Как я столкнулась с депрессией

Привет! Мне 24 года. Я работаю в дипломатической сфере, но хочу рассказать вам о том, как я столкнулась с депрессией. Пожалуй, это будет звучать смешно, но точкой отсчета своей депрессии я могу назвать тот момент, когда я поняла, что мне откликается текст песни Молчат Дома «Судно»:

• Эмалированное судно
  Окошко, тумбочка, кровать
  Жить тяжело и неуютно,
  Зато уютно умирать

Это была весна 2020 года. Самый разгар карантина из-за эпидемии коронавируса. Все вроде бы было хорошо: я заканчивала бакалавриат, уже на тот момент пару месяцев как работала по специальности, писала диплом и несколько лет встречалась с молодым человеком. Но во мне словно что-то перещелкнуло, я стала очень много спать, не могла себя заставить работать и учиться, хотя раньше делала всё заранее на неделю вперед. Меня саму это жутко бесило — я же не такая! Я не тот, человек, который делает все в последний момент, я не понимала таких людей и даже немного осуждала за лень и безответственность. И чем дальше, тем все эти симптомы ухудшались.

А в июле мой молодой человек уехал жить в Китай, т.к. тоже закончил бакалавриат и больше не мог легально оставаться в России (он был иностранцем). Мы продолжили встречаться на расстоянии, но все это было какой-то симуляцией.

Я решила поступать в магистратуру по тому же направлению, потому что у меня просто не было сил на покорение новых вершин, хотя оправдывалась я перед всеми и перед собой тоже тем, что мне так просто комфортно. К вступительному экзамену я не готовилась, потому что просто не могла себя заставить. Это в моей жизни было в новинку, ведь я всегда была суперответственным человеком, сама себя ненавидела и не понимала, почему я просто не могу, как раньше, сесть и сделать. Вступительный сдала на максимальный балл на старых знаниях, началась новая учеба, но вот мое состояние становилось только хуже.

Как сейчас помню тот день, это было 2 октября 2020 года. Я разогрела себе обед (пюре и поджаренный фарш — недозапеканка) и тарелка с едой случайно упала на пол едой вниз. Я просто сидела, не шевелясь, и смотрела на эту тарелку. У меня не было сил встать, поднять её, убрать еду, почистить пол. Я начала плакать, а потом сфотографировала эту тарелку, отправила её своему молодому человеку с подписью "Это все из-за тебя" и отправила его везде в черный список.

Дальше был самый черный год за всю мою жизнь, когда я много плакала, много (относительно своей меры) выпивала, встречалась с неподходящими мне молодыми людьми, от которых мое состояние только ухудшалось и далее, далее, далее. Я пыталась жить по инерции, ведь сил на новое не было, заставить себя что-то делать я тоже едва ли могла. Когда с головой было совсем плохо, я шла в ближайший парк и бегала, бегала, бегала. Через час бега, мне становилось лучше. В тот год я смогла пробежать дистанцию полумарафона просто потому, что поняла, что могу.

И вот в какой-то момент у меня появился очередной молодой человек, который мне посоветовал записаться к психиатру. Сама я как-то не брала в расчет, что у меня может быть депрессия. Я всегда думала, что депрессия — это что-то более серьезное, чем то, что я не могу заставить себя что-то делать и часто плачу. Но я согласилась и записалась в частный психотерапевтический центр (его мне посоветовал молодой человек) в Москве к врачу, у которого было ближайшее окошко.

После первого же приема врач мне поставила диагноз "тревожно-депрессивное расстройство" и выписала лекарства. Думаю, что мне сильно повезло, что я с первого раза нашла подходящего мне специалиста. У меня это девушка лет 30-35, невероятно милая и отзывчивая. Я начала с "Ципралекса" и "Атаракса" — классическая комбинация для тех, у кого депрессия.

Пока шло привыкание к препаратам, мне было то еще хуже, то хорошо, то вообще никак — я била себя по ногам, чтобы хоть что-то почувствовать. Но где-то недели через две после начала лечения у меня очень сильно начали чесаться руки и ноги. Чем дальше, тем сильнее. Я думала, что это все от нервов, но смысл был в том, что если ты начинаешь чесать какую-то часть своего тела, остановиться невозможно, пока ты просто не расчешешь себя до кровоподтеков.

Когда я в следующий раз пришла на прием к врачу, она была шокирована видом моих расчесанных ног, сказала, что это аллергия и прописала мне вместо "ципралекса" "венлафаксин" и еще какое-то лекарство, чтобы хорошо спать.

Весь январь я спасалась тем, что вязала, рисовала странные рисунки и смотрела Ютуб. Кстати, рисование помогает мне до сих пор: если я не могу терпеть какие-то звуки или ситуацию, в которой нахожусь, я начинаю рисовать то, что чувствую, визуализирую. В тот же период меня бросил парень, и у меня первый раз случилась паническая атака. Хотелось выйти в окно, но не было сил, я лежала и задыхалась от слишком частых вдохов. Помогла таблетка "атаракса".

С января я начала принимать "велаксин", но проблема с чесанием не ушла. Психиатр посоветовала обратиться с этой проблемой к дерматологу или для начала к участковому врачу. Я записалась на прием к участковому, но она даже не стала меня слушать и осматривать, отправила к дерматологу. Я хотела ей показать только сегодня появившиеся странные пятнышки на теле, которые тоже чесались, но ей было слишком не до меня. А к вечеру этих пятнышек стало кратно больше, и весь вечер я провела, прочесывая интернет в поисках ответа на вопрос: это аллергия или ветрянка?

Проснувшись утром, я поняла, что смысла еще раз идти к участковому нет, поэтому вызвала скорую. Врач с порога сказал, что это ветрянка, и меня забрали в инфекционку. Там я пролежала около недели, снова пытаясь не чесаться. Я не могла уснуть просто потому, что всё тело невероятно зудело. Я не болела ветрянкой в детстве, поэтому не знаю, насколько тяжело она переносится в тот период, но во взрослом возрасте это ад. У меня была температура 40, все тело в этих ранках, тебя закармливают миллиардами таблеток, и ты сидишь в боксе 24/7 без возможности выйти куда-либо. (фото 5-6) Как только меня привезли в больницу, сделали КТ и тесты на коронавирус. КТ показал пневмонию, так что лечили меня еще и от пневмонии.

После выписки я все-таки добралась до дерматолога, но она мне только посоветовала пить "атаракс" и сказала, что проверить, есть ли у меня аллергия на антидепрессант, невозможно, потому что таких тестов никто не делает. В какой-то момент я принимала "триттико" и не чесалась вообще, но после отмены препарата чесания периодически возвращались. Но сейчас я как-то лучше стала с ними справляться: успеваю поймать себя до того, как начинаю чесаться и стараюсь перетерпеть зуд.

Мои близкие друзья и семья знают о моей проблеме и принимают это. На работе — только о том, что я хожу на психотерапию. Я стараюсь очень аккуратно, но все-таки рассказывать о том, что такое депрессия, как понять, что возможно она у тебя есть и советую всем пойти к психотерапевту хотя бы для себя.

На данный момент я пью антидепрессанты почти год, я в шоке, что с утра можно просыпаться с хорошим настроением, что в течение дня у тебя есть силы что-то делать, что можно снова почувствовать радость и стремиться к лучшему. Я бесконечно благодарна всем тем ученым, что изобрели антидепрессанты и психотерапию, потому что это настоящая болезнь, а не просто лень или безответственность. Я хочу постепенно перестать принимать антидепрессанты, чтобы перестать чесаться и чтобы ко мне вернулось мое либидо, надеюсь, депрессия ко мне не вернется.

Что касается аллергии или её отсутствия, то в интернете я так и не смогла найти никакой полезной информации, однако теперь мне самой есть что сказать из собственного опыта. У меня есть подруга, которая также принимает антидепрессанты и оказалось, что у неё тоже периодически возникает зуд! Путем наблюдения я выяснила, что зуд усиливается, когда я сильно нервничаю и совсем не беспокоит в спокойное время, так что всё дело в уровне стресса. Возможно, этот мой опыт кому-то поможет избежать лишних походов по врачам. А еще для меня большим помощником стала обыкновенная таблетница: я всегда знала, выпила я сегодня таблетку или нет, ведь когда ты пьешь их каждый день на протяжении многих месяцев, воспоминания замыливаются, и ты не всегда можешь точно вспомнить, принимал ли сегодня лекарство.

Признаться честно, тот человек, которым я была до депрессии, и тем, которым я стала сейчас, — это огромная разница. Я стала более сочувственно относиться к людям, которые чего-то не могут, не могут себя заставить или просто плохо себя чувствуют. Сейчас стараюсь минимально ходить к врачам, потому что, если запущу этот конвейер, потом будет сложно перестать ходить.

Желаю всем тем людям, которые не верят в существование депрессии, никогда с ней не столкнуться. Ведь если вдруг что, они не смогут выздороветь, ведь не будут верить в её существование. Да и вообще всем желаю следить за своим ментальным здоровьем, если вас что-то беспокоит — не бояться обращаться за квалифицированной помощью, пока не стало слишком плохо или слишком поздно. Психиатр — это не врач, который лечит психов, это врач, который помогает решить ваши внутренние проблемы. Да, это дорого, но это качественно повышает ваш уровень жизни.