Как я не принимала свое биполярное расстройство 5 лет

Я 5 лет не принимала свой диагноз БАР из-за чего подпортила сама себе жизнь. Долгая история «бега по кругу» длинною почти в 10 лет…

1 эпизод

Впервые большая депрессия случилась в 19 лет. Экзамены-поступление-общежитие. До этого в 16 лет переехала из маленького города за 10 000 километров в город-милионник. Везде стресс, адаптация, появился чрезмерный контроль в принятии пищи длинною в 3 года — думала справиться самостоятельно, не получилось.

Пришлось вернуться на малую родину, там сходила к психологу по настоянию матери, после пары сеансов она сказала, что нужно принимать препараты: я жёстко отказывалась, потому что состояние немного улучшилось, появились дальнейшие планы на жизнь и вообще мне психолог не понравилась, так как это был не мой выбор, а настояние матери. Прокапалась витаминками, почитала что-то из психологии, философии и религиозной литературы и думала, что все норм.

2 эпизод

Вернулась продолжать обучение в большой город, но…меня хватило на полгода — стрессовые отношения с парнем и расставание, конфликты с соседками по комнате в общежитии, переезд из общаги в коммуналку выбили меня из колеи и я слегла в кровать, я просто плакала, пропускала занятия, не хотела учиться и жить, страх и тревога.

Я снова поехала на малую родину, и снова там полегчало без препаратов. Все списала на первую неудавшуюся любовь.

3 эпизод

Мама уже к тому времени перебралась на совсем вместе со мной в большой город. Прошел год я работала и планировала куда перепоступать, но очередная депрессия — не могу работать, лежу, плачу, не могла спать или спала по 12 часов, перестала мыться, выходила только за продуктами утром чтобы никто меня не видел, было расстройство пищевого поведения.

Это был один из самых тяжёлых моментов потому я сама начала понимать что со мной что-то не то, что это болезнь… Я первый раз вместе с мамой посетила ПНД и мне посоветовали лечь в клинику неврозов. Я согласилась, потому что это была не классическая психушка, вроде бы более лайтовое заведение, где можно было спокойно выходить в город, главное возвращаться до 20.00.

Пролежав там 1,5 месяца — мне не смогли подобрать нормальные препараты — после первого приема таблеток в прямом смысле я упала в обморок, потом сильные побочки в виде огромной слабости весь день, я спала по 15 часов. На просьбы скорректировать дозы — врач говорил что надо привыкнуть. Тогда через несколько недель я перестала их принимать и стало получше. Коннект доверия с врачом так и не случился.

Потом я узнала что меня лечили препаратом который не корректирует депрессивное состояние, а просто подавляет активность (хотя я пришла с депрессивным эпизодом и рпп), препарат старый и имеет куча побочек (сейчас лечат другими). Но немногочисленные занятия по психотерапии в клинике и знакомства с людьми, попавшими в те же обстоятельства, что и я — придали мне сил жить дальше.

4 эпизод

Я поступила в новый университет, съехала в общагу, но через полгода все снова повторилось… В больнице мне дали направление в новый городской психотерапевтический центр (что-то среднее между ПНД и клиникой), который надо было посещать 3 месяца амбулаторно — я пошла туда и это было одно из лучших решений. Психотерапевт подобрал хорошие новые препараты, объяснил что со мной происходило (в клинике психиатр почему-то отказывался говорить диагноз и объяснять).

Я бесплатно посетила раз 8 психотерапевта и психолога и была очень довольна. Пропила 2 года препараты, занималась и изучала по мере возможности психологию. Но думала раз мне и без таблеток хорошо — значит это был не БАР и/или я полностью выздоровела.

Моя ремиссия продлилась около 5 лет после последнего комплексного лечения. Я закончила колледж и работала, съехала от родителей и снимала жилье вместе с молодым человеком. Мыслила себя абсолютным «нормисом». Все шло более менее нормально, пока я не захотела большего…

На работе стало невыносимо, скучно даже работая на полставки, конфликты. Решила закончить незаконченную высшку (гештальт, ребята надо закрыть), долго перебирала, а что я хочу и могу. Остановилась на изучении истории (привлекал 20 век и древность), сдала экзы и прошла на заочку. Но оказалось после первой сессии, что я не хочу преподавать, не готова, а у программы и вуза был уклон в педагогику. Ушла.

Следующая попытка через год — собралась поступать в другой город. Снова мимо, не решилась на перемены. Трудно себе доверять, если не можешь контролировать иногда свое эмоциональное состояние. Хотя деньги и поддержка была. После потраченного времени, нервов и ресурсов — бросаю эту идею, хотя конкурс прошла.

В этот год опять поступаю уже на психолога, снова мимо. Уже не прошла по баллам.

Итого без малого 10 лет я работаю на непонятных работах (курьерство, мерчендайзинг, секретарские функции и написание студенческих работ) имею множество интересов, навыков и знаний, но до сих пор не знаю, чего же я хочу, я не состоялась в профессиональной сфере. Не могу/не хочу встроиться в систему, довести дело, процесс до конца. И сильно загоняюсь по этому поводу, рассказывая чем я занималась 10 лет молодого и самого продуктивного периода моей жизни…

Я быстро загораюсь и также быстро потухаю. Если я себя долго заставляю что-то делать — то это 100% агрессия ко всем и депрессивный эпизод, вплоть до того что я перестаю ухаживать за собой, не встаю с постели. У меня нет маний, я не бегаю по городу, но мне сложно доводить до конца, постоянная суета, постоянно переключаюсь, я не могу больше года работать на 5-дневке (пробовала, честно). Я очень часто меняю интересы, круг общения, планы, идеи.

Да, я до сих пор в некотором замешательстве когда просят рассказать или описать себя, потому что я не знаю кто я — противоречивый человек, довольно инициативна, но часто тревожусь (стыд, что не могу себе доверять полностью). Замах на рубль, удар в среднем на копейку.

Я, как героиня Энн Хэтэуэй в фильме «Современная любовь» планирую очень многое, фонтанирую идеями, но как только подступает начало депрессии — я начинаю все отменять, пропадать, закрываюсь ото всех, не отвечаю неделями, месяцами на сообщения. Потом мне очень сложно объяснить людям (приятелям, знакомым), на работе, что случилось и почему я пропала. Некоторые люди просто не способны это понять.

Психика, нервная система у меня биологически видимо очень чувствительна — и иногда психологическая работа какая бы качественная она ни была и каким бы решительным мой настрой и действия не были — все это не может скорректировать мое эмоциональное состояние полностью, приходиться пить таблетки.

Я в какой-то степени привыкла к своим эмоциональным качелям, это уже часть моей идентичности. Из-за неспособности контролировать свое эмоциональное состояние меня часто называли поэтому инфантильной, избалованной — да в детстве мать чрезмерно переживала за меня (единственный ребенок), чем выработала некоторые страхи и зависимость. Но проблема, к сожалению, не только инфантильности, это давно бы уже было бы решенным вопросом, поскольку я работаю с 16 лет.

Сейчас непрерывно работаю с психотерапевтом онлайн. Потратила на это приличную сумму. Многие страхи и тревоги — проработаны (ОКР ритуалы, ревность). Депрессивные эпизоды уже не такие длинные и сильные, я их ловлю и тщательно слежу за ними. Но все равно часто тяжело себе доверять. Опора на психологию и психиатрию у меня пожизненная.

Пишу для того, чтобы структурировать для самой себя и может быть моя история поможет вам прожить более осознано эти годы.

Вывод: не бойтесь менять врачей, пробовать новые методы лечения и берите ответственность за свое состояние на себя. К сожалению, лично мне пришлось несколько раз довести свои депрессивные эпизоды до полного дна, чтобы осознать, что я не справляюсь и что это не всегда решается простым «отлежусь на диване» и нужна помощь специалистов. И да психотерапия вам не всегда в этом может помочь…