Письмо психологу: я устала от одиночества и не могу найти в себе силы наслаждаться жизнью

2 года назад я вышла из отношений, в которых не видела совместного будущего, и в которых не была счастлива. Я не жалею об этом, но в тот момент мне казалось, что как бы тяжело ни было, всё к лучшему, и я обязательно встречу свою "настоящую любовь". Я была полна решимости и энтузиазма, была уверена, что за то, что я нашла в себе силы разорвать связь (которая длилась почти 9 лет), я буду обязательно вознаграждена миром/Вселенной.

Но чуда не произошло. Быть одной оказалось намного сложнее, чем я ожидала, все мои попытки общения с противоположным полом обернулись лишь болью и разочарованием, а самое ужасное, что практически каждое знакомство заканчивалось по одному и тому же сценарию.

Из-за этого мне все труднее и труднее сохранять оптимизм и какую-то веру в то, что в моей личной жизни наступит белая полоса, а ведь это всегда было самым важным для меня. Кроме того, добавляется тревога из-за возраста, мне 30. Пора бы детей рожать уже ©, да вот только для осуществления задуманного на горизонте никого нет. Я набила много шишек за это время, у меня случилось множество "инсайтов", в целом представление о любви и отношениях сильно поменялось, "розовые очки" спали, как говорится.

Я благодарна за этот опыт, каким бы горьким от ни был. Но в то же время появился страх, что я навсегда останусь одна, что неудачный сценарий будет повторяться раз за разом. А какой тогда смысл в жизни? Любовь всегда была для меня самым главным смыслом.

Все эти разочарования и перманентное одиночество, которое я ощущаю уже просто физически в груди, лишают меня тяги к жизни. У меня практически нет желания заниматься какими-то хобби, нет желания путешествовать, я не получаю удовольствия от жизни в целом.

Все как будто лишено смысла, потому что я одна, и есть страх, что вероятнее всего навсегда останусь одна. Я понимаю, что это ненормально, что моя жизнь должна ощущаться полноценной и яркой и без партнера, но ничего не могу с этим поделать. Мне очень одиноко, мне ничем не удается заткнуть эту дыру в груди, которая постоянно ноет и не дает мне счастливо жить.

Я пытаюсь работать над этим с помощью постоянной саморефлексии, гоню от себя грустные мысли, пытаюсь сместить фокус внимания. Самое смешное, что я понимаю, что если бы мне кто-нибудь сказал, что впереди меня обязательно ждет то, о чем я мечтаю больше всего, я бы смогла расслабиться и жить в свое удовольствие. Я бы смогла наслаждаться этим одиночеством, потому что в нем ведь тоже много плюсов. Но от страха и отсутствия веры в благоприятный исход у меня все внутри сжимается…

Я пытаюсь достичь какой-то внутренней гармонии, найти какую-то опору, однако для себя я вижу всего 2 пути: либо смириться с вечным одиночеством, либо продолжать верить и надеяться, но у меня не получается ни то, ни другое. Программировать себя на одиночество страшно, верить тоже страшно, потому что не хочется, чтоб опять было больно. Я запуталась и не могу найти выход из этого состояния.