Письмо психологу: я устала от одиночества и не могу найти в себе силы наслаждаться жизнью

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Алёна

Проблема

2 года назад я вышла из отношений, в которых не видела совместного будущего, и в которых не была счастлива. Я не жалею об этом, но в тот момент мне казалось, что как бы тяжело ни было, всё к лучшему, и я обязательно встречу свою "настоящую любовь". Я была полна решимости и энтузиазма, была уверена, что за то, что я нашла в себе силы разорвать связь (которая длилась почти 9 лет), я буду обязательно вознаграждена миром/Вселенной.

Но чуда не произошло. Быть одной оказалось намного сложнее, чем я ожидала, все мои попытки общения с противоположным полом обернулись лишь болью и разочарованием, а самое ужасное, что практически каждое знакомство заканчивалось по одному и тому же сценарию.

Из-за этого мне все труднее и труднее сохранять оптимизм и какую-то веру в то, что в моей личной жизни наступит белая полоса, а ведь это всегда было самым важным для меня. Кроме того, добавляется тревога из-за возраста, мне 30. Пора бы детей рожать уже ©, да вот только для осуществления задуманного на горизонте никого нет. Я набила много шишек за это время, у меня случилось множество "инсайтов", в целом представление о любви и отношениях сильно поменялось, "розовые очки" спали, как говорится.

Я благодарна за этот опыт, каким бы горьким от ни был. Но в то же время появился страх, что я навсегда останусь одна, что неудачный сценарий будет повторяться раз за разом. А какой тогда смысл в жизни? Любовь всегда была для меня самым главным смыслом.

Как это влияет на меня

Все эти разочарования и перманентное одиночество, которое я ощущаю уже просто физически в груди, лишают меня тяги к жизни. У меня практически нет желания заниматься какими-то хобби, нет желания путешествовать, я не получаю удовольствия от жизни в целом.

Все как будто лишено смысла, потому что я одна, и есть страх, что вероятнее всего навсегда останусь одна. Я понимаю, что это ненормально, что моя жизнь должна ощущаться полноценной и яркой и без партнера, но ничего не могу с этим поделать. Мне очень одиноко, мне ничем не удается заткнуть эту дыру в груди, которая постоянно ноет и не дает мне счастливо жить.

Что я пытаюсь делать с этим

Я пытаюсь работать над этим с помощью постоянной саморефлексии, гоню от себя грустные мысли, пытаюсь сместить фокус внимания. Самое смешное, что я понимаю, что если бы мне кто-нибудь сказал, что впереди меня обязательно ждет то, о чем я мечтаю больше всего, я бы смогла расслабиться и жить в свое удовольствие. Я бы смогла наслаждаться этим одиночеством, потому что в нем ведь тоже много плюсов. Но от страха и отсутствия веры в благоприятный исход у меня все внутри сжимается…

Я пытаюсь достичь какой-то внутренней гармонии, найти какую-то опору, однако для себя я вижу всего 2 пути: либо смириться с вечным одиночеством, либо продолжать верить и надеяться, но у меня не получается ни то, ни другое. Программировать себя на одиночество страшно, верить тоже страшно, потому что не хочется, чтоб опять было больно. Я запуталась и не могу найти выход из этого состояния.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

мозг

Алёна

Ганнибал ЭЛектер"Я пытаюсь работать над этим с помощью постоянной саморефлексии, гоню от себя грустные мысли, пытаюсь сместить фокус внимания." - не пытаетесь и не гоните, если "постоянно рефлексируете".6
Анастасия ПВ чем для вас сложность быть одной? Одиночеством можно и нужно уметь наслаждаться, а 2 года вообще не срок, как и 30 лет не тот возраст, чтобы думать, что жизнь закончена. Полюбите себя в первую очередь, чем больше вы независимы от отношений - тем вы притягательнее. Слишком озадаченные и тревожные всех напрягают. "Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды" - это реально отпугивает.28
Bella B.Кто вам сказал про "вечное одиночество"? Откуда такие мысли? Сейчас у вас есть боль от расставания. Есть такое мнение, что за каждый совместный год в паре нужно "восстанавливаться" в течение 1 месяца. Значит вам можно переживать 9 месяцев или меньше, если получится. Похоже на шутку, но нет. Выделите себе время на эти "страдания" и строго соблюдайте график. В остальное время - живите обычной жизнью "нестрадальца". Возможно, понадобятся волевые усилия. Главное, не уходить в депрессию, иначе понадобятся уже лекарства и медперсонал, а на них требуются финансы. Кто-то должен их заработать. Сначала "мысли о нем" ходят за нами неотступно, и это кажется вечностью. Мы не чувствуем в моменте, но боль слабеет. Каждый месяц пишите личный отчет в свободной форме , задавайте себе вопросы: как дела, как настроение, все еще его любите или страдаете по нему? О причинах расставания не сказали ничего.4
АлёнаАнастасия, ну как, у нас ведь у всех есть сферы жизни, которые мы заполняем так или иначе. Если одна из сфер сильно проседает - это не может не влиять на жизнь (по крайней мере в моем случае это так). Не хватает "плюшек", которые дает наличие близкого человека в жизни: поддержка, разговоры, близость и т.д. и т.п. Это если отвечать на вопрос "в чем сложность быть одной". Я понимаю, что одиночество это нормально, и это может быть прекрасным периодом, но у меня не получается).11
Дмитрий СемейкинЕсть такой американский психотерапевт Дэвид Бернс. Не то чтобы я его фанат, но он продвигает идеи когнитивно-поведенческой терапии, которая мне нравится. В книге «Терапия одиночества» он пишет такое: «Почти все мои пациенты делали одну и ту же ошибку — считали, что от скуки и отчаяния их может спасти только потрясающий мужчина или роскошная женщина. Нет ничего более далекого от правды. Вера в то, что для счастья и уверенности в себе достаточно партнера, — одна из главных причин одиночества». Я не утверждаю, что это истина в последней инстанции, но кажется, что в этих словах точно есть какая-то доля правды. Попробуйте прочитать эту книгу, возможно, вы найдете там что-то полезное и сможете посмотреть на проблему под другим углом. Еще можно смотреть на одиночество как на время, когда вы можете инвестировать в себя, и эти инвестиции пригодятся в будущих отношениях. Или как на жизненное испытание, и попытаться преодолеть его достойно. Или как на возможность побыть одному и получше узнать себя. В конце концов кто из людей никогда не испытывал настоящего одиночества? Кажется, все через это проходили и это не конец жизни.39
Анастасия ПАлёна, зацикленность на отношениях это очень плохо, из-за этого вы не можете найти достойного человека, тратя свои ресурсы на неподходящих вам парней. Научитесь быть самодостаточной в психологическом контексте.15
АлёнаДмитрий, спасибо! Я как раз искала литературу на эту тему, обязательно изучу. Больше всего хочется именно научиться каждый период жизни проживать в удовольствие, "не можешь поменять обстоятельства - поменяй отношение к ним", но с этим пока проблемы.1
АлёнаАнастасия, я с вами полностью согласна. Только сказать проще, чем сделать, это что-то из категории "грустно? ну не грусти!" :). Я в своем посте именно о том и пишу, что у меня некоторые сложности с тем, чтобы быть "самодостаточной", пускай так называется.9
Анастасия ПАлёна, а что вы делаете для того, чтобы стать самодостаточной? Если за 2 года у вас самостоятельно этого не получилось, то необходимо подключать то, что вам в этом поможет. И это не саморефлексия, а для начала хотя бы книги, вам выше посоветовали очень хорошую.0
Bella B.Дмитрий, очень ценные слова поддержки для автора. Я бы дополнила, что часто нам мешает то, что мы думаем, что нас считают одинокими, брошенными, страдальцами и т. д. Навешанные на нас ярлыки усугубляют состояние. Это ведь больше условность - расстался - все, конец, не хочешь семьи - диагноз, живешь один - одиночка, никому не нужен. А что подумают люди? Это как вечный вопрос у Гамлета - быть или не быть. Пример прямо из рабочих будней сегодня. Просишь руководителя не общаться в такой форме - все, у тебя проблемы в личной жизни, и пошло поехало. Да, нет у меня проблем в личной жизни, я пытаюсь отстоять свои границы на работе, только и всего. А на мне уже висит ярлык - одиночка, скандалистка, никому не нужна.10
АлёнаАнастасия, и замечательно, что посоветовали, я в целом за советом и обратилась сюда. Потому что да, самостоятельная работа над собой не помогает).3
ЧёрноКотовый КоточёрновичАлёна, я вас отлично понимаю, та же фигня. И тоже не знаю до конца как выгрести, что ни делай - всё равно как-будто не по-настоящему и не со мной это происходит. Правда сейчас активная фаза проживания расставания, может поэтому так.5
АлёнаBella, спасибо еще раз. Помимо конструктивной критики всегда очень важно услышать, что все не настолько ужасно, как ты себе нарисовала в голове. С целенаправленными знакомствами я и сама уже подзавязала, т.к. путем проб и ошибок пришла к выводу, что это бесполезная затея и слив большого кол-ва ресурсов в никуда.5
АлёнаЧёрноКотовый, ой, ну в период расставания вообще теряется способность здраво оценивать происходящее вокруг, а вся жизнь видится через мрачный фильтр в холодных тонах. Думаю, для вас это естественно :(. А я все свои расставания уже отгоревала, но все равно что-то мешает...2
Bella B.Анна, я бы только задала вопрос о том, кто решает, что именно создание семьи - одна из важных возрастных задач? Возрастные рамки становятся все более подвижными. В одном и том же возрасте плюс/минус у кого-то в приоритете будет карьера, кому-то нужны дети, второе или третье высшее образование, а кому-то хочется путешествовать. Иногда это не истинное желание человеке, а навязанное окружением мнение. Выбрав не семью, например, человек рискует получить в лучшем случае недоумение, а в худшем - осуждение. Отталкиваться следует от своих потребностей.10
Владислав ГорловЯ - «Мистер Кто-нибудь». И я говорю тебе: «Впереди тебя обязательно ждёт то, о чём ты больше всего мечтаешь. Живи спокойно и наслаждайся единением с собой до этого момента». 🙏 Мудрец трёх путей 🙏13
Сладкий пирожочекЯ развелась с первым мужем в 27 и он мне вдогонку сказал "кому ты нужна в таком возрасте". Второго мужа встретила в 32. Сейчас мне 34, он дико хочет детей, а я бы еще пожила для себя.. Спойлер: между вторым и первым мужем был психотерапевт. Я убеждена, что именно поэтому вышла замуж за человека, который меня любит, заботиться обо мне и хочет от меня детей. И опять же благодаря терапии я не растворяюсь в отношениях, у меня есть много другуго вне семьи. Поэтому я бы вам посоветовала поискать сейчас терапевта, а не мужчину. Со всем уважением 👐15
ОльгаВот эта фраза ,внушаемая с детства " все будет хорошо ", в ней все проблемы. Автор хочет, чтоб кто то погладил по головке и сказал это. А так не всегда бывает. Люди заболевают и не выздоравливают. Дети рождаются больные, и никаких шансов. Да и вообще все умрут в итоге. Надо научиться получать удовольствие просто от жизни, каждый день. Не надо думать, что вот выйду замуж, и буду счастлива. Да нифига. Если сейчас унылая и грустная, ну кому такая нужна. Вы бы себя выбрали в жены? Очень простой вопрос))18
АлёнаОльга, да, я бы себя выбрала в жены, я офигенная. То, что я решила сюда поныть, совсем не значит, что я такая 24/7. У всех людей бывают моменты, когда им плохо, и хочется, чтоб погладили по головке, уверена, даже у вас. В этом нет большого греха. Зато как легко судить и ставить диагнозы незнакомым людям, да?)) Пост мой вообще не о том, что вы в своем комментарии написали. Видимо, увидели что-то, что беспокоит лично вас.16
Bella B.Aleks, есть одиночество в толпе и одиночество в сети. Все по-разному его переживают - некоторые острее, кому-то комфортно в компании с собой. Если время заполнено делами и событиями (когда ты априори не одинок, так как есть другие участники происходящего), можно долго не замечать или не воспринимать болезненно компанию только себя любимого. А другой человек, постоянно находясь рядом с людьми, ощущает пустоту. Мы отличаемся друг от друга нашим восприятием и иетерпретацией одинаковых событий, состояний, переживаний. Некоторым людям сложно принять эту мысль, они как будто не могут представить, что чувствует другой человек.4
ОльгаАлёна, ну да. Вот у меня был хороший муж. Он заболел и умер. И кто то бы сказал, что все будет хорошо в момент болезни.... хаха. А когда умер, ну и что будет хорошего. Его уже нет. Меня зацепила именно эта фраза. Просто может не быть хорошо, как вы там себе это нарисовали. Не быть мужа, или будет ,но не такой. Ребёнка тоже родить и вырастить сложно, это не розовые пяточки.9
Сладкий пирожочекАлёна, к сожалению, это недёшево, но очень результативно. Спасибо! Желаю вам обрести радость жизни!4
Татьяна СоколоваАнастасия, как же надоели подобные советы "Полюбите себя", что, если человек уже полюбил себя и уже многое сделал и в итоге так и ничего не меняется? Ведь есть же такие люди, которые любят себя, следят за своим здоровьем, следят за своей внешностью, у которых и любимая работа, высокая зарплата, но при этом личную жизнь, то есть отношения построить у них не получается. Дурацкий пример сейчас напишу. Например, та же Бузова, у неё ж по сути всё есть, она многое делает, а почему у неё уже долгое время не складываются отношения? Так вот, у неё всё есть и делает многое, делает почти всё, кроме того, чтобы найти своего психолога и пройти курс терапии, потому что она не верит в психологию и думает, что может справиться сама. Но тут тоже есть момент, психологи тоже не всегда помогают и не так-то просто найти своего, подходящего для себя психолога. У человека может быть какой-то блок в голове, который и не позволяет построить здоровые отношения, а иначе, как тогда объяснить то, что некоторые люди всю жизнь живут одни. Не знаю, возможно где-то и в чём-то я не права, если да, то напишите в чём, а если хотите покритиковать, то, как говорится, критикуешь, предлагай.25
Анастасия ПТатьяна, начнем с примера, он действительно дурацкий: вы не знаете этого человека, что у него в голове, то, что вы видите, может не соответствовать действительности. Про "полюбите себя": это далеко не о внешности и высокой зарплате, вы не так понимаете смысл этого выражения. Можно быть красивой, но скучной, с высокой зарплатой, но низкой самооценкой когда дело касается взаимоотношений с противоположным полом. Исходя из моего жизненного опыта могу сказать, что если у девушки не складываются отношения, то на это может быть много причин: от завышенных ожиданий до неумения коммуницировать. Конечно же, нельзя не брать во внимание неудачный выбор мужчины, но тут тоже может быть проблема в том, что девушка психологически травмирована или не умеет разбираться в людях. Да, вы правы, у некоторых может быть блок в голове и они не могут завести здоровые отношения.8
АлёнаТатьяна, от создателей "Красивым и умным всегда тяжело", "Все случится, когда перестанешь этого хотеть" и т.д. Меня саму уже коробит от этого "тебе грустно из-за того, что ты одна? Это потому что ты себя не любишь/не самодостаточная!" Хотя, мне кажется, это нормально, когда грустно из-за одиночества. Когда хочется есть, к примеру, голод можно притупить, если отвлечься, но полностью же он никуда не денется. Все в природе стремится к паре, это естественная потребность. Анастасия сама человек замужний, как я понимаю, поэтому сытый голодного не поймет. Другое дело, что я как раз и хочу научиться наслаждаться одиночеством, я не считаю, что партнёр это панацея от всех проблем.13
Анастасия ПАлёна, мне не 20 лет, а 38, из них я замужем 6 лет. Вы думаете, в моей жизни был только муж?) странные рассуждения. Я вообще не считаю, что замужество это необходимое условие для счастливой жизни. У меня были как длительные отношения, так и не очень. Было время, когда я жила одна и это было сказочное время) Я умею разбираться в людях и в первую очередь я люблю себя. То, что я написала в первом комментарии, исключительно обо мне и моих выводах, основываясь на моем опыте, они ни разу не подводили.2
АлёнаАнастасия, конечно, я так не думаю, и такого я не утверждала... Просто в момент, когда потребность закрыта, вероятно забывается, каково это, когда потребность не закрыта. Я тоже хочу такое "сказочное время", но совет "полюби себя" очень абстрактный и порядком надоел). Была бы признательна, если бы вы поделились конкретными советами, что вам помогло сделать то время таким "сказочным". Иначе все это звучит просто как "чувствовать то, что вы чувствуете, - плохо". А что делать с этим не очень понятно).11
Анастасия ПАлёна, какая потребность закрыта? Не надо мыслить своими категориями в отношении других людей, у меня не было потребности в семейной жизни) Да, подсознательно я не хотела быть женщиной за 40 без детей, но я не парилась из-за отсутствия отношений, потому что моя самоценность не зависит от наличия парня/мужа, мне не скучно с самой собой, у меня есть разные интересы, я умею выбирать себя и рационально мыслить, а не посылать запросы во Вселенную. Совет "полюби себя" не абстрактный, а конкретный, если вы сами не понимаете в чем он заключается, можете погуглить. Свои мозги другим в голову не вложить, тем более я не психолог и не коуч) Сказочное время это когда вы живете одна, никому ничего не должны, наслаждаетесь временем с собой, своими увлечениями, путешествуете, получаете внимание мужчин, флиртуете в свое удовольствие, да хоть просто ничего не делаете и живете только для себя.9
ПашаУ Вас все отлично. Я вообще не понимаю, в чем проблема? У меня дочь балерина и она вообще детей с огромной долей вероятности раньше 35 заводить не будет, а в идеале примерно в 40. Наслаждайтесь жизнью, каждым мгновением. Проверьте, нет ничего хорошего в браке. А жить с мужчинами и так можно, без проблем. Любовь не существует, есть взаимовыгодные отношения и именно они самые крепкие.7
АлёнаАнастасия, ладно, спасибо, все понятно, главная цель была здесь постоять в белом пальто.1
Анастасия ПАлёна, вы просили - я вам написала, что не так, причем тут белое пальто?6
user5896201Вася, ну и кто это решил? Каждый сам для себя решает, ради чего живет. Никто не обязывает никого оставлять что-то там потомкам. Что за бред?4
user5896201Aleks, что за ересь про "родить и не быть одинокой"?! Ничего, что с ребенком может случиться все что угодно, ничего, что полно детей, не общающихся с родителями, ничего, что заставлять жить нового человека ради собственного не-одиночества — эгоизм махровый?! Это я ещё молчу про то, что не все женщины могут родить и обеспечить. Мысли не материальны, в отличие, к сожалению, от таких "рожалок", как вы.4
Михаил КудрявцевНе отчаивайтесь. Вы встретите того самого человека. Я ждал 4 года и дождался. Просто будьте готовы, ухаживайте за собой, словно ваш прекрасный человек скоро приедет. И помните мы получаем человека подобного нам. Кого хотите получите, таким человеком и будьте.11
АлёнаОльга, знаю, что всякое может быть... И мне очень жаль, что такое приключилось с вашим мужем... Даже не представляю, что было бы со мной... Но мы все мыслим в рамках нашей жизни и опыта. Вам очень сочувствую и надеюсь, что вы нашли силы дальше жить1
АртемидаА не надо на каждого в штанах смотреть как на потенциального партнера(мужа??). Хобби-волонтерство!!! Займись, отвлекись, ешь, молись!!! Пройдёт и придет! И ни в коем случае не завидуй никому, ни замужним, ни с детьми! Под каждой крышей свои мыши... Будь сама собой, ничего не бойся, иначе от тебя будет пахнуть СТРАХОМ!! Живи!! Только не прыгай по чужим матрасам... Пишу на "ты", потому как намного старше. Каждому - свой срок,придет и твоё время.6
НатальяАлёна, найдите кого-то,кому хуже,чем Вам.Помогите ему.Сейчас в монастырях собирают деньги на рождественские подарки детям из многодетных семей,как вариант. Либо помогите какой-нибудь одинокой мамочке,которая только родила и находиься в отчаянии. Вы должны понять,что у Вас всё хорошо, а все Ваши переживания-плод игры воображения,просто иллюзия Вашего разума. Попробуйте принести пользу этому миру, все и всё в нём взаимосвязаны,но только делайте это от души,не с корыстными целями. Вы почувствуете себя гораздо лучше. И вообще,лучше быть одной,чем с кем попало.Берегите себя!6
Хочу как Эрин БроковичКаждый даёт комментарий исходя из своего опыта. Позвольте и мне это сделать. Мне 30, первые серьёзные отношения (с близостью) начались в 29 (представляете?) Мои мама, друзья знали об этом. Мужчины обращали внимания на меня, ухаживали, но я убегала тот отношений (только сейчас начала это понимать, что я просто боялась отношений). Я никогда не переживала по этому поводу, не сравнивалв себя с другими и вот почему. С рождения у меня нистагм (это когда зрачки двигаются хаотично и ты не можешь это контролировать), плохое зрение. Мама отдала меня в обычную школу, но я знала, что я особенная и другие это замечали ( и дети и взрослые). И вот наверное тогда я поняла, что я должна знать о себе больше чем другие, я должна верить что смогу учиться в обычной школе, я особенная и это факт. Я училась на равне со здоровым -зрячими я поступила на бюджет на равне со здоровым, теперь я работаю на равне со здоровыми. Многие не замечают уже эту мою особенность, но я то знаю, что я особенная и верю в себя. А вы в себя не верите. Вы не верите, что сможете быть счастливой без партнёра, вы не верите, что если захотите сможете его найти, вы не верите, что если партнёр уйдёт сможете жить снова другой , но тоже счастливой жизнью. Вы не знаете, что вы тоже особенная. Вы единственная кто проживает эту жизнь в этом теле. Вы единственная которая знает что ей надо от этой жизни. Если хотите поплакать попоачьте, мне отец говорил " никто не должен видеть твоих слез ". Но я против этой фразы. Ваши слезы никому не навредят, а легче стать может. Вам нужно найти опору в себе. Я думаю, что это очень важно. Кто-то находит её как я ещё в детстве, кто-то позже. Но моё мнение, обязательно надо найти опору именно в себе и верить в себя, вы должны знать о себе больше чем общество, ваше мнение о себе важнее мнения любого человека, даже самого близкого. Может найти веру в себя поможет жизненный случай, может психолог,может книга, может разговоры самим с собой. Я искренне желаю вам, чтобы вы поверили в себя,чтобы вы точно знали что сможете жить полноценной жизнью как с партнёром так и без.11
Ольга Р.Советую убрать со лба табличку "хочу замуж", которая у вас наверняка стоит, даже если вы этого не осознаёте, и отпугивает кавалеров. Пока эта самоцель будет преследовать вас, ничего не получится. А как отпустите ситуацию - обязательно кого-нибудь встретите. Просто потому что... Так всегда бывает))) Время у вас ещё есть, есть возможность для маневра и выбора. Не паникуйте. Почитайте книги, которые сочетают здесь вам. Насчёт приложений и СЗ... Приготовьтесь к тому, что там надо искать иголку в столе сена. Может, вы ее найдете, а может, и нет, может, все будет пустым и дурацким. К приложениям советую отнестись как к работе, надо, не надо, идём и выполняем, ходим максимально на свидания, работаем) да, много времени тратится и выхлоп так себе, но шансы там реально есть. Если что, то советовать могу, исходя из богатого жизненного опыта, был развод, осталась с двумя детьми в ипотечном жилье, родители болели... Мужчины не любят нытиков, потребителей, вот это вот все. Весёлый лёгкий нрав, юмор, материальная самостоятельность (не чрезмерная) - это все мужчин привлекает. Постарайтесь вступать в отношения не ради замужества, а просто ради общения. А потом уж посмотрите, стоит оно того или нет... И если что, замуж я после развода официально долго не выходила, хотя отношения были. Но все время что-то не дотягивало с каких-то сторон. Я не жалею об этом, это тоже жизнь. Зато научилась отлично готовить и вышивать крестиком, про карьеру я уж вообще молчу. Во всем своя прелесть есть. Замужем хорошо, но только если действительно ЗАмужем, а не ради штампа в паспорте.4
user6044708О .. тоже самое, но мне 48. Я должна смириться, что никакой семьи с хорошим мужчиной не будет у меня( я была замужем три раза и все три раза полное фиаско! Это вызывает мысли о том, что незачем жить, лечусь у психиатра таблетками, стараюсь жить ради детей. В нашем состоянии нужен ещё психолог наверное с методом КПТ, чтобы объяснить таким как мы, что все ок.4
KSLТатьяна, не факт, что Бузова хочет тихой семейной жизни. Она очень целеустремлённая девушка, добивается того, чего действительно хочет. Для неё, похоже, важнее публичная жизнь и востребованность2
KSLВ одиночестве тоже есть свои плюсы, Вы оцените их со временем. Далеко не каждый человек встречает свою "половинку". И, как показывает время, встретить её не всегда залог счастья7
Горпина ДормидонтовнаПонимаю вас, очень тяжело. Но вам нужно найти цель в жизни. Мы должны быть счастливы сами по себе, а не от того, что есть рядом с нами кто-то есть или нет. Самая большая ошибка женщины - раствориться в мужчине, и сл-но без него кажется, что и смысла в жизни нет. Это неверная позиция. Заведите для начала новое занятие, смените что-то в доме: занавески например, начните по утрам готовить на завтрак то, что никогда не готовили. Раз пути с человеком разошлись, не надо пытаться втиснуться в эти отношения, вы их переросли. Не у всех любовь на всю жизнь, это скорее исключение. Посылаю лучи поддержки🌞4
ИдеалисткаЗнаете, как-то мы с друзьями обсуждали, у кого как в итоге сложились пары - статистика оказалась такова, что все сошлись с теми, с кем отношения и не планировали, в тот момент, когда не рассчитывали на романтику и долгие серьёзные отношения) Ладно, есть у нас только одна пара - кто нашли друг друга на сайте знакомств и женились, остальные скорее, как бы вопреки))) Попробуйте этот рецепт - расслабьтесь, ходите на свидания и дружеские встречи, не стройте пока далеко идущих планов, про "вечное одиночество" или же "счастливый брак" просто наслаждайтесь общением с людьми) Всё у вас сложится)))5
Ашот ОганесянТатьяна, здравствуйте, а я вас знаю, вот встреча😃0
Наталья НикитинаАлëна, одиночество - не сахар. Я вас прекрасно понимаю. Мне 43, двое детей, разведена уже 2 года после 17 лет брака. Первые 2 года после развода стоял вопрос выживания: содержание семьи стало,главным образом, моей единоличной задачей. Только сейчас удалось замедлится и оглянуться назад, до этого бежала как кролик из рекламы батареек... Вот одиночество и навалилось. Я умная красивая женственная женщина, у меня есть семья, друзья. Но нет любимого мужчины рядом. Я не рассматриваю вариант "одиночество вдвоем", поэтому не вступаю в отношения ради отношений. Я не верю в то, что смогу еще полюбить и быть любимой, хотя мне этого очень хотелось бы. Я хочу дарить любовь, я способна дать много счастья, но, чтобы отдать, мне нужен тот, кто готов будет достойно это принять в дар... К психологам я не испытываю доверия. "Любить себя" я люблю, если что. Здесь все в порядке))). Вам же, Алëна, всего 30 лет. Путешествуйте, летайте в другие страны, наряжайтесь, тусуйтесь, дружите (дружба - это половина любви), заполните жизнь новыми лицами, впечатлениями, событиями, посмотрите на себя глазами новых людей, совершайте смелые поступки. Переезжайте в другой город, поживите там, испытайте себя, откройте себя заново. Как то так...3
Огонёк в ночиАлёна, я прошел через периоды одиночества. Ну психологический клуб имел место и на вечера встреч пробовал, и пришел к идее, что, если не можешь что то делать сам придется идти через посредников. Есть люди которые сватают на проф началах или на любительских. Не сразу но вопрос был решен. Подробнее писать не расположен.1
user6056165Алёна, мне 43. И полгода назад закончился третий брак...Снова ничем... Не 30, 43!!! А кто-то и в 60 выходит из отношений. В Вашем случае дети еще возможны. В моем - уже нет. Замершие беременности, безуспешные Эко.. Да и возраст... Но!!! НАДО ЖИТЬ!! ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО ВРЕМЕНИ ВСЕ́ МЕНЬШЕ!! Да, я также как вы, стояла перед выбором - смириться с одиночеством или верить, что все вот- вот получится. Но, после очередной неудачной попытки ЭКО (делала уже после развода от донора), в ярости чуть не выкинула в мусорку все иконы из дома... И я поняла... Это дно. Надо на него опуститься и затихнуть. Если я так ТРЕБУЮ ОТ НАДЕЖДЫ... То лучше вовсе не надеяться... Потому что НИКТО НИЧЕГО НЕ ГАРАНТИРУЕТ. Я выбрала Одиночество. Но это условно. В смысле выбрала быть одной, пока жизнь не предложит иной сценарий. А она может и не предложить. А может и предложить. В любом случае - НАХОДЯСЬ В УЕДИНЕНИИ, СТАРАЮСЬ СТАТЬ ИНТЕРЕСНОЙ СЕБЕ. Делаю непривычные смелые вещи, в мою жизнь снова пришел спорт (в последний раз был в юности! ), я снова стала писать стихи... Заменило ли мне это мою мечту с детства иметь семью и детей? Нет!! Не заменило. Я по-прежнему считаю, что это огромное богатство и главная ценность в жизни. Но сегодняшние дни я провожу с мыслью, что все происходящее - Это я. Это со мной. Это мой путь, нравится он мне или нет. И в нем нужно искать свет. Даже если он малюсенький. Но я поняла одно - НИКТО НЕ ПРИДЕТ И НЕ СПАСЕТ, ПОТОМУ ЧТО ВАМ НУЖНО ЭТО СЕЙЧАС. НИ ТРЕБОВАНИЯМИ, НИ МОЛИТВАМИ ЭТОГО НЕ ДОСТИЧЬ, ЕСЛИ НЕ ДАНО. Вы - автор своей жизни. Сделайте перестановку в комнате, начните ходить другими маршрутами, начните слушать аудиокнигу (сели до этого не слушали) или учить язык (если этого раньше не было) Откладывали все до последнего? Делайте быстро и сразу! Ложились спать поздно? Станьте жаворонком! Вам нужно стать НЕМНОЖКО НЕ СОБОЙ, ИЛИ СОБОЙ ДРУГОЙ. СТАТЬ ИНТЕРЕСНОЙ САМОЙ СЕБЕ. ХОТЬ НА НЕМНОГО. ЭТО ОТКРОЕТ ПУТЬ КАКОЙ? НЕ ЗНАЮ. ДАЙ БОГ, ВЫ ЕГО НАШУПАЕТЕ САМИ.7
Алёнаuser6056165, спасибо большое! Прекрасные слова, у меня аж глаза на мокром месте... Благодарю, что поделились своей историей, даже немного легче, что +- все люди переживают одно и то же, и что ты не одна, хотя бы в этом смысле... И за вдохновляющие примеры спасибо. Мне очень жаль, что жизнь не сложилась так, как хотелось, обнимаю вас. Но очень здорово, что вы нашли мудрость и силу принять это и идти дальше.3
Bella B.user6056165, какой у вас сложный путь преодоления. Он всегда бывает непростым. Вы молодец.0