Как живет бизнес-аналитик в Москве с зарплатой 180 000 ₽

Как живет бизнес-аналитик в Москве с зарплатой 180 000 ₽

О себе

Возраст: 33 года.

Город: обычно живу в Москве, но в последние три месяца — в глухой деревне в Тверской области в доме у папы. В Москве я живу в квартире, доставшейся от бабушки с дедушкой. Она в собственности у нас с братом пополам.

Семья: в настоящий момент живу с папой. В Москве живу одна.

Должность: старший бизнес-аналитик.

В какой индустрии: бьюти.

Зарплата: 180 000 Р.

Дополнительные источники дохода: кэшбэк и проценты на остаток около 700 Р, мили — примерно 2500 в месяц.

Сколько откладываю: сумма за последние годы варьировалась от 0 до 50 000 Р. Чаще 0, так как никакой системы не было. Сейчас у меня есть цель организовать бюджет и откладывать по 55 000 Р.

Сколько накопила: 50 000 Р. Год назад я делала ремонт в маминой квартире, на него ушло 650 000 Р, все накопления были потрачены.

На что откладываю: осознала очевидное — что у меня нет никакой подушки безопасности, а опасности при этом все больше. Поэтому целенаправленно на подушку планирую накопить 500 000 Р.

Инвестиции: не инвестирую. Это очень модно сейчас. Но я привыкла разбираться в вопросах, в которые вовлекаюсь, поэтому не хочу просто закинуть энную сумму и потом смотреть, как меняется стоимость портфеля, не понимая причин этого. Возможно, в будущем займусь этим.

Собственность: 1,5 квартиры в Москве, дача в Новой Москве.

Обе квартиры — от бабушек и дедушек с обеих сторон, то есть это чисто советское наследие. В трехкомнатной квартире мы всей семьей прожили большую часть жизни — с родителями, братом и бабушкой, это, по сути, ее квартира. Повзрослев, брат женился и переехал к жене, я же переехала в двухкомнатную квартиру, оставшуюся от папиных родителей, в которой на тот момент никто не жил.

Дача — такое же наследие СССР, как и квартиры. Бабушка всю жизнь много, честно и упорно работала.

Дом в Тверской области, где я сейчас живу, это папина покупка. Около 20 лет назад он купил за смешные 6 тысяч рублей участок с домом под снос. С тех пор новый дом там в процессе строительства. Вначале на него тратил деньги папа, последние 10 лет основным источником финансирования выступаю я. Так как 10 лет назад оба мои родителя ушли на пенсию.

Регулярные расходы

Родителям: сейчас я живу с папой, на его повседневные расходы у меня уходит около 10 000 Р в месяц. Я оплачиваю регулярные расходы, даю деньги, если не хватает на мелкий ремонт машины или на еще что-то подобное. При этом мы живем в доме, который находится на стадии строительства, не имеющего финала. На дом в среднем в год уходит около 200—250 тысяч. Папина пенсия — около 20 000 Р. Никаких дополнительных источников дохода у него нет.

Ранее определенную часть моего бюджета занимали траты для мамы. Она болела два года, в среднем за последний год в месяц на медицину и мамин быт уходило около 30—40 тысяч — это лекарства, визиты к врачам или вызов на дом. Плюс какие-то мелочи, радующие в повседневности — съестное, развлекательное, бытовое. К моему бесконечному сожалению, этих трат у меня нет уже 3,5 месяца.

Весной 2019 года у мамы случилась ТЭЛА. С большим трудом нам удалось ее спасти, вновь научить ходить. Но тромб в легочной артерии до конца так и не рассосался. Это быстро дало осложнения и привело к диагнозу легочная гипертензия.

Продукты и хозтовары: 20 000 Р.

Транспорт: 8000 Р такси, 5000 Р билеты на поезд.

Путешествия: до ковида значительная часть моих расходов уходила на путешествия. В среднем в год 400—450 тысяч. Это 2—3 недели отпуска желательно с выездом на другой континент, пара поездок в Европу на 5—7 дней, пара выездов по России на 3—5 дней. В прошлом году на поездки потратила около 150 тысяч.

Коммунальные платежи: 10 000—15 000 Р за две квартиры — папину и мамину — в зависимости от сезона.

Обучение: в прошлом году прошла полный курс обучения дизайну интерьера в студии Geometrium. Вместе с дополнительными курсами стоило около 70 000 Р. До весны этого года я также регулярно проходила курсы, марафоны на тему психологии, питания, искусства — порядка 1000 Р в среднем в месяц.

Еще у меня куплен курс по психосоматике лишнего веса за 23 000 Р. Должна была проходить в марте, отложила до старта следующего потока. В декабре — феврале работала с диетологом — 9000 Р.

Здоровье: успокоительные и снотворное — 1500 Р в месяц. Периодически пополняю аптечку повседневными лекарствами, витаминами, также периодически хожу на лечебный массаж — в среднем за год все это около 1000 Р в месяц.

Базовое обслуживание, в том числе стоматологию, получаю в рамках ДМС. Но все равно бывают дополнительные траты — в среднем по году около 500 Р в месяц. Несмотря на наличие ДМС и московского ОМС все исследования и анализы, связанные с ковидом, мне пришлось делать за свой счет — потратила 4000 Р.

Также оплачиваю папины профилактические исследования, периодически покупаю ему лекарства — около 20 000 Р в год.

Очень советую всем, у кого есть пожилые родители, напоминать им регулярно делать базовые исследования — дважды в год сдавать общий анализ крови, делать УЗИ нижних конечностей, ЭКГ. Для профилактики даже самых здоровых.

Если родители отмахиваются, а вам при этом они небезразличны или не хочется дожидаться «грянувшего грома», закажите им на дом выезд независимой лаборатории. Это намного дешевле, чем возможные последствия — финансово дешевле, про моральную сторону даже не говорю. И выездные лаборатории в период пандемии безопаснее похода в районную поликлинику.

Готовая еда и рестораны: 5000 Р.

Подарки: впервые посчитала эту категорию, вышло около 50 000 Р в год. Я люблю делать приятные небольшие подарки без повода близким людям, подругам и их детям.

Алкоголь: 4000 Р.

Красота: сложно посчитать. В деревне — около 3500 Р в месяц на основные уходовые средства. Все дополнительные у меня от компании, в которой я работаю. У меня скидка на продукты компании — 40—50%.

Декоративной косметикой я сейчас практически не пользуюсь, хотя с момента начала работы в этой компании моя косметичка от компактного конвертика выросла до ящика внушительных размеров. Одних только красных помад там семь штук.

Во время жизни в городе добавляются периодические массажи, спа, косметические процедуры, стрижка примерно три раза в год. Средний расход в месяц при этом вырастает примерно до 5000—8000 Р.

Одежда: около 2000 ​​Р в месяц в среднем по году. Основная закупка происходит под какие-то события. Например, экипировка в поездку на Байкал в январе обошлась мне в 12 000 Р.

Благотворительность: 1500—2000 Р в месяц в среднем. У меня нет никаких регулярных подписок. В основном помогаю животным, по конкретным запросам через сети знакомых доначу блогерам, чью работу считаю достойной и полезной. Также при онлайн-заказе во «Вкусвилле» делаю пожертвования на последнем шаге, здорово, что организации там регулярно меняются.

Интернет: 1100 Р — интернет от «Теле-2» в нашей глухой деревне дает о себе знать. В Москве — 750 Р.

Развлечения: книги на «Литресе» — 1000 Р в месяц. Сейчас у меня действует абонемент за 299 Р, планирую его отключить в следующем месяце, прикупив несколько отложенных книг, так как сейчас у меня скидка 20%. Отключать планирую, потому что у меня там 30 непрочитанных книг.

Налоги: за квартиры в 2020 году вышло около 3000 Р. За папину машину 5000 Р.

Телефон: 520 Р — МТС.

Спорт: у меня закончился абонемент в фитнес-клуб аккурат перед пандемией, так что 1,5 года я в зал не хожу. Занимаюсь периодически дома, при возможности стараюсь больше гулять или кататься на велосипеде. За 1,5 года приобрела степпер за 4000 Р, новый велосипед — 11 500 Р, регулярно обновляю коврики, гантели, резинки — в среднем менее 500 Р в месяц.

Сервисы: «Яндекс-плюс» — 169 Р, «Фотошоп» — 1236 Р, антивирус McAfee — 1999 Р в год.

Машина: у меня машины нет, как и водительского удостоверения. Я несколько раз пробовала учиться, но честно призналась себе, что это не мое. Так спокойнее и мне, и окружающим. К тому же лично для себя не вижу выгоды в машине. По городу езжу на такси. За город или на большие расстояния возят папа или брат, у обоих есть машины.

Как я веду бюджет

О том, «куда уходят деньги», я впервые задумалась два года назад. У меня был своего рода кризис, я меняла работу и хотела сделать максимальный перерыв между увольнением и выходом на новую работу. Тогда-то я и задумалась, что у меня уже четыре года зарплата выше 100 000 рублей, два года нет серьезных затрат, а накоплений очень мало. Тогда это было не больше 250 000 Р.

Два года до этого я тратилась на ремонт квартиры, в которой живу в Москве. Это квартира папиных родителей, к моменту, когда я «дозрела» переезжать туда, там никто не жил более 15 лет, а ремонт был «от застройщика» из 1970-х. За 1,5 года потратила на это примерно 1,3 млн рублей. Для этого брала кредит — 400 000 ​​Р, затем еще один на такую же сумму с частичным перекрытием первого со снижением ставки.

Сейчас я думаю, что довольно беспечно в свои 26 подходила к финансовому вопросу: не задумывалась о досрочном погашении, ежемесячный платеж был порядка 16—17 тысяч, я же жила в свое удовольствие, путешествовала, дарила близким дорогие подарки, была уверена, что доход падать не будет. Ждать и копить на ремонт было невозможно, очень хотелось самостоятельности.

В итоге, на мой взгляд, это все сыграло свою положительную роль, так как мне хотелось чего-то большего и для себя, и для близких, и для квартиры — для этого необходим был рост дохода. Это меня стимулировало, я старалась не только хорошо работать, но и предлагать менеджменту, что и как можно в задачах оптимизировать, какую роль с повышением ответственности я могу взять. Что, к моему удивлению, сработало.

Два года назад я впервые сознательно подошла к отслеживанию собственных трат. Конечно, я и до этого периодически просматривала статистику в личном кабинете Тинькофф, но тогда я видела сумму, например, 30 тысяч на супермаркеты и не совсем понимала, что же это за покупки. И так со всеми статьями расходов. В итоге я четыре месяца вела учет в Monefy и получила представление о своих реальных расходах, о том, что для меня необходимость, что нет, какую сумму я могу забирать в накопления, какую оставлять на свои пожелания.

В следующий раз пристально посмотреть на свой бюджет мне пришлось с началом пандемии. В момент закрытия границ я оказалась за 20 тысяч километров от дома. Это очень долгая и захватывающая история, о которой можно написать отдельную статью, но в итоге, чтобы добраться до дома, я потратила почти все деньги с кредитки на последний рейс до Москвы.

Еще я тогда фантастически разочаровалась в государственных структурах (не только российских) и отдельных людях. Когда я вернулась в Москву, мне пришлось сидеть и считать, смогу ли я выжить. Тогда я еще больше узнала о том, сколько мне действительно необходимо для жизни.

Сейчас я вновь столкнулась с тем, что накоплений у меня нет, поддержки тоже нет, ковидные ограничения непредсказуемы, я чувствую себя крайне уязвимой. Поэтому собрала актуальные данные и провела аналитику в «Экселе». К этим мыслям и действиям меня в немалой степени подтолкнула рубрика «Дневники трат» в Т⁠—⁠Ж, так что благодарю всех авторов и комментаторов!

В итоге анализа вывела довольно простые ориентиры: 60 тысяч — на обязательные расходы, 55 тысяч — на «подушку», 65 тысяч — на крупные расходы, это ремонтно-строительные затраты, путешествия, обучение, покупка техники, мебели или абонемента на спорт.

Около 80% расходов я оплачиваю кредиткой. Так я коплю мили на Тинькофф All Airlines. Всегда возвращаю деньги в грейс-период. Не позволяю банку увеличивать мой лимит, так как понимаю, что расход увеличивается, а доход нет. Я просчитывала различные варианты и в итоге пришла к тому, что эта схема — накопление милей, а затем покрытие задолженности с дебетового счета, на который в течение месяца шли проценты — для меня самая выгодная. Подводных камней не нашла, интересно будет узнать, если я что-то упустила.

День первый, пятница

Траты за день: 0 Р

08:30. Звонит будильник. Не вылезая из кровати, открываю ноутбук и собираю данные, хочу их как можно раньше отправить коллеге для обработки. Накануне я поздно легла, так как до 2 часов ночи работала.

09:00. Отправляю данные. Проверяю сообщения — никому ничего не нужно. Ложусь поспать еще, так как ночью я спала плохо, к своему огорчению.

10:00. Слышу, что папа орудует косилкой. Понимаю, что это несовместимо со сном. Огорчаюсь.

Папа уже несколько лет живет в деревне почти круглый год. Сейчас я живу с ним. Потеря мамы совершенно выбила меня из колеи. Несмотря на ее длительную болезнь, это оказалось большой неожиданностью для нас всех. Мы не были готовы ни морально, ни финансово, ни физически — после ее ухода мы все сразу заболели ковидом.

Я оказалась под гнетом общего горя, непроходящего чувства вины, полной растерянности, что делать и как жить. У меня были грандиозные планы на год в профессиональном и личном направлениях, на март была запланирована поездка в Сочи…

В итоге после всего произошедшего я поняла, что не могу находиться одна, мне просто страшно. Переезд к папе на тот момент был для меня единственным способом жить дальше.

10:10. Постепенно возвращаюсь к работе, вновь проверяю сообщения, ставлю задачи по данным на обработку. Коллега написала, что плохо себя чувствует после прививки. Размышляю на эту тему.

11:00. Умываюсь и завтракаю. На завтрак овсяная каша быстрого приготовления, кофе, зерновой хлеб с сыром и мини-пироженка. Привезла набор из кондитерской «Север-метрополь» из Питера. Была там на выходных. Из каждой поездки в Питер привожу что-нибудь от «Севера», это уже моя традиция.

Знаю, что каша быстрого приготовления не особо полезная. Но мне лень утром готовить полноценную овсянку. Все лелею надежду, что вернусь к ленивой овсянке, как делала раньше. Возможно, присмотрю для этих целей симпатичную баночку.

За завтраком читаю сегодняшний дневник трат. Особых эмоций не вызвал, понятная, спокойная размеренная жизнь.

12:00. Сажусь плотно за работу. Начинается стандартная рутина.

Я работаю в одной из крупнейших международных компаний-производителей косметики. В мои обязанности входит обеспечение привлекательности сотрудничества с нами как можно большему пулу контрагентов. На деле я работаю с большими массивами данных, строю на их основе предложение, анализирую результаты, перекладываю их в бизнес-контекст, ищу риски и возможности, адаптирую на этой основе предложение.

На этой должности я работаю два года. По законам жанра наступает период размышлений на тему смены должности. Я честно поставила себе срок заняться этим плотно в октябре.

Несколько стыдно признаваться в этом в 33 года, но у меня огорчающе слабое представление о том, чего я сейчас действительно хочу. К сожалению, это во многом связано со свалившимся на меня горем, так как в начале года у меня был четкий и грандиозный план. Аж дух захватывает, как вспомню об этом. И страшная грусть накрывает, когда сравниваю планы с реальностью. Сейчас мое желание чего-то добиваться, вера в себя и в «возможность добиться чего угодно, было бы желание», не то чтобы поколебались, а срубились на корню.

Раньше у меня всегда была поддержка в виде мамы, даже когда она не участвовала в моих взрослых проектах, не знала деталей, не обсуждала со мной подробности. Но я просто жила с этим удивительным чувством уверенности и поддержки внутри себя. Так странно, что что-то очевидное ты осознаешь, уже лишившись этого.

Как мне все говорят, время лечит. Будем надеяться. И еще на психолога.

Если у кого-то после прочтения дневника останутся мысли, что я вхожу в число «московских зажравшихся модниц с выдуманными проблемами», напишите, пожалуйста, об этом в комментариях и сразу поделитесь своими проблемами, с которыми вы справляетесь без психолога. Такие сравнения меня, честно, очень отрезвляют и придают сил, надежды, что я справлюсь.

Если по поводу психолога у меня еще есть сомнения, лечит он или нет, то по поводу времени нет. Считаю, что время не лечит нас, оно просто делает нас другими людьми — жестче, мягче, злее, добрее, активнее, пассивнее: вариантов уйма, только это уже не то «я», а новое. Не знаю, как у большинства, мне лично намного больше нравится то «я», которое время «не лечило». Да и вообще я чисто русский человек из определения Чехова, который «обожает прошлое, ненавидит настоящее и боится будущего».

13:00. Обнаруживаю ошибку в данных. Внутри все бурлит, так как эта ошибка соседнего отдела уже неоднократно повторяется. Задача поставлена и согласована полгода назад, а результата никакого! Удивляет меня такой подход. Они ищут причины «почему нет», вместо того чтобы искать ресурс на «да, сделаем». Уникальный случай. Я чувствую полную беспомощность, будто стучу со всей силы в наглухо закрытую дверь. Вот как можно так безответственно подходить к поставленной задаче и откровенно плевать на эффективность работы системы?

Чтобы успокоиться, прибавляю громкость музыке, стараясь отвлечься от дурных мыслей. Выпадает чудесный Bruno Mars с песней When I was your man. Подпеваю, расслабляюсь. Люблю эту песню за фразу Now my baby’s dancing, but she’s dancing with another man. Когда у меня когда-то давно закончились одни отношения, я ассоциировала эту строчку с собой.

15:45. Делаю разминку. Занимаюсь у хореографического станка и выполняю ряд упражнений с резинками. Балет я обожаю с детства. В детстве занималась хореографией, от чего остались очень теплые воспоминания. Во взрослом возрасте выбрала фитнес-клуб, увидев там балетный зал. Занятия уже в фитнес-клубе приносили не меньше удовольствия, чем в детстве.

Станок — папин подарок на день рождения. Планируем добавить зеркало
Станок — папин подарок на день рождения. Планируем добавить зеркало

16:15. Возвращаюсь к работе под ролик Максима Каца про прямую линию с президентом. Она прошла несколько дней назад, я ее не смотрела, но все равно в курсе вопросов, озвученных за время эфира. Развлекательные порталы и мемы не оставят никого без этой информации.

Я помню еще первые такие прямые линии с президентом. Рассуждаю, почему за 20 лет ничего не изменилось? Что тогда текли крыши и не было газа, что сейчас.

Представляю себе большую коммерческую организацию со сложной структурой, в которой бардак. И вот приходит в такую организацию новый менеджмент, понятно, что у него волосы дыбом, много чего приходится решать только посредством собственного вовлечения, так как в филиалах тоже бардак. Но проходит 20 лет, а в организации ничего не изменилось, тот же менеджмент так же решает вопросы в филиалах, хотя вроде как пятую часть века выстраивал «эффективные структуры».

Представляю, представляю и не могу представить, как такое было бы возможно. Слишком очевиден риторический вопрос — чем 20 лет этот менеджер занимался? Досмотрела ролик до конца, слышу, что у Каца мысль с моей совпала.

16:40. Обедаю. На обед индейка-гриль с бурым рисом, помидор и соленый огурец. Помидор остался один на двоих, завтра едем пополнять запасы. Это, конечно, забавная для меня часть жизни в деревне: ты не можешь сходить в магазин у дома, не можешь заказать доставку «Самоката», продукты закупаешь раз в неделю. Кто бы мне год назад сказал, что так будет, очень бы долго смеялась.

16:55. Возвращаюсь к работе. Пишет подруга, говорит, что вчера привилась от ковида, скидывает фото градусника с температурой 38. Ну такое себе удовольствие… Ее обязали сделать прививку на работе. На фоне только что просмотренных у Каца кадров, где глава нашего государства прямым текстом заявляет «я не считаю, что вакцинация должна быть принудительной», это выглядит особо грустно.

Я сама переболела ковидом в апреле. Была в шоке от отсутствия хоть какой-то системности и логики в нашей системе здравоохранения. Меня осматривали три терапевта из разных организаций. Все в один голос заявили: «ПЦР вам сдавать нет никакого смысла, у вас ОРВИ, точно». И это люди, которые уже год работают с ковидными больными! Ну ладно, все мы ошибаемся. Хотя далеко не все мы врачи, и стоимость ошибки у всех разная.

У папы тоже оказался положительный тест. До теста у него всего один раз поднялась температура до 38 градусов. Нам выдали предписание о самоизоляции, противовирусные и антибиотики на случай ухудшения состояния, и мы стали ждать неизвестно чего.

Мне каждый день звонили из городской службы, задавали стандартные вопросы про самочувствие. Папе не позвонили ни разу, что странно — он же в зоне риска в силу возраста. Зато ему стали приходить смс с угрозами штрафа за то, что он не установил приложение для социального мониторинга. Когда мы подписывали бумажки, указали, что телефон у папы кнопочный, приложение установить на него невозможно. Нам на это ответили, что все зафиксировали, проблем не будет.

Я же установила приложение еще при враче и стала ждать авторизации. К окончанию срока карантина ее так и не случилось. Вопрос с папиным штрафом мне удалось за несколько попыток решить через горячую линию. Там пообещали: «В ближайшее время с вами свяжется курьер и сегодня вечером или завтра утром привезет аппарат». Не связались, не привезли.

Когда мы пропили выданные лекарства, до окончания срока карантина оставалось больше недели. Инструкций о дальнейших действиях не было, особых изменений в состоянии тоже, единственное — у папы периодически скакала сатурация. Мы наивно полагали, что будет какая-то информация, погуглили, ничего не нашли. Через день позвонили на горячую линию с вопросом, что нам делать дальше.

В ответ нам предложили вызвать врача, никакой другой информации у них не было. Мы оставили заявку. Вызвать врача на дом — по крайней мере в Москве — в тот момент можно было только через единую службу, до районной поликлиники никак ни по какому вопросу нельзя было дозвониться. Из поликлиники нам перезвонили с вопросом: «Вам точно врач нужен?»

В итоге врач к нам пришел, причем на удивление оперативно. Послушал каждого стетоскопом, ничего не нашел, сказал, что нам надо просто сидеть еще неделю дома без лекарств и каких-либо специальных действий.

Еще он предложил папе направление на КТ, которое можно было сделать в тот же день. Но попасть на него можно было, только вызвав карету скорой помощи. Личный транспорт использовать нам категорически запретили. Обратно предложили добираться общественным транспортом. Мы немного прифигели и решили отложить поездку на КТ до «свободных времен», то есть до момента отрицательного теста.

Спустя 10 дней, после повторного ПЦР-теста, мне пришел отрицательный результат, а папе — вновь положительный. И у нас опять встал вопрос: «Что же дальше?» В интернете мы не нашли, что делать в подобной ситуации. Почему-то нигде не предполагается вариант, что повторный тест может быть вновь положительным. Я так понимаю, выданные терапевтом волшебные таблетки в сочетании с самоизоляцией должны вылечить за 10 дней абсолютно любого. А мы вот как-то не вписались во всю эту магию.

Так как все тесты попадают в общую базу, мы были уверены, что вскоре с папой свяжутся по этому вопросу. Ну или хотя бы начнут не только мне звонить каждый день, но и человеку, находящемуся в большей зоне риска. Спустя день тишины мы решили вновь обратиться на горячую линию, как добросовестные граждане. Та же схема — горячая линия, заявка на посещение врача, звонок из поликлиники «Вам точно надо?», приход того же самого врача.

Объясняем врачу ситуацию. Он сообщает, что, оказывается, через три дня после второго положительного ПЦР вновь должны прийти за мазком. При этом почему-то он прямо при нас оставляет заявку на этот самый повторный мазок. Мы просим его не только бумажки заполнить, но и осмотреть пациента, мало ли мы что-то не замечаем, он же специалист. На что врач отвечает: «А что я посмотрю-то, вы ж давление, температуру и сатурацию сами измеряете». А на предложение послушать легкие говорит: «А что я стетоскопом услышу? Он ничего не показывает». Я, наверное, так и осталась сидеть, открыв рот, пока врач собирал бумажки и упаковывал планшет в сумку.

После третьего отрицательного теста папа сходил на КТ, откуда вышел с очередным блистером таблеток. Никаких оснований для назначения выданного кроворазжижающего препарата в проведенных исследованиях не было, выдали просто «на всякий случай». Классно, конечно, получить бесплатно 10 таблеток, но меня озадачивает то, что эти таблетки могут как лечить, так и калечить.

Терапевт, к которому мы позже попали, это подтвердил, сказал, что по-хорошему для назначения надо делать коагулограмму, но направление на нее не дал, сказав: «Ну вы пока попейте, а там видно будет». При этом врач добавил, что выданные 10 таблеток все равно никакого эффекта не дадут, потому что минимальный курс приема этого препарата — 1,5 месяца.

В тот момент я, конечно, уже прекрасно понимала, что толку от нашей медицины ноль, но меня просто разрывал вопрос «Как так-то?!» Вроде лечат, но вероятность того, что покалечат — 50/50. При этом сами прекрасно понимают, что надо сделать, чтобы управлять этой вероятностью в пользу пациента, но и пальцем не шевелят, чтобы ему реально помочь.

Я очень хочу верить, что это исключительно мой неудачный опыт, а у большинства все не так, и все работает классно и на пользу людям.

В итоге мы пошли делать все действительно нужные исследования в «Инвитро», а результаты расшифровывали с помощью сайта «Спроси врача». Очень его рекомендую.

Меня до сих пор не покидают мысли — а что происходит с теми, кто, имея противопоказания, принимает выданные врачом таблетки, потому что у них нет достаточной информации или нет возможности поискать ее в интернете? Сколько новых случаев заражения в ежедневной статистике приходится на общественный транспорт, в котором пациент возвращался с КТ? Сколько людей не пошли сдавать ПЦР, потому что врач был уверен, что у них ОРВИ? И главный вопрос — где же логика и элементарное человеческое участие?

Я заранее хочу принести извинения тем настоящим врачам, которые сейчас это читают. Я очень хочу верить, что вы существуете и несете пользу людям своим ежедневным сложным трудом.

На основе всего имеющегося лично у меня опыта и сделанных выводов я сейчас категорически против прививки от ковида. Особенно в принудительном порядке, как это происходит. Эти выводы я делаю исключительно о себе и для себя. Никого, даже своих близких, ни к чему не призываю. Уверена, что у всех должна быть своя голова на плечах и умение принимать ответственность за свои решения.

Для себя же я решила, что при наличии этого откровенного бардака риск схожих ситуаций в прививочной кампании весьма велик. И себя данному риску я сознательно подвергать не намерена. Я не антипрививочница. Я абсолютно за проверенные временем и медицинскими испытаниями надежные лекарственные препараты.

18:00. В голову лезут печальные мысли и воспоминания, спускаюсь принять таблетки и заодно прихватываю конфету «Красная шапочка».

Продолжаю работать — собираю данные, строю на их основе выводы по прошедшему месяцу. Переключила музыку на подкаст «Давай спросим у итальянца». Это очень приятный подкаст, он у меня играет периодически фоном. В нем итальянец и русский сравнивают свою жизнь, привычки в Италии и России. Мне больше всего нравятся моменты, когда они размышляют про умение итальянцев наслаждаться жизнью. Обожаю Италию! Была там пять раз. Когда откроют границы, первым делом рвану в Италию. Моя мечта — жить в Тоскане в небольшом старинном домике с собственными виноградниками.

19:00. Созвонилась с кровельщиком с «Профи-ру». У нас у дачного домика начинает сползать крыша. Неудивительно, так как дому уже больше 50 лет. Мне наш домик бесконечно дорог, потому что именно его я считаю своим домом. Его строил еще мой дед, доделывал папа, брат уже тоже успел к чему-то руку приложить. И я очень переживаю, чтобы с ним ничего не случилось. А если крыша начнет течь, это беда.

В основном на этой даче проводит выходные брат с женой. Мне приходится с ним договариваться и подталкивать к решению вопроса с крышей, что весьма непросто. Переживаю, смогут ли они с мастером договориться: брат может резко себя повести, если работники будут юлить или откровенно накручивать объем работ, если его не устроит озвученная сумма.

Задумалась про дачу — и меня новой волной накрывают воспоминания о прошедшем счастливом времени. Не могу сдержать слез.

20:00. Начинается матч четвертьфинала Евро, включаю его на телефоне и продолжаю работать. Не хочется бросать, так как коллеги скинули данные, которые, о чудо, корректны! Хочу все свести, не оставляя на следующую неделю.

20:15. Сделала по работе даже больше, чем планировала, написала план на понедельник. Позвонил еще один кровельщик, сказал, что оценит все без выезда, по фото, что ж, попробуем. Налила вино, взяла печенье и присоединилась к папе — будем смотреть футбол.

Матч Испания — Швейцария получился весьма унылый, так что параллельно я листала соцсети. Только второй дополнительный тайм привлек внимание. Я болела за Швейцарию, уважаю стойкость и трудолюбие. Понятно, что Испания сильнее. Но я считаю, что и спрос должен быть в таком случае больше, а ребята играли откровенно спустя рукава. В итоге серия пенальти — а это всегда своего рода лотерея.

22:00. Первая игра затянулась почти на три часа. Практически без перерыва стартуем с Бельгией — Италией — эта игра не в пример первой, захватывающая и интересная. Я даже периодически «включаю комментатора». Планировала во время футбола описать день для дневника и поискать ряд информации в интернете, но все отложила на потом.

Я, конечно, болею за Италию. На мой взгляд, команда находится в хорошей форме. Эмоциональность, вовлеченность и искренняя любовь итальянцев к игре не оставляют меня равнодушной. Я поклонница таланта Джанлуиджи Буффона, абсолютно очарована его преданностью игре и команде.

Параллельно переписываюсь с братом, обсуждаем футбол.

00:00. Италия выиграла. Я очень рада. Финалочка получилась на загляденье, у меня даже сердце чаще стало биться, чего давно не было из-за футбола. Спойлер для тех, кто не смотрел Евро: Италия в итоге стала чемпионом.

Папа уже давно пошел спать. У меня же время вечерних ритуалов. Параллельно делаю домашние дела по мелочи. В раковине обнаруживаю здорового паука. Вот тебе и сельская жизнь. Выпускаю насекомое на свободу.

00:30. Делаю пометки для дневника, дополняю список покупок на завтра. Включаю серию «Девочек Гилмор». Очень удивлюсь, если кто-то слышал об этом сериале. Это очень милый американский сериал начала 2000-х годов про семью из молодой матери и взрослой дочери и про их сложности, которые решаются в рамках одной серии. Даже не знаю, почему меня так успокаивает этот сериал — то ли из-за чудесных отношений мамы и дочери, то ли из-за какой-то ностальгии по «тому времени»: начало 2000-х оказывается какой-то совсем иной эпохой, где еще в ходу пейджеры и зарождение интернета.

01:20. Выпиваю снотворное и ложусь спать. Долго не могу заснуть, вновь одолевают грустные мысли. Искренне завидую людям, которые никогда не испытывали сложности с засыпанием.

День второй, суббота

Траты за день: 14 965 Р

08:45. Меня будит сообщение от кровельщика, его прораб уже в пути. Очень круто, когда люди действительно готовы оперативно приезжать и работать. Но я не рассчитывала, что «постараемся подъехать в выходные» окажется девятью утра в субботу. Пересылаю информацию брату, хотя прекрасно понимаю, что он еще спит. Перевожу будильник на 15 минут.

09:15. Просыпаюсь по будильнику. Начинается переписка с кровельщиком, параллельно пытаюсь достучаться до брата с невесткой, которые сейчас на даче. Подозреваю, что они до глубокой ночи тусили и еще спят.

Иду умываться, завтракать и собираться, так как в 10 мы договаривались с папой поехать в город. На завтрак кофе и два бутерброда с зерновым хлебом и сыром. Я сырная душа. Папа обычно завтракает раньше меня.

Все это время нервничаю, так как не понимаю, удастся ли мастерам оценить крышу. И чувствую себя немного виноватой, так как понимаю, что с братом мы не договаривались на ранний визит кровельщика, и он будет весьма недоволен.

10:20. Приходит сообщение от невестки, что все норм, все нашлись, уже обсуждают на месте. Как раз в это время мы с папой стартуем от дома. Я успокаиваюсь, так как в пути до города связи нет никакой, и если бы она мне не написала, в ближайшие 30 минут я бы продолжала переживать.

До города всего 30 км, но ехать минут 40, дорога просто «волшебная». Местами приходится красться со скоростью 20 км/ч.

11:20. Приезжаем на рынок. Суббота — базарный день, как тут считается. Когда я в первые разы приезжала в этот город еще в детстве, мне было лет 10—12, меня очень удивлял местный ритм жизни. Суббота для всех была выходным днем в значении «выхода в свет». На местном рынке жизнь кипела, думаю, процентов 60 жителей обязательно сюда приходили. С окрестных деревень стекались жители для торговли всем, что у них есть: мясом, рыбой, ягодами, грибами, молочкой. Для меня маленькой это было настоящим развлечением.

Тут же продается и одежда, и всевозможные хозяйственные приблуды. Сейчас, конечно, значение этого места для города поубавилось, но все равно прогуляться по рынку интересно. Покупаем ягоды и фрукты.

Стакан малины — 200 Р, 1 кг клубники — 500 Р, по-моему, дофига. Оплачивает папа. Черешня, персики, абрикосы — 706 Р. Плачу я. Все оказалось очень качественным и вкусным. −706 Р

Как-то оказалось, что у меня легче кроссовок нет никакой приличной обуви. Покупаю тут же на рынке балетки. −500 Р

Еще среди покупок кофе для нас и соседей — 960 Р. Свою часть соседи потом вернут папе наличкой. −960 Р

12:20. Подъезжаем к аптеке. У меня на этой неделе во время работы недостаточно быстро обрабатывались запросы при обращении к внешним базам данных. Хочу проверить, связано ли это с моим домашним интернетом. Захватила с собой ноутбук и ставлю запрос на обработку. Вижу, что скорость чуть выше, чем дома, но все равно не то, что я ожидала. Поскольку я отслеживаю ход обработки запроса, остаюсь в машине, папа идет в аптеку с моей кредитной картой.

Надо отметить, что едва ли он когда-либо расплачивался картой. Тем более чужой. Он до сих пор снимает пенсию с карты в Сбербанке и затем везде расплачивается наличкой — потому что так привык. Я говорю папе пин-код моей карты, он несколько раз повторяет и уходит.

Сижу спокойно на солнышке, смотрю в экран ноута. Вдруг приходит смс от банка — отказ из-за неправильного пин-кода. Через несколько секунд вторая. Я начинаю лихорадочно прикидывать, знает ли папа про правило трех попыток, вижу, что его телефон спокойненько лежит на панели передо мной. Ключи от машины у него, и я даже не могу закрыть окна автомобиля, чтобы добежать до аптеки.

Тут приходит третья смс о неудачной попытке ввода пин-кода, и через минуту появляется раздосадованный папа с пустыми руками. Я его «радую» тем, что теперь у меня еще и карта заблокирована. Он совсем расстраивается, я успокаиваю его тем, что есть другая, дебетовая. Но мне, конечно, не хотелось ее сейчас использовать.

Иду в аптеку за лекарствами, захожу в личный кабинет Тинькофф и, о чудо, оказывается, что сменить пин-код — это всего лишь одно простейшее действие. Которое я и совершаю, стоя в очереди. Не уверена, то ли я неправильно сказала пин-код, то ли папа все же напутал, но склоняюсь больше к первому варианту. Хорошо, что все хорошо закончилось.

Купила лекарства папе. −1819 Р

13:00. Приехали на родник за водой. Дороги ужас — в городе по половине улиц приходиться ездить змейкой.

Виды города и окрестностей
Виды города и окрестностей
Мне кажется, у этого города фантастический потенциал. И в силу месторасположения — он находится между Москвой и Питером, и в силу исторического наследия
Мне кажется, у этого города фантастический потенциал. И в силу месторасположения — он находится между Москвой и Питером, и в силу исторического наследия
Но наследия этого с каждым годом становится все меньше
Но наследия этого с каждым годом становится все меньше
Глядя вокруг, с горечью думаю, что Россия — это страна упущенных возможностей
Глядя вокруг, с горечью думаю, что Россия — это страна упущенных возможностей

13:30. Начинается традиционный забег по магазинам. По-другому назвать это не могу. Вместо того чтобы закупить все необходимые продукты в одной точке, мы объезжаем аж четыре магазина. Не спорю, что в каждом есть что-то, чего нет в другом. Но незаменимых вещей точно нет. Это своего рода местное развлечение.

Магазин «Доброцен» — 1072 Р. Это сеть, которая представлена не только в России, но и в Беларуси и Казахстане. В «Доброцене» большинство продукции выложено прямо палетами. Ассортимент очень широкий и регулярно меняется. Мне больше всего нравится, что никогда не знаешь, что найдешь в магазине сегодня. Так что это своего рода поход на выставку.

Сегодня прикупила набор стеклянных мисок с крышками за 198 Р. Нашла печенье без муки, на основе овсяных хлопьев с действительно хорошим составом. Ранее я купила тут отличную настольную лампу, фен, весы — общая стоимость только этих трех предметов была менее 1000 Р. Название магазина отражает ценовую политику. −1072 Р

«Красное и белое» — 2025 Р. Две бутылки вина, ром, кола и «Тоблерон». Обещала себе не брать ром, так как пью его с колой, которую хочу исключить из рациона, но не удержалась. −2025 Р

«Пятерочка». −1898 Р

«Магнит». −2971 Р

Из продуктов купили мясо, овощи, фрукты, молоко, хлеб, крупу, творог.

Также покупаю для себя успокоительное. Меня удивляет и радует, что в этом городе мой рецептурный препарат продают без вопросов, в Москве я не могу его просто так купить. −875 Р

15:00. Заезжаем в «Додо-пиццу». Вспомнила, что на день рождения, который у меня был на прошлой неделе, Тинькофф в коллаборации с «Додо» прислал мне промокод на бесплатную пиццу «Пепперони», если сделать заказ на 560 Р. Смотрю их сайт и удивляюсь, что в меню кроме пиццы есть еще немало других позиций. Не помню, чтобы раньше я что-то заказывала в «Додо», и точно не была в их ресторанах.

В итоге решаем взять по пасте, напитки, папе еще картошку. Прихватываю понравившиеся по фото бруслетики — рулетики с брусникой. Мне предлагают списать неизвестно откуда взявшиеся 107 бонусов. −1039 Р

В приложении есть функция, которая позволяет приготовить заказ к указанному времени. После магазинного забега очень приятно прийти практически к накрытому столу. В общем, передаю привет маркетологам и коллабораторам.

Половину заказа мы с папой в итоге забрали домой. Бесконечно радуюсь, что в городе нет никаких глупых выдумок с QR-кодами для посещения ресторана и прочих ограничений, с которыми моя свободолюбивая душа не согласна.

15:30. Заезжаем на консультацию в автосервис, наконец-то папа дозрел разделить мое мнение, что кондиционер летом необходим. В сервисе папу записали на прием.

Едем домой.

По дороге нам встречается милейшая картина — утка с утятами переходят дорогу прямо перед нами. Просто кадры из «Кавказской пленницы». Пересылаю фото брату, тот тоже умиляется. На этой же трассе примерно месяц назад мы чуть не сбили лося
По дороге нам встречается милейшая картина — утка с утятами переходят дорогу прямо перед нами. Просто кадры из «Кавказской пленницы». Пересылаю фото брату, тот тоже умиляется. На этой же трассе примерно месяц назад мы чуть не сбили лося

16:30. Приезжаем домой. В итоге «базарного дня» у нас девять полных пакетов. Начинаю их разбирать. Я очень люблю, когда все лежит на своих местах, все легко просматривается и понятно, что у нас есть и сколько. Не всегда удается уследить. В итоге подсчитываю, что у нас в наличии целых 11 литров молока. Понятно, что с ним ничего не случится, но потешаюсь над нашим талантом планировщиков.

После разбора покупок прибираюсь на кухне, мою купленные фрукты, раскладываю их на порции мне и папе. В будние дни основные дела по хозяйству на папе. А поскольку у нас с ним очень разнятся представления о порядке и чистоте, то выходные — моя возможность подготовить дом к тому, чтобы я смогла спокойно пережить будни.

17:45. Основные дела закончила, хотела пойти отдохнуть у озера, но для комфортного отдыха мне нужен стул, а он хранится в сарае, ключ от которого у папы, а папа ушел болтать с соседями. Да, «игла в яйце, яйцо в утке…». Не хочется бегать искать его по всей деревне. Поэтому продолжаю домашние дела.

На прошлой неделе у меня был отпуск и день рождения. Мы с папой проехали по маршруту, который я назвала «Северное Золотое кольцо». Уже в поездке я узнала, что частично мы проехали по маршруту Жемчужное ожерелье. Маршрут был Валдай — Великий Новгород — Великие Луки — Ржев. Я очень была удивлена, что папа поддержал меня в этой идее и героически выдержал весь маршрут за рулем. Очень благодарна ему.

Признаюсь, что меня поразил Ржевский мемориал. Мы подъезжали не от города, а с запада, с трассы. Когда вдруг над верхушками деревьев нарисовалась человеческая голова, у меня буквально мурашки пошли по коже.

Еще Новорижское шоссе в Псковской и Тверской областях меня поразило количеством табло с напоминаниями о войне. Вроде бы все банально — слышал истории миллион раз, зубрил факты на урок истории, посмотрел десятки военных фильмов, но когда в 2021 году едешь по хорошей трассе на комфортабельном немецком автомобиле и видишь табличку «Здесь полегла 29-я Красная армия численностью 14 000 человек», мороз по коже проходит. Армия! Не рота, не полк, армия!

На следующий день после возвращения из поездки с папой я уехала на выходные с подругой в Санкт-Петербург, так что у меня получились очень насыщенные 10 дней. В итоге я до сегодняшнего дня еще даже не успела разобрать вещи. Этим сейчас и займусь. Очень люблю порядок.

18:30. Папа наконец-то пришел. Иду отдыхать на «причал». Беру ягоды и вишневый сидр. Открываю в «Литресе» Фредерика Бакмана «Бабушка велела кланяться и передать, что просит прощения».

Озеро начинается прямо у границы нашего участка
Озеро начинается прямо у границы нашего участка

19:45. Поднялся ветер, решаю вернуться в дом. Проверяю данные по работе, которые обновила утром. К моей радости, все ок, спешу поблагодарить коллегу, который отлично работает. Занимает он при этом не самую высокую должность, но способен решать почти любые задачи, а вот его прямой менеджмент, к сожалению, не способен ни решить ничего, ни процесс организовать. Задумываюсь иногда о таких моментах, все ли на своем месте?

20:00. Под второй тайм четвертьфинальной игры на Евро пишу дневник трат. Общаюсь с кровельщиками, первый уже рассчитал стоимость — вышло 80 тысяч, второй еще оценивает по фото, задает дополнительные вопросы.

21:00. В перерыве матчей включаю «Слабое звено» на «Ютубе». Люблю эту передачу, сижу и сама отвечаю на вопросы. Вообще, я обожаю интеллектуальные игры. С детства люблю задачки, головоломки, активные игры с элементом «найди — отгадай». Когда квесты только запустились, мы с командой прошли примерно половину «Клаустрофобии». Дальше играли в «Квиз» с отличными результатами. С началом пандемии перешли в онлайн. Когда ковидные ограничения стали снимать, моя команда вернулась играть в бары, но мама уже плохо себя чувствовала, и мне было не до игр.

22:00. Делаю еще заметки для дневника. Не думала, что это занимает столько времени. И ухожу на матч Украина — Англия. Игра, ожидаемо, неинтересная. Общаюсь со знакомой, серфлю в интернете, читаю Т⁠—⁠Ж про поддельные ковид-сертификаты.

Делаю бутерброд из зернового хлеба и сыра, пробую те самые бруслетики из «Додо», вкусно. Уступаю своей силе воли и наливаю бокал ром-колы. Для меня футбол — не только просмотр игры, но и наслаждение околофутбольными атрибутами в виде напитка, закуски, обсуждений и прочего.

Оплачиваю интернет. −1100 Р

00:30. Вечерние процедуры — и иду спать. Читаю главу «Бабушки», к своему удовольствию, очень быстро засыпаю.

День третий, воскресенье

Траты за день: 0 Р

09:00. Просыпаюсь, понимаю, что ничего не хочу. Обязательных дел на сегодня нет. Старательно дремлю дальше.

Я давно переживаю, что в выходные очень долго сплю. Если в студенческие годы и во время работы в офисе это объяснялось тем, что в будни я спала по 5—6 часов и таким образом компенсировала недосыпы, то сейчас это вызывает вопросы.

Пробовала как-то вставать рано, но не нашла для себя в этом никаких плюсов, день более продуктивно не проходил. Точно знаю, что я легко рано встаю в путешествиях и в фазах острой влюбленности, что случается реже путешествий. В остальное время могу спать по 10—12 часов. Слышала как-то, что желание долго спать связано с отсутствием желания жить, и, в общем, готова согласиться с такой гипотезой.

12:30. Просыпаюсь от звуков косилки. Настроение все еще фиговое, хотя и пытаюсь мысленно себя уговорить, что все в порядке. Лежу и читаю «Бабушку».

13:15. Наконец-то отрываюсь от книги, встаю, иду на утренние процедуры, хотя, судя по времени, таковыми их назвать сложно.

14:00. Сажусь завтракать под серию «Девочек Гилмор» в надежде, что они привнесут легкости в мои мысли. На завтрак каша быстрого приготовления, зерновой хлеб с сыром, кофе и печенька.

14:45. Отрываюсь от сериала и принимаюсь за уборку. Помыла полы, расставила вещи по местам.

17:00. Уборка закончена. Убрать двухэтажный дом в +26 °C — неплохая альтернатива тренажерки. Иду купаться в озеро. Вода великолепная.

17:30. Иду к соседу, он утром спрашивал папу про интернет. В нашей деревне связи-то почти нет, так что и интернет стал появляться у самых продвинутых только год-два назад. Мне это на самом деле очень нравилось. Сюда можно было уехать и спрятаться от всех. И жить свою жизнь, порой даже не зная, что происходит в мире. Красота.

Я очень не люблю консультировать по вопросу интернета, так как сама выбрала вариант, не особо анализируя рынок, и разбираюсь в этом посредственно. А когда умные соседские мужчины начинают задавать мне кучу вопросов в надежде на мою осведомленность, я не могу дать ожидаемый ответ и чувствую себя не слишком комфортно. Как обычно, просто скидываю соседу информацию по приобретенному мною оборудованию и возвращаюсь.

Папа в это время развел мангал и жарит куриные голени и свиные ребрышки, которые мы купили вчера в кулинарии «Магнита». В Москве я никогда не покупаю ничего в кулинариях супермаркетов, а тут, к моему великому удивлению, все покупки очень удачные.

Папа не в настроении. Предлагаю ему пожарить все самой, он отказывается и умудряется пораниться шампуром. Ничего страшного, но настроение портится.

18:00. Обедаем приготовленным мясом — очень вкусно в итоге получилось. В дополнение бурый рис, овощи.

19:15. Прибрались после обеда. Иду на пирс читать «Бабушку».

20:45. Прогуливаюсь по деревне, захожу в местную церквушку. Когда-то давно наша деревня принадлежала помещикам, где-то в поле, говорят, сохранились едва различимые остатки фундамента барского дома. Сколько раньше домов было в деревне, никто уже не вспомнит, но сейчас здесь 16 домов. 90% из них — новые, перестроенные в последние 20 лет. Из заброшенных — всего один. Я говорю «всего один», так как в деревнях не заброшенным часто бывает всего один дом. Это очень печально.

Я прекрасно понимаю, что процесс урбанизации непреодолим, даже модный дауншифтинг тут ничего не изменит. Но очень печально смотреть, как от года к году дома, никем не посещаемые, все ниже и ниже склоняются к земле. Всегда думаю о том, что когда-то тут жили большие семьи, содержался скот, в дом вкладывались труды нескольких поколений одной семьи, жизнь кипела, смех звучал. А сейчас это черные оседающие конструкции. Местами на них все еще сохранились фантастической красоты наличники.

Наша церквушка — сруб примерно 5 × 5 метров. Насколько мне известно, тут она стояла еще с дореволюционных времен. Когда папа примерно 20 лет назад купил в деревне дом, церквушка была догнивающей постройкой с чудом сохранившимся историческим крестом. Лет 8 назад местные жители поставили новый сруб, сохранив историю
Наша церквушка — сруб примерно 5 × 5 метров. Насколько мне известно, тут она стояла еще с дореволюционных времен. Когда папа примерно 20 лет назад купил в деревне дом, церквушка была догнивающей постройкой с чудом сохранившимся историческим крестом. Лет 8 назад местные жители поставили новый сруб, сохранив историю
А вот так выглядят соседние деревни
А вот так выглядят соседние деревни
Этот дом полностью провалился
Этот дом полностью провалился
На фоне тихих вечерних пейзажей с очаровательной простой красотой умирающие дома смотрятся еще печальнее
На фоне тихих вечерних пейзажей с очаровательной простой красотой умирающие дома смотрятся еще печальнее

21:15. Возвращаюсь домой. Занимаюсь мелкими домашними делами. Мою и раскладываю порционно нам с папой фрукты, себе добавляю пару печенек. Папа уже попил чай, для него это традиция. Делаю на утро ленивую овсянку в новой приобретенной мисочке, переписываюсь с братом.

22:20. Открываю ноут. Папа смотрит на «Ютубе» рыбалку — как всегда. На свою голову мы научили папу пользоваться «Ютубом», теперь вместо того, чтобы пройти 30 метров до озера, папа нажимает кнопку на пульте и наслаждается рыбалкой с дивана. Еще он смотрит видео про заброшенные деревни, про армию и вооружение, про ВОВ. Ну и всякие хозяйственные лайфхаки.

На почту приходит странное сообщение от «Инстаграма» — кто-то пытается зайти в мой аккаунт с какого-то левого устройства. На всякий случай меняю пароль. Заодно пролистываю ленту — как обычно, ничего интересного.

22:40. Работаю над дизайн-проектом, подбираю мебель. В прошлом году я прошла обучение по специальности дизайнера интерьеров. Я с детства мечтала быть дизайнером интерьеров, каждые выходные с восторгом смотрела «Квартирный вопрос». При поступлении в вуз этот вариант никто серьезно даже не рассматривал, рисовать я никогда не умела, а профессия дизайнера интерьеров 15 лет назад была куда как более неопределенной и сомнительной, чем сейчас.

И вот в прошлом году я поняла — хватит мечтать, надо пробовать и определиться, мое ли это или я все выдумываю. Проходила обучение у Geometrium. Честно признаться, это был первый случай в моей жизни, когда я получила намного больше, чем ожидала. В процессе обучения я прошла абсолютно все этапы по созданию полноценного дизайн-проекта от общения с заказчиком до финального альбома чертежей и визуализации. Это было сложно, интересно, интенсивно.

Прекрасно понимаю, что пандемия мне тут сыграла на руку, так как если бы мне надо было каждый день ездить в офис, я бы точно не смогла завершить курс. С чистой совестью и без всякой рекламы могу порекомендовать курсы Geometrium.

Несмотря на все сложности, обучение мне приносило несказанную радость. Я очень давно не была ничем так увлечена. В конце 2020 года я начала брать проекты на проработку. Материально я практически ничего от этого не выиграла, заработала за все время около 5000 Р. Но мне все это доставляло невероятное наслаждение. Я буквально «пропадала» в проектах. Начиная что-то чертить или визуализировать, я не замечала, сколько проходит времени, бесконечно могла искать наилучшие варианты и советы в интернете. На фоне сложного этапа на работе и маминой болезни эти проекты стали для меня настоящим глотком свежего воздуха.

Заказы приходили как-то сами. Я пару раз в паре групп упомянула о том, что учусь дизайну интерьеров и рада буду помочь советом. Так постепенно у меня набралось шесть проектов за четыре месяца. Как уже понятно, я не ставила цель заработать. Хотела получить опыт и принести пользу. К тому же мне, как вчерашнему выпускнику, было неловко ставить ценник даже близкий к рынку. Два проекта были полноценные — от планировки всей квартиры до подбора мебели, остальные фрагментарные — либо работа с определенной зоной, либо по определенному этапу — планировка, концепт, визуал.

В проектах меня поддерживала моя подруга Саша. Она лет шесть назад тоже проходила курсы по дизайну интерьера, а сейчас она в декрете. У нас были потрясающие планы по дальнейшему развитию — и по содержанию, и по желанию, и, как ни странно, по реальности задумки. Мы даже успели дойти до этапа исследования рынка, опроса целевой аудитории и подбора СММ-специалиста. Но события, произошедшие с мамой, меня полностью выбили из колеи и лишили желания вообще что-либо делать.

Текущий проект я стараюсь доделывать в меру сил, так как мне очень импонируют заказчики — чудесная молодая пара. Квартира под сдачу, на мой взгляд, весьма перспективное для них вложение. И мне нравится планировка, которую мы согласовали.

Апдейт: проект сдала, заказчикам понравился результат, мне тоже понравилось с ними работать. За работу я получила 250 Р.

00:00. Вечерние процедуры, книга.

01:00. Принимаю снотворное и засыпаю.

День четвертый, понедельник

Траты за день: 300 Р

04:00. Зачем-то просыпаюсь.

06:00. И снова. Не пойму, что меня беспокоит.

08:40. Будильник еще не прозвенел, но я уже не сплю. Вдруг понимаю, что не помню, где оставила ноутбук. Сбегаю вниз искать, благо, нахожу быстро. Папа завтракает под ТВ — у него творог с вареньем, бутерброд с ветчиной, кофе.

09:00. Начинается созвон с командой. Обсуждаем текущие дела. На следующей неделе у нас должна быть общая встреча в офисе, мне необходимо планировать свои перемещения под нее. Но неясно, состоится она или будет перенос. Накладывается еще миллион факторов: мне надо быть в ближайший четверг в Москве, хочется съездить на дачу, посмотреть, что там как, докрасить окошки. Еще в планах было повторное УЗИ и анализы для папы, еще брат отмечает годовщину свадьбы и в выходные на дачу не едет, еще подзависла крыша, а поверх всего прогноз обещает больше +30 °C, и это означает, что папе лучше никуда не ехать. Не понимаю, что и как лучше сделать.

В итоге минут 10 сижу, пытаясь все со всем состыковать оптимальным образом, как я это люблю. Напоминаю себе мем с Заком Галифианакисом из «Мальчишника в Вегасе».

09:30. Умываюсь и завтракаю. На завтрак ленивая овсянка, зерновой хлеб, сыр, кофе и мини-печенька 7 days.

10:00. Возвращаюсь к работе. Начинается стандартная рутина. Сейчас идет первая неделя месяца, мы подводим итоги прошлого месяца. Делаем сверки, проверяем базы, исправляем косяки системы, запускаем в таких случаях пересчеты, готовим сведенные данные с выводами смежным отделам и менеджменту.

Расскажу еще немного про свое образование и карьеру. Мне всегда была близка математика. Конечно, повлияло то, что мои родители — классические инженеры советского времени с прекрасным образованием и даже одной научной степенью на двоих. Мне нравится, когда все четко, понятно, доказуемо, эффективно.

Я окончила профильный лицей, затем мой обожаемый НИУ ВШЭ (в мое время еще ГУ ВШЭ), получила степень магистра по экономическому направлению. Со второго курса бакалавриата начала подрабатывать — писала аналитические отчеты. До моего сегодняшнего места работы у меня было еще пять официальных мест трудоустройства и две подработки — от маркетинговых агентств и Министерства энергетики до ряда международных FMCG-компаний.

В итоге я поняла, что хочу работать с цифрами, по возможности приносить максимальную пользу обществу, не делать работу «в стол», а точнее, для красивых цифр топ-менеджменту. Со временем к этим пунктам добавился еще один — достойный заработок. Не без морального удовлетворения отмечаю, что моя текущая должность — оптимальная точка пересечения всех указанных пунктов.

Я из абсолютно типичной советской семьи. Мои родители, мне кажется, так и не приняли, что большую часть своей жизни они живут уже не в Советах, а совсем в другой стране. Конечно, они адекватно понимают действительность, но приспособиться к России они так и не сумели. Резкая смена политического строя привела к тому, что богато мы никогда не жили. А мне всегда хотелось две вещи: путешествовать и быть уверенной, что я смогу помочь своим родителям на пенсии. Это и двигало меня к тому, чтобы упорно работать и развиваться.

12:30. Коллеги мне не отвечают, а без этого я не могу двигаться дальше. Удивляюсь такому, так как срок для ответа всегда стараюсь давать заранее — минимум два дня.

Иду к станку размяться, включаю на «Ютубе» очередной ролик с упражнениями, делаю еще несколько упражнений с резинкой. На «Ютубе» включается следующий ролик — урок почти на час от преподавателя Мариинки. Я зачарована. Так и оставляю его играть фоном, возвращаясь к работе.

13:00. Что ж, ответов нет, отправила данные дальше с соответствующими пометками.

Брат пишет, что завез мне домой посылку, которую я просила забрать из постамата накануне. В честь дня рождения компания предоставила мне 95% скидки на продукцию. Сложно было не воспользоваться подобным предложением. В посылке разная косметика и средства по уходу.

13:45. Спускаюсь, потому что наверху уже жарко, второй этаж быстро нагревается на солнце. Иду работать в столовую. Да, у нас, как у настоящих аристократов, есть отдельная от кухни обеденная зона. Здесь остекление на две стороны и изумительный вид.

Папа уехал «за елочками в бор». Каким-то образом эти елочки должны спасти поспевающую вишню от птиц. С трудом представляю, что это за народный лайфхак, но он такое дело обожает. Для себя оцениваю, не сложная ли это для него работа, а в остальном подхожу к вопросу из разряда «чем бы дитя ни тешилось».

Беру нектарин и пробую то самое печенье без муки из «Доброцена». Печенье оказывается неприлично вкусным. Пару минут борюсь с собой, но в итоге наливаю кофе и беру еще пару печенек.

14:00. Начинается встреча по общественным проектам на работе. Искренне поддерживаю несколько из них. Сегодня обсуждаем инициативы по переработке пластика. Параллельно решаю рабочие вопросы.

Переписываюсь с подругой Сашей, она с семьей сегодня улетает в долгожданный отпуск. У них был куплен тур на сентябрь 2020 года, с тех пор даты тура, как и направление, переносились трижды. В итоге летят в Турцию.

14:45. Папе закинула 300 Р на телефон. −300 Р

15:00. Встреча закончилась, продолжаю рабочие дела.

15:30. Подсчитываю свой бюджет, проверяю, могу ли я потратить на ремонт крыши больше 50 тысяч. Посмотрев расценки, сошлись с братом на том, что более 100 тысяч тратить бы не хотелось. Брат жалуется, что у него сейчас нет денег, так как нет продаж. Прикидываю, могу ли вложить больше с условием, что в будущем брат это компенсирует. Прихожу к неутешительному выводу, что 60 тысяч — это потолок.

На волне увлеченности расчетом решаю подбить бюджет за два последних месяца, проверить свои расчеты, что делала в округленных цифрах, а также подсчитать стоимость отпуска — получилось 65 000 Р.

Честно говоря, никогда раньше я это не делала. Отпуск для меня радость, а расходы — нет, так что я таким искусственным способом эти понятия для себя разводила. Конечно, я всегда знаю, сколько стоит та или иная поездка, знаю, что могу себе позволить, а что нет, но раньше никогда не сводила расчет по отпускам до каждого платежа. Видимо, примеры других дневников трат дают о себе знать.

Папа уже приехал с елочками, отдохнул, пошел варить гречку. Он же режет салат и греет мясо. В плане готовки я, конечно, сейчас шикарно устроилась.

16:15. Обедаем. У меня гречка, куриная голень, кусочек индейки-гриль, овощной салат. У папы примерно то же самое, плюс еще кусочек свиного ребра со вчерашнего мангала и винегрет.

16:45. Возвращаюсь к работе. Сверки-проверки, анализ данных, репортинг.

18:20. Скорее захлопываю ноут, чтобы ничего не успело прилететь. Все запланированное сделала. Занимаюсь мелкими бытовыми вещами.

18:45. Садимся с папой порыбачить. Прихватываю бутылочку вишневого сидра. Неделю назад мы купили в Твери червей, пора бы их использовать.

Не могу назвать себя полноценным рыбаком, хотя с детских лет бываю на рыбалке, я, скорее, такое приложение к рыбаку. Посидеть с удочкой, подсечь рыбу, покидать спиннинг — это все я люблю, но вот насаживать червя, а тем более уж снимать рыбу с крючка — на это решаюсь только в самых безвыходных ситуациях.

Устроили все как надо: удочки разложили, прикормили, червей насадили — и пошел весьма бойкий клев
Устроили все как надо: удочки разложили, прикормили, червей насадили — и пошел весьма бойкий клев

19:20. Папа вдруг словил плохое настроение и ушел домой, предложив мне ловить одной. Мне стало очень обидно, я так и не поняла, что случилось. Думаю — ну и ладно, стараюсь наслаждаться отличным теплым вечером, сижу на мостках, открываю книгу, но чтение совсем не идет.

19:30. Решаю пойти истопить баню, хотя по настроению хочется утопиться. В доме у нас сейчас проблемы с водоснабжением, поэтому есть лимит на использование воды. Ждем очередную бригаду рабочих, которые, хочется верить, смогут решить проблему. В бане, к счастью, ограничений никаких.

Пока топлю, жалуюсь брату на сложившуюся ситуацию, дочитываю «Бабушку». Книга получилась неплохая, ранее я не читала Бакмана, хотя слышала отзывы о его атмосферных произведениях. Больше всего мне понравилась мысль о том, что монстры не всегда были монстрами, и неважно, внутри или снаружи — у всего есть свои истоки и причины, порой очень неожиданные.

21:00. Устраиваю себе спа в бане со скрабами, масками, массажной щеткой и ароматерапией.

21:30. Отдыхаю после бани, смотрю «Девочек Гилмор», мою и порционно раскладываю фрукты.

23:00. Не удерживаюсь и иду пить чай с папой. К чаю прилагается печенька. Общаемся с папой, обсуждаем разные житейские темы, приходим к примирению. Что с ним было, я так и не поняла.

У папы нет привычки обсуждать собственные эмоции, хотя я и пробовала неоднократно говорить с ним об этом. Лучшее, что удается — дать друг другу понять, кто и что неверно понял, если возник какой-либо конфликт. Очень мало людей умеет открыто и спокойно обсуждать свои эмоции и мысли, выражать их, свои желания и ожидания. Среди старшего поколения я вообще таких людей не встречала. Хотя это же очень важно для отношений.

Насколько я могу судить, папа хорошо относится к тому, что я с ним живу. Он тоже очень переживает из-за потери мамы. Но поскольку он мужчина, он все держит в себе. И все равно ему спокойнее, когда кто-то есть рядом.

23:45. Вечерние процедуры, чтобы отвлечься, включаю еще серию «Девочек».

01:00. Выпиваю снотворное и ложусь спать. Вновь меня одолевают грустные мысли и сожаления, сквозь слезы минут через 30 засыпаю.

День пятый, вторник

Траты за день: 250 Р

06:45. Просыпаюсь от странных звуков — будто кто-то где-то скребется. Думаю проигнорировать, но звук не прекращается. Сельская жизнь, она такая. С опаской выхожу осмотреть этаж, звук доносится снаружи, немного успокаиваюсь.

Продолжаю бродить по дому, пытаясь понять, что это. Возможно, птицы разгуливают по коньку крыши. Звук вскоре смолкает. Я возвращаюсь в кровать, ворочаюсь некоторое время, удивляясь, почему сразу не могу уснуть.

08:50. Звонит будильник. На этот раз спать мне хочется куда как сильнее, чем два часа назад. Включаю ноут, просматриваю почту, работаю с мелкими запросами. Настроение отвратительное, в какой-то момент проваливаюсь в сон.

10:30. Открываю глаза, настроение не улучшилось, стараюсь повторять про себя простейшую аффирмацию «все хорошо». Иду умываться и завтракать. На завтрак овсянка быстрого приготовления, кофе, зерновой хлеб, сыр, бруслетики.

11:00. Возвращаюсь к работе. Благодаря тому, что вчера я довела запросы до логического завершения, сегодня уже работаю с результатами.

Пишу напоминалки «должникам» по отправленным ранее запросам. Ужасно не люблю это дело. Чувствую себя «плохим полицейским». Раньше я очень переживала в таких случаях, приставала к каждому, пока не добьюсь ответов, чтобы дальше работать с абсолютно полными данными. Сейчас же я просто пишу о последствиях. Все взрослые люди, пусть сами решают. Для себя я таким образом делю ответственность, которую раньше так любила набирать на себя сверх меры. И при таком подходе в дураках всегда оставалась я сама.

14:00. Был ряд непростых рабочих совещаний. Обсуждали, как помягче показать финансам, что мы ну никак не укладываемся в бюджет. Разрабатывали, что можем сделать, чтобы в этот бюджет вернуться.

Параллельно переписывалась с братом про крышу, решали, делаем ее или нет. Никакого адекватного ответа. Мне завтра уезжать в Москву, а я еще не взяла билет. Терпеть не могу неопределенность. Я знаю, что мое желание оптимизации порой переходит нормальные границы. Где возможно, я с этим борюсь. Но в последнее время чаще просто признаю, что я — это я, и я такая. С годами желание подстраиваться под общепринятые нормы испаряется в геометрической прогрессии.

Расстроилась. Решаю сделать перерыв. Иду в свое антистрессовое кресло дочитывать сегодняшний дневник трат.

Я несколько лет мечтала о таком кресле
Я несколько лет мечтала о таком кресле

Оплачиваю свою связь, пытаясь сменить тариф. У меня МТС, был тариф «Тарифище», я меняю его на настраиваемый, который должен стоить 515 Р. Предыдущий стоил 680 Р. Не думаю, что разница в 165 Р что-то сильно изменит в моей жизни, но все же. На счету у меня еще есть порядка 300 Р, так что вношу не всю сумму. −250 Р

14:30. Возвращаюсь к работе. Вдруг звонит брат и говорит, что готов ввязываться в проект с крышей. Обговариваем детали, я высылаю финальное предложение кровельщику. Кровельщик отвечает, что посчитает и вечером отпишется.

16:00. Обедаем. На обед примерно то же, что и вчера.

16:30. Возвращаюсь к работе. Проверяю, свожу и анализирую данные.

18:15. Заканчиваю работать. Прикидываю, чем бы заняться вечером, думаю либо прогуляться, либо покататься на велосипеде. Спускаюсь на первый этаж и обнаруживаю, что папа меня ждет рыбачить. Неожиданно. Подкалываю его на тему вчерашней рыбалки, но он на удивление адекватно и мило настроен.

18:45. Садимся рыбачить. Клев, как и вчера, неплохой, ничего крупного, но заскучать не дает. Сидим, наслаждаемся природой, отличной погодой, обсуждаем всякую мелочь. Улов — плотва, красноперки, окуньки.

21:00. Солнце постепенно садится, становится прохладнее, да и клев стихает. Рыба сильно реагирует на смену погоды, солнце и прочие природные явления.

21:30. Получаю ответ от кровельщика, обсуждаю детали с ним и с братом. Торговец из меня никакой. При моем предложении в 100 000 Р в итоге сходимся на 110 000 Р. С братом решаем, что так как я еду в Москву, то в выходные поеду на дачу, проследить за рабочими. Мне, конечно, беспокойно от такой перспективы, но мое желание защитить дом от протечки крыши сильнее.

Брат приезжает на эту дачу на выходные, но именно в эти выходные у них с женой годовщина свадьбы, и они уезжают в загородный отель.

Апдейт: в итоге все прошло отлично, бригада умудрилась перекрыть крышу всего за день.

22:00. Начинается полуфинальный матч Евро Италия — Испания. Беру вкусняшки, наливаю вино и начинаю болеть за Squadra Azzurra.

Продолжаю переписываться с братом. Он говорит, что звонил сегодня папе и объяснял ему, как сильно меня расстроил его вчерашний уход с рыбалки. Вот, оказывается, почему папа вдруг сегодня вечером был таким милым и предложил повторно порыбачить. Моему удивлению и умилению нет предела. Благодарю его.

Концовка матча получается захватывающей, понимаю, что увлеклась, а дело идет к дополнительным таймам. В перерыве наливаю бокал ром-колы — знала, что не сдержусь.

00:40. Матч заканчивается серией пенальти. Сборная Италии выходит в финал. Отличная получилась игра. Наверное, надо было раньше оговориться, что я не причисляю себя к футбольным экспертам или фанатам, высказываю чисто свое субъективное мнение.

01:00. Вечерние процедуры и сон.

День шестой, среда

Траты за день: 3585 Р

Неужели только шестой? Ощущение, что я уже две недели пишу дневник трат.

08:50. Будильник.

09:00. Рабочий созвон. Разбираю текущие задачи — запросы на предоставление данных от менеджмента, дополнительные комментарии, если кто-то что-то не понял или захотел больше деталей.

10:30. Умываюсь и завтракаю. Стандартно каша, бутерброд, кофе, печенька.

11:00. Возвращаюсь к работе.

12:00. Вечером я еду в Москву, покупаю билет на вечерний поезд. Поскольку мы договорились, что я поеду на дачу смотреть за крышей, то неясно, когда смогу вернуться. Билет туда-обратно дешевле, но обратный я все-таки возьму за баллы, когда определюсь с датой. −2101 Р

Есть свои преимущества в поздней покупке билетов — можно выбрать самое удобное свободное место. Нахожу в поезде сразу три свободных ряда.

13:00. Приезжает автолавка — это такое местное развлечение. Раз в неделю к нам приезжает грузовичок с впечатляющим ассортиментом продукции — от хлеба до корма для животных. Для тех, у кого нет машины, это единственный способ закупиться продуктами. Мы обычно покупаем в автолавке мороженое, но сегодня его не было. Учитывая, что за окном уже +29 °С, мороженое пришлось бы очень кстати. Да и вообще, я обожаю сидеть с папой на ступеньках бани, смотреть на озеро и есть мороженку — чувствую себя очень счастливой в такие моменты.

14:00. Работаю работу. Настроение совсем нерабочее, какая-то расслабленность после закрытых проектов последних дней.

В перерывах дочитываю сегодняшний дневник трат. Смотрю комментарии. Иногда мне кажется, что люди бывают жестоки. Да, есть авторы, кому действительно не помешает пинок для ускорения, но можно же выражать это в более ласковой, что ли, форме. «Миру мир» и «давайте жить дружно» — это мое, да.

Обедаю: индейка, овощной салат и макароны.

Что-то я совсем обалдела: налила себе колы и взяла то самое печенье без муки.

16:00. Приходит приглашение на встречу от менеджера сегодня на 18:00. «Обожаю», когда ставят встречи после шести вечера. Понятно, что если нужно, все задерживаются, но когда прямо жестко на это время назначают встречу, внутри у меня какое-то возмущение подскакивает. К тому же это будет встреча двух аналитических отделов — чую, будут новости об очередной реорганизации. Пока что в моей практике такие новости хорошими не были никогда. Интрига! Мысленно радуюсь, что взяла билет на вечерний поезд и могу спокойно задержаться.

Продолжается рабочая рутина, подвергаю челленджу поступающие запросы, которые изначально невнятно объяснены или кажутся мне нецелесообразными. Уверена, что ряд коллег недолюбливают меня за это, но пусть лучше они недолюбливают меня, чем я недолюбливаю свою жизнь, когда сижу в ночи над очередным ненужным запросом.

18:15. А вот и встреча завершилась. У меня сменился руководитель, вот так сюрприз. Менеджер нашего отдела переходит на другую должность.

20:45. Папа отвез меня в город. Зашла в здание вокзала, купила бутылку воды в местном буфете. Села в зале ожидания залипать в телефон. До поезда еще 40 минут. −40 Р

20:55. Позвонил папа и спросил, почему меня все еще нет на перроне. Оказывается, он ждал, пока я там появлюсь.

Сижу жду поезд. Открываю «Литрес», чтобы выбрать новую книгу, выбираю Шерил Сэндберг — «План Б: как пережить несчастье, собраться с силами и снова ощутить радость жизни». Слышала неплохие отзывы, к тому же интересно услышать реальную историю COO Facebook.

21:28. Сажусь в поезд.

Одновременно к противоположной платформе подъезжает «Сапсан» из Москвы. На удивление оба состава заполнены не более чем на 60%. Обычно картина совсем иная
Одновременно к противоположной платформе подъезжает «Сапсан» из Москвы. На удивление оба состава заполнены не более чем на 60%. Обычно картина совсем иная
Местный вокзал с камерами хранения по 50 советских копеек и котейка. А то ни одного фото животного за дневник!
Местный вокзал с камерами хранения по 50 советских копеек и котейка. А то ни одного фото животного за дневник!
Одновременно к противоположной платформе подъезжает «Сапсан» из Москвы. На удивление оба состава заполнены не более чем на 60%. Обычно картина совсем иная
Одновременно к противоположной платформе подъезжает «Сапсан» из Москвы. На удивление оба состава заполнены не более чем на 60%. Обычно картина совсем иная
Местный вокзал с камерами хранения по 50 советских копеек и котейка. А то ни одного фото животного за дневник!
Местный вокзал с камерами хранения по 50 советских копеек и котейка. А то ни одного фото животного за дневник!

Усаживаюсь в свое кресло. Из шести свободных занято оказывается одно, что хорошо. Залипаю в окошко. Очень люблю эти простые пейзажи. Туман на полях в низинах — красота! Постепенно темнеет. Пробую подключиться к медиацентру, как всегда, с проблемами. Если у вас такие же проблемы, набирайте в браузере sapsan.center, если сразу не успели перейти — и доступ восстановится. Выбираю в меню блины с ветчиной и сыром.

Настраиваю футбольную трансляцию. Сегодня второй полуфинал. Все постоянно виснет. Вайфай в «Сапсане» официально есть, но его все равно что нет. Не знаю, решат ли они уже когда-нибудь эту проблему. Мобильный интернет тоже постоянно пропадает. В итоге смотреть нормально не получается. Меня это ужасно раздражает.

Проходит более получаса, блины мне до сих пор не принесли. Тоже раздражает. Обращаюсь к проводнице, оказывается, мой заказ не был принят! Сегодня вся техника против меня. Делаем повторный заказ, хотя ехать всего 45 минут.

22:35. Принесли заказ. На удивление в «Сапсане» всегда очень вкусная еда. Даже простейшие блюда. −280 Р

Трансляция наконец-то налаживается, аккурат под перерыв.

23:13. Прибываем в Москву. Проверяю пробки и ценник на такси. Яндекс предлагает мне заплатить больше 1600 Р за поездку на тарифе «Комфорт». Что-то это уже совсем за гранью добра и зла. Какие вообще есть правила у Яндекса, подскажите?! У меня ценник на поездки за год вырос примерно на 70%. Я задумываюсь, связано ли это с тем, что я всегда соглашаюсь с предложенной ценой, не особо выбирая? Или это действительно такой дикий рост стоимости такси?

Открываю «Ситимобил». Давно им не пользовалась. Предлагают за 1200 Р, ну тоже до фига. В итоге еду за 1164 Р. −1164 Р

Я сознательно года полтора назад стала выбирать тариф «Комфорт». Потому что это действительно комфортнее. А разница в цене, особенно с баллами и подпиской, чаще всего получается небольшая. Еще я заметила, что водители «Комфорта» значительно лучше водителей «Эконома» ориентируются в городе и знают, где можно доверять навигатору, а где нет. В итоге на дороге часто удается экономить время. Да и безопаснее себя ощущаю.

По дороге до дома смотрю второй тайм.

За окном мелькает ночная Москва. Конечно, я люблю свой родной город. Но все более четко понимаю, что не хочу сейчас тут жить. Причина простая — меня тут никто не ждет. Всю дорогу в голову лезут воспоминания, связанные с тем или иным местом. Как хорошие, так и не очень — в итоге их получается почти поровну.

00:00. Приезжаю. Сегодня я остаюсь в маминой квартире, так как завтра мне ехать к нотариусу неподалеку. Еще не поднялась на этаж, а слезы уже стоят в глазах. Как ни стараюсь, не могу справиться с эмоциями, вспоминаю, как мы в последний раз вместе с мамой уезжали отсюда и как обсуждали возвращение, которого так и не случилось.

01:15. Дела поделаны, ложусь спать.

День седьмой, четверг

Траты за день: 4729 Р

08:50. Просыпаюсь по будильнику, открываю ноут, подключаюсь к рабочему созвону.

09:30. Умываюсь и иду на кухню. Планировала заказать на завтрак что-нибудь из «Самоката», но нахожу в шкафчиках запас мюсли, молоко и много чего еще. В очередной раз огорчаюсь, думая о том, что все здесь в квартире ожидало дальнейшей жизни. Принимаю таблетки. Беру мюсли и иду к ноутбуку работать.

11:00. Начинается встреча по социальным проектам. Обсуждаем тему, которая меня волнует, активно участвую и радуюсь, что нашлась роль, в которой я реально могу помочь. Горжусь, что мы о ней говорим и оказываем поддержку людям, столкнувшимся со сложностями.

12:00. Возвращаюсь к основной работе.

13:00. Изучаю информацию про наследство. Мама в завещании указала меня единственным наследником. У брата свой бизнес, и мама опасалась, что в случае крупных неудач есть риск остаться без всего. В 90-е у мамы с папой и его родственниками был неудачный опыт, связанный с бизнесом. В итоге тогда тете пришлось продавать квартиру. Видимо, мама про это не забыла.

Меня же теперь мучают сомнения — что, как и когда делить. Вопросы, с которыми я хотела бы никогда в жизни не сталкиваться.

Собираю документы для нотариуса, проверяя все по десять раз. Я почему-то очень нервничаю, буквально все валится из рук.

13:30. Вызываю такси. Начальника я предупредила о своем отсутствии, он адекватно к этому относится. Мы оба знаем, что, когда задача есть, она будет сделана в срок. −332 Р

13:50. Приехала, но у нотариуса обед, 10 минут прячусь в тени от палящего солнца.

14:30. Выхожу от нотариуса. Подала все документы на вступление в наследство. Задала все волнующие меня вопросы. Узнала, что мне вступить в наследство будет дешевле всего, так как брат с мамой не прописан и ему это будет сколько-то стоить. Нотариус рассказала мне о том, как я могу распоряжаться имуществом и делить его — отписать, продать и поделить деньги, составить практически любой договор. Также узнаю об очереди наследования и понимаю, что мне завещание можно и не писать.

Нотариус говорит, что позвонит мне через пару месяцев. −1000 Р

14:40. Вызываю такси. Моя нервозность несколько меня отпустила, но я все равно в очень грустных чувствах. Пока жду такси, вижу двух взрослых мужчин-близнецов. Они одинаково одеты, шагают в ногу, даже одинаковые черные рюкзаки набиты одинаковым объемом вещей. У обоих по пакету с булочками, единственная разница, что у одного из пшеничной муки, а у другого из ржаной. Я даже сначала подумала, что мне это привиделось. Очаровательная картина, не могу отвести глаз.

Еду домой. −214 Р

14:45. Я дома, проверяю рабочую почту, там тишина. Беру вещи, проверяю, что все в квартире в порядке, снимаю показания счетчиков. Смотрю, сколько ехать до моей квартиры. Пробок нет, и сейчас доехать можно за 20 минут. Порой, когда бывают пробки, дорога может занять и час двадцать! Еще один момент, который удручает меня в Москве.

15:15. Еду в такси. Чтобы отвлечься от бесконечных мыслей, связанных с мамой и вопросами наследства, читаю сегодняшний дневник трат. Мне повезло, сегодня очень яркий дневник с Карибов.

Поездка стоит аж 790 Р. Использую баллы, плачу 132 Р. −132 Р

16:15. Бросаю вещи и сразу выезжаю в центр психологической помощи. Я записалась на прием по «Скайпу» в понедельник. Но, чтобы меня оформить, центру обязательно необходимо мое личное присутствие — я должна заполнить какую-то анкету и показать им паспорт с пропиской.

Для тех, кто не знает, расскажу: в Москве действует служба психологической помощи населению. Каждый человек, имеющий московскую прописку, который учится, а может, и работает (не знаю точно) в Москве, имеет право на пять бесплатных личных консультаций с психологом в год. Есть еще какие-то дополнительные возможности типа консультации с психиатром, посещения тематических групп.

Еду снова на такси. −358 Р

16:30. Оформляю документы. Я уже обращалась в центр два года назад, когда меняла работу. Звучит абсурдно, но тогда три консультации со специалистом действительно помогли мне проще взглянуть на ситуацию и понять, что я держусь за иллюзии, сомневаясь в переходе. В общем, я считаю, что психологическая помощь — это нормально. И если человеку проблема кажется значимой, надо не стесняться, не ориентироваться на общественное мнение или мнение подруги-друга, а идти с проблемой к специалисту. На свой вопрос вы в итоге все равно сами ответите.

Пока занимаюсь оформлением, в центр заходит молодая мама с двумя детьми, один на велосипеде, для другого прихвачена коляска. Женщина не задумываясь оставляет весь инвентарь внутри центра прямо у двери, оставляя узенький проходик. Поражаюсь людям, которые только для себя все делают, не думая вообще ни о ком.

16:45. Вызываю такси домой. В приложении машина выполняет какие-то странные маневры, то едет ко мне, то нет. Жду дольше заявленного.

Вижу рядом пекарню, решаю зайти, так как водитель все еще плутает где-то во дворах. С наслаждением смотрю на красоту витрины. Беру фантастическое по красоте пирожное в виде груши и прихватываю еще кольцо с творогом и вишней. −239 Р

К моему бесконечному сожалению, груша оказалась совершенно невкусной, даже не стала ее есть
К моему бесконечному сожалению, груша оказалась совершенно невкусной, даже не стала ее есть

Еду домой на такси. −499 Р

17:00. Я дома, сажусь за работу, жуя творожное кольцо. Параллельно размышляю на тему того, что надо что-то заказать на обедо-ужин.

От брата приходит сообщение: «Пиво будешь?» Учитывая, что он знает, что пиво я не пью, расцениваю это как предложение увидеться вечером. Договариваемся, что он подъедет ко мне через пару часов.

18:00. Продолжаю работать. Несколько переживаю, что сделаю меньше, чем рассчитывала, но понимаю, что дедлайнов сегодня не было, так что все спокойно перетечет на завтра.

Помимо обычной работы пишу запрос по благотворительной миссии по итогам утреннего обсуждения. Меня прямо будоражит эта тема! Очень рассчитываю на положительный ответ на мой запрос. Предвкушаю дальнейшую работу по этому проекту.

Ловлю себя на мысли, что отвыкла от московского фонового шума — с улицы доносится нестихающий рев машин, рядом стиралка, мозг напрягается. Мне кажется, вернуться в опенспейс после удаленки будет уже невозможно. Ну, или с потерей 60% продуктивности. Понятно, что привыкаешь ко всему. Но есть все же то, от чего лучше отвыкать.

19:30. Приехал брат и привез арбуз. Довожу работу до логической точки, закрываю ноут.

Садимся общаться, я пью вино, он — пиво, едим арбуз. Для начала июля арбуз удивительно спелый и сладкий.

Решаем заказать суши. Выбираем сет в «Тануки». −1955 Р

Рассказываю брату, что была сегодня у нотариуса. Пробую узнать его мнение о том, что делать дальше с маминой квартирой. У него нет никакого представления на сей счет. А для меня это реальная дилемма. Понимаю, что большинство подумает, что проблема, когда квартиры нет, но, оказывается, бывает проблема, и когда квартира есть! Я, честно, в смятениях.

По сути, сейчас для меня это финансовая нагрузка в виде коммуналки и налога. Я там жить не собираюсь. Брат живет с женой и тещей в ее квартире и, к моему искреннему удивлению, не особо стремится что-то менять в своей жизни, хотя регулярно жалуется на тещу. Разменять мамину квартиру ему предлагали еще давно, когда все были здоровы. Но никто ничего не сделал, а мама потом заболела, так что вопрос снялся сам собой.

Папа в основном проводит время в деревне, если он приедет в Москву, то будет жить в той квартире, где живу я, так как это квартира его родителей, и он там чувствует себя комфортнее. Вот и получается, что ничего не получается.

Вариант отдать квартиру полностью брату, ведь у него семья и они думают о детях, кажется мне не совсем корректным, потому что я остаюсь с меньшей долей. Мамина квартира — трешка, папина — двушка. Договориться, что брат выплатит мне разницу, кажется не совсем реалистичным, так как отдать 2,5—3 млн рублей ему неоткуда. Да и что мне делать с этой суммой? В квартиру без долгой ипотеки я ее не вложу. Инвестировать такую большую сумму я сейчас опасаюсь.

Вариант, к которому я все больше склоняюсь — продать квартиру и разделить деньги поровну. Получится порядка 5—5,5 млн рублей, с этой суммой каждый сможет делать, что считает нужным. Для той же ипотеки это куда как более реальный вариант, чем 2,5 млн рублей. И еще можно договориться так же поступить и с той квартирой, где я сейчас живу, когда придет время.

Возможно, это звучит эгоистично, но я понимаю, что если в какой-то момент папа передумает жить в деревне и захочет комфорта московской квартиры, то жить постоянно с ним в небольшой квартире я не смогу. И помочь в такой ситуации, кроме меня самой нынешней, мне никто не сможет.

Может, есть еще какие-то варианты, которые я упускаю? Было бы классно их узнать.

21:00. Приезжает невестка, брат идет ее встречать, они заходят еще за пивом и вином. Приезжает курьер от «Тануки». Ужинаем, общаемся на несерьезные темы с редкими вкраплениями серьезных.

Ребята поздравляют меня с прошедшим днем рождения. +5000 Р

01:30. Ребята уезжают домой. Я прибираюсь на кухне.

01:45. Получаю сообщение от невестки, что они дома. Завожу будильник на пораньше: завтра поеду в офис. И моментально засыпаю.

Вот такая у меня получилась неделя. Писать дневник оказалось сложнее и намного увлекательнее, чем я ожидала. Благодарю всех, кто провел со мной эти семь дней! И шлю, как модно говорить, лучи добра всем, кто смог осилить мои заметки.

Траты за неделю — 23 829 Р

Продукты и хозтовары 7846 Р
Еда вне дома и доставка 3314 Р
Такси 2699 Р
Папе 2119 Р
Билет на поезд 2101 Р
Алкоголь 2025 Р
Интернет 1100 Р
Услуги нотариуса 1000 Р
Лекарства 875 Р
Обувь 500 Р
Связь 250 Р
Продукты и хозтовары
7846 Р
Еда вне дома и доставка
3314 Р
Такси
2699 Р
Папе
2119 Р
Билет на поезд
2101 Р
Алкоголь
2025 Р
Интернет
1100 Р
Услуги нотариуса
1000 Р
Лекарства
875 Р
Обувь
500 Р
Связь
250 Р

Редакция
21.09, 05:03
Как вам такой бюджет и такие траты? На чем бы вы сэкономили? На что еще потратили бы деньги?
Герой статьи
Выбор редакции

Уважаемые комментаторы, благодарю всех и каждого за ваши мысли, рассуждения и время, потраченное на прочтение моего дневника!

Читаю дневники практически каждый день и именно свой умудрилась пропустить)
В данном комментарии оставлю свои мысли-ответы по основным темам из комментов.

1. Я до глубины души поражена объёмом и теплом высказанной мне поддержки. Искренне благодарю всех, кто написал и кто поддержал лайком под каждым таким комментом. Хотя и было высказано предположение, что слова незнакомых людей из интернета особой помощи не могут оказать, сейчас готова заявить, что это не так.
Признаюсь честно, что даже прослезилась, читая добрые слова.

2. Благодарю за мнения про квартиру и инфу про налог. Ещё детали не изучала, тч для меня это оказалось очень полезной информацией. Мы пока что не продвинулись в данном вопросе. Принимаю к сведению неоднократно прозвучавший вариант сдачи.

3. С психологом я прошла 5 бесплатных консультаций, перешла на еженедельные консультации в частном порядке. Также проконсультировалась с психотерапевтом, который не удивил диагнозом депрессия. Пью антидепрессанты. К моей радости при начале приёма таблеток мне стало достаточно быстро лучше, хотя ожидался накопительный эффект. Но был уже и ряд откатов, тч все ещё нахожусь на эмоциональных качелях.

4. Благодарю всех, кто поделился своими личными непростым историями о жизненных ситуациях и здоровье. И за советы по медицине благодарю. Жаль, конечно, что все работает так как работает. И выгоды от этого не получают ни пациенты, ни медики.

5. Алкоголь - зло, да. Если это не для здорового удовольствия. Под блюдо, хороший вечер или беседу. При антидепрессантах алкоголь не рекомендуется, тч без каких-либо сложностей от него отказалась, подсократив чуть расход.

6. Да, я действительно во многом живу прошлым. Благодарю, что напомнили мне об этом взглядом со стороны и напомнили, что будущее ещё может быть. Мне ещё сложно структурированно об этом думать. Но точно могу сказать, что 3 месяца назад это было ещё сложнее. Тч, вероятно, направление верное. Сюда же относится и вопрос с дизайном. Мне нравится, мне интересно, но пока что слишком много неуверенности в жизни.

7. Да, я была бы рада, появись в моей жизни поддержка. В виде мужчины, друга, наставника, достойного примера или вдохновения. Я даже уже искала программы менторства, в тч через организации Шерил Сэндберг (это её 'План Б' я читала), но пока без особого успеха.

Честно признаться, я пробежала свой опубликованные дневник, и тоской от него повеяло неслабо. Несмотря на это, я удивлена, что авторы многих комментариев хорошо меня почувствовали. Я сильно сомневалась, писать ли дневник. Сомневалась, публиковать ли, уже после написания. Сейчас думаю, что если кто-то по прочтению моего дневника позвонил родителям, нашёл для себя что-то новое или почерпнул какую полезную информацию, написан он был не зря.

65

Me,, я так переживала, что вас нет в коментариях!

Как уже все писали, время лечит, поэтому сил вам.
И вы большая молодец, что обратились за помощью.
Обнимаю.

4
Герой статьи

Хмели, благодарю за участие)

3

Me,, мне понравилось вот это: «А мне всегда хотелось две вещи: путешествовать и быть уверенной, что я смогу помочь своим родителям на пенсии. Это и двигало меня к тому, чтобы упорно работать и развиваться.»
Моё уважение Вам. Желаю Вам стойкости, душевного равновесия, новых планов и удачи!

3
Герой статьи

Наталья, большое спасибо!

0

Me,, аудиолучи ответа на дневник трат Гран-Кураж _Без потерь, Волна

0
Герой статьи

Александр, спасибо, соглашусь.
красивые треки. благодарю за расширение музыкального кругозора

0

Повелитель, извините, не удержалась

148

Не хочу ничего комментировать, если честно. И как же все-таки страшно терять родителей, особенно после тяжёлых болезней. Это мой большой страх. Держитесь.

142
Герой статьи

Лиза, спасибо за поддержку!

3

Вариант сдачи квартиры в аренду не рассматриваете? Полученные от аренды деньги за минусом коммуналки и налога могли бы отдавать папе, получилась бы совместная помощь от вас и брата. Продавать недвижимость, не имея четкого плана вложения денежных средств, полученных от продажи, идея на любителя.

110

Мисс, это очень хороший вариант с финансовой точки зрения и удобный для всех.
Но мне кажется, автору пока будет очень трудно пустить кого-то в мамину квартиру..

22
Герой статьи

Мисс, спасибо за предложенный вариант.
пока что действительно морально сложновато данный вариант реализовывать.
но по оставленным комментам принимаю его к рассмотрению.

1

Мисс, Сложновато трешки сдавать(
Да и морально тяжело

0
Герой Т—Ж

KaralevaKrasoty, вот не соглашусь. Во времена удалёнки трёшки снимают даже бездетные пары: спальня и два кабинета для работы. А сдать семье с детьми - тоже не проблема. Если не хочется заниматься самой, можно привлечь риелтора (хоть тут их все и недолюбливают). Дело в желании автора.

22

пока живы наши родители, у нас есть возможность оставаться детьми. Дневник настоящего человека. Держитесь

107
Герой статьи

kupil_molodost, благодарю за поддержку!

2
Отредактировано

Сначала думала,что обычный банальный дневник, где героиня тратит все доходы и ничего не накопила(коих тут много), а потом прониклась вашей историей: ситуация с родителями хорошо мне знакома..это всегда тяжело, независимо от того сколько вам лет когда происходит такая потеря 😔 ,будто действительно кусочек сердца отрезали, и мы больше не "дети" в каком-то смысле,жизнь немного в тумане...держитесь,лучи поддержки вам

97
Герой статьи

Marianna, большое спасибо!

3

Лучи поддержки автору в такой трудный период... Особый респект за такие теплые отношения внутри семьи, особенно с отцом...

Это мой первый коммент на Т-Ж, поскольку я особенно прониклась автору, не знаю почему.

Теперь мой комментарий к дневнику:

Мне кажется, что вы живете именно прошлым. Много истории о деревне, живете с отцом. При этом ни слова о будущем, о собственных детях и своей семье ( это не призыв к созданию семьи , а именно коммент, что даже не упоминается такая возможность). Такое чувство, что человек просто погряз в прошлом, при этом не пытается выбраться оттуда... Из-за этого такая боль, что как раньше, уже не будет.

Очень импонирует ваша простота, хотя вы отлично зарабатываете, работаете в индустрии красоты. Кажется, что вы будете такая вся по-московски немного заносчивая, а нет... Особенно радуют балетки на рынке за 500 рублей, прелесть...

Вот мои советы:

1.Бросайте с алкоголем. Видно, что у вас есть потребность в нем. Ни к чему хорошему вас это не приведет, а только на дно утянет. Ни сна, ни залечивания ран, ни энергии это не даст, а только на оборот - заберет силы для возвращения к жизни.

2. Как насчет того, чтобы более активно взяться за дизайн квартир. Видно, что вам это доставляет удовольствие, а это как раз то, что нужно сейчас. Это, переключает, дает энергию. Я думаю -это отличное средство от хандры, тем более у вас есть свободное время.

3. Респект, что обращаетесь к психологу. На вашем месте я бы рассмотрела вариант, более регулярный. Раз в неделю, например. В вашем случае он может помочь. Судя по некоторым фразам из дневника, он вам действительно нужен. (часто засыпаете в слезах. и т.д)

4.Вариант с продажей квартиры и разделения денег пополам с братом, показался мне наиболее подходящим в вашем случае. Объясню: вырученные 5,5-6 млн ( в качестве первого взноса) , спокойно позволят вам купить себе квартиру в Москве и начать, как мне кажется, новую веху в вашей жизни. Поскольку другая, двушка - квартира отца, жить с ним - это все равно возврат к прошлому, а это не может длиться вечно.

P.S Пойду позвоню маме, спрошу, как у нее дела.....

87

Милая, угу, на месте балеток за 500 рэ я дважды перечитала и улыбнулась. крутая девчонка, 100%

19
Герой статьи

Милая, я рада, что вы начали комментировать, уверена, вам понравится это делать и дальше)
Блаодарю за развернутый коммент. Вы действительно правы, подмечая мою оринентированность на прошлое. я очень старюсь переломить это, но идет пока со скрипом.
и я полностью согласна с каждым вашим пунктом. это очень полезно получить такое напоминание-подтверждение собственных мыслей. и да, читая, п.4., понимаю, что мне этот вариант больше всего откликается.

п.с. балетки меня и саму порадовали)

6

Повелитель, как вы лихо решили чужие проблемы...оказывается, все лечится волшебным х****м,будем знать 👿

65

Повелитель, а есть какие-то научные доказательства, что мужик лечит проблемы со сном?

47

Всё образумится)

Я осталась без мамы спустя месяц после окончания универа. Мне было 21. Закончила его с отличием, но красный диплом маме так и не показала. Она болела, и мы по сути даже не попрощались с ней.
Было тяжело, потому что в тот год моя жизнь, изменилась абсолютно! Полностью другая среда обитания, новое место жительства, всё непривычное, у тебя нет работы, никакого плана, ты просто как головастик попадаешь в огромное пространство, а там неизвестность. Сюда же прибавилась смерть отца годом позже и война с нотариусом по оформлению наследства... Чёрствости во мне прибавилось знатно и я сильно повзрослела.

Согласна с вами, что после определенных событий мы меняемся, становимся злее, рассудительнее и т.д. Честно скажу - вы справитесь, если вы сильный человек! Я уже давно потеряла какую-то излишнюю мягкость, никого никогда не жалею, не являюсь жилеткой, но я могу здраво поддержать и сказать как есть, без воды) Для кого-то это грубость, но когда я была с той ситуации, как вы сейчас, мне абсолютно не нужна была чья-то жалость, мне нужно было крепкое плечо со здравым рассудком! И спасибо жизни, что такие люди в тот момент у меня появились)

Единственное, что могу посоветовать, не держите в себе, если чувствуете, что накопилось много обиды, злости и все прочего, давайте волю эмоциям! И не старайтесь быстро оправиться от горя, не выйдет, пройдёт пол года со дня смерти и вы поймёте, что вам стало легче) А дальше главное не зарываться в этом горе самостоятельно, нужно жить дальше, думать о себе и чтить память усопшим)

47

Анна, вот откуда вы такие сильные, девочки? как хватает сил пережить такое горе, кто поддерживает в окружении, чтобы раны затянулись?

10

Катенька, у меня появился молодой человек в тот период, ему отдельное спасибо, как бы тяжело не было морально, финансово, мы всегда справляемся) В тот же период появилась хорошая подруга, она научила меня простому правилу/принципу, не знаю, как назвать правильно, "выхода нет только из гроба". Сейчас, если сталкиваюсь с какой-то проблемой, то всегда всё решаю)
А ещё когда ты любую проблему преуменьшаешь, а не делаешь из неё слона, то она решается гораздо охотнее. Хотя может это только у меня так в голове, но это работает) Ну и характер скорпионский...
Да что бы не говорили, любому сильному человеку рядом нужен более сильный человек)

А раны не затягиваются, время от времени всё равно воешь волком

11

Анна, я заплакала от ваших двух комментариев, каждое слово, как ножом по сердцу. Обнимаю вас

2

Анна, прям от всей души поддерживаю ваш комментарий! Сама прошла такое. И с последним абзацем согласна на миллион процентов!

3

Masalisa, спасибо)

0
Герой статьи

Анна, искренне благодарю вас, что поделились своей непростой историей.
меня очень поддерживает, когда я слышу от реальных людей, что они справились, дочтойно прошли сложные времена.

0

Уважаемая автор, если у вас вдруг опять не дай бог возникнут проблемы с врачами-недоучками, пишите в Инстаграм Собянину, под любым постом, самым последним. Сначала с вами свяжется представитель департамента здравоохранения и задаст уточняющие вопросы, потом в тот же день или на следующий в 9-00 позвонит на мобильный заведующий поликлиникой и очень участливо начнет расспрашивать, что у вас случилось. На этом этапе можете требовать любые необходимые на ваш взгляд процедуры. Вас спросят, удобно ли прийти на прием к завотделением на следующий же день. Пришлют медсестру для забора крови на анализ. На приеме все будет максимально профессионально и внимательно осмотрено и вас скорее всего вылечат. Другого способа заставить работать некоторых лентяев, один из которых меня чуть не убил, я не нашла.
Тот же метод применяла, когда моя бабушка сломала ногу и мы не могли три недели дождаться на дом травматолога для осмотра (поставили диагноз ковид и ограничили перемещение, а потом футболили по этой же причине). Сначала все делали за деньги, потом только дошло, что нужно делать.
Дневник очень понравился. Автор хорошая.

46

Екатерина, а ещё хорошо работает вежлива просьба в поликлинике дать книгу жалоб . Описываете ситуацию , оставляете телефон и в 9 утра вам звонит зав отделением и вежливо приглашает на приём к любому специалисту без записи .

10

Продать квартиру в Москве легко. Купить гораздо сложнее. Не продавайте квартиру, пока у вас не будет понимания, что делать с деньгами от продажи. И у вас, и у брата. Без четкого плана куда вложить, или что купить, эти деньги очень-очень легко просруться, пардон май френч. Если пока не знаете, что делать, делайте ремонт и сдавайте. С аренды платите налоги, коммуналку и прочее, остаток кладите на счет под тот же сложный процент. Когда решите, что делать с наследством, поделите пополам.

45

Дневник и героиня очень понравились.
Автор, успехов на всех фронтах!

P.S. Как географа заинтересовало, где вы застряли за 20 000 км от Москвы?

42

Peace, покровительственно-жалостливое "вам бы мужчину хорошего найти" - ну не разу не токсично, да.

36
Герой Т—Ж

Хрюшечка, комментарий в стиле "видно, то у вас диабет, ждите, полегчает, каждый день-то себе не напоминайте, что у вас сахар повышен".
депрессивные состояния - такое же заболевание, требующее лечения, без которого оно может ухудшаться, а стратегия выжидания крадёт годы жизни. Если нет возможности оплачивать психотерапию, нужно искать другие доступные способы, даже по ОМС (клиника неврозов в Москве, например). И не обесценивайте автора, пожалуйста.

35

Повелитель,мдя,битва экстрасенсов по вам плачет
😂

30

Darth, а что же вы тогда переводите литры пива перед сном, если способ действенный ?

30

Повелитель, ну разумеется, мужик - он от всех проблем, так мозг вынесет, что ни на какие другие переживания сил не останется

29
Герой Т—Ж

Повелитель, как девушка, тоже имеющая проблемы со сном, авторитетно могу заявить, что мужик с кексами не так чудодейственен, как вы утверждаете!

28
Герой Т—Ж

Автор, лучи поддержки вам!

Зря вы так насчет Gilmore girls - что его никто не знает, по-моему, это довольно популярный сериал был в своё время! Я смотрела первый сезон, но мне не очень зашло, а из подруг есть те, кто дошли до конца)

По поводу квартиры я бы на вашем месте раз не готова принять однозначное решение и нет ресурсов на это сейчас, то сдавала бы ее, а прибыль от аренды делила бы с братом пополам до того времени, пока не определимся с дальнейшими планами. Но может вы уже что-то и решили за время до выхода дневника и советы уже не актуальны)

Вы молодец, что пошли к психологу и стараетесь адаптироваться и двигаться дальше, никакие слова от посторонних людей из интернета не смогут поддержать вас и помочь в этой ситуации, но я верю, что у вас всё будет хорошо и искренне надеюсь, что со временем вы снова почувствует вкус ко всем своим грандиозным планам из прошлого и сможете чувствовать себя счастливой.

26
Герой Т—Ж

Спасибо большое за дневник, было очень приятно прочесть. Чувствуется грусть, но она какая-то светлая. Держитесь, автор!
Отдельное спасибо за фото Вышнего Волочка, этот город меня в своё время очень впечатлил.

26

BeaRitz, вот вам минусиков, пожалуйста.
Еще чего-то желаете?)

26
Отредактировано

Автор, вы не одна столкнулись с беспределом в здравоохранении. У мужа моей подруги был положительный пцр но бессимптомно, через неделю заболевает она с температурой, кашлем и тд, у неё пцр отрицательный, но кт матовое стекло, её отказывались лечить🤷‍♀️месяц она САМА ходила по врачам и возможно заражала людей, потому что приходить к ней домой отказывались. Из назначений лекарства от мокроты и парацетамол. В итоге, лечилась по схеме из интернета.
Мой случай: серьёзная побочка после 1го шота вакцины, врачи не хотели её признавать и назначать лечение и давать временный медотвод, "девушка, само пройдёт" 😂через 60 дней пошла на 2й шот с флюсом от зуба мудрости и вопросом "А можно дать медотвод на пару недель мне, была ж побочка и без этого?". Даже не открыли мою карту, где все эти побочки были описаны и сказали, что можно. "Девушка, мы все сделали прививку и никто не умер" - слова моего терапевта.👀 Я как бы знаю, что от прививки не умирают, просто хотела минимум осложнений. Перед тобой сидит человек с серьёзной побочкой, а ты не удосужилась даже его карту открыть. Я пошла к главврачу и устроила скандал🤷‍♀️к сожалению, по-другому у нас никак. Сделала 2й шот на 67 день.

25

Go, прошла оптимизация в здравоохранении. Мы, врачи сами в шоке от всего этого. И ничего не можем сделать. Я на приеме и за себя и за мед.сестру. скоро полы застааят мыть...

27

Марина, лучше бы в здравоохранение бюджетные деньги шли, а не на вооружение.

25

Хочется вас обнять. Все будет хорошо!

24

Спасибо, что поделились! Лучи добра и поддержки.
Время, забота о себе, своих чувствах, разговоры по душам с близкими - наверное поможет. Может писать дневник, описывать свои чувства, выпускать боль на бумагу? У меня осталась тихая грусть, хотя прошло уже 14 лет.

По финансам: начать с подушки, хоть по 5-7 тыс откладывать. По не принимать поспешных решений, прошло слишком мало времени, дайте себе время. Мамину квартиру сдать пока, она же 3х-комнатная, дорогие сердцу вещи и тд перенести в одну комнату, закрыть все это, потом решите, что с этим делать раз пока у всех есть где жить.

Я очень вам сочувствую! вы такая милая, трогательная показались по дневнику. Сил вам! Все будет хорошо!

23

Меня неожиданно так тронул этот дневник, сама не ожидала)
Автор, вы мне очень понравились, мне даже кажется, что мы во многом похожи:)

Когда я занималась с психологом (кстати, ну кто ещё считает, что это блажь?), мне помогло одно упражнение. Суть в том, что я могу мысленно вернуться в ту ситуацию или состояние, когда мне было плохо и я нуждалась в поддержке близких, которой не получила, и поддержать сама себя.
То есть я могу быть себе и другом, и мамой, и иногда жилеткой для слёз)) Я вообще считаю, что человек сам для себя - целая вселенная, поэтому мне зашло, но, может, и вам будет полезно.
Соболезную вам.

Насчёт квартиры мне очень дельным кажется совет сдавать её, пока не определитесь с дальнейшими планами.

Удачи и желаю вам поскорее обрести вновь вкус к жизни!

23

Вот что еще мы писали по этой теме

Сообщество Т—Ж

Лучшее за неделю