Как живет инженер в Москве с зарплатой 71 000 ₽

И общим доходом семьи примерно 120 000 ₽

Как живет инженер в Москве с зарплатой 71 000 ₽

О себе

Возраст: 30 лет.

Город: Москва.

Семья: живу с А., которому 36 лет, и кошкой.

Должность: инженер — так написано в трудовой книжке.

В какой индустрии: в проектной организации из транспортной отрасли.

Зарплата: 71 000 Р после вычета налогов.

Должность партнера: комплектовщик на складе фармацевтики.

Его зарплата: около 45 000—60 000 Р, но точную сумму я не знаю.

Дополнительные источники дохода: раз в квартал у меня бывает премия — примерно 30 000—35 000 Р. Кроме того, раз в год к отпуску дают материальную помощь в размере оклада.

Еще мама раз в месяц присылает по 1000 Р. Маме 58 лет, она на пенсии, но продолжает работать учителем. Спорить с ней в этом вопросе бесполезно, поэтому присланные деньги я откладываю, а когда к ней приезжаю — рассовываю по разным местам, чтобы она находила их уже после моего отъезда.

Сколько откладываю: стараюсь откладывать по 10 000 Р в месяц, иногда больше — зависит от трат в этом месяце. Кроме того, у меня есть копилки. Одна — на работе, в нее я скидываю мелочь, которая остается от ежедневной суммы на незапланированные расходы. Во вторую кладу по 1000 Р раз в месяц. Обычно это на подарок для А. в день рождения. Идею для третьей копилки подсмотрела в «Тиктоке»: нужно откладывать сумму от 10 до 1000 Р с шагом 10 Р.

Еще у меня есть заначка на быстрое решение проблемы, с которой может столкнуться каждая женщина. В заначке 25 000 Р, и в нее я не лезу под страхом смерти. Что там с заначками у А., не знаю.

Сколько накопила: сейчас отложено примерно 90 000 Р. В копилке «Тикток» — 7620 Р. В копилке для А. уже пусто, потому что у него был день рождения, я подарила ему 12 000 Р. В копилке на работе — 480 Р.

На что откладываю: ни на что конкретное. На ту квартиру, что я бы хотела, мне жизни не хватит накопить: она стоит неподъемные для меня 9 000 000 Р. Путешествовать я не люблю, машину не вожу и не хочу, детей рожать не планирую. Деньги просто лежат на непредвиденные расходы.

Инвестиции: для меня это сложно, нет желания разбираться. В моем случае все равно буду в минусе.

Собственность: ни у меня, ни у А. ничего нет.

Регулярные расходы

Аренда квартиры: 13 000 Р. Снимаем пополам с А., всего аренда обходится в 26 000 Р.

Продукты: 8000—15 000 Р на двоих. Делим сумму пополам.

Первый кредит: 8143 Р, осталось заплатить 200 000 Р.

Кредитная карта: 6000—10 000 Р ежемесячно, долг — 100 000 Р.

Психолог: 5200 Р. Прием раз в неделю в «Скайпе» стоит 1300 Р. В прошлом году я поняла, что самостоятельно больше не справляюсь, и обратилась за помощью на специализированный сайт. Там и нашла психолога. В итоге уже полгода работаем. Об этом в дневнике расскажу подробнее.

Второй кредит: 3149 Р, осталось 75 000 Р.

Квартплата: свет и вода — 1500—1700 Р, всего — 3000—3200 Р.

Красота: маникюр — 2000 Р, делаю два раза в месяц. Педикюр — 1200 Р раз в два месяца. Брови — 850 Р раз в три месяца: придаю форму, а потом ее поддерживаю. Когда надоедает справляться самой, иду к мастеру. Стрижка — 1200 Р раз в полгода.

Вредные привычки: два блока стиков для «Айкоса» за 3000 Р. Бросать курить я не хочу: это единственная радость в жизни.

А. любит вкусное пиво и сигареты. Сам зарабатывает — сам тратит. Не считала.

Подарки: до 30 000 Р в год. Подарки для А. на все праздники обходятся примерно в 18 000 Р. Подарки маме и ее мужчине — еще около 12 000 Р. На работе с коллегами в отделе скидываемся по тысяче каждому. Это еще минус 6000 Р, но в мой день рождения эти деньги мне возвращаются. То же самое и с подругой: сначала она мне на день рождения дарит 5000 Р, спустя два месяца я ей эти деньги возвращаю.

Кошка: 2000 Р, платим пополам с А.

Транспорт: 2000 Р на «Тройку». На такси почти не езжу, в основном на метро и пешком.

Лекарства: 1500 Р в месяц. У А. есть возможность покупать на работе лекарства со скидкой 50%, так было бы 3000 Р.

Репетитор по игре на гитаре: 1500 Р за занятие. Если мне нужно разобраться в том, чего сама не понимаю, я беру разовые занятия. Иду с конкретной проблемой и прорабатываю ее с мастером.

Одежда и обувь: 15 000—20 000 Р в год, покупаю по необходимости. Обычно я езжу в прекрасный «бутик» под названием «Садовод». К этому месту можно относиться по-разному, я его нежно люблю: там можно купить красивые и, главное, удобные зимние сапоги за 4000 Р, в то время как в любом ТЦ за эти деньги я куплю максимум набойку на каблук. Кроме того, мне нравится одежда с сайта «Асос». Иногда что-то заказываю там.

Телефон и интернет: 800 Р. Мой тариф — 500 Р, на «Йоту» скидываемся по 300 Р.

Косметика: уходовая — около 4000—6000 Р в год. Всегда жду скидок. Декоративной меня снабжает мама: она не может отказать соседке, которая занимается «Орифлеймом». Но я практически не крашусь.

Медицинское обслуживание: в основном ДМС, которое оплачивает работодатель. Те анализы, что не покрывает страховка, стоят примерно 2000 Р в год. Зубы лечу в родном городе — там намного дешевле, но в последние два года делаю только гигиену, трачу 3000 Р в год.

Благотворительность: не занимаюсь. Иногда подбираю котиков и сама с ними вожусь, пока не пристрою в добрые руки. Таких спасенных жизней у меня восемь. Но это дорого — сейчас, конечно, я такое себе позволить уже не могу.

Путешествия: я не путешествую. Идеальным отпуском для меня было бы путешествие в клинику неврозов, но относительно комфортное пребывание в таком месте стоит от 150 000 Р. Получается, я весь год должна трепать свои нервы, чтобы потом за дикие деньги их восстанавливать. Как-то пока к такому я не готова. Так что просто езжу к маме. На железнодорожные билеты дважды в год трачу 8000 Р.

Кредиты в моей жизни появились не от большого ума, и деньги я потратила так же. Сначала банк ВТБ предложил кредитку на 300 000 Р, я взяла ее. Думала, что будет у меня для поддержки штанов, но мы быстро все потратили: А. был в поиске себя и ничего не зарабатывал. Я оформила кредит, чтобы закрыть долг.

Потом я зачем-то завела вторую кредитку, также на 300 000 Р, их мы тоже промотали. Оплата квартиры, зубы А., его учеба, одежда, еда, алкоголь, какие-то поездки на свадьбы к его друзьям — все стоило денег, а моя зарплата на тот момент была около 45 000 Р. Мне бы сказать, что не тяну, но я выросла на сказках про «в горе и радости, богатстве и бедности» и верила, что все это не зря.

Взяла еще кредит, чтобы закрыть долг по второй карте. У меня оставалось примерно 5000 Р на месяц после всех платежей и оплаты большей части квартиры. Пришла зима, а у меня одни осенние ботинки и легкая куртка, потому что все остальное мало: на фоне стресса появился жор и я поправилась.

Оформила кредитку на 50 000 Р, оделась. А платеж добавился. Заложила в ломбард золотые серьги, чтобы еды купить, — там они в итоге и сгинули. Когда поняла, что серьги пропали, за руку отвела А. устраиваться на работу. Стало легче: ежедневные траты мы начали делить пополам, одежду А. стал покупать себе сам. Все премии и отпускные я тратила на досрочное погашение, чтобы уменьшить ежемесячные платежи.

Долгов у меня было почти на миллион, так как на все кредиты мне впихивали страховку: видели, что деваться некуда. А. не особо горит желанием помогать их закрывать, хотя тратили кредитные деньги мы вместе и по большей части на него. Оставляю это на его совести.

Как устроен наш бюджет

Я его никак не планирую. Ведение таблиц и цифры меня и так убивают на работе, нет желания еще добровольно заниматься какими-то таблицами дома. И без них знаю, на что трачу.

Из аванса, который составляет 30 000 Р, я выделяю:

Из 40 000 Р зарплаты 8143 Р уходит на второй кредит, 6000 Р — на кредитную карту. Если приходит премия, перевожу 10 000 Р, но потом все равно снимаю снова. Думаю, стоит вообще порезать карту, чтобы не было соблазна.

Остальное — как пойдет. Развернуться могу, только когда есть премия.

Мелочь, оставшуюся с ежедневных 100 Р, кидаю в копилку на работе. За месяц набегают лишние 500 Р.

Что там у А., я не знаю. Он много тратит на алкоголь и сигареты, но он большой мальчик. Я не буду стоять над ним и говорить, что это плохо. Квартиру мы оплачиваем совместно, на продукты и бытовую химию скидываемся, на кошку тоже. Остальное у каждого свое.

Откладывать деньги я стала с марта 2020 года. Тогда моя зарплата составляла 58 000 Р чистыми. Как раз очень неожиданно для меня началась удаленка: изначально разговор шел только про пенсов и хроников, а потом в один день на удаленку отправили всех. При этом у меня был сломан ноутбук, пришлось с горящей пятой точкой искать деньги на покупку нового. В итоге нигде не нашла — и оформила еще одну кредитную карту, на 100 000 Р. Как раз покрыла недостающее по старой кредитке, закрыла ее и купила ноутбук за дикие для меня 55 000 Р: в четырех магазинах ничего дешевле и при этом с установленной операционной системой не оказалось.

Тогда и пришло осознание, что я как-то неправильно живу. Плохо без заначки. На удаленке начала откладывать деньги: не нужно было покупать одежду на весну, тратиться на транспорт, к тому же мой мастер маникюра два месяца болела. В июле всем подняли зарплату — и стало полегче.

Может быть, я использую накопленные деньги для закрытия кредитки. Только сделаю это ближе к отпуску и материальной помощи: тот факт, что у меня есть 100 000 Р, греет душу и позволяет чувствовать себя увереннее. Если лишусь их прямо сейчас, то, как обычно, случится какая-нибудь хрень — и опять я не буду знать, где брать деньги.

День первый, четверг

Траты за день: 776 Р

06:15. Звонит будильник. Через 15 минут — еще раз, потом еще. В итоге в семь я кое-как восстаю с кровати. А. всю ночь храпел как стадо раненых бизонов, задолбалась его переворачивать. Какое счастье, что сегодня ночью он работает, хоть не придется слушать эти звуки.

Для меня вставать в такую рань — ежедневная трагедия. Однако — какая ирония — я никогда не жила по другому графику. Как-то не складывается у меня с этим. Жизнь показывает, что я не очень умна и не очень ценна для работодателей, чтобы жить и работать в удобном мне режиме. Я с этим смирилась, но смирение не равно принятию. Только встала, а уже такая усталость, как будто я разгружала фуры, а не спала всю ночь.

07:00. Привожу себя в относительный порядок, пью чай, курю «Айкос» и размышляю о том, как докатилась до жизни такой. Закидываюсь ежедневной порцией таблеток: для понижения сахара, от тошноты, вызываемой таблетками для понижения сахара, для стабилизации давления. Принимаю витамин D.

По утрам я стараюсь не завтракать, иначе еда просто провалится и я очень быстро снова захочу есть. Поэтому первый прием пищи в будни у меня не ранее часа дня.

07:30. Выхожу из дома. До метро мне идти 20 минут, но я тащусь медленно. С чувством, с толком, с расстановкой, под любимую музыку, представляя себя героиней клипа. И гадаю на песне: что сейчас заиграет, то меня дальше и ждет. Выпадает Фредди Меркьюри — Living On My Own.

08:00. Захожу в метро с мыслями о том, откуда мне сегодня прогуляться до работы. Пешком туда можно добраться от четырех станций. Обычно хожу от самой дальней: раз уж нет сил на спорт, нужно хотя бы выполнять норму шагов. Хотя в последнее время меня этот путь раздражает.

Ладно, со станцией определилась, можно и книжку почитать. Выбираю книги в бумажном виде, потому что от электронных у меня болят глаза. «Золотой теленок» Ильфа и Петрова — замечательная книга. Конечно, я ее уже читала в молодости и знаю, чем все закончится, но то, как они описывают работу разных организаций, меня умиляет. Прошло почти сто лет, но ничего, кажется, не изменилось.

08:55. Я в офисе. Наша проектная организация связана с крупнейшим холдингом страны, я работаю здесь уже почти девять лет. Раньше я любила свою работу, даже вместе с никому не нужными отчетами, однако карьеру построить у меня не получилось. Слишком сложно конкурировать с чьими надо детьми, братьями, родственниками и друзьями, так что я сдалась. Не увольняюсь только из-за кредитов.

Самые точные слова, которыми я могу охарактеризовать свою работу, принадлежат поэту-песеннику Сергею Владимировичу Шнурову: «Я на дне, питаюсь илом. Нечем здесь душе дышать. Я работаю дебилом, и не стоит мне мешать».

В любом отделе всегда есть дурачок, на которого спихивают всю грязную работу — начиная с писем, над которыми можно сломать голову, заканчивая сведением кучи разношерстных данных в одну таблицу и прочей ерундой. Его красивыми лозунгами вызывают на работу в выходные, а также кормят обещаниями, но в итоге он остается у разбитого корыта.

У нас в отделе такой дурачок я. Мои коллеги, которые поголовно выше меня по должности, пишут письма только одной тематики: открывают все утвержденные отраслевые документы и выбирают то, что касается транспортной сферы под определенную территорию РФ. Я таких писем клепаю по десять в день. Они элементарны. А кроме этого я выпускаю работы, пишу экспертные заключения, отвечаю на все остальные письма, взаимодействую с другими организациями. И все считают, что так и надо, что все правильно.

Я тоже считала раньше, что так и должно быть. А еще мне нравится, что, когда кто-то уходит на больничный или в отпуск, его работу перекидывают на меня. Так что я разбираюсь вообще во всем. Здорово, да?

Сегодня я буду устранять замечания причастных инстанций к работе, за которую отвечаю. Это длится с прошлого лета, просто иногда затухает, а иногда разгорается с новой силой. Сейчас я четко знаю, когда это закончится, и мне нужно как-то дожать последнюю сопротивляющуюся инстанцию, которая уже и себя вымотала, и меня, и наших субподрядчиков. Я понимаю, когда такая щепетильность связана с какими-то дикими расчетами, от которых будут зависеть жизни людей, но это не про нас. У нас все лайтово: много красивых слов, никакой конкретики, планы-планы-планы. И тем непонятнее, почему нельзя уже все это согласовать и выдохнуть.

Вношу исправления, отправляю исполнителю, созваниваюсь. Обещает посмотреть.

10:30. Можно сходить на перекур.

10:45. Пока согласовываются старые замечания и придумываются новые, занимаюсь остальными текущими делами. На повестке дня подготовка справочных материалов для генерального, а также проекты ответов на обращения граждан в администрацию президента.

Моя организация немного соприкасается с министерством, поэтому все, что туда приходит из администрации, в итоге попадает к нам. Обращения бывают разные. Иногда по делу и интересные, но сейчас весна — некоторые категории граждан выходят из спячки и выдают перлы, на которые сложно адекватно реагировать.

Например, один гражданин предложил организовать транспортную компанию и выдвинул свою кандидатуру на должность генерального директора. Поставил сам себе зарплату 650 000 Р, а водителям, которые должны были бы в ней работать, — 30 000 Р. Губа не дура. Мне было очень смешно.

Самые вкусные истории я цинично собираю в отдельную папку, чтобы потом повеселить друзей. Грешно смеяться над больными людьми, но иногда этого невозможно не делать.

13:00. В обеденный перерыв ем гречку с двумя сосисками и соленый огурец, принесенные из дома, и смотрю на «Яндекс-маркете» электрические плиты. Старая отжила свое, в итоге договорились с арендодателем, что купим новую в счет арендной платы. Заказываю трехконфорочную «Лысьву». По отзывам вроде бы неплохая. Но большой разницы нет: с собой я ее забирать не собираюсь. Плюс у них бесплатная утилизация старой плиты. Прекрасно, чем меньше заморочек, тем лучше.

13:45. После обеда возвращаюсь к обращениям. Все-таки талантами земля полнится. Гражданин живет в Москве, а душа болит за Воркуту: предлагает построить транспортно-логистический кластер, ведь России необходимо осваивать Север в полном объеме. Земля простаивает. Надо, конечно, кто же спорит. Гуглю информацию о Воркуте и думаю, что сам инициатор проекта вряд ли захочет туда переехать. Хотя квартиру там можно купить с одной моей зарплаты.

Письма готовы, отношу руководству на визу, берусь за подготовку справочных материалов.

17:00. Время за работой пролетело незаметно. А как там мои замечания поживают? Ежевечерний созвон — и аллилуйя: положили руководству. Если оно согласует, то можно будет закрывать этот вопрос, там останутся мелочи, которые решаются в одностороннем порядке.

Хочется чего-то сладкого. Иду в кафешку в здании и покупаю пирожное. −60 Р

Заодно схожу покурю.

До конца рабочего дня еще полчаса, но из-за хороших новостей о том, что эпопея с замечаниями заканчивается, нет вообще никакого желания работать. Раз уж такая удача — надо попробовать найти табулатуру мелодии Malaguena Salerosa, которая звучит на титрах в фильме «Убить Билла — 2». Давно хочу научиться ее играть. Бинго — действительно нахожу! Правда, чтобы их распечатать, нужно оформить подписку на месяц за 9,9 $. Кому надо, пусть оформляют, а я умею делать скриншоты. Да, это нечестно, да, люди тоже хотят заработать, но я не готова платить почти 800 Р за одну песню. Пусть дают возможность купить именно то, что надо, или пусть не обижаются. Средняя цена табов — 150 Р, я уже не раз покупала и знаю, о чем говорю.

Спойлер: табы оказались не те, поэтому уже на неделе редактирования дневника я нашла на «Ютубе» блогера, который играл эту мелодию так, как мне надо, списалась с ним, завела кошелек «Пэйпэл», заплатила 5 € (450 Р) — и он прислал мне именно то, что нужно. Но я до сих пор к ним не приступила. Видимо, перегорела пока.

18:00. Еду домой. Дома беру деньги: я не ношу с собой карты, а на день у меня только 100 Р, чтобы не было соблазна потратить на всякие ненужные вещи. Иду в «Дикси» за продуктами для себя и А., надо будет что-то приготовить нам на работу. Покупаю куриную грудку, сливки, сыр и макароны — будет паста. Глаз падает на лапшу типа доширак с иероглифами, понимаю, что бороться с соблазном бесполезно. Прихватываю еще пакет фасованных яблок. Всего 716 Р, но А. вернет мне 337 Р — половину без учета доширака. −716 Р

Я стараюсь не пользоваться картами. Оставляю на них ровно столько, чтобы хватило на выплату кредитов и для перевода психологу. Остальное снимаю: несколько раз читала на «Пикабу» истории, как банк списывал деньги и потом люди тратили много времени, доказывая, что списание было неправомерным. Теперь у меня фобия. Возможно, я теряю кэшбэк — но явно не ту сумму, чтобы нервничать еще и по этому поводу.

19:45. Принимаю ванну.

20:25. Ужинаю дошираком под сериал «Переломные моменты истории». Хотя сериалом это назвать трудно: восемь эпизодов по десять минут. Но забавно. Я не знала, как зародилась хирургия и как суфражистки добились права голосовать. Правда, никогда и не интересовалась.

Лапша волшебная. Я не ела том-ям в его естественной среде обитания, но если сравнивать с тем, что подают в московских кафешках, то вкус бульона один в один. Даже поострее, мне кажется
Лапша волшебная. Я не ела том-ям в его естественной среде обитания, но если сравнивать с тем, что подают в московских кафешках, то вкус бульона один в один. Даже поострее, мне кажется

Еще почти час уходит на созвон с мамой и приготовление ужина.

21:30. Мое самое нелюбимое время: надо поиграть на гитаре. С прошлого года ее осваиваю, вроде как детская мечта. Сначала занималась раз в неделю — с нуля. Сольфеджио, нотная грамота и так далее. Но потом мне надоело: не хотелось тратить время на разучивание того, что не нравится. В итоге занятия были каторгой. Гитару отдала знакомым, с репетитором мы попрощались. Но А. подарил мне новую гитару — и я снова стала ее мучить.

Это дело проходит очень тяжело. Я не знаю, зачем себя насилую. У меня нет к этому таланта или предрасположенности, мне не светит собрать «Олимпийский» или хотя бы достойно сыграть в переходе, но пока желание уметь играть перебарывает желание послать все лесом — и я страдаю.

23:00. Уф, отмучилась. На пальцах уже мозоли, звучание убогое, пальцы заплетаются. Наверное, придется и от второй гитары избавляться: бесполезно это. Год работы, а все впустую.

По видеосвязи созваниваемся с А., он на работе. Желаем друг другу спокойной ночи и легкой работы.

Еще полчаса на залипание в «Инстаграме», чтение историй с «Задолбали» и «Пикабу».

23:00. Выпиваю настойку пиона и ложусь спать.

День второй, пятница

Траты за день: 26 289 Р

06:15. Игнорирую звонок будильника.

06:45. Подъем. А. пришел с работы, и у нас важная миссия: отключить старую плиту и вытащить ее в коридор, к входной двери, чтобы отдать на утилизацию.

Только закончили, как соседка пришла ругаться: шуметь еще нельзя. Такое в первый раз за четыре года жизни здесь. C почином меня! Хотя я не считаю ее претензии обоснованными, потому что плиту мы подвинули максимум на метр, потом на руках вынесли в коридор. Она дольше к нам поднималась.

Интересно, а с соседями, у которых целыми днями воет собака, или с другими соседями, которые в восемь утра в выходные начинают сверлить, она тоже воюет?

Обсуждаем с А. утренний инцидент. Затем измерение давления, банные процедуры, два стика, чай, таблетки.

07:30. Выхожу на работу. Снова гадание на песне — Оксимирон, «Где нас нет». Какая же мерзкая погода, как раз под настроение.

Снова иду, еду и читаю, иду.

Дорога на работу
Дорога на работу

09:00. Вышестоящему руководству не понравилась вчерашняя справка, отдают на доработку. Ну и ладно, не смертельно.

Дорабатываю справку. Отправляю подписанные письма. Замначальника отдела в который раз достает меня вопросами о том, как будем закрывать поручение. За него ответственно другое подразделение, и от нас ничего не нужно. В пятый раз, как для человека с интеллектуальными нарушениями, излагаю историю вопроса. Психую, пью валерьянку, ухожу курить.

10:30. Перекур — два стика, как обычно. Прихожу к выводу, что чувак просто самоутверждается. Пока начальница в отпуске, он показывает, кто здесь главный. Слабенько, но уже достал.

10:45. Первое счастье: мою работу согласовали. Замначальника снова показывает, кто здесь главный, и рассказывает мне о моих дальнейших действиях. Неделей ранее он все это конспектировал за мной. Гениально. Щиплю себя за руки, чтобы не запустить в него дыроколом. Короче, вы уже поняли, что он меня дико бесит. Греет душу только то, что он достал и всех моих коллег. У нас весь отдел выполняет дополнительную функцию по повторению пройденного специально для этого человека.

Теперь можно подписывать титульные листы, нести технические акты на подпись к созаказчику: готовим к выпуску работу о стратегическом развитии транспортной отрасли. Распечатываю подписные листы, устраиваю забег по замам гендира, чтобы они их подписали. Собрав все нужные визы, кладу на подпись генеральному. В договорном отделе забираю акты, созваниваюсь с представителем созаказчика, договариваюсь, что приду через полчаса. Отношу акты, жду, пока подпишет. Возвращаюсь.

13:00. На карту приходит зарплата. С премией, е-е-е! +60 125 Р

Ну все, теперь работать совсем сложно. Сразу раскидываю деньги: 8143 Р на кредит, 300 Р за интернет — еще 300 Р добавил А., 300 Р на телефон, 1300 Р психологу, 10 000 Р на кредитку. −20 043 Р

13:45. Распечатываю работу в трех экземплярах, сшиваю, пишу сопроводительное письмо, созваниваюсь с представителем заказчика.

15:45. Благополучно сваливаю с работы за час до окончания рабочего дня. Пока дойду, пока отдам… Хотя, по мнению зама, земля завертится в обратную сторону, если я сегодня не предъявлю доказательство, что сдала заказчику работу. Благо есть вышестоящее руководство, которому не так важно, когда я принесу подписанные акты сдачи-приемки, и оно не видит смысла возвращаться в офис на десять минут. Так что до понедельника, дорогой.

По дороге домой заказываю на «Вайлдберриз» набор для ухода за волосами, ведь себя нужно баловать. −1308 Р

Заказала набор для волос, чтобы себя побаловать
Заказала набор для волос, чтобы себя побаловать

Вспомнила, что мой обед так и остался в сумке. Разогревать его негде, поэтому скрепя сердце иду в «Сабвей». Выбрала комбо из альпийского саба и «Спрайта». −235 Р

На вечер у меня запланирована доставка плиты. Плюс созвон с психологом в 18:30. Надеюсь, не наложатся друг на друга.

18:00. Я дома. И какой смысл уходить с работы раньше, если все равно пришла как обычно по пятницам?

Глажу кошку, переодеваюсь, залипаю в «Инстаграме».

18:30. Созвон с психологом. Обсуждаем отсутствие у меня интереса к жизни и мрачные мысли по поводу будущего. Короче, надо заканчивать с этими консультациями. Сначала было прикольно, а теперь тяжело.

К психологу я обратилась, когда мне исполнилось 30 лет. Я много плакала, не могла себя защитить, меня беспокоило постоянное подавленное состояние и тревога. Мы стали работать, и психолог очень помогла: мы установили личные границы, она научила меня говорить о своих желаниях, защищать себя. Раньше любой кривой взгляд или неприятный разговор приводил к морю слез, теперь такого нет. Жалею, что не обратилась раньше.

Но сейчас мы буксуем. Она просит меня проговаривать, что я достойна того, чего хочу, и верить в это. В теории так, но я вижу жизнь, которая меня окружает. Чтобы хорошо жить, нужно не просто работать, а пахать — замените на матерное слово. И меня это бесит. На работе паши, в отношениях паши, после работы паши. А результат нулевой, и еще компромиссы. Ненавижу это слово. Почему все ждут, что именно я должна идти на компромиссы? Откуда взяться интересу к постоянной пахоте и компромиссам? Я, например, не удивлена, что он у меня отсутствует.

А будущее? Сейчас мне 30. С карьерой не сложилось, пока закрою кредиты — пройдет время, потом сто лет копить на первоначальный взнос, чтобы взять ипотеку. Потом выплачивать ее, а значит, терпеть нелюбимую работу или метаться в поисках лучшей доли.

Приобретать что-то в совместную собственность с А. у меня нет никакого желания. Вдруг разбежимся — и придется делить. Он мужчина молодой, симпатичный, теперь с работой и без долгов. Найдет деву моложе, которая захочет ему родить, — и помашет мне ручкой. Искать мужика с квартирой, а потом всю жизнь думать, когда он меня из нее выкинет, и пресмыкаться перед ним, чтобы это произошло как можно позже? Тоже мимо. И где здесь жизнь? Молодость я потратила впустую — и считаю, что моя жизнь закончена. Ничего светлого и хорошего в ней больше не произойдет.

Психолог говорит, что впервые в своей практике встречает настолько негативно настроенного к себе человека.

19:30. Пока жду курьера, созваниваюсь с мамой, потом с А., потом с подругой, мою пол и холодильник, ужинаю оставшимся обедом, мучаю гитару.

22:30. Наконец-то привозят плиту. Оплачиваю ее и доставку. Полная сумма — 9405 Р, половину внес А. −4703 Р

22:45. Не хочу дожидаться, пока А. придет с работы, и решаю дать соседке возможность закончить день так же, как и начала: двигаю плиту к месту дислокации. Соседка не пришла, хотя сейчас шума было больше.

23:15. Валяюсь в ванне. Залипаю в «Инстаграме».

23:45. Отбой.

День третий, суббота

Траты за день: 4220 Р

07:00. Подъем без будильника. Тоже классика: когда мне не надо никуда вставать, я, конечно же, встану ни свет ни заря. При этом А. пришел 15 минут назад, но я его не слышала. Он три раза в неделю работает в ночную смену — с 18:00 до 08:00, но приходит домой обычно к семи утра. Пытаюсь еще поваляться, но меня хватает на 15 минут. Встаю.

А., наоборот, ложится. Единственный минус его графика — это смены в пятницу, потому что нельзя мешать ему спать в субботу. А у меня, как назло, зверское желание помучить гитару. Но шуметь нельзя, поэтому смотрю «Отчаянных домохозяек», попутно завтракая бутербродом с колбасой и скучая по горячей пище.

Гадание по песне — Бонни Тайлер, Holding Out for a Hero. Сейчас придет мастер, чтобы подключить плиту, — вот и будет мне герой.

10:00. Пришел мастер. По этому поводу с А. у нас были баталии. Он считает, что всунуть вилку в розетку может каждый и за это необязательно платить. А я думаю, что каждый должен заниматься своим делом. Плиту должен подключать мастер. У нас и так уже два года карниз висит на честном слове: А. не позволил мне вызвать мастера на час, заявив, что сам сделает.

Мастер что-то шаманит — ну да, всего лишь вставить вилку в розетку… Оплачиваю его работу. С А. брать деньги не буду, наверное. −2718 Р

11:00. Прохожу с мамой по телефону ее тест для повышения квалификации на портале «Единый урок». Я у себя открываю тест, звоню ей, диктую вопросы и варианты ответов, а она отвечает. Без меня проходить это все она ленится.

У меня немного подгорает: доступ к тесту стоит 416 Р со скидкой. Моя мама работает учителем и получает 18 000 Р. Ну ладно, еще пенсию. Конечно, я заплачу за нее, она мне будет впихивать деньги обратно — в итоге мы так и будем перебрасываться этой несчастной бумажкой, пока я не засуну ее в карман маминой зимней одежды. Но сам факт! Не слишком ли дорого? А самое идиотское то, что тест важный, про оказание первой помощи. И именно за него решили содрать денег. Сколько было всякого бесполезного — и все бесплатное, а тут нужное — и плати. Классика. −416 Р

Если честно, не знаю, какие плюшки мама получает, проходя эти бесконечные тесты и изучая разнообразные постановления Минпросвещения. Я в это не лезу, надо так надо. Помогаю чем могу. В конце концов, хоть такую пользу я должна ей приносить?

Смотрю «Отчаянных домохозяек» и пишу дневник трат.

14:00. Иду в магазин за продуктами для борща и греческого салата. Плачу 1086 Р, 543 Р отдаст А. Заодно забираю заказ в пункте выдачи «Вайлдберриз». −1086 Р

15:00. Варю борщ. Наконец-то встает А., но его еще минимум час нельзя трогать, чтобы он пришел в себя. Ему надо полежать в ванне, «выпить чашечку кофэ».

17:00. А. идет на шашлыки с друзьями в парк. Зовет меня, но я не хочу. Смотрю, как он собирается, — очень долго.

18:00. Ужинаю борщом.

Играю на гитаре, созваниваюсь с мамой, потом начинаю читать книгу Гюнтера Грасса «Жестяной барабан». Какая муть, даже уважение к автору — нобелевскому лауреату не помогает: закрываю после 50 страниц.

22:00. У меня отбой, А. еще не пришел. Наверное, придет поздно и пьяный. Но для таких дней у него есть диван.

Книга мне не понравилась — прочитала только 50 страниц
Книга мне не понравилась — прочитала только 50 страниц

День четвертый, воскресенье

Траты за день: 3738 Р

08:00. Подъем. Что ж, пора уже привыкнуть. А. спит на диване. Я не слышала, когда он пришел.

Ванна, чай, стики, таблетки. Гадание по песне — The Rolling Stones, Paint It Black.

09:00. Думаю приготовить блины. У нас в холодильнике лежит банка икры, будет вкусно. Побалую А., он блины любит, но я очень редко их готовлю, потому что это долго и муторно.

Редактор попросила рассказать про наши отношения с А. Не знаю даже, что рассказывать. Познакомились на улице, он сам ко мне подошел. Тогда была молода и красива — неудивительно, что со мной хотели познакомиться. Он тоже был молод, красив и спортивен. И я подумала: «А почему бы и нет?» Через неделю после знакомства переспали. Я считала, что на этом все и закончится, но он меня приятно удивил. Тогда я жила в общежитии и училась на пятом курсе, после университета мы стали жить вместе. В итоге уже скоро будет десять лет. А. по-прежнему молод, красив и спортивен, а я не вижу никакого будущего для себя.

10:30. Встает А. Мы едим блины, он рассказывает, как вчера провел время, — ничего особенного, обычная пьянка с обсуждением футбола и набором разнообразных сплетен о людях, которые мне неинтересны. Домой пришел в четыре утра. Ну молодец, что уж говорить.

Смотрим «Переломные моменты истории». Я — во второй раз, он — в первый.

12:00. А. затевает уборку. Этим в нашей семье заведует он, от меня требуется не мешать. Когда-то, когда мы только начали жить вместе, я, как хранительница очага, решила взвалить на себя обязанности по уборке и вылизала всю квартиру. Однако А. не оценил, сказал, что можно было и лучше, — и тем самым подписал себе приговор. Иногда, если припрет, я могу помыть окна или холодильник, а вот ежедневная или еженедельная уборка — это не ко мне. Но А. и не против, для него это сродни медитации. Я предлагала купить робот-пылесос, но он не хочет.

Пока он убирает, я запускаю стиралку, а потом сижу на кровати и играю на гитаре. Рядом кошка издает гадкие звуки, периодически кусая меня за руки. У нее, в отличие от А., нет наушников, она не может не слушать мою игру, но всячески выказывает недовольство. Когда-нибудь я забуду убрать гитару в чехол — и кошка по полной программе оторвется на инструменте. Я чувствую это. Хотя, может быть, она подпевает?

13:30. Надо собираться на фотосессию. Подруга подарила сертификат, который дает скидку на профессиональную фотосессию с тремя образами, услугами визажиста и стилиста по волосам. Это будет стоить 3000 Р вместо 10 000 Р. Я никогда не была у профессионального фотографа, почему бы не попробовать.

14:40. Еду на такси в студию. Название не запомнила, находится на «Белорусской». Дороги я не знаю, а опаздывать не хочется. −738 Р

18:00. Все прошло хорошо. Впервые меня накрасил профессиональный визажист. Хотя я тоже когда-то окончила курсы визажа, даже сертификат где-то лежит, но у меня это дело не очень пошло: слишком много незнакомых людей — мне не понравилось. Было интересно посмотреть, как меня видят другие люди. А еще мне убрали второй подбородок!

В фотографе, кажется, погиб фитнес-тренер: он заставлял меня принимать невероятные позы, стоять на лестнице — и спина теперь отваливается. Но мне понравилось. Иногда стоит делать такие вещи, а то забываешь, как выглядишь накрашенная и в платьице. −3000 Р

Назад решаю поехать на метро. По дороге домой А. просит купить пива, переводит мне 860 Р. В траты не вношу: это же его деньги.

19:30. Я дома. Опять готовка на завтра — ненавижу это занятие. В холодильнике есть замороженные котлеты, к ним сделаю пюре и греческий салат. А. под пиво чистит картошку.

20:30. Приготовила еду, иду в ванную. Пока была там, мой дорогой алкоголик сгонял себе еще за пивом. После почти десяти лет совместной жизни я до сих пор не понимаю действий этого человека. Попросить меня купить два литра разливного пива по 300 Р и к нему еще камбалу, а потом догнаться бурдой по 50 Р из «Красного и белого» — вот что это? Будет спать на диване на кухне. Ни я, ни кошка не хотим дышать его перегаром.

21:10. Смотрим польский фильм «Знахарь» 1981 года. Я давно хотела показать его А., потому что в свое время этот фильм заставил меня обрыдаться. А. очень долго сопротивлялся, но в итоге я его уломала. Чувствую удовлетворение: он тоже хлюпает носом.

23:15. У меня отбой.

День пятый, понедельник

Траты за день: 160 Р

07:00. Бой с будильником окончен. Снова разбитое состояние. На кухне хоть топор вешай — открываю окна и выгоняю А. в комнату, на кровать.

Ванна, чай, стики, дорога на работу с книжкой. Песня дня — Валерий Меладзе, «Текила-любовь». Неожиданно.

09:00. Сегодня мне предстоит актуализировать таблицу с данными. Я не очень умная, с макросами в «Экселе» не дружу, поэтому вручную буду искать изменения и их вносить. Раньше этим занималась коллега, но она накосячила, и эту миссию переложили на меня. Не скажу, что я в диком восторге от этого, но выхода нет. Радует хотя бы то, что на меня пока не свалятся какие-то другие срочные поручения.

10:30. Время на перекур с подругой. Мы списываемся и потом в курилке созваниваемся.

До обеда я полностью погружена в таблицу. Эту работу я считаю абсолютно бессмысленной и тупой: Ctrl-C, Ctrl-V.

13:00. Хочу сладкого — покупаю в кафе кусок торта. Для этого лезу в копилку, потому что 100 Р, взятых из дома, на торт не хватает. Забавно, что всякий раз, когда я решаю накопить на квартиру, мне хочется сладкого. −160 Р

На вкус торт получше, чем на вид
На вкус торт получше, чем на вид

После обеда и перекура снова занимаюсь таблицей, а в перерывах предаюсь размышлениям о том, зачем мне все это надо. У меня нет ответа. Отношение руководства меня разочаровало. У нас в отделе множество людей выше меня по должности, которых руководство считает достойными, однако любое срочное и геморройное задание, где надо подумать, вешают на меня, потому что «в тебе я уверена». В итоге в выходные поработай, после работы поработай. Придумай, ты же можешь.

Раньше я выполняла несколько дел одновременно, выходила в выходные и задерживалась до 11 вечера, но профита мне это не принесло, только на такси разорилась. Из всей благодарности слышала: «Ой, ты молодец такая, выручила, спасибо. Но денежек мы тебе не дадим и в должности не повысим». Надо что-то менять, но страх не справиться с долгами меня останавливает.

18:00. После работы у меня маникюр.

19:00. Добираюсь до своего мастера. Мне нравится, что она работает на дому недалеко от меня. Пока мастер делает мне маникюр гель-лаком, смотрю «Беременна в 16». Какая дурная программа — а оторваться невозможно.

Дочка мастера мается со стихотворением, и я предлагаю свои услуги. Вижу в глазах девочки тоску. Она знает, что в следующий час выучит этот несчастный стих и завтра принесет пятерку, но какой ценой! Я не мама, я не испытываю жалости. Мастер говорит, что у меня талант учить детей, предлагает рассмотреть репетиторство как средство дополнительного заработка, но нет, спасибо. Дети — это, возможно, неплохо, но от слишком частого взаимодействия с ними у меня начинает болеть голова.

Время пролетает незаметно. Маникюр окончен, стих выучен. Мастер не хочет брать с меня деньги: я тоже оказала ей услугу, уделив ее дочке время. Ну что же, я не против. Не оплачиваю маникюр. Он должен был обойтись мне в 1000 Р.

По дороге домой в голове крутится этот чертов стих: «На широком просторе предрассветной порой встали алые зори над родимой землей…»

20:45. Я дома. Если честно, сил нет ни на что. Мне не хочется ни брать в руки гитару, ни готовить. А. завтра дома, поэтому найдет что поесть. Сама куплю что-нибудь перекусить в столовой. Съедаю несколько бутербродов с колбасой и иду в ванную топить уточек.

Готовить лень, съела несколько бутербродов
Готовить лень, съела несколько бутербродов

21:30. Ложусь. Ставлю рядом стакан с водой: после соленых огурцов ночью точно буду умирать от жажды.

Даже в телефоне копаться не хочется. Приходит кошка и, как обычно, устраивается у меня в волосах, ее даже не смущает, что они мокрые. Так и засыпаем.

День шестой, вторник

Траты за день: 1134 Р

06:00. Подъем. Выспалась, блин. Варю на завтрак молочную кашу «Дружба».

Приходит А., выглядит измученным. Жалею его, кормлю кашей, слушаю, как он устал. Сочувствую, но помочь ничем не могу. Я, может, и могла бы содержать нас одна, но делать этого не буду: мне тоже не хочется ходить на работу. А ему жаловаться, считаю, глупо. Над ним не стоит руководство, ему не приходится выполнять чужую работу. Ночью он предоставлен сам себе. А при графике «три ночи в неделю» у него есть время бегать по собеседованиям в поисках лучшей работы. Я не виновата, что он этим не занимается.

07:30. Еду на работу. Песня дня — «Король и шут», «Тяни».

09:00. Снова сижу с таблицей.

10:30. Перекур. Попутно звонят субподрядчики с вопросами к договорному отделу. Отправляю всех по другому адресу: финансовыми вопросами нашей организации я не занимаюсь. К тому же общаться с этими людьми мне неприятно. Мне хватило взаимодействия с ними во время выпуска работы, которую я наконец-то сдала в пятницу.

12:00. Добила таблицу. Результаты мне не нравятся, поэтому делаю рассылку ГИПам, чтобы они посмотрели. Скорее всего, не посмотрят: у них своей работы много. Но все-таки отправляю — чтобы защитить себя от последующих претензий.

До обеда еще час, но есть хочется так, что в глазах плывет. Поэтому я и стараюсь не завтракать. У меня так всегда: стоит поесть до полудня — и буду жрать весь день.

12:00. Иду в столовую. С голодухи беру борщ, оливье, картофельную запеканку и булку. Мне не нравится еда здесь. Такое чувство, что готовят на уже использованном масле, всегда потом изжога. Но сама виновата: надо было вчера что-то приготовить. −350 Р

12:30. Занимаюсь текучкой. Снова несколько справок, несколько запросов. Всех надо удовлетворить. В обеденное время остаюсь на рабочем месте.

Замначальника отдела опять пристает с вопросами по работе. Да ты прикалываешься? Меня удивляет, что за полгода на такой должности он не удосужился разобраться в элементарных вопросах. Очень не хочется ему помогать: разница в наших зарплатах колоссальная, но руководство считает, что я, знающая ответы, некомпетентна, а этот — вполне себе. Вот пусть сам и разбирается. Облегчать другим жизнь не в моих интересах.

Изображаю улыбку и говорю, что очень занята и помочь ничем не смогу. Своей зарплатой он со мной не поделится. Я не знаю, как к этому относиться проще. Раньше у меня получалось хотя бы не показывать свои эмоции на людях, но этот меня доконал.

15:30. Звонит А. Кошка добралась до моего цветка и перевернула его. В принципе, так и должно было закончиться мое желание иметь в доме живые цветы.

А. присылает фотографию, и я выдыхаю: цветок жив, хотя, возможно, и испытал стресс. Но вот горшку пришел конец. Договариваемся с А. встретиться у метро и купить по дороге новый горшок и землю.

18:00. Наконец-то закончился рабочий день. Восхитительно.

По дороге к метро созваниваюсь с мамой. Обсуждаем Н., ее мужчину, который с температурой 39 пьет арбидол. Они с мамой в гостевом браке, так сказать. Она живет у себя, в маленьком городе в другом регионе, он — в Москве. Постоянно ездят друг к другу. Мама не хочет переезжать к нему, потому что у нее большой дом, а у него однокомнатная квартира. Говорит, что сойдет с ума раньше времени, если будет жить с Н. в маленьком пространстве. Я с ней согласна: он очень тяжелый человек. Сама с ним выдерживаю максимум сутки. Н. не хочет переезжать к ней, потому что зарплаты такой там не будет, а он еще и алименты платит.

Звоню Н., ругаю его за арбидол при такой температуре. Он говорит, что приходила врач и выписала этот препарат. Удивительный врач, однако. Температура ее вообще не смутила, я так понимаю. Угрожаю Н., что если он не пойдет завтра в больницу к нормальному врачу, то я приеду и силой его отведу. Вроде пообещал дойти. При этом он обмолвился, что его дети ему даже не позвонили.

19:00. Встречаемся с А. Заходим в ближайший цветочный магазин и покупаем новый горшок, землю и удобрение. Платим пополам, хотя этот цветок только мое желание. −784 Р

Уже в новом горшке
Уже в новом горшке

20:00. Идем гулять с соседской собакой. А. очень хочет завести свою, но я веду себя по-свински и не разрешаю. Во-первых, квартира съемная, а во-вторых, он хочет амстаффа — а это не простая собака. С ней нужно много заниматься. Да и выгуливать надо, и грязи от собаки много, и запах. Короче, пока стою в этом вопросе намертво. Я не хочу нести ответственность еще и за нее.

Кошка — это тоже ответственность, но ее все-таки спокойно можно оставить одну на пару дней, она найдет себе занятие и не разнесет квартиру. И грязи от нее мало.

В общем, А. договорился с соседом и иногда по вечерам выгуливает его собаку. Я составляю ему компанию. Лучше бы не составляла: мы поссорились. Подробности рассказывать не хочу, все как обычно. Психую и ухожу домой.

21:00. Ванна. Готовить не буду — пусть ест воскресный борщ. Или сам готовит.

21:30. Иду спать. Неприятный разговор с А. меня сегодня добил. Не хочу уже ничего. Когда он приходит, делаю вид, что сплю.

День седьмой, среда

Траты за день: 2597 Р

07:15. Не проспала, но встала тяжело. А. спит на диване — ну и пофиг. Снова разбитое состояние. Умываюсь, пью цикорий, выкуриваю стик, принимаю таблетки.

07:30. Еду на работу. Песня дня — «Би-2», «Компромисс». Прекрасная песня, прямо с меня списана. Надо научиться ее играть на гитаре.

09:15. Руководство озадачило: нужно провести сравнение нескольких проектов, которые выполнялись в разное время, первый — еще в СССР, при Сталине. Задание тупое и неинтересное, ни у кого нет предложений, как его выполнять, поэтому делаю как считаю нужным.

10:50. Перекур.

11:15. Зам подключается к моей работе: ему же надо быть в курсе, с него, по идее, спросят. Господи, какой же ты нудный. Трачу 20 минут на объяснение того, что уже сделала. От него предложений по улучшению нет. Я в этом и не сомневалась.

Снова появляется дурная рефлексия: думаю, зачем мне все это надо и почему я не могу просто уйти и больше сюда не возвращаться.

13:00. У меня обед. Иду в ближайший магазин, потому что дико хочу колу и банан. Гуляю вокруг здания. −97 Р

15:00. Отправляю руководству то, что сделала. Вроде годится.

Готовлю три проекта писем: одно обращение гражданина и два запроса из причастных департаментов о сроках ввода объектов в эксплуатацию. Пару раз хожу курить. Пишу дневник трат.

18:00. По дороге к метро созваниваюсь с мамой. Н. дошел до поликлиники, сделал флюорографию — у него нашли двустороннюю пневмонию, прописали антибиотики. Говорит, что это не ковид. Хочется ему позвонить и постебаться, но не буду. Сам наказан за свою глупость.

Сегодня на вечер у меня запланирован поход в студию пирсинга, буду удалять микродермал. Это внутрикожный пирсинг: кожу прокалывают, вставляют якорь, а сверху — накрутка. У меня самый популярный вид микродермала, на шее. Пару лет назад — да и сейчас — были в моде такие стразы на леске, но я решила, что если делать, то без обмана. Никаких лесок, только хардкор.

Поставила микродермал два года назад, и он мне до сих пор не разонравился. Но возни с ним, к сожалению, очень много. Он постоянно воспаляется, я постоянно хожу с пластырем. Мои познания в области обеззараживающих средств значительно расширились с момента прокола. Раньше все ограничивалось перекисью водорода.

Но эта возня еще не самое страшное: я и так часто занимаюсь неприятными мне вещами. Самое гадкое — что вокруг прокола образовался красный ореол. И он не проходит, даже когда воспаления нет. Вся красота улетучивается. Поэтому удалим, подождем, пока заживет и пройдет краснота, — а там, возможно, я все повторю.

20:10. Выхожу из студии. По дороге к метро думаю, что, может быть, мне тоже стоит научиться делать пирсинг. −2500 Р

Пока ждала мастера, сожрала у них много шоколадных конфет. Так что без ужина сегодня.

21:10. Приезжаю домой. Кошка обижается из-за того, что я где-то шляюсь. Я извиняюсь и иду в ванную.

Пока лежу в ванне и просматриваю объявления на «Хедхантере», звонит по видеосвязи А. Он сегодня в ночь. Желаем друг другу легкой работы и спокойной ночи и заканчиваем разговор.

22:15. Ложусь в кровать. Глаза закрываются. Не до гитары, не до готовки. Обещаю себе, что завтра точно поиграю и приготовлю еду. И засыпаю.

P. S. На неделе редактирования дневника я по совету своего психолога обратилась к психиатру. Врач посмотрел мои анализы месячной давности от эндокринолога, пообщался со мной и диагностировал эпизод депрессивного расстройства второй степени — могу ошибиться в формулировке. Так что теперь я на антидепрессантах. Пока не могу сказать, есть ли результат.

Траты за неделю — 38 914 Р

Кредиты 18 143 Р
Бытовая техника 7421 Р
Красота и здоровье 5108 Р
Фотосессия 3000 Р
Продукты и готовая еда 2704 Р
Товары для дома 784 Р
Такси 738 Р
Связь 600 Р
Помощь маме 416 Р
Кредиты
18 143 Р
Бытовая техника
7421 Р
Красота и здоровье
5108 Р
Фотосессия
3000 Р
Продукты и готовая еда
2704 Р
Товары для дома
784 Р
Такси
738 Р
Связь
600 Р
Помощь маме
416 Р

Редакция
Как вам такой бюджет и такие траты? На чем бы вы сэкономили? На что еще потратили бы деньги?
Герой статьи
Отредактировано

Добрый день! Большое спасибо всем комментирующим за добрые слова! Я если честно не ожидала, и вчера вечером переживала, что сегодня получу много нового негатива в дополнение к моему ежедневному негативу. И если честно, то даже думала написать редактору, чтобы не публиковали мой дневник. Сейчас подумала, что надо было кошку выложить, она у меня КРАСАВИШНА) Выкладываю)

373
Герой Т—Ж
Отредактировано

Элейне, добрый день! Ну рассказывайте, думаю всем будет интересно, как у вас складываются отношения с А.? )) Мы тут все за вас переживаем! Не расстались еще?

60

Евгений, переживаем и мысленно даем ему волшебного пендаля под зад. та еще пиявка!

64

Элейне, кошка красавица))

вы молодец что написали дневник) лучики поддержки вам! и очень надеюсь что АД вам помогают, вы разберетесь в себе и своих проблемах, полюбите себя ( ну есть же за что, ну правда) и поймете что А вам абсолютно не нужен и этот груз давно пора скинуть)

у меня была похожая история в прошлом, с кредиткой ( конечно, не такие суммы как у вас) и обузой, не желающей работать, на шее - слава богу хватило ума все это закончить и жить счастливо в свое удовольствие))

53

Элейне, какая прекрасная кошь :))) И Вы тоже!!!
Все у Вас будет хорошо обязательно!!!

25
Отредактировано

Элейне, Вы умнее и сильнее, чем о себе думаете)

При кредитных проблемах смогли что-то отложить, разбираетесь потихоньку с долгами, хорошо делаете свою работу (иначе на вас бы не сваливали столько задач) и занимаетесь музыкой, а это тоже не всем дано.
Вы все-таки начали спихивать А со своей шеи - то, что делите бытовые и прочие текущие расходы пополам, уже хороший шаг. Надеюсь, он возьмет кредит хотя бы на половину оставшегося долга, а Вы больше на его кредитную удочку не попадетесь.

В тему самобичевания по поводу возраста. Если посмотреть вокруг, то сейчас в 30 лет наши женщины только расцветают - начинают следить за внешностью и фигурой, выглядят хорошо, умеют что-то в постели, а жизненный опыт уже помогает отсеивать лишнее, в том числе неподходящих мужчин. Не буду ничего советовать про А, главное, думайте больше о себе и своем комфорте. Скажу только, что мужчины 30-40 лет,без амбиций и ничего не нажившие к этому возрасту находят девушек моложе себя только потому, что нормальные ровесницы не ведутся на истории про "рай в шалаше, оставил все бывшей и тд", а не потому, что 30-летние девушки старые и никому не нужны. Так что не переоценивайте его востребованность у женщин, с ровесницами ему просто не светит.

По поводу работы - как вариант, можете попробовать составить резюме на "Хедхантере", выставить желаемую зарплату повыше текущей и посмотреть отклики работодателей. Это ни к чему вас не обязывает, но может быть, хорошая работа сама Вас там найдет?) А не найдет, ну и ладно, вы ничем не рискуете, а если Вашим резюме не заинтересуются, просто пойдут мимо, никто не будет говорить, что не подходите.

А кошка милая, так и хочется погладить пузико)

11

Элейне, обнимаю Вас!

9

Элейне, давно читаю Т-Ж, но после Вашего дневника решила зарегистрироваться. Очень хочется виртуально обнять Вас и поддержать! Я знаю, что такое депрессия и как с ней живется. Всё наладится! У Вас впереди долгая счастливая жизнь. Не отказывайтесь от антидепрессантов и помощи психолога, со временем сами удивитесь тому, как меняется мир вокруг Вас в позитивную сторону.

8

Элейне, "09:00. Думаю приготовить блины. У нас в холодильнике лежит банка икры, будет вкусно. Побалую А., он блины любит, но я очень редко их готовлю, потому что это долго и муторно."

Добрый день. Очень хочу Вас поддержать, поэтому делюсь самым простым и вкусным рецептом блинов. 15 минут и порция на 2-3 человек готова.

Берете обычный стакан на 250 мл. В чашку высыпаете 1 стакан муки. Добавляете 1 яйцо, разрыхлитель, щепотку соли и 1-2 ложки сахара. В микроволновке немного подогреваете 1 стакан молока и добавляете его к муке. Взбиваете венчиком до однородной массы и жарите блины в удовольствие. Очень рекомендую смазывать каждый приготовленный блин сливочным маслом.

Приятного аппетита.

7

Элейне, нереальная красавишна❤️

6

Элейне, вы замотивировали меня наконец-то тут зарегистрироваться, чтоб отправить вам лучи поддержки! Очень надеюсь, что лечение поможет, потому что депрессия - ад и кошмар. Сама проходила через период "ничего не хочу, ничего не могу, жизнь тщетна и бессмысленна". Не то, чтобы после лечения я стала деятельной ланью - не-не, взгляд на многие вещи у нас с вами похож, но отношение к себе и жизни изменилось. Желаю, чтобы у вас произошло то же самое. Хороший, искренний дневник, а кошка так вообще прелесть!

5

Элейне, ого, коша какая!))

4

Элейне, стойкости и жизненных сил , у меня точно такой же зверь, один в один , только кот . А отношения с А. прекратить , чем раньше , тем лучше . Он что есть , что его нет . Я сам через нечто похожее проходил, а сейчас сожалею ...

2
Отредактировано

Мне кажется, вы не очень корректно оцениваете А.
Да скажу прямо- из дневника мне кажется, что он тянет вас на дно. Зачем вы за него держитесь? Вот эта фраза, что он мужчина молодой и с работой, уведут дескать. Серьезно? Очень похоже, что он сам вам это внушил. Попахивает абьюзом или токсичностью.
Честно говоря, со стороны - это вы скорее можете сами уйти и жизнь станет лучше, чем его уведут. История с кредитом - вообще аллес с его стороны.

С работой - думаю, надо просить прибавку. Вы гораздо ценнее для компании, чем вам платят. Можно даже ставить ультиматум. Но тут аккуратнее, все не так очевидно может быть.

Молодец, что записались к психологу. Думаю, в отличие от большинства авторов- он вам реально поможет.

За идею "100р на день" - респект. Серьезно. Знаете, что проблема с фин
дисциплиной - лучше так, чем опять влезать в долги.

Еще лайк за Ильфа и Петрова. Мне тоже очень нравится эта книга :)

232

Ivan, тоже сложилось мнение, что А. не устает напоминать автору, что он молод, красив, в самом расцвете сил, и вообще ей очень повезло встречаться с таким замечательным человеком.

88
Отредактировано

Красотка, для себя сделал вывод, что такие люди этим выживают. Они как паразиты- садятся на уши и держат жертву в рамках. Это ключевой навык для их выживания.
И кстати часто ими можно манипулировать,брать за их слабое место: достаточно показать, что их чары больше не работают и сейчас их турнут. Многие сразу подчиняются, т.к. сами по себе они ничего не могут.

53

Да как так то? Зачем Вы тянете на себе (а Вы тянете, т.к. оплачиваете одна кредиты, взятые в том числе из-за него, на него и с его молчаливого согласия и одобрения) взрослого мужика, которого "привели за ручку устраиваться на работу", который вместо помощи Вам с оплатой кредитов по его хотелкам (с Ваших слов в описании), тратит деньги на алкоголь и сигареты. Мужик в 36 в Москве зарабатывает 50-60 и ни к чему не стремится, насколько я понял (поправьте, если не прав). И он не "большой мальчик", как Вы написали в его оправдание, а просто инфантильный тип.
Второй момент, связанный с первым - про психолога - его тоже пора менять, раз за ощутимый период занятий (сложилось впечатление, что Вы занимаетесь около года) Вы до сих пор не расстались с А.
Мне кажется, Вам нужно отдохнуть и расставить многое по полочкам в своей жизни. Про финансовую дисциплину отдельно не заостряю, Вы и сами все видите и вроде исправляетесь.
Вы молоды и все впереди, А. тянет Вас вниз, вас с ним, насколько я понял, ничего сильно не связывает (дети, ипотека, брачные узы, тяжелая болезнь партнера, бросать в случае которое было бы неэтично с точки зрения морали). Скидывайте этот балласт, в Мск много более достойных мужчин (просто в силу теории вероятности и закона больших чисел).
Удачи!
p.s. Прошу прощения, если что-то понял не так. К дневникам читаю только вводные, описание всей недели редко осиливаю.

204

Александр, по дневнику не могу назвать его ни мужчиной, ни партнером. Это какое-то омерзительное домашнее животное, с «тянет вниз» абсолютно согласна

63

БейбиКартофель, мужчина - это не комплимент. Он вполне мужчина.

10

История депрессивная, но автор рассказывает ее с сарказмом и складным слогом. Интересно читать. Может автору попробовать себя в писательстве?

«Я не знала, как зародилась хирургия и как суфражистки добились права голосовать.»- а знаете, что объединяет пионеров хирургии и суфражисток? Они все шли напролом. И Вы идите напролом в отстаивании своих интересов и желаний. Вам реально нечего терять.

«Молодость я потратила впустую — и считаю, что моя жизнь закончена.»- я вас на 4 года старше. Ок, пойду выбирать себе урну для праха в кислотных оттенках.

Вам понравилась фотосессия, значит, вы себя все ещё любите)

Ловите ударную волну поддержки

177

Мардж, главное, что героиня в 30 пишет про молодость как про что-то ушедшее, а про мужика 36летнего пишет, что он ещё молодой, ща невесту другую найдёт. Ну как же он девушке мозг засрал((((

104
Герой статьи

Эко, я не думаю, что он. Просто общество. Я очень восприимчива к некоторым моментам, которые яйца выеденного не стоят. Например вот смотришь сериал какой - там главный герой красавчик взрослый, но дева рядом с ним совсем юная. Элементарно из последнего мной просмотренного - Тень и Кость. Невозможно красивому Дарклингу по сюжету лет 600, а объекту его страсти сколько? 19 что ли? Или еще там те же Дневники вампира - где Деймон - 200-летний вампир, а его подруга только школу закончила. Не вижу я вокруг положительных примеров, в которых женщина 30+ востребована у противоположного пола. Не у пенсионеров 55+, которым терять нечего и не у алкашей, которые за милостыню в 10 рублей напоют кучу дифирамбов. Всюду говорят о женском увядании, крема эти 25+,30+,45+. Стремно. Вот я смотрю на А. и завидую ему, да. Он ест все подряд, пьет, курит и один вес держит - я возле шоколадки подышу сразу +1. Он умоется и все, красавчик, а я как с бодуна, хотя алкоголь не пью уже 2 года. Мужики и в 70 лет отцами становятся, а женщина, конечно и в 45 родить может, только силы уже не те. Не то, чтобы последний момент меня прямо волнует, просто сам факт.

28
Отредактировано

Элейне, ну я вас умоляю.
Вспомните мадам Макрон, Деми Мур (у неё мужик моложе ее), Мадонна опять же, из наших вон Алла Борисовна.
Да ладно че звёзды
У меня лично бойфренд меня младше на 12 лет 🙈👀хотя я вполне обычная дама (на самом деле нет, я самая обаятельная и привлекательная 🙃😇😉)
Кстати пересмотрите этот фильм 😉
И любите себя 😉

53
Герой Т—Ж
Отредактировано

Элейне, откройте тиндер, настройте на возраст 30-40 и посмотрите, сколько там обрюзгших мужиков с пивными животами и с длиннющим списком требований к женщине))) не, ну секси качки тоже есть, но их вообще не большинство (и не всегда можно быть уверенной, что они могут разговаривать😏)

Ну и справедливости ради, общественное мнение навязывает мужчинам много зарабатывать, содержать семью и быть достигатором во всем. Однако ваш А благополучно забил на это сами знаете что) возьмите с него в этом пример:)

45

Русалка, с другой стороны, если открыть тиндер настроить на 40 плюс, то женщины очень красивые (без сарказма)

5

Элейне, когда я познакомился с ныне моей женой ей было 32 года. И мне в голову не приходило, что она "увядает". :) Она и тогда была умопомрачительна, и такой и остается по сей день.

38

Элейне,
1. мне вот тут мама подруги насоветовала список книг и авторов, Млодик, Норвуд.
2. "Например вот смотришь сериал какой - там главный герой красавчик взрослый, но дева рядом с ним совсем юная. Элементарно из последнего мной просмотренного - Тень и Кость. Невозможно красивому Дарклингу по сюжету лет 600, а объекту его страсти сколько? 19 что ли?"
ц-ц-ц
это же не жизнь.
А посмотрите на это, так, что целевая аудитория вот этих кино как раз девушки в возрасте 19 лет (в сша).
Так это выбор общества или попытка заработать бабла? (Подсказка - второй вариант верен)

31

Светлана, прямо с языка сняли про кино. Любовных отношений в том виде, в каком они показаны в большинстве фильмов для широкой аудитории, вообще в природе не существует, увы.

14

Элейне, вы сильно заморачиваетесь ищете "востребованность противоположного пола", а всего то один мужик нужен который вас любить будет. Всё общество вас желать не будет, эта цель глупа и безнадежна, а найти всего одного нормального мужика под силу любой женщине в любом возрасте, просто надо немного постараться, а не страдать и жалеть себя.

28

Элейне, почему вы расцениваете себя, что вам всего(!) 30 лет, а как будто давно на списание пора. Вам же ВСЕГО 30 лет! Там же ещё вся жизнь впереди! Это же ещё столько же можно прожить, только уже с опытом и в разы лучше. Автор, я в вас искренне верю, что с грамотным психологом вы действительно полюбите себя и ждём ваш новый дневник трат с любовью и уверенностью в себе и без А. 🙃

19

А чо, вот так можно сесть на шею к женщине и ничего толком не делать, а она при этом тебя тащит? О_о
А. должно быть ураган в постели, если вы за него держитесь.
Вам психолог не говорил, что пора бы делать ноги от А.?
Вам удачи и лучи поддержки!!!
п.с. даже выпить захотелось...

169

тьфунатебя, наливай. Я поддержу

79

Автор, вы всерьез считаете, что мужчина под 40 с низким уровнем доходов будет нарасхват у молодых красоток? Видимо это А. вам внушил, что вы уже старая и никому не нужны, а он еще огого. У вас при желании может быть еще десятки разных мужчин. Возьмите в пример вашу маму. Она в солидном возрасте завела отношения. Не бойтесь остаться одна. Мужчин в Москве очень много, но больше никого не сажайте себе на шею.
Первым делом по взрослому обсудите с А погашения кредитов. Если он добровольно откажется, примените женскую хитрость.
Найдите себе комнату (небольшую на окраине можно снять за 15 тыс, вы не будете переплачивать за жилье относительно сегодняшних расходов, или возьмите себе соседку в однушку в место А). После исключения баласта в виде А у вас освободится куча времени, которое можно потратить с пользой. Найдите подработку, вам нужна подушка безопасности, учитывая вашу позицию на работе. И после всех подработок можно искать себе новую работу параллельно старой.
30 лет - это только начало взрослой жизни. Вы еще купите ни одну квартиру.

139

Ещё одно доказательство того, что когда мужчина "никакой", то женщина опустошена и бесцельна. "Тогда была молода и красива — неудивительно, что со мной хотели познакомиться. Он тоже был молод, красив и спортивен...В итоге уже скоро будет десять лет. А. по-прежнему молод, красив и спортивен, а я не вижу никакого будущего для себя."
Автор, милая, у вас такие мысли только лишь потому что ваш А. - кусок гавна, плывущий по течению,и не удивительно, что рядом с таким мужчиной вам не интересны путешествия, не хочется детей, не мечтается о квартире. Я вас отлично понимаю ибо сама подвожу черту под отношениями с чемоданом без ручки - ну, абсолютно бесперспективно, а самооценка каждый день падает и отражение в зеркале не радует. Херня это всё! крайне прошу вас взять ответственность за всё происходящее в жизни, взять это значит прежде всего убрать разрушающего А. с вашего поля зрения. Ну, не может девушка в таком шикарном возрасте ставить крест на себе и своих хотелках из-за какого-то недоразумения! И да, огромное спасибо вам за дневник, увидев в нем и свою жизнь со стороны, я пришла в шок.
п.с. Рада буду дружбе с вами :)

139

Я в шоке, что можно так не ценить себя!
У меня А. вылетел бы уже в окно. Жалкая, ничтожная личность. Но при этом хитрожеп..я.

136

Автор, вы сильно ошибаетесь на счет потенциала своего бойфренда) Мне например такой бойфренд и даром не сдался. Даже если он похож на Алена Делона.
Есть ощущение, что вам смена работы не поможет, на новом месте паттерн будет аналогичным. И новые работодатели будут себя вести точно так же. Ретивому коню всегда работы вдвое. Но тут есть и хорошая сторона - у вас явно большой профессиональный потенциал, поэтому вас заваливают работой. Если бы вы делали через жопу и плохо, вас бы лишний раз не трогали. Проблема в том, что вы используете свой потенциал не с выгодой для себя, а с выгодой для компании.
Почему у вас баг - вопрос. Может вы в душе панк, а может вам с детства внушали, что начальство - это монстры и угнетатели, а рабочий класс - это класс, поэтому вы считаете, что переговоры с угнетателями вести нельзя - это компромиссы, и вы не готовы предать себя и память своих предков. Мы мол бедные, но гордые.
Но есть ощущение, что дело в небольшом инфантилизме с вашей стороны. Вам проще обидеться, спрятать голову в песок, чем открыто поговорить с руководством. Не знаю, может вы так боитесь быть отвергнутой, получить отказ, разочароваться в себе и разочаровать других, что даже не пытаетесь. Вам проще ходить молчаливой, непонятой и с тоской в глазах. Молча злитесь, потом вспышки гнева, два стика и стиснув зубы снова за работу.
Мне кажется, что ваша большая проблема в том, что у вас много потенциала, а реализовать вы его не смогли. Отсюда и тоска. Дальше будет только хуже. Поэтому пока не поздно (а 30 лет это вообще не поздно, наоборот, это самое время) учитесь разговаривать с людьми, правильно выплескивать агрессию, доносить свою позицию, аргументировать, договариваться. Мне кажется, что корень ваших проблем где-то здесь. Это все можно очень продуктивно проработать с психотерапевтом. Пойдут деньги, карьера, закроете долги, жизнь только начинается. Попробуйте, все равно терять особо нечего.

123

Зашел на ТЖ - как Достоевского почитал.

107

Ммм мужчина среднего возраста с зп 60 тысяч, навесил на вас кредитов, пьющий и курящий, ноющий о своей работе, а какое-то время висящий на вашей шее! А ещё дарящий подарки, от которых вас тошнит (гитара). Спасибо хоть за уборку! Хоть Ален Делон по внешности, такого не жалко уступить молодухе и ещё ей вознаграждение заплатить в благодарность) Когда читала, думала, может, вы год вместе, но потом увидела - 10 лет. Просто бывают даже бьющие мужчины, которых их женщины очень любят, но в ваших описаниях не увидела нежности и любви к нему с вашей стороны, что хорошо)

30 лет - да, не 20. Но возраст все равно молодой. И жизнь в лучшую сторону может измениться и за год-два, если дать возможность этому случиться. Про квартиру в 30 тоже не поздно - лучше иметь свой угол к 60, чем не иметь его никогда.

Прочитав дневник, вспомнилась фраза «нереализованный потенциал убивает». Кажется, в вас вполне много потенциала, но работа, на которой вы 9 лет, не подходящее место для его реализации. (Получается, работа и мужчина появились примерно одновременно). «Пахать на работе, пахать после работы, пахать в отношениях» - почти все пашут, но «на своём месте» это будет труд с совсем другим отношением и настроением. Рада, что с психологом уже произошли изменения. Теперь только вперёд!

99
Герой статьи

Антидепрессанты работают. Вкуса к жизни пока не появилось, но настроение выравнялось, т.е. я уже на протяжении месяца нахожусь в ровном состоянии. Нет рефлексий и нет самобичевания.

На работе я говорила с руководством относительно своих перспектив, пообещали что-то сделать, но я если честно в это не верю, поэтому не надеюсь. Однако, если обещание будет сдержано, то будет хорошо. В любом случае пока у меня долги я не буду менять работу. Я тупо боюсь не справиться.

Теперь к вопросу про А. Спасибо большое за мнение по поводу нашей совместной жизни. С психологом мы этой темы не касаемся. Проблема не в А. И он не первый такой. Не будет его, будет другой такой же. Это проблема тянется из детства, на меня реагируют только те мужчины, которых нужно спасать, другие мне не интересны. Проблема осознана, понятна и она прорабатывается. Тот факт, что я собственными руками спустила 10 прекрасных лет жизни в унитаз я приняла. Было сложно и больно, но это моя ответственность и мой крест.

Относительно кредитов - ну сейчас план такой - в июле закрываю кредитку с матпомощи и отпускных. Кроме того в июле по идее должна быть премия, я с нее я закрою маленький кредит. В итоге у меня остается еще один на грубо говоря 200 тыс. С А. говорили на эту тему - мое предложение было - он берет на себя обязательства по моему содержанию на 3 месяца, т.е. полная оплата квартиры, маникюр, сигареты, транспорт, психолог и еда, а я свою зарплату кидаю на закрытие кредита. Потом смогу откладывать по 30 тысяч, просто раньше они шли на кредиты, а теперь к отложенной ежемесячной десятке добавится еще около 20 -ти и, наверное, можно будет как-то с оптимизмом смотреть в будущее. Он поддержал мое предложение. У меня есть все основания не верить в его благие намерения, но я очень терпеливая и все-таки дам человеку еще шанс доказать, что ну не гавно он.

99
Герой Т—Ж 🏆

Обнимаю. Все, что вы сейчас делаете - хорошо и правильно, не грызите себя ни за что, и пока вы не пройдете лечение, думайте только о себе. Когда состояние стабилизируется и врач это подтвердит, вот что бы я сделала:
1. Переехала бы в отдельную квартиру и выпнула А. нахер из своей жизни. Почему - написали много и без меня. Экономия 13 тысяч на аренде давно провалена с вашими кредитами на него, так что не стоит тут привязываться к деньгам, ваша свобода того не стоит.
2. На очередные попытки делегировать вам должностные обязанности кого-либо в отпуске или на больничном спросила, сколько вам будут доплачивать за совмещение. Если ничего - то отвечала бы, что врач запретил нагрузки сверх стандартной работы из-за состояния здоровья. Поверьте, идиотов вас увольнять нет, но они либо отстанут от вас с чужими обязанностями, либо начнут их оплачивать. В идеале работу, конечно, нужно менять, но это делать нужно, когда у вас закончится прием антидепрессантов.
3. Взяла бы отпуск в Италию или Испанию, включила там тиндер и ходила на свидания. Минимальный словарный запас на английском можно взять с lingualeo, у них есть курс про свидания и отношения. Поверьте, это вам уберет раз и навсегда иллюзию "в 30 лет я никому не нужна". *мальчики, не читайте* Лично для меня мужской возраст от 30 до 40 - самый бесполезный, пик физической привлекательности пройден, а пик осознанности как правило еще не наступил, плюс там приходятся разводы и все это нытье послеразводное, когда тобой затыкают душевные дыры, и свинские намеки на то, что он-то в 30+ орел, а ты-то в 30+ уже старуха. Если в отпуске можно смело ставить диапазон возраста 25-45, то в РФ я бы строила отношения с мужчинами 40+ *мальчики, опять можно читать* Я к 30 была полна той же чуши про женскую старость и невостребованность, и если бы не случились отношения с человеком ощутимо старше, так бы и жила с дыркой в голове. В последний раз я вышла замуж в 37, муж сделал предложение через 3 недели после знакомства, и чтоб вы понимали - я весила на 15 кг больше от того, сколько весила в 20. Просто поверьте на слово, про влияние возраста на отношения врут, врут те, кому выгодно, чтобы вы соглашались на такое уг, как ваш А.

Не знаю, сколько времени прошло между началом вашего лечения и публикацией дневника, но надеюсь, что вам уже лучше.

86

Автор, я в чем-то понимаю ваше негативное отношение к жизни. Она действительно по сути своей бессмысленна: мы живем, живем, а потом умираем. Ну, еще рожаем детей, чтобы с ними произошло то же самое. Смысл жизни человек создает сам, окружая себя любимыми людьми, с которыми хорошо проводить время, находя интересные хобби, делая полезное людям дело. Кто-то уходит в духовные практики, кто-то путешествует - каждому свое, в общем. Лично у меня цель перечитать все книжки мира. ))) Вам обязательно нужно что-то найти, потому что жизнь, сведенная к работе, еде и сну - это и правда ужасно. Вы взялись за гитару - ок, но зачем мучиться, если вам не нравится? На гитаре свет клином не сошелся, попробуйте что-то другое. И да, не буду оригинальна: нужно избавляться от людей, которые ничего вам не дают, а лишь тянут вас на дно. Думаю, вы поняли, о ком я.

85
Герой Т—Ж
Отредактировано

Мне после вступления самой в клинику неврозов нужно.... Пока в процессе чтения.
Милая автор, исходя из вводных данных у меня только один вопрос: зачем вы тащите на себе взрослого мужика? Всё ему оплачиваете, за ручку водите. Какая радость,тут горе одно, луковое. Взрослые люди редко меняются. Вообще странно что он работает в итоге, на вашей шее то удобно было сидеть.
Хорошо подумайте, надо ли вам такое "щастье". Вам же не 20 лет,чтобы розовые очки то и дело надевать.

75

еще не дочитала дневник, но после строчки "А. не особо горит желанием помогать их закрывать, хотя тратили кредитные деньги мы вместе и по большей части на него. " так и хочется написать - автор, милая, бегите-спасайтесь, зачем вам этот балласт нужен?? это не любовь, и потреб**дство полное с его стороны, удобство

и еще про "за руку отвела устроиться на работу", как то так не дословно - ЧТООООО ??

понятно, что в отношениях бывают проблемы, в том числе финансовые, кто-то из партнеров остается без работы, и тогда второй его поддерживает и содержит - и это нормально. Если это временно. Но когда здоровенная детина хочет только лежать на диване и тратить ваши кредитные деньги - в сад, сразу в сад, и бежать без оглядки

69

Желаю вам отправить А. в пешее эротическое, пропить антидепрессанты (хорошая штука, если правильно подобраны) и найти, наконец, работу по душе. По дневнику подробно комментировать не хочется, судя по тексту, вы и сами все понимаете.

68

Даже не знаю, что сказать... Удачи вам в лечении депрессии!

П.с. фотография кошки была бы лучиком солнца в этом дневнике!

64

Мдааа...автор, честно сказать мне вас немного жалко...с одной стороны, вы сами по сути пришли к такой жизни...т.е. вроде бы жалеть не за что...
Но с другой - вы сами видите это. Вы пытаетесь с этим что то сделать. Это очень хорошо, первый шаг. Каждый в жизни ошибается, главное вовремя заметить. Это вызывает симпатию, и поэтому я за вас искренне переживаю.

Мне кажется, что у вас все таки есть стержень, со временем вы потихоньку учитесь.
Я надеюсь, что у вас все получиться! Терпения вам! И удачи!

60

У автора депра, народ предлагает задуматься об отношениях и сменить работу, странно что курсы тестировщика никто не посоветовал пройти.
Автор, найдите нормального психотерапевта и решите с ним свои проблемы, после чего сможете двигаться дальше. Людей с таким состоянием как у Вас много, если психолог Ваш в первый раз с таким случаем в практике встретился, значит не стоит с ним работать. Смысл жизни ищите нематериальный, а то придётся всю жизнь на антидепрессантах сидеть. Цели могут быть материальными, смысл жизни нет. Всё хорошо будет у Вас.

58

Почему-то нет кнопки "Лучи поддержки", а очень хочется. Автор, вы прекрасно справляетесь: работаете над своим состоянием, нашли в себе силы взять под контроль свои траты, мучаете гитару, спасаете кошек, осталось только научиться говорить нет - работодателю, на предложение выйти на работу в выходной или поработать сверхурочно (вам эти выходы оплачиваются, надеюсь?); А. - каждый раз, когда он захочет посидеть дома, потому что работа его не устраивает и он устал, или потратить ваши деньги, потому что своих нет, а очень хочется. И поменьше думайте о том, что он - молодой и красивый, а ваша жизнь уже кончилась. Жизнь не кончается ни в 30, ни в 60, ваша мама тому пример.

57

Интересно, зачем вам А.? Дело даже не в том, какой он, а в том, как вы к нему относитесь - раздражение, недовольство, почти неприязнь. Для чего?

56