. Я и в школьные годы, съездив в лагерь с обучением, из реальных друзей только одну подругу оставила, все остальное время меня тянуло общаться с теми, с кем в этом лагере познакомилась, потому что умные и заинтересованные наукой ребята и девчата, а не дети, презирающие обучение и не видящие ничего интересного в мире науки, и ладно бы характер при этом у этих детей нормальный был, как у подруги, так нет же.6
С.С.Мистер, интересно, а если бы я ничего вообще не написала про бывшего, это как-то поменяло взгляд на ситуацию? Просто в полной семье ответственность за воспитание и обеспечение детей на обоих родителях, в неполной - на одном. И если в полной семье какие-то косяки начинаются, нельзя сказать, что виновата только жена или только муж. Там можно и на ребенка все спихнуть, мол, мы дали ему базу, а дальше его выбор. А если женщина одна воспитывает, то всегда только она виновата во всем, что происходит с ее детьми? Мол, варианта всего два, либо она ненавидит бывшего, и от этого все проблемы, либо она НЕ ненавидит бывшего, и от этого все проблемы.3
Мистер ХС.С., кто вам это внушил? у меня была полная семья, но родители совершенно не занимались моим воспитанием, при чем я был вторым ребенком, желанным и запланированным, но у родителей быстро сменился интерес, я был предоставлен сам себе, целыми днями гулял допоздна, не отлипал от телевизора, потом появился компьютер и интернет. и что в итоге? я вырос вполне себе нормальным человек, у меня даже ученая степень есть (это если вы беспокоитесь что сын забил на учебу, я вообще до 9 класса был троечником!) и в моей "полноценной семье", были времена когда финансово все тянула только мама, так что и тут вы зря думаете, что в полноценных семьях что то иначе. нужно тогда в пример брать не просто полноценную семью, а правильную полноценную семью, счастливую, как в рекламе. я такие только там встречал. а у вас я вообще никаких проблем в семье не вижу, пока сын не бухает по страшному, не употребляет наркотики, не вступает в банды, не поднимает на вас руку, трогать его не надо, можно ненавязчиво что то подсказывать, помогать, но не лезть к нему со своими убеждениями что нельзя за компом сидеть и вот надо идти на улицу погулять, он сам к этому однажды придет.8
Тоталитарный лидерВсе верно в том, о чем вы волнуетесь. Абсолютно. Несколько историй. Друг моего сына - очень умный, математик итд , поступил в Питер. И продолжил играть в игрульки. Увлечение началось в 15-16. Итог - академ на 2 курсе. Ибо в универ надо ходить даже умным, чтобы сессию закрывать. Ещё история: мой сын - очень умный, математик-физик. Поступил в вуз из топ3. Итог: академ. В первую сессию. Выяснилось: не ходил с ноября. Играл круглосуточно. Это пацаны из общаги мне потом рассказали. Третья история: сын подруги поступил в вуз из топ3 , третий)). Итог: академ в первую сессию. Не ходил тоже с ноября- смотрел видео, играл. Всё эти ребята выбрали сами вуз, сами поступали. И были в шоке, когда это случилось все. Как это лечить - не знаю. Мой сын три месяца с начала академа не ел почти, только спал. С нами не говорил. Что то там себе надумал в голове. И по второму кругу учится. У других ребят так себе. В общем, вы следите за этим делом. Никакого спуску давать нельзя. И бредни советников "ах, он ещё юн, ах, все дети такие" не слушайте. Комп, сети, видосы = деградация. И себя вы правильно вспоминаете - море, друзья, живая жизнь гораздо интереснее. Тяните его в жизнь. Иначе будет такая же печаль, как в моих историях.3
БусинкаДля начала хочу сказать спасибо за это письмо! Моему сыну 13, тоже изменился, становится легче, когда понимаю, что не я одна такая! Подростковый возраст сложный период для всех участников процесса😉 мне сейчас тоже сложно, пока не могу поймать грань между дать делать свои ошибки и помогать, подсказывать, направлять. То и дело перегибаю то в одну, то в другую сторону. Бывает злюсь, что он не интересуется чем то(например я люблю активный отдых, а он больше пассивный) и приходится каждый раз напоминать себе, что он не я, у него свой путь. Или наоборот пытаюсь рассказать о том, что можно выбирать свой путь забыв напомнить, что правила есть и в каждой организации(семья, школа, улица и т.д.) они свои. Мы тоже были подростками и скорее всего не паиньками, нашим родителям тоже достались наши загоны, пусть и немного другие.5
Тоталитарный лидерBella, на 1-2 курсе поздно следить. Это явление уже, а не исключение или казус. Всем родителям надо иметь в виду бессмысленный сёрфинг в сети, листание ленты и, конечно, игры. Сразу, с осознанного возраста. Мы виноваты в том, что вместо прогрессивных ребят (с этими новыми технологиями) вырастили инфантилов, которые "ищут себя" до 25! Это же трындец. Гагарина в космос запускали, пользуясь устройствами, которые в сотни раз проще смартфонов. Мой сын и его друзья не разочаровалась. Они профукали то, что им очень нравится. И некоторые смогли прийти в себя. Сын вот, например. Сейчас все ок. Учится на астрофизика. И не играет больше. Он после этой фигни заменил настолками. Там друзья, общение и пр. Всем желаю оглянуться и увидеть то, что происходит с детьми и подростками. Не со всеми, конечно. Смартфон и комп должны быть инструментами развития и работы. Но не заменять всю жизнь.6
namiМне мама абсолютно так же "делала" мозг, и в итоге это вылилось в испорченные отношения (в том возрасте) да и всё. Сейчас я уже, наверное, могу понять её и её тревоги. Но так вышло, что мне просто резко надоели все мои увлечения, нашлась альтернатива в виде интернета, потому что в тот момент это для меня был неизведанный мир вовсе. И игрульки это тоже своего рода "новый опыт" для человека, даже если это просто тупые стрелялки. К тому же как ни крути это прекрасный способ стать ближе с друзьями и влиться в их компашку. Словами "я бы убила за поездку на море" Вы от ребенка ничего не добьетесь, потому что, я так понимаю, у Вас этого моря почти не было, вот Вы бы и "убили", а ребенок Ваш живёт абсолютно другой жизнью, для него море - обыденность :) Он просто другой, не нужно на него проецировать свое видение, ничего кроме злости на Вас это не вызовет. Просто примите тот факт, что игры тоже своего рода увлечение, хоть и не очень полезное. Дайте ребенку наиграться что ли.4
С.С.nami, я не делаю мозг! Мне просто больно видеть, как увлеченный человек просирает юность в стрелялках( 9 классов закончил с тройками, в колледж не пошел, на репетиторов денег нет у меня, как он егэ сдавать будет, это, похоже, только меня волнует, не поступит, на платное денег тоже нет, пойдет в армию, там его зачморят, потому что он спорт тоже бросил, а еще война, ей конца-края не видать, даже если просто отслужит, вернется, ни профессии ни хрена, всё забыл за год уже, пойдет грузчиком каким-нибудь работать и всё. Или поступит и с первой сессии отчислят, потому что там тоже учиться надо, а не в комп играть Это его будущее, если я не буду СЕЙЧАС "делать мозг"!3
namiС.С., не принимайте мои слова близко к сердцу, я их специально заключила в кавычки, подавала с небольшим юмором. Извините, что задела Вас. Вообще тенденция такова, что современные дети в принципе мало что хотят решать, потому что за них это "разрулят" родители. Ну я так думаю. Несмотря на свои 22 года, я все же отношу себя к другому поколению, может быть ошибочно. У меня есть сестра лет 15, тоже далека от самостоятельности, я в ее возрасте была как-то посерьезнее, поэтому и есть ощущение, будто это в принципе коллективная проблема. Родители дают детям достаточно много и комфортную жизнь в том числе, поэтому, быть может, возникает ощущение, что так будет всегда и что мама всегда поможет :) Возвращаясь к теме комп игр и будущего Вашего ребенка: в принципе, опять же, я ничего в этом супер плохого не вижу, сама "переболела", но время действительно неудачное. Всё ли у Вашего ребёнка нормально в реальном мире? Я уходила в виртуальный из-за очень напряженных отношений со сверстниками и учителями в школе. По поводу будущего: мне кажется, это нормально - не знать, кем стать в 16 лет. В принципе достаточно странно выбирать профессию "на всю жизнь" в 18. Я, например, выбирала сама, но я в 18 и я в 22 - два разных человека. Но соглашусь с Вашей тревогой, что ребенок даже приблизительно не знает, чем ему заняться. Либо наиграется и "проснется", либо придется ему набивать шишки на своем опыте. Честно, не думаю, что разговоры тут помогут. Конечно, хочется для ребенка всего самого лучшего и тем более никакой армии, но, повторюсь, ощущение, что у него в голове "че мне париться, мама все решит". В любом случае сходить к психологу не помешает одной или вместе.3
МарианнаС.С., разве от того, что вы делаете парню мозг, что-то меняется? У меня тоже дочь-подросток. Тоже не хочет на море, в музей, на экскурсию. Бросила играть в теннис. Интересы - макияж, шмотки, тиктоки, стримы. Я с ней поговорила о том, что пока она будет учится, буду ее обеспечивать. Пусть учится там, где ей интересно, я любой выбор поддержу. Но как только решит, что учиться ей больше не надо - будет обеспечивать себя сама. Мне очень хочется ей хорошее образование дать. Это моя мечта. Но насильно я ее учить не буду. Я ей все это объяснила и отстала.0
Юлия СнегиреваЯ бы сходила к психиатру. Для начала без сына, возможно, с сыном и не придется. Тут вон куча адвокатов, но сто процентов, что с психическими проблемами они не сталкивались.2
Счастливая зебраЛена, оооо симс это ванлав просто, мне 36, иногда так морально устаю на работе, что ухожу в симс с головой) Могу и всю ночь просидеть, муж ржет, говорит играй играй деточка, в детстве не наигралась))))) а мне просто отвлечься) а подростком была естессно там зависала похлеще))))2
Счастливая зебраС.С., За него жизнь все равно не проживете и мозг не вставите, любите и принимайте его, этого будет вполне достаточно) а еще лучше переключитесь на себя, успокойтесь и займитесь чем-нибудь приятным, знаете, тревожная и беспокойная мать точно не идет на пользу ;)3
Ирина КРоман, а вы точно уверены, что в замене реальной жизни на жизнь виртуальную нет ничего страшного? Или это новый тренд и детей готовят к жизни в Матрице?2
Сергей КилязовДядя, а ге все стремятся в свободное плавание отойти, вот в чём проблема.0
Сергей КилязовТоталитарный, прямо про моего сыночка. Поступил на бесплатное, но решили что лучше на платное в ВУЗ покруче. Не сдал первую сессию, взял академический, и в первых рядах ушёл в армию. Уверен, что после возвращения в свои уже 19 лет, снова сядет за игры вместо начала прекрасной самостоятельной трудовой жизни. Кто виноват? В большей степени я, потому как с первыми детьми было попроще, Да и компьютеров в таком количестве у них ещё не было, особенно в детстве. Пошёл на поводу у матери своего сына, так сказать, ну и материальная обеспеченное нынешнее положение позволяло в комфорте содержать ребёночка. Как человек, он совсем неплох, но как человек самостоятельный, пока что никакой. Уже 18 лет Зато рассказывает всякие мемчики, как "ага, вот мне в мои 15 лет было уже 18 "или что-то такое 😚3
Сергей КилязовКапать ему на мозги, капайте, то есть воспитывайте как можете. Базовые вы ему заложили: воспитание и образование. Пора выпинывать в самостоятельную жизнь, с нарастанием удара ногой. Он мужик, даже если это кажется некомфортным, то по крайней мере логичным и понятным для мужика. Так количество перейдёт в качество 😚 Потом-потом скажет: мама, спасибо что ты меня направляла в самостоятельную жизнь, а то бы я сейчас сидел у компьютера. Все кто советуют обратиться к психологу автору, сходите к нему сами. У вас любое напряжение в жизни должно разрешиться с привлечением внешнего специалиста. А без новомодных коучей и всяких консультантов никак? Моё мнение Не основано только на моём личном опыте, он частично в отношении последнего ребёнка как раз очень похож на сына героини, я вооружён педагогическими, психологическими, и Прости Господи социологическими знаниями. Так что если есть специалисты, ставьте диагноз, если рука поднимется, и пишите какой вы психолог или психотерапевт, и какой диагноз.2
Тоталитарный лидерСергей, вот! И таких сейчас много. Поколение такое. И тем, у кого маленькие дети, надо задуматься срочно, как регулировать отношения с этими новыми технологиями. В средние века не надо скатываться, но объяснять, что технологии не для круглосуточного досуга, а для производства. Эх...3
Ирина КBella, подростковый период есть у всех, но не факт, что у всех он заканчивается благополучно. Моя племянница росла активной девочкой, любила учиться, занималась танцами. В старших классах даже вела танцевальную группу для детей. Умница, красавица, как говорится, ничего не предвещало. А потом началось... Бросила один институт, 1,5 года сидела дома. Пошла учиться в другой, и опять бросила. Родители сказали: не хочешь учиться - иди работать. Пошла работать, и опять бросила. Сидит дома в телефоне. С родителями скандалы, так она ушла жить к бабушке. Ей уже 25, ни образования, ни профессии, ни опыта - ничего. Отношения не интересны, замуж не хочет, детей рожать тоже. Ни увлечений, ни желаний, ни стремлений, ни друзей. Только телефон. Уговорили сходить к психологу, после двух сессий сказала, что больше не пойдет. Возможно, это все когда-то само рассосётся. Или нет. Но жизнь проходит, и ждать она не будет1
Ирина КСибирь-Колибри, не работают ограничения. Выше я писала пример моей племянницы. Из дома не выгоняют, еда какая-то есть, а больше ничего не надо. И так годами! Куда ещё ограничивать? Ну разве что кормить через день2
Bella B.Ирина, я тоже бросила танцы в 12 лет. Возникла проблема с костюмами, я была высокой, мне были коротки всё платья. Меня не ставили в танцы из-за этого. Мама не пошла разговаривать к педагогу, раньше так было не принято. Жалею до сих пор. Может, вашей племяннице надо вернуться в танцы. Развивать это направление. Всё, что усвоено в детском возрасте, хорошо запоминается. Навыки можно развить и восстановить.0
Ирина КBella, она дома делает растяжку, на танцы ходит, когда деньги есть - все же не бесплатно. Но заработать деньги на те же танцы она не хочет! Лучше будет сидеть дома ждать, когда кто-то ей даст денег. Работать и учиться в этом направлении тоже не хочет. Как развивать, если ничего не хочет???0
Сибирь-КолибриИрина, Вы написали, что поемянница ушла жить к бабушке. А как она относится к девушке? Жалеет её? Поди сама кормит-поит, на свою пенсию? Если да, то она не загоняет девушку в рамки, и той не за чем напрягаться.1
Ирина КСибирь-Колибри, что-то племянница по дому помогает, что именно не знаю. И да, её кормят. Я так и написала: единственное что осталось - лишить еды. Но я не знаю таких бабушек, которые реально смогут морить внуков голодом. А с неё ещё проще, она и так мало ест, все худеет. Поэтому тут, скорее, обратная ситуация - чтобы не довела себя до истощения0
Роман ВикторовДядя, зашибись! Сын- бомж в 16 лет. Может проще из самолёта без парашюта выкинуть- во потеха 🤡.1
Роман ВикторовС.С., слишком много параноидальных мыслей. Будьте спокойнее. Сейчас самый безопасный период в истории человечества, войн мало, срочников со стороны России никто не гонит на фронт. В армии нужен в первую очередь сильный дух для того, чтобы не заклевали, или быть достаточно коммуникабельным. Крайности про грузчика, полагаю, из вашей молодости. Отчислят, и что с того (сам ушёл с первого курса, а в итоге зп больше, чем у специалиста с вышкой того вуза 😎)? Зп доставщика (даже без знания русского языка) в районе 120-150к ₽. Есть так же курсы по рабочим профессиям от государства (в центре занятости надо уточнить, что есть). Есть люди, что учатся на чужих ошибках, а есть те, которые только на своих. Дайте набить шишек. Они, как ничто другое, научат жизни. Если ребёнку/мужу капать на мозг, он либо закроется, либо начнёт пить и найдёт себе таких же дружков, либо убежит от вас как можно дальше, либо вообще ☠️0
Роман ВикторовМарианна, проблема в том, что это ВАША мечта, а не ребёнка0