Как я родила ребенка и поняла, что все всегда идет не так

Я из небольшого города. Мне слегка совсем за 30, а карапузу — 2. Беременность пришлась ровно на изоляцию, так что пузом своим необъятным я не успела никого потолкать. А вот работать давно ушла на удаленку. Из-за этого совершенно не воспользовалась возможностью поиздеваться над коллегами: не отбирала ни у кого еду с криками «мамочка хочет жрать». Упустила столько всего интересного! Ещё и страшно было выходить на улицу, муж в командировке, а я похожа на бульдозер. Но видеться с мелким на УЗИ было очень приятно.

Пролечила зубы, объелась всем полезным с огородов и рынков, отложила денег, сколько только возможно, инвестировала. Удачно купила акции Ford и Iron Mountain. А вот со Сбербанком вышло обидно. Но на то диверсификация и существует.

Прошла все обследования, какие только можно. Бедный гинеколог от меня шарахаться начала со словами «вы сначала попробуйте, а потом будем искать проблемы». Ну и, конечно, купили квартиру. Как только переехали, так сразу я организовала себе залёт. А все зачем? А потому что скучно жить только для себя, спокойно есть, пить чай, пока горячий, мыться. Ещё спать. Спать — это для слабаков.

Но деньги — это определяющий момент. Деньги решают очень многое, поэтому копила, копила, копила. Деньги очень важны, когда вдруг ты в семье оказываешься самым слабым звеном, которое зависит от всех. В декрете важно сохранить позицию, чтобы с тобой считались и уважали. А иначе «ну, чем ты там занимаешься, всего-то дома сидишь».

Ушла в декрет как положено в 30 недель. Но подрабатывала я всегда. Немного, но делала небольшие заказы. До полугода это вполне реально. Если, конечно, повезло с ребёнком. Я жила с ребёнком одна, без помощи со стороны, около полугода. И поняла, что главное — режим. Строгий. Встала, покормила, ребёнок спит, и я сплю. Это меня спасало. Но только потому, что мой детеныш тоже вошёл в этот режим. Если бы он орал, как дети некоторых друзей, я бы вышла в окно на вторую неделю. Но этаж низкий, так что пришлось бы войти обратно.

После полугода работать очень сложно. Ребёнок ползает и начинает болеть всякой дрянью. А когда он начинает ходить — прощай, кукушка, привет, скандалы дома. Сон у ребёнка один, и всего часа на полтора. И вот тут перестаёшь успевать все вокруг. И понимающий супруг превращается в обиженого ребёнка, которому не налили чай. Мы не ругались никогда, а тут я начала выслушивать, что дома бардак, жрать не сготовлено, а он устал мне помогать. Ведь «это же ты в декрете сидишь». Мне стало реально страшно, обидно и горько. И я нашла работу. Сижу с ребёнком и пытаюсь работать, чтобы были свои деньги. Претензии ко мне закончились примерно там же. Деньги были. Но сам факт того, что я и с ребёнком, и на работе, доказал, что я вполне могу обойтись и без этой великой помощи.

Я была готова к болезням. Была готова к усталости и недосыпу. Готова была даже к разводу. Я вообще считаю, что надо рожать столько, сколько потенциально потянешь одна, без мужей, мам, пап и онлифанс.

Я не была готова к двум вещам. Во-первых, это «помощь» родственников. Я слышала много жалоб про бабушек, которые обещали помогать, но кинули. Но я не ожидала, что на меня обрушат тонны непрошеной деятельности, направленной только на то, чтобы отобрать у меня ребёнка. Очень хочется бабушке заменить меня и выкупить любовь ребёнка. но в итоге вся эта помощь мне только работы прибавляет. Попытки туго пеленать ребёнка, пока я не вижу? Советы мужу про «натереть ребёнка с температурой водочкой», пока я не вижу? Помыть полы, сложив в игрушки ребёнку ножницы и пипетки стеклянные? Это помощь такая, а я ничего не понимаю, должна быть благодарна.

С ребёнком гулять никто не хочет, всем проще посадить его смотреть мультики, в телефон его ткнуть, запихнуть в машину или коляску — лишь бы не бегать. Ребёнка я должна отдать, а вот что с ним будут делать — это уже желание бабушек. Я в итоге получаю бешеного, негулянного ребёнка, которого уложить невозможно. Режим летит псу под хвост, работа летит ещё глубже, дом разваливается, я снова ничего не успеваю. Поэтому я обхожусь без родни. Да, на маникюрчик не сбегаешь. Но это вполне себе временно.

Ещё меня убила наша потрясающая медицина. Я была уверена, что есть определённая зона ответственности, которую я могу переложить на врача. Я была спокойна от мысли, что если что-то случится, я прибегу в больницу, в там сделают все, что могут. Но я не была готова к тому, что принесу орущего от боли ребёнка, а мне спокойно скажут: «Идите отседова, вы не так пришли, у нас надо на скорой приезжать, а не ножками ребёнка приносить». Меня захлестнуло полнейшее непонимание ситуации и угрызения совести за то, что я не получила образование педиатра. И не знаю, что с моим ребёнком, и не могу ему помочь. Ему больно, а я держу его в руках и ничего не делаю.

А обращение к врачам из-за простого ОРВИ? Четыре врача поставили разные диагнозы. А платный крутой доктор выписал виферон и барсучий жир. Я теряю время, а мне тут про «это от вирусов помогает». Это — боль.

Я везде получила минималку, потому что официально у меня была маленькая зарплата, и был период без официальной работы. Но накопленных денег мне хватало на подгузники и шмоточки из HM.

Тратила я просто мало: ездить не надо, выходить не надо, есть родители в деревне, которые дают хорошую говядину и картошку. Я вовремя инвестировала в стадо индюков, закупив молодняк для родителей. А вездесущая кормилица-титька спасала меня и экономила. Благодаря ней я спала, благодаря ней я не покупала смеси. В таких условиях грех не экономить.

Что зря я купила. Кроватку сложно-разборную, которая кровать-стул-стол-люлька-кресло-палатка. Бесячая и неудобная покупка. Ещё и дорогая. Тем более, что мой ребёнок меня чуть не прикончил в первые месяцы. Он ел с перерывом в 20 минут иногда. Круглые сутки он просто ел. А я, дура: «Ребёнок должен спать отдельно». В топку это правило. В 4 месяца я сдалась, забрала его к себе. И стала спать. А ребенок прибавлял по 1,5 кило в месяц.

Самое нужно: увлажнитель, тонна крема (CeraVe увлажняющий, его можно в малышей втирать), потому что сухую кожу надо увлажнять, удобные ножницы от Pigeon для когтистых лапок, много салфеток в каждой комнате и термопод, чтобы всегда была тёплая вода. Это мне на чай. Не стоит держать температуру 35 градусов для смеси, в таких условиях бактерии шикарно себя чувствуют.

Все всегда идёт не так. Роды пошли вообще не туда, эпидуралка не сработала, швы болят до сих пор. Ребёнок ел не каждые 3 часа, как пугают. Он ел каждые 30 минут! По часу, давал перерыв в 30 минут и снова ел. Все сценарии обязательно летят в трубу. Я в этих историях невероятных просто закопалась. Как белка в колесе проблем, какашек, отсутствия чистых футболок, каменных сисек, тупых советов и новых фобий. Я каждый день находила новый повод обвинить себя в том, что я сломала ребёнку жизнь. Слишком много игрушек! Мало игрушек! Много ему читаю, я с ним не занимаюсь, неправильно кормлю, мало кормлю, надо было пеленать, надо было брить, надо было водкой натирать. День без самобичевания — это я была в коме, значит. Ещё и депрессия накатила. На меня накатывала невероятная усталость. Но устать нельзя, надо встать и бежать-бежать-бежать.

Я особо не задумалась, хорошо мне или плохо. Некогда было. Мне как-то не хотелось вернуть все назад. И я не завидовала тем, кто сиди в баре или отпуске. Радовалась за друзей в соцсетях. Не хотелось мне оказаться в другом месте, но однажды я задумалась. Укладывала мальчишку своего. И увидела его каракулю на белом шкафу. Он рисовал по стенам, я бегала и отбирала все, стирала за ним, насколько возможно. Но эту каракулю он нарисовал втихаря, в уголочке, где обычно не видно. Но заметно только со стороны его кроватки. Я посмотрела на это великолепие. И подумала про себя: как же хорошо…

Я просто поняла, как хорошо, что есть этот авангардный художник. В моем доме есть тот, кто запоганит мне все обои, шкафы, диван. Я устала, но как же мне хорошо.

Декрет — это рок-концерт в Питере во времена студенчества. Ты уже который день не спишь, голодный, воняешь, но добираешься с пересадками далеко и без денег. Но как же это круто, как же это круто.

Не ждите от себя многого. Прощайте себя за ошибки. Постарайтесь лажать везде равномерно. Расставляйте приоритеты. Порядок в доме не стоит того, чтобы потерять драгоценное время с детенышем. Он вырастет, вы ему будете уже не нужны. Уже сейчас карапуз отпихивает меня, чтобы делать что-то самому. А ему только 2 года. Вряд ли я буду вспоминать, как хорошо я надраивала унитаз.

Найдите свой источник удовольствия. Моя подруга старается накраситься. Любит она косметику. А для меня это — вкусный чай. Я очень радуюсь от мысли, что сяду и посижу с красивой чашкой, красивым лимоном, красивой собой. Я убрала дома все зеркала, так что самообманываться имею право.

Общайтесь. О депрессии нужно говорить свободно, о проблемах — тоже. Для моих подруг было настоящим откровением, что «Ты тоже ругаешься с мужем? Ты тоже устала? Ты тоже не успеваешь готовить?» А это нормально. Лажать — это нормально. Везде идеальным быть — вот что ненормально.

И немного понимания. Но это уж зависит от того, как вы друг друга услышите. Мне вот пришлось орать матом. Но ничего, меня поняли. Начала просто объяснять и снимать с себя некоторые обязанности. И кушайте вкусно. Жизнь слишком коротка, чтобы издеваться над собой.