Письмо психологу: я чувствую излишнюю эмоциональную зависимость от партнера

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Hola

текст о делах любовных…

Замечаю у себя эмоциональную зависимость к партнерам (будь то настоящие, будущие или уже бывшие).

Чувствую нехватку внимания, обижаюсь на игнорирование сообщений ( внутри себя, внешне обычно не показываю), зацикливаюсь на этом человеке, идеализируя его и понемногу обесценивая себя И вроде бы понимаю все, но не могу пересилить эмоции.

В отношения ухожу с головой. Испытываю либо невероятную радость — когда мне уделяют внимание, либо огромное опустошение — когда этого внимания лишают = и так постоянно

Восстанавливаюсь более менее спустя продолжительный период после расставания ( обычно неожиданно партнер пропадает ), но стоит мне успокоиться, как вдруг этот человек/ кто-то другой появляется из неоткуда как ни в чем не бывало — и все заново

Хочется прервать череду однотипно развивающихся отношений…

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

мозг

Hola

Маргарита ГавриковаДобрый день! Важно, что вы заметили наличие эмоциональной зависимости от партнера — как через слияние с ним вы пытаетесь закрыть какие-то свои внутренние потребности и в то же время теряете себя (или даже отказываетесь от себя, идеализируя партнера). Что вы ищите в этом слиянии? какую внутреннюю потребность не можете пересилить, даже зная, что это будет разрушительный опыт? Как я слышу, вы передаете очень сильный эмоциональный голод по вниманию, любящему взгляду и теплоте — и в вашем опыте они звучат как потребности такого качества, которые маленький ребенок получает в контакте с матерью. Принято думать, что в отношениях с мужчинами женщина видит проекцию отца, но это далеко не всегда так: часто через эти отношения женщина может стремиться восполнить эмоциональный дефицит в отношениях с мамой. Подобную "прилипчивость" мы можем наблюдать у детей, которые были преждевременно вырваны из этапа слияния с матерью, необходимого каждому ребенку для формирования устойчивого, наполненного Я. Либо это опыт, в котором мать могла быть холодной или отстраняющейся. Вы также замечаете, что есть определенный навязчивый сценарий, из которого вы не можете выбраться. Но в то же время выбраться из сценария — это значит отказаться от надежды на то, что партнер сможет закрыть этот внутренний голод и восполнить опыт материнского, столкнуться с разочарованием, что никто не сможет утолить этот голод так, как вы этого желаете. Про повторяющийся сценарий отношений я также рассказываю в этом материале: https://journal.tinkoff.ru/dear-therapist-stsenariy-v-otnosheniiakh/ — возможно найдете для себя здесь полезную информацию. Мы формируемся в отношениях, и мы меняемся в отношениях, поэтому основным способом выйти из сценария являются терапевтические, исцеляющие отношения, которые складываются между вам и вашим психологом и одна из многих целей которых — помочь вам обрести новый опыт отношений, изменить "сценарий" и увидеть выбор и новые возможности там, где сейчас вы ощущаете вынужденность. Рекомендую обратить внимание на экзистенциально-гуманистический подход, который иначе называется "терапия отношениями" — возможно это именно то, что станет для вас новой точкой отсчета. Успехов!1
Улыбка солнцаВасилек, и какой выход? Не любить? Иметь параллельно другие отношения? Т.е порядочная верная и любящая женщина не нужна. Нужна эгоистичная, холодная, изменяющая5
user3193333Первый шаг на пути к самоценности. Автор, вы начали самоисследование, возникают вопросы и вы ищите ответы. Все ответы внутри вас. Кто бы что здесь не написал - это будут предположения, и лишь вы сама знаете о себе все. Нужно только заглянуть внутрь себя. Задать вопросы себе. Например, что я чувствую, когда партнер пропадает? Обиду? Удивление? Сомнение? И т.д. Путь вопросов и ответов. Удачи.2