Как живет специалист по документообороту в Новосибирске с зарплатой 40 000 ₽

Как живет специалист по документообороту в Новосибирске с зарплатой 40 000 ₽

Это повторный дневник трат

Интересно посмотреть, как жизнь может измениться — или не измениться совсем. В этом дневнике посмотрим, что произошло за год у референта из Новосибирска, — теперь она работает специалистом по документообороту в аудиторской компании.

О себе

Возраст: 29 лет.

Город: Новосибирск.

Семья: не замужем, живу одна в Новосибирске, мама живет в Московской области. Не хочу переезжать к маме, так как Московская область — это все-таки не Москва и там все печальнее с работой и досугом, а тратить на проезд до работы в Москве и обратно от четырех до шести часов я не готова. Снимать отдельное жилье в Москве слишком дорого, и по итогу я буду получать на руки те же самые деньги, которые у меня есть сейчас после уплаты аренды.

Должность: специалист по документообороту.

Где: аудиторская компания. На эту работу я устраиваюсь как раз в неделю дневника.

С июля 2020 года я не работала: уволилась из-за проблем с вышедшей из декрета начальницей. Не люблю конфликты и интриги на работе. Сначала просто отдыхала, съездила спонтанно в Петербург, навестила маму аж три раза: в июле, ноябре и на Новый год. Потом в лайтовом режиме искала работу около трех месяцев.

Зарплата: буду получать тут 40 000 Р после вычета налогов.

Сколько откладываете: временно перестала откладывать, так как не работала. Планирую начать снова откладывать 4000—6000 Р в месяц.

Сколько вы накопили: прямо сейчас у меня на счете есть 95 000 Р и 2000 $ (153 362  Р).

Мой ИИС отметил свое трехлетие в декабре 2020 года, и я его закрыла с суммой 248 428 Р и 2000 $ (153 362  Р). На тот момент я как раз проела свою финансовую подушку, которая была рассчитана на пять месяцев, в течение которых я должна была найти новую работу. За два последующих месяца потратила более 160 000 Р. Что-то из этого — на жизнь, но большая часть ушла на здоровье: сессии с психологом, консультации у диетолога, походы к гинекологу, многочисленные анализы — от исследований на рак и ЗППП до анализов на гормоны и витамины, а также на УЗИ, витамины, стоматолога.

На что откладываете: откладывала на сытую и фривольную старость, хотела бы накопить около 15 млн рублей. Фантастическая сумма, учитывая мой уровень доходов. Тут волей-неволей задумаешься о суррогатном материнстве.

Инвестиции: открыт ИИС в Сбере, пока он пустой, возобновлю инвестирование, когда пройду испытательный срок.

Собственность: в собственности есть старенький ноутбук и манго Маня в горшке.

Регулярные расходы

Аренда жилья: 14 000 Р. Переехала в другую квартиру в апреле 2020 года. Это нежилое помещение, что-то среднее между общежитием и апарт-отелем. Заведует домом организация, которая сдает одинаковые студии 18 м², все расчеты проводит только наличными с выдачей чека.

Красота: редко, но метко. В феврале потратила почти 10 000 Р. Сходила на два сеанса массажа, подстриглась, купила воскоплав для депиляции, восковые картриджи, рулон бумаги и гель для депиляции. Планирую сделать мезотерапию или биоревитализацию — опять-таки, рекомендации проверенных косметологов-врачей приветствуются.

Питание: около 8000 Р.

Здоровье: в этом году очень-очень много! Около 35 000 Р ушло на анализы и мазки, еще около 5000 Р — на УЗИ, было много походов к гинекологу по 2000 Р за прием. Витамины, назначенные диетологом, стоили около 6000 Р, прием у диетолога — 1000 Р, анализ тела на аппарате — 750 Р, составление меню и консультации диетолога — еще 3000 Р, пять сеансов у психолога — 12 500 Р, препараты по назначению гинеколога — еще около 2000 Р, чистка зубов у стоматолога — 3500 Р, лечение кариеса — 8000 Р, прием у гематолога — еще 2500 Р.

Спорт: 2900 Р — танцы, 18 900 Р — карта на год в спортклуб.

Транспорт: 2700 Р.

Путешествия: в 2020 году съездила в Петербург на свидание с незнакомцем. Мне оплатили авиабилеты и отель на неделю, а также билеты до Москвы, где я еще неделю жила у мамы, поэтому оплачивала только общественный транспорт и походы в кафе. В Петербурге я встречалась с друзьями, ходила по памятным для себя местам, повидала бывших коллег, а еще встретилась с читательницей Т⁠—⁠Ж — она рассказала, что мой дневник замотивировал ее делать накопления.

Потом я еще два раза была у мамы — в ноябре и декабре 2020 года, потратила на перелеты, проезд, кафе, подарки около 30 000 Р.

Одежда: в среднем около 2000 Р в месяц.

Развлечения: покупаю вкусняшки, когда играем в настольные игры, это около 1000 Р, стендапы — 300—400 Р, кино — 350 Р, танцевальные вечеринки — 300 Р.

Интернет: 1000 Р.

Телефон: 610 Р — тариф «Тарифище» от МТС. В начале 2020 года я платила за него 500 Р, но МТС обнаглел и повышал постоянно стоимость абонентской платы, теперь этот тариф находится в архиве и стоит 610 Р в месяц. Новосибирцы, если у вас есть крутые корпоративные предложения, напишите, пожалуйста! Интересует безлимитный интернет.

Обучение: покупаю книги раз в месяц, трачу 300—1000 Р.

Коммунальные платежи: 300—500 Р.

Как я веду бюджет

Пока я не работала, деньги особо не считала, вполне возможно, что поэтому моя подушка безопасности и кончилась так быстро. Как минимум она не была рассчитана на две поездки к маме в Московскую область.

Расскажу, как я планирую теперь вести бюджет, когда снова начну зарабатывать. Мне нравится система шести кувшинов. Естественно, с моей зарплатой 55% не покрывают текущие расходы, поэтому у меня бюджет будет немного другой:

Если есть рекомендации по другому распределению процентов между категориями — внимательно выслушаю. Но снизить текущие расходы я не могу.

Что изменилось в моей жизни с прошлого дневника

За этот год я переехала в другую квартиру, в июле уволилась с предыдущего места работы, отдохнула в Петербурге, трижды была у мамы в Московской области. В сентябре ездила с Д. на Алтай. В ноябре я наконец стала искать работу, но искала не спеша и откликалась только на те вакансии, которые мне были интересны. Все это время я не работала, только дистанционно помогала маме проводить вебинары в «Зуме».

С Д. у нас в этом году было много разногласий и конфликтов, потому что я требовала внимания к себе, которого он не мог или, возможно, не хотел мне уделять. В начале декабря он решил больше со мной не встречаться, чтобы я остыла, и нашел себе другую любовницу — замужнюю женщину 39 лет. И вот с февраля я каталась на лютых качелях от «я такая дура, прости меня, пожалуйста, сделаю все, что захочешь, только вернись» до «как ты мог со мной так поступить, как ты мог меня предать». В марте он попросил забыть о нем. Больше мы не общаемся и не встречаемся, однако я по-прежнему очень сильно люблю его.

Еще я в этом году плотно занималась своим здоровьем. Обнаружилось, что у меня понижен уровень ферритина, витамина D, креатинина, гемоглобина, эритроцитов в крови, витаминов группы B и не только. Я благодарна комментаторам Т⁠—⁠Ж за то, что они подтолкнули меня проверить здоровье: до этого я не видела прямой взаимосвязи между питанием и настроением, памятью, внимательностью, самочувствием. Мне казалось, что траты на еду — это расходы на унитаз. Теперь я понимаю всю важность питания, хотя пока и не приучила себя питаться регулярно и в нужном объеме.

Еще я немного занималась с психологом онлайн, но он мне не подошел: мне не нужно сочувствие, я хотела получить четкие ответы на вопросы. Они у меня такие: как мне повзрослеть; как перестать бояться ответственности; как перестать проявлять детские реакции; как полюбить себя и что это вообще такое — любовь к себе; как понять, где находятся мои границы; как перестать выпрашивать любовь, внимание и одобрение у других людей.

Благодарю всех, кто оставил комментарии в предыдущем дневнике трат, это позволило мне выявить все эти проблемы и в целом улучшить качество жизни. А еще благодаря дневнику я познакомилась с замечательной девушкой из Академгородка, с которой мы периодически общаемся.

Прошу комментаторов воздержаться от критики в адрес Д. Абсолютно неважно, что произошло между нами, я любила его, мне нравилось то, как я чувствовала себя рядом с ним. И за все хорошее, что между нами было, я ему глубоко благодарна.

Как и год назад, приветствуются конструктивные комментарии о том, что можно улучшить в моей жизни.

День первый, среда

Траты за день: 439,5 Р

09:10. Проспала будильник. В 09:00 начался тренинг на новой работе — он проходит удаленно. Нам должны были уже выдать ноутбуки со всеми доступами, но, как это обычно бывает, доступов нет, а без них ноутбуки бесполезны, поэтому коллега из отдела по работе с персоналом из-под своей учетной записи включает тренинг и расшаривает для нас свой экран.

Первый тренинг — по работе в CRM, второй — по работе в «Аутлуке», третий — в «Экселе».

Смотрю тренинги, не завтракаю.

Я устроилась на эту работу в середине февраля, испытательный срок — три месяца. В ближайшее время нам предстоит ознакомиться с различными регламентами компании, пройти кучу тренингов по работе во внутренних системах, и потом нас будут постепенно подключать к работе.

13:30. Тренинг по работе в «Экселе» проходит на английском языке. Я как собака Павлова: понимать понимаю, но сказать ничего не могу. Слушать про функцию VLOOKUP (ВПР) на английском довольно сложно, хорошо, что я и так знаю эти формулы.

14:00. Приезжает мой приятель Андрей, ему 30 лет, он счастливо женат, но иногда втайне от супруги играет со мной в настолки — это наша общая страсть. С Андреем нас связывают только настольные игры: он счастливый семьянин и никогда не предлагал мне ничего большего, чем игры, а я никогда и не покушалась на его семью. Я умею быть хорошим другом. С Андреем я познакомилась через клуб настольных игр: он искал людей в свою компанию настольщиков.

Андрей приезжает с молоком и сосисками. Я все еще слушаю тренинг и параллельно готовлю картофельное пюре с сосисками.

Андрей работает удаленно, поэтому может приехать ко мне в среду днем. Приезжает он редко, потому что нужен своей беременной супруге дома.

14:30. Тренинги на сегодня закончены. Пюре готово, сосиски пожарены, обедаем с Андреем. Он любит поесть, поэтому обычно я что-нибудь готовлю ему. Андрей рассказывает про биткоин и альткоины — у него есть криптовалютный портфель, — я слушаю с интересом.

Вообще, Андрей — удивительный человек, всегда находит интересных людей, интересные места, часто становится посредником или сводником, он отличный продажник и прекрасно умеет коммуницировать со всеми людьми. Меня восхищают такие люди, как он. В строительной организации, где он работает, он даже сумел организовать оплату криптовалютой.

15:00. Играем в настольную игру «Какао», Андрей сам ее сделал. Такие игры называются ПнП — print & play. Все такие игры Андрей делает очень педантично, аккуратно и красиво.

А потом он спрашивает про мою личную жизнь, и я начинаю плакать. Последние два месяца не вылезаю из слез. Очень больно и обидно из-за того, что Д. расстался со мной. Андрей старается утешить меня. Показываю ему свою переписку с мужчинами, он говорит, что я делаю все не так: во мне нет ни кокетства, ни интриги, а только прямолинейность и напористость. Говорит, мужчин это отпугивает. А я разочарована в мужчинах, и мне кажется, что бы я ни делала, все равно результат будет один и тот же — меня бросят. Я больше не могу и не хочу повторять это. Проще никому больше не доверять и никого не любить.

Психолог, с которым я работала, сказал, что у меня травма привязанности, но не сказал, что с этим делать.

Андрей, чтобы утешить меня, рисует картинку. Так он изобразил то, что все люди разные и мой предыдущий опыт нельзя транслировать на оставшиеся 7 млрд людей
Андрей, чтобы утешить меня, рисует картинку. Так он изобразил то, что все люди разные и мой предыдущий опыт нельзя транслировать на оставшиеся 7 млрд людей

Разговор с Андреем помогает мне больше, чем все мои встречи с психологом вместе взятые. Я думала, что я обалдеть какая совратительница и обольстительница, а оказывается, я просто выглядела очень доступной. Отрезвляет.

Дальше играем в игру Epic Galaxies, оба раза я проигрываю с оглушительным треском, но Андрею проигрывать почему-то вовсе не обидно.

19:50. Андрею пора ехать к родителям, а мне — на стендап в паб Harat’s. Иду в ванную одеваться и краситься.

20:00. Выезжаем, Андрей подвозит меня до площади Ленина.

20:15. Я в пабе, волнуюсь. Сегодня будет мое второе в жизни выступление на стендапе. И первое было всего два дня назад, в понедельник.

В какой-то момент моя жизнь скатилась во что-то непонятное и невнятное, а также невыносимое и тяжелое. Чтобы стало хоть немного легче, я решила, а почему бы не посмеяться над этим. Я искала школу стендапа в Новосибирске, нашла этих ребят, а они сказали: «А чего тут учиться, приходи и пробуй» — и вот я на сцене шучу шутки про свою жизнь. И вроде уже не все так плохо, и вроде есть силы жить дальше.

Афиша мероприятия, на котором мне дали выступить со своими шутками
Афиша мероприятия, на котором мне дали выступить со своими шутками

20:40. Моя очередь выступать. У меня трясутся колени. Шутки я зачитываю с телефона так, будто отстреливаю пулеметную очередь.

Сегодня мои шутки почти не вызывают смеха публики, хотя в первый раз зрителям понравилось и они смеялись. Немного расстраиваюсь, но все равно не унываю. Надо написать новые. Чувствую себя миссис Мейзел.

Смотрю, как выступают другие комики. У них тоже не все гладко: некоторые шутки вызывают в зале недоумение. Все-таки у стендапа много граней, стоит какую-либо из них перейти — и магия шутки уже не случится.

21:45. Иду к остановке, захожу в магазин буквально за пять минут до закрытия, беру овощи и грибы в заморозке, вишневый йогурт и слойку с ветчиной и сыром. −415,5 Р

22:15. Приехала домой. −24 Р

Доедаю картофельное пюре, съедаю слойку. Как же хорошо!

22:35. Общаюсь с мамой, она сегодня не в духе.

22:50. Делаю презентацию о себе для завтрашней самопрезентации на работе. Нам надо будет представить себя перед сотрудниками московского отдела, рассказать, кто мы, что мы умеем, чем живем.

Очень много времени уходит на перебор фотоархива, окунаюсь в воспоминания: вот мы с коллегами проходили «Гонку героев» в 2016 году, вот я участвую в конкурсе красоты в одном банке, а вот я в тот самый день, когда познакомилась с Д. Вот мы с ним в альплагере «Актру», вот в Киргизии в горах, вот мы у подножия Белухи… Улыбаюсь от нахлынувших воспоминаний. Было так замечательно и прекрасно. Куда это все уходит?

00:45. Презентация с фотографиями залита на флешку. Сажусь писать дневник трат.

02:00. Закончила писать. Иду в ванную, снимаю макияж, принимаю душ, делаю маску из глины.

02:30. Ложусь спать.

День второй, четверг

Траты за день: 14 540 Р

07:30. Звонит будильник, сегодня мы все — пятеро новых сотрудников отдела — встречаемся в офисе и общаемся с руководством из Москвы. Нам будут подробно рассказывать о наших функциях и нюансах работы. У нас всех одна и та же должность и одинаковая функциональность.

Беру с собой блокнот, ручку, сменную обувь. Умываюсь, крашусь, надеваю бархатное платье — мне кажется, оно слегка вечернее, но я так давно не надевала платья, что позволяю себе эту маленькую слабость.

08:00. Завтракаю йогуртом.

Снимаю показания счетчиков, сегодня платить за аренду. Платить надо исключительно наличными, хотя все официально, мне каждый месяц дают чек.

08:20. На первом этаже дома — офис управляющего, оплачиваю 14 000 Р за аренду и еще 515 Р отдельно по счетчикам. −14 515 Р

Вышло на 200 Р больше, чем в прошлом месяце, возможно, это из-за того, что я пользовалась воздушным обогревателем во время сильных морозов. В здании своя котельная, она автоматическая. Днем, когда температура прогревается до −5 °C, котельная сбавляет мощность, а ночью может внезапно ударить −25 °C, и, чтобы нагреть помещение, необходимо больше времени. В итоге получается, что здание остыло, а котельная еще не нагрелась и в квартире лютый мороз.

08:30. Выхожу. Еду на автобусе, а потом еще некоторое время иду пешком. −25 Р

Несмотря на холодную погоду, понимаю, что пришла весна, так как уже светло. Зимой в это время холодно и темно. Занимающийся рассвет окрашивает небо розовой позолотой. Смотрю погоду: −20 °C, это на 10 °C теплее, чем в Москве. Вот уж действительно, хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах: моя мама переехала в Московскую область, чтобы избежать таких экстремальных холодов, а сейчас там холоднее, чем в Новосибирске.

Новосибирск — город контрастов, где деревянные дома соседствуют с высотками
Новосибирск — город контрастов, где деревянные дома соседствуют с высотками

08:55. Пришла к офису, жутко замерзла, щеки онемели от пронизывающего ледяного ветра. Встретила коллегу в фойе, оформляем разовый пропуск в бизнес-центр и идем в офис.

Наш отдел сформировали, чтобы разгрузить юридический отдел в Москве, передать всю непрофильную функциональность — то, что может сделать человек без юридического образования. Мы будем заниматься договорами, доверенностями, презентациями, оформлением и проверкой клиентов и прочим. Со мной будут работать еще четыре женщины. Надеюсь, наша команда будет дружной, позитивной и трудолюбивой.

Трудоустройство официальное, все вбелую, премий нет, зато отпускные выплачивают как зарплату и есть дополнительные пять дней к отпуску за ненормированный рабочий день.

09:10. Наливаю себе кофе с молоком и беру две конфеты из вазочки для сотрудников, сажусь за стол. Нам рассказывают про специфику работы, порядки и стандарты, принятые в компании. Показывают на примерах, как будем работать. Мы задаем вопросы, нам, естественно, пока многое непонятно и непривычно: новые термины, программы, аббревиатуры.

Очень стараюсь не сутулиться и сидеть с прямой спиной и опущенными плечами. Постоянно приходится одергивать себя, это оказывается очень сложно.

13:00. Для нас привезли пиццу. Кто платит за пиццу — не знаю, нас угощают. Съедаю два кусочка сейчас и еще потом по одному кусочку на двух мини-брейках.

В перерыве рассказываем московской коллеге о том, что можно посмотреть в Новосибирске интересного недалеко от центра.

13:45. Перерыв закончился, рассаживаемся по местам и продолжаем обучение. В аудиторию заходит коллега и передает нам постоянные пропуска. Наш первый рабочий день был неделю назад, но пропуск нам сначала не хотели делать, так как предполагается, что работать мы будем удаленно.

17:40. На сегодня все. В презентации осталась пара слайдов, но мы их пройдем уже завтра. Общаемся друг с другом, обсуждаем, насколько мы разные и как нас всех собрали в один отдел, видимо, для синергии, чтобы могли выполнять много разных обязанностей.

А потом все расходятся, а я остаюсь в офисе, жду Д. Хоть мы и расстались, но периодически встречаемся — вот сегодня мы пойдем на скалодром.

18:20. Д. подъезжает, и первое, что бросается мне в глаза, это его брови. Раньше из-за пары-тройки выбивающихся волосков они казались косматыми и неопрятными, я ему их подстригала. Сейчас у него брови ровные и красивые, отмечаю это вслух, хвалю за то, что он наконец освоил ножнички, а Д. отвечает, что попросил свою супругу подстричь ему брови. Ясное дело, старается выглядеть хорошо для своей новой любовницы.

Д. расстался со мной в декабре, а в феврале захотел сделать «перезапуск» наших отношений. Я же сказала, что хочу ухаживаний… И он начал ухаживать, правда не за мной, а за другой женщиной. Я перестала понимать логику его поступков, глубоко обижена и испытываю постоянную и нестерпимую боль, а настроение колеблется, как у шизофреника, от «люблю, прямо здесь отдамся» до «ненавижу, прямо сейчас придушу голыми руками». Очень сложно балансировать на таких разных эмоциях, стараюсь держать себя в узде и не проявлять вообще никаких чувств. Посмотрим, как я справлюсь сегодня.

Пока все довольно неплохо, я стараюсь не смотреть ему в глаза, да и вообще не смотреть на него — это слишком больно и тяжело, особенно когда не можешь ни прикоснуться, ни поцеловать.

Всю дорогу с наигранным энтузиазмом рассказываю обо всем, что происходит со мной за последнюю неделю, в общем, стараюсь показать всем своим видом, как мне хорошо и что есть жизнь и после Д. Вроде бы верит. Расслабляется, видимо, ожидал моего грустного лица и слез. Комментирует мое выступление на стендапе, говорит, что надо было отдать кому-то сценарий на вычитку. Отвечаю, что организаторы не занимаются цензурой, а Д. говорит, что имел в виду себя.

18:45. Приехали на скалодром. Д. платит за себя 700 Р и за меня 2000 Р. У него собственное снаряжение, и он платит только за посещение, а у меня ничего этого нет — приходится платить за аренду.

Приехали с Д. на скалодром
Приехали с Д. на скалодром

Начинаем с легких дорожек. Д. сразу повышает себе уровень сложности тем, что выбирает зацепки только одного цвета. Я же после того, как располнела на 5 кг, хватаюсь за все, до чего дотягиваюсь и что выглядит довольно удобным, чтобы забраться повыше. В прошлый четверг под моей ногой зацепка раскололась надвое, было так стыдно! В этот раз ни одна зацепка не пострадала, уже успех.

20:40. Я ушибла локоть и поставила синяк на коленке. Д. расцарапал тыльную сторону ладони. Поход на скалодром, считаю, удался, план-минимум выполнен. Усталые, идем переодеваться. У меня трясутся колени и вздулись предплечья. Спрашиваю, пойдем ли мы на скалодром в следующий четверг, Д. отвечает: «Посмотрим». Гадкое слово! В детстве мне мама так часто говорила, и всегда это означало «нет».

20:55. Д. подвез до дома. Спрашиваю, хочет ли он, чтобы я немного посидела с ним, он отвечает, что его уже ждут. Моментально вспыхиваю от злости и выпрыгиваю из авто как ошпаренная, ухожу домой, игнорируя его трижды произнесенное «пока».

Не ужинаю.

Дома накатывает грусть, хочется свернуться калачиком и горько-горько плакать, но завтра тренинг с коллегами, а на опухших глазах стрелки толком не нарисуешь. Открываю «Инстаграм» и залипаю в него, смотрю всякие истории наподобие «Подслушано», думаю, может быть, их потом можно будет как-то обыграть в стендапе, так как собственные жизненные ситуации заканчиваются, а шутить хочется всегда.

22:35. Засыпаю с телефоном в руках. Я сегодня молодец, совсем не плакала.

День третий, пятница

Траты за день: 501 Р

08:30. Встаю по будильнику, сегодня в офис к 10 часам. Умываюсь, крашусь, завтракаю йогуртом.

09:25. Выхожу. На улице все так же холодно и дует ветер. Еду, плачу за проезд 24 Р, потом в быстром темпе иду к офису. −24 Р

09:50. На столике у входа в офис лежат бесплатные маски, перчатки и антисептик. На ресепшене необходимо подписать документ, в котором ты ответственно заявляешь, что не болеешь ни ОРВИ, ни коронавирусной инфекцией, а потом сотрудник ресепшена еще делает термометрию. Меня не считывает термометр, потому что я слишком холодная, приходится снять куртку и подставить шею. Все в порядке, я не хладный труп, можно проходить.

Обрабатываю руки антисептиком, оставляю одежду и прохожу в аудиторию. Там уже сварен кофе и пополнена вазочка с конфетами, наливаю себе кофе с молоком и беру две штучки.

10:00. Продолжаем обучение, сегодня нам рассказывают больше про коммуникации в компании. Ничего принципиально нового не узнала, так как у меня уже есть опыт работы в крупной организации. Это стандартные штуки про сроки ответов на письма, уважительное обращение к собеседнику, доступность письма и простоту его восприятия. Еще много рассказывали про оформление документов, чек-лист по финальной проверке и так далее.

13:00. Перерыв. Беру себе еще кофе с молоком и пару конфет. Общаемся с коллегами, делимся историями из жизни, говорим про свои хобби и увлечения. Нас семь человек: двое коллег из Москвы и нас, новичков, пятеро. Руководитель отдела рассказывает про свои путешествия, спрашивает, кто откуда родом, кто куда путешествует.

По идее на сегодня мы закончили. Ждем, когда нам отдадут подписанные трудовые договоры.

14:50. Нам отдают договоры, прощаемся с коллегами из Москвы и идем обедать в ближайшую кафешку.

15:00. Беру рыбу с овощами на гриле, морс бруснично-смородиновый и панна-котту с манго. −400 Р

Общаемся с новыми коллегами о своих ожиданиях от предстоящей работы, рассказываем о прошлом опыте. Девушки рассказывают жуткие истории, а я думаю, что я просто везунчик и баловень судьбы и у меня, в общем-то, все просто замечательно! И начальство у меня всегда было хорошее, даже когда мне казалось, что это не так.

Например, у одной из девушек на работе штрафовали за каждую ошибку на 5000 Р. Начальники отделов, чтобы их не штрафовали, просто поручали ей все по максимуму и за все ошибки штрафовали ее.

Мой обед
Мой обед

16:00. Заканчиваем трапезу и расходимся. Я иду в спортклуб «Ремикс»: карту купила недавно, пока хожу туда только на беговую дорожку. Приучаю себя к кардио, которое ненавижу всей душой.

16:30. Переодеваюсь, иду на беговую дорожку. Форма у меня была с собой.

Я бегу 45 минут и все 45 минут смотрю на свое отражение в зеркале. Я заходила в этот зал практически счастливым человеком только с одним комплексом — что у меня есть небольшой лишний вес, а выхожу с целым букетом: и лицо у меня в морщинах, и вообще овал лица плывет вниз, и венки на лбу вздутые, а с такими мешками под глазами можно ездить челноком в Китай — будет куда складывать товар. И цвет лица странный, и линия роста волос кривая, и даже брови разные. И вот все 45 минут пялишься на свои кривые брови и печалишься. Выхожу из зала каким-то сплошным Франкенштейном, вся кривая, косая и страшная.

В зале напротив дорожки расположено огромное зеркало. Не понимаю, чем руководствовался человек, размещая зеркало напротив кардиотренажеров
В зале напротив дорожки расположено огромное зеркало. Не понимаю, чем руководствовался человек, размещая зеркало напротив кардиотренажеров
Бег интервальный, две минуты я иду, минуту бегу
Бег интервальный, две минуты я иду, минуту бегу

17:40. Забыла полотенце, поэтому не моюсь. Выхожу из «Ремикса», иду в переход — хочу купить себе сумку для одежды, а то хожу с пакетом из «Пятерочки». Не то чтобы меня это напрягало, но неудобно: нет опции «повесить на плечо» и возможности засунуть руки в куртку. В переходе продают цветы и канцелярию, сумок нет, иду на остановку.

18:00. Еду домой на автобусе. −25 Р

18:20. Приехала домой. Сразу иду в душ. Делаю скрабирование своего кривого лица, это не то что поможет, но точно успокоит.

18:40. Заново крашусь. Меняю в пакете мокрую майку на сухую — сегодня вечером у меня еще занятие в танцевальной школе. Списываюсь с друзьями насчет настольных игр: на этой неделе собираемся у меня.

19:00. Выхожу, надо по пути заскочить в пункт выдачи СДЭК за бельем, которое я купила в инстаграм-магазине. Белье стоило 2000 Р, доставка — 450 Р, но оплатила я давно.

19:30. Забираю покупку, в нетерпении сразу рву упаковку и заглядываю внутрь. Белье как белье. Неплохое, но и не так, чтобы «вау». Еду на танцы.

Пишет знакомый молодой человек по имени Коля. Спрашивает, что я сегодня делаю, и предлагает сходить в кино, так как «все равно делать нефиг». Не понимаю, зачем Коля приглашает меня сходить с ним в кино, так как мы с ним уже переспали и пришли к выводу, что несовместимы в постели. Отвечаю, что могу встретиться с ним после танцев. Он просит меня выбрать для нас фильм. Смотрю, что сейчас идет в «Победе». Там как раз фестиваль эротического кино Best Erotic Shorts 2. Скидываю ссылку на свой выбор.

19:50. Приехала в свою танцевальную школу. −26 Р

Я теперь хожу на хастл. Изначально цель была потрогать мужчин: после разрыва с Д. у меня исчез из жизни тактильный контакт, и чтобы не спать с кем попало, я решила добирать его на парных танцах. Сейчас мне уже нравится непосредственно сам танец. Я плохо чувствую ритм и музыку, но когда это меня останавливало?

Еще мне очень нравится, что в хастле я учусь «слышать» партнера, учусь быть ведомой, а не как обычно — проявлять инициативу первой и в чрезмерном количестве.

Второе, что я поняла благодаря хастлу, это то, что поведение женщины отражает мужчину. Если партнер умеет танцевать, то с ним даже такая, как я, вообще полный бездарь в танцах, будет танцевать легко, свободно и в ритм. Если же он сам не знает, чего хочет и как хочет, то танца не получится, а от партнера посыпятся претензии: у тебя ноги кривые, ты ритм не слышишь, ты торопишься. В общем, это довольно интересное наблюдение.

А еще я просто обожаю фразу нашего преподавателя по хастлу. Как-то она сказала: «Никогда ничего не делай сама». Естественно, она имела в виду танец: в хастле партнерша всегда ожидает импульса от партнера, но я очень хочу внедрить это и в свои отношения с мужчинами. Пока что мне это очень сложно. Всегда проще самой начать диалог, самой предложить встретиться, самой все организовать, чем дождаться, пока мужчина «созреет» или догадается о чем-то.

21:00. Закончили танцевать. Все было, как всегда, очень круто! После нас будет еще одна группа, а я как раз пропустила одно занятие. Думаю, что можно было бы остаться и наверстать, но вдруг вспоминаю: кино, Коля. Иду переодеваться.

21:10. Бегу к метро, опаздываю, поэтому Коля встретит меня около метро. −26 Р

21:45. Вижу знакомое авто, запрыгиваю в салон. Разговариваем с Колей про работу и деньги. Коля рассказывает про свои успехи с криптовалютой и подработку курьером. Говорит, как круто, что он теперь не зависит от работы и начальства и может наконец жить в свое удовольствие без оглядки на деньги.

С Колей я знакома с 2015 года. Он из нашей компании, с которой я почти каждую неделю играю в настольные игры. Ему 30 лет, он холостяк, участвует в поисках «Лизы Алерт», у него был мебельный бизнес, а потом он занимался грузоперевозками. Мы с ним похожи в том, что знаем о многом, но очень поверхностно, в нас нет глубины и спокойствия.

Сейчас Коля работает курьером в компании по продаже техники, но это у него скорее как хобби, чтобы было не скучно, так как основной доход, по его словам, он получает от трейдинга. Торгует криптовалютой и валютными парами на форексе. Занимается этим с 2017 года, не раз сливал депозит, а сейчас — он показал мне выписку — стабильно на криптовалюте получает по 1100 $ (84 101  Р) в месяц. Говорит, купил пожизненную подписку на сигналы по криптовалюте в каком-то телеграм-канале за 800 $ (61 165  Р) и торгует по ним. Рассказал, что недавно потерял 2500 $ (191 140  Р) на следовании за сигналами, но это были сигналы уже от другого человека.

Я рада за успехи Коли, но сама не интересуюсь темой криптовалюты и не вижу у нее перспектив. Транзакции криптовалюты проходят медленнее обычных, и, что куда печальнее, вся крипта конечна. Нельзя сделать больше, чем предусмотрено кодом, в то время как наш ЦБ или любой другой ЦБ может напечатать сколько угодно фантиков и как-то регулировать инфляцию. Я уж не говорю о том, что вся эта история весьма эфемерна и виртуальна.

22:00. Приехали в кино, билеты на двоих стоят 700 Р, платит Коля.

Приехали в кинотеатр
Приехали в кинотеатр
Билеты стоили 700 <span class=ruble>Р</span>
Билеты стоили 700 Р

22:15. Смотрим короткометражки. Мне понравилась самая первая, смешная короткометражка «Ночь с Хуаном Диего Ботто», в этом самом Хуане я узнала себя. Во время секса главный герой постоянно отвлекается, чтобы спросить девушку, как и что ему лучше делать, чем неимоверно ее раздражает.

Но больше всего меня зацепила короткометражка «Миа», где главная героиня приходит в мир БДСМ за чувством принадлежности. Ей кажется, что если она принадлежит мужчине, то это сразу же автоматически означает, что мужчина будет ее защищать и беречь. Ложь! Я тоже искала такое. Но оказалось, что это совсем не так. Вместо этого получается, что ради мужчины ты готова на все, считаешь его своим хозяином, главным человеком в своей жизни, ты для него все, всегда и постоянно — а ответа нет и не будет. Для выстраивания полноценных отношений это не работает. Для большинства мужчин это приятная игра: прикольно, когда девушка отдается с такой самоотверженностью. А ведь девушка делает это, чтобы быть нужной, чтобы ее не бросили, чтобы получить толику тепла и нежности.

23:50. В короткометражке аппетитно едят суши, и мы с Колей оба чувствуем, что проголодались. Ищем заведение, где есть суши и которое работало бы после полуночи.

00:10. Нашли местечко «Рыба-рис», которое работает до двух ночи. Выбираем суши-сет и напитки.

Ужин обошелся в 1890 <span class=ruble>Р</span>, платит Коля
Ужин обошелся в 1890 Р, платит Коля

00:30. Общаемся на разные темы. Коля рассказывает, что ищет себе «системную девушку», — не совсем поняла, что это значит, это дословная цитата. Еще он говорит, что уже хочет детей, потому что ему 30 лет и он не успевает следовать какому-то своему плану, согласно которому у него уже должна быть семья. Но на мой вопрос о том, нагулялся ли он, отвечает отрицательно. Ну какая семья, если ты еще не нагулялся? Чтобы потом прыгать по любовницам? Зачем?

Обнимаю Колю без зазрения совести, восполняю свои запасы окситоцина. Вся проблема Коли в отношениях, на мой взгляд, в том, что он совершенно не умеет гладить девушек и не умеет в прелюдию. Он сразу же начинает щипать и тискать, как обычно маленькие дети мучают домашних животных. Это больно и неприятно. Если у меня будет сын, то у него обязательно будет питомец, пусть учится его правильно гладить.

02:10. Заведение закрывается, Коля подвозит меня до дома.

02:30. Приехали домой. Обнимаю его, приглашаю на настольные игры, которые будут завтра, и прощаюсь.

Дома раздеваюсь, снимаю макияж, линзы, падаю в постель и засыпаю без задних ног.

День четвертый, суббота

Траты за день: 366,61 Р

11:40. Просыпаюсь и какое-то время нежусь в постели. За окном светло и солнечно, дома тепло, и идти никуда не хочется. Вспоминаю, что мне надо записаться к гинекологу. Звоню в ЦНМТ, записываюсь на следующую субботу, надо будет заплатить 6100 Р за прием и биопсию.

Я стараюсь как можно реже обращаться в поликлиники по ОМС — только если уж совсем нет никакой альтернативы. У меня был неприятный опыт лечения вросшего ногтя по ОМС. Сначала мне полностью удалили ногтевую пластину, что никак не помогло. Потом каждые две недели хирург без обезболивающего выстригал мне вросший ноготь и воспаленное мясо со словами: «Я вам что, педикюрша, что ли?» Выстригал он криво, ноготь, что предсказуемо, вновь врастал — и все начиналось по новой. Было больно и абсолютно безрезультатно. Все прошло только после лечения лазером в частной клинике.

К тому же у меня сейчас нет постоянной прописки, только временная — и та московская. Не знаю, примут ли меня с такой пропиской в местной поликлинике.

Захожу на сайт лаборатории «КДЛ» и выписываю артикулы анализов, которые буду сдавать завтра. Удобно, когда не нужно вслух зачитывать необходимые тебе исследования. Хотя, конечно, можно просто молча протянуть листочек со списком требуемых анализов, но в то утро я об этом не догадалась.

Я сдаю анализы на гормоны для подбора ОК, хотя секса у меня в ближайшее время не предвидится. ОК нужны мне для предотвращения ежемесячной кровопотери — настолько у меня мало кровяных телец и железа, что дорога каждая капля крови.

12:00. Сажусь писать дневник трат. Выходит очень много текста.

14:00. Иду в душ, поливаю манго и гиацинт, завтракаю — или обедаю — рисовой кашей на молоке.

Полила свои растения
Полила свои растения

15:00. Разговариваю по телефону с мамой. Недавно ее взяла под свой патронаж одна художница, она учит маму рисовать масляными красками, берет с собой на мероприятия. Недавно они выставили мамину картину в галерее — и ее купили за 3000 Р! Невероятно горжусь своей мамой и радуюсь вместе с ней.

Все-таки книга «Хорошо за пятьдесят», которую я ей когда-то дарила, пошла на пользу, а то раньше она считала, что после 50 лет надо завернуться в саван и ползти в сторону кладбища.

Мама приглашает меня на мастер-класс в Сочи — там будет неделя у моря с уроками живописи. Я согласна, но пока все упирается в работу, если у меня будет отпуск, то с большим удовольствием проведу его на море с мамой и красками.

Вдохновляюсь разговором с мамой и новым видео одной китайской художницы в «Инстаграме», поэтому включаю в «Спотифае» плейлист с французской музыкой и рисую автопортрет
Вдохновляюсь разговором с мамой и новым видео одной китайской художницы в «Инстаграме», поэтому включаю в «Спотифае» плейлист с французской музыкой и рисую автопортрет

17:00. Иду в «Пятерочку», покупаю мандарины, вафли, стаканчик мороженого и творожный сырок. −366,61 Р

17:30. Съедаю мороженое и сырок. Звонит доктор из ЦНМТ, говорит, что расписание закрылось, и переносит меня на воскресенье. Какая удача! Доктор принимает в Академгородке, и я не могу посещать ее в будни.

Сегодня вечером ко мне в гости приедут ребята, с которыми мы каждую неделю играем в настольные игры. Они пишут, что придут ближе к 20 часам. Читаю пока книгу Анастасии Залоги «Любовь к себе».

19:00. Первым пришел Гарик. Очень громко и экспрессивно рассказывает о том, как сложно делать ремонт с отцом. Потом интересуется моей работой и отношениями. Рассказываю ему про работу и про то, что Д. теперь просит супругу подстригать ему брови.

Гарик просит показать фото Д., после чего говорит, что если такой мужчина может найти себе девушку, то он может не беспокоиться. Я упираюсь и говорю, что это просто фото неудачное. Еще минут десять ищу красивое фото Д., но я их почти все удалила. В конце концов сдаюсь и говорю, что внешность не главное.

20:00. Приезжает подруга Оля с сестрой Гарика. Играем в игру «Взаперти». Позже подтягиваются еще Денис и Коля. Играем в «Гномов-вредителей». Едим конфеты, мандарины, пьем чай и кофе. Ребята принесли еще шоколадки и блинчики.

23:00. Понимаю, что устала и хочу спать. Раньше я обижалась, когда мы расходились до полуночи, а тут сама буквально носом клюю. В квартире жарко, душно и очень шумно из-за Гарика. Я не знаю, где у него кнопка регулирования громкости. Оля советует пощекотать его, так как от этого Гарик понижает тембр, но минут через 10—15 его снова становится слышно на другом континенте.

04:00. Последняя партия в «Чужую планету» — и наконец-то все расходятся по домам. Мне так хочется спать, что нет сил даже на то, чтобы разложить постель. Ложусь прямо в одежде.

Продолжаем играть всю ночь
Продолжаем играть всю ночь

День пятый, воскресенье

Траты за день: 3869,43 Р

10:00. Проспала будильник. Надо бежать сдавать анализы. Иду умываться.

10:30. Иду в офис КДЛ, они принимают нужные мне анализы до 11:30.

11:00. Пришла, очередь такая, что до 11:30 точно не успею. На кассе предлагают прийти в другой день, но анализы завязаны на дни цикла, и сегодня у меня последний подходящий день. Если не сдам сегодня, то придется либо ходить к гинекологу дважды и платить, соответственно, тоже дважды, либо идти на анализы еще спустя месяц.

Звоню в «Инвитро», они готовы принять такие же анализы до 12:00. Еду туда на метро. −26 Р

11:40. Приехала в «Инвитро», здесь всего один посетитель, мне даже не приходится ждать. Оплачиваю анализы, со скидкой постоянного клиента 10% выходит 3325 Р, но даже так дороже, чем в КДЛ, — там я бы заплатила 3165 Р. Разница небольшая, но чем больше анализов, тем ощутимее. −3325 Р

Врач берет кровь, это совсем не больно, но у меня почему-то кружится голова, думаю, это психосоматическое. Иду в «Ремикс» на тренировку. Решила, что поем после бега, а то с полным желудком бегать тяжело.

12:20. В «Ремиксе» всего две беговые дорожки и обе заняты, эллипсы тоже, свободен только степпер, но он мне не нравится. Жду в коридоре на лавочке, пока освободится дорожка, туплю в телефоне в это время.

12:25. Дорожка свободна. Ура!

13:15. Интервальный бег закончен. Заношу показатели в приложение Strava. Я говорила, что хочу приучить себя к бегу? Вранье! Просто «Страва» — единственная соцсеть, где на меня подписан Д. Что только не сделаешь ради заветного лайка!

Больше Д. в «Страве» на меня не подписан и лайков не ставит, но дорожку я не забросила, по-прежнему хожу бегать почти каждый день
Больше Д. в «Страве» на меня не подписан и лайков не ставит, но дорожку я не забросила, по-прежнему хожу бегать почти каждый день

13:20. Достаю из пакета полотенце, но понимаю, что забыла шлепки. Ну, что ж… Однажды я все-таки доберусь до душа в «Ремиксе», а пока придется снова ехать домой вонючкой.

По пути захожу в «Ярче», покупаю сметану, булгур, зелень, упаковки с сушеной зеленью и чесноком, беру себе сыр-косичку. −493,43 Р

Еще плачу за проезд. −25 Р

14:10. Я дома. Мою руки и сразу же съедаю сыр, иначе умру от голода прямо на месте. Принимаю душ и иду жарить картошку.

15:40. Картошка готова.

С огромным аппетитом съедаю то, что приготовила
С огромным аппетитом съедаю то, что приготовила

16:00. Смотрю новый выпуск «Редакции» на «Ютубе». Мне нравится подача материала от Алексея Пивоварова — местами саркастично, местами с иронией. Сегодня выпуск про круговорот энергии в Беларуси и этапирование Навального, но больше всего меня волнует новость про контроль ФНС над расходами граждан.

У меня нет и не было «серых» или «черных» доходов, но осадочек от такой новости все равно остается. Чем больше государство хочет взять под контроль, тем больше хочется скрыть все что можно от такого государства — от приклеивания пластыря на камеру телефона до собственных мыслей. Раньше можно было свободно писать в соцсеточки и выражать недовольство политикой управления государством, а сейчас такие мысли лучше подумать про себя от греха подальше, обговорить с кем-нибудь — и так до следующей резонансной новости.

Алексей Пивоваров правильно заметил: градус недовольства растет, да, можно запретить критику власти, можно штрафовать за неуважение к власти, но эти меры в конечном счете ни к чему хорошему не приведут. Люди, лишенные хоть какой-то возможности «спускать пар», через какое-то время дойдут до края. И я очень мечтаю не застать это время.

16:30. Делаю шаблон для самопрезентации по работе, но засыпаю.

21:00. Просыпаюсь от звонка мамы. Мама не может войти в «Зум». Иногда она проводит вебинары на околоэзотерические темы, получает за это какую-то денежку. До трудоустройства я помогала ей с технической стороной вопроса, сейчас она занимается этим сама. Вот на днях проводила вебинар и теперь не может найти видеозапись. Помогаю ей разобраться. Еще она просит найти для нее на «Алиэкспрессе» льняные холсты и масляные краски.

21:30. Довожу презентацию до ума.

22:00. Скидываю девочкам с работы в «Телеграм» на одобрение. Будем использовать мою презентацию в качестве шаблона. Договариваемся, что завтра до 10 утра они мне скинут свои, а я все отправлю одним файлом нашим московским коллегам.

22:15. Доедаю картошку. Списываюсь со знакомым. Делаю репост, чтобы принять участие в открытом стендап-микрофоне в понедельник. Думаю, в этот понедельник буду шутить про бывшего.

22:40. Пишу дневник трат, заполняю развороты в bullet journal.

00:00. Ложусь спать. Сила воли закончилась, поэтому смотрю инстаграм Д., его супруги и его новой любовницы. Мазохизм — наше все. Предсказуемо плачу от осознания того, что, даже если он и вернется ко мне, я не смогу простить и принять его, и дело даже не в том, что он выбрал другую, а в том, что его новой любовнице можно то, что нельзя было мне.

Пометкой «Д.» отмечены дни, когда я целыми днями носила в мыслях бывшего любовника
Пометкой «Д.» отмечены дни, когда я целыми днями носила в мыслях бывшего любовника

День шестой, понедельник

Траты за день: 312,88 Р

09:00. Будильник вырывает меня из очередного кошмара. Первым делом проверяю рабочий чат, но там все тихо. Видимо, сегодня ноутбуков бесполезно ждать, а значит, будет еще один выходной. Пишу девушкам, но они еще не сделали презентацию по моему шаблону, так что пока я могу понежиться в постели и почитать дневники трат.

Читаю дневник трат девушки из Ярославля. Мы с ней в чем-то похожи, у меня тоже есть страх перед «длинными» обязательствами, и не важно, ипотека это или дети.

Еще записываюсь через «Инстаграм» на лекцию «Как типы привязанностей определяют наши отношения», мероприятие бесплатное.

10:30. Две девушки скинули свои презентации с правками.

10:40. Просматриваю новостные телеграм-каналы «Небрехня» и «Мысли-немысли». Очень беспокоит новость об инфляции в России, по Росстату, она составляет уже 5,6%, и это только по Росстату, который никогда не отличается достоверной информацией.

По моим личным ощущениям, инфляция конкретно моей потребительской корзины давно преодолела отметку в 20—30%. Дорого абсолютно все! Идешь в магазин, отдаешь 500 Р, а еды там на сутки-двое. И ничего особенно дорогого вроде не брал, а 500 Р как не бывало. Недавно я смотрела свою историю зарплатных начислений и поняла, что моя зарплата не растет с 2017 года. То есть я с 2017 года получаю плюс-минус 40 000 Р. А цены с 2017 года выросли раза в два или три! Не удивительно, что в кабмине всерьез рассматривают возможность введения продуктовых карточек.

11:20. Снова обсуждаем с коллегами презентацию. Как-то слишком много времени приходится тратить на такую ерунду. Делаю скидку на то, что нас много и каждой надо высказаться. В итоге мое предложение про «однообразность» презентации было похоронено под индивидуальностью всех участниц женского коллектива.

11:30. Убираю квартиру под «Европу-плюс», пока девочки решают, чего они хотят и в каком виде они этого хотят.

Моя квартира
Моя квартира

13:00. Девочки прислали свои презентации, подгоняю их под один формат и выравниваю по сетке, чтобы все было ровно и красиво.

14:00. Направила девочкам результат на согласование. Вдруг у них еще будут правки или предложения. Варю булгур. Завтракообедаю.

15:30. Вспоминаю, что сегодня шучу шутки в баре «Пилпомер». Надо придумать новые шутки. Сижу, думаю.

16:00. Шутки не придумываются, решаю придумать их на беговой дорожке. Собираюсь в «Ремикс», первым делом кладу в пакет тапки.

Девочки согласовали презентации с некоторыми правками. Вношу их и отправляю. Ура, наконец-то. Надеюсь, дальше у нас это будет получаться все быстрее и быстрее.

16:30. Выхожу, плачу за проезд, еду в «Ремикс». −25 Р

17:20. В кардиозале нет вообще никого, так что все 45 минут провожу наедине с зеркалом и своими разными бровями.

18:30. Ноги болят, хотя скорость не самая высокая. И в боку колет. Ничего, со временем должно пройти.

Иду в сауну.

18:50. Бесполезно просидела в сауне минут двадцать. Там просто тепло, но не жарко.

19:00. Сразу иду на стендап. По пути захожу в «Ярче» и покупаю арахис, сыр и слойку, так как времени на ужин нет. Съедаю арахис по дороге в бар. −161,88 Р

19:30. В баре сегодня немноголюдно. Очень мало зрителей, это хорошо — волноваться буду меньше, потому что в первое мое выступление бар был набит под завязку. Сегодня же примерно 14 комиков, а зрителей столько же, если не меньше. Некоторые демонстративно игнорируют происходящее на сцене.

Так&nbsp;как шутки я не придумала, то импровизирую прямо на сцене. Каждому комику дается по 3—4 минуты на выступление, мне этого хватает
Так как шутки я не придумала, то импровизирую прямо на сцене. Каждому комику дается по 3—4 минуты на выступление, мне этого хватает

Шутки, которые я сегодня спонтанно шучу, частично взяты из моих размышлений последних дней.

В «Инстаграме» обычно пишут вот эти советы: 7 стильных образов этой весны; 7 вещей, которые добавляют возраст, — павловский платок, бесформенная сумка… женатый любовник 45 лет. Вот он добавляет возраст больше всего, кстати.

Я понимаю, что необходимо конкретизировать запросы, когда прошу ухаживаний… и мужчина начинает ухаживать, но не за мной, а за другой девушкой.

Хорошо быть девочкой — постоянно что-то предлагают: секс, феминитивы… остаться друзьями.

А еще я теперь бегаю каждый день, потому что приложение для бега — единственная социальная сеть, где бывший на меня подписан. Что только не сделаешь ради заветного лайка!

Публика сегодня почти не реагирует, но я не обращаю на это внимание. Чувствую что-то похожее на катарсис. Хорошо шутить над собой, своими чувствами — становится будто немного легче, не так больно, не так горько.

21:55. Расходимся по домам. Кладу 100 Р в кружечку для сбора — это на поддержку организаторов. −100 Р

Жду трамвай, но я слишком устала и замерзла. Не дождалась и еду на метро. От метро идти еще минут 10 пешком. −26 Р

В рабочий чат пишут, что мы можем прийти завтра за ноутбуками в 15 часов. Хорошая новость!

22:40. Прихожу домой. Накатывает грусть. Опять травлю себя тем, что смотрю инстаграм его новой любовницы. Оказывается, ей 33, а не 39, не понимаю, зачем Д. соврал мне насчет ее возраста.

Спойлер: оказалось, это не его новая любовница, а просто «знакомая», с которой он бегает и ходит на альпсборы.

23:20. Обнимаю себя за плечи и снова засыпаю в слезах.

День седьмой, вторник

Траты за день: 5089,5 Р

09:00. Будильник призывает вставать, я сопротивляюсь как могу и еще немного лежу в постели. Не понимаю, как буду себя выдергивать из теплых объятий одеяла, когда мы начнем работать с 11 часов дня.

В рабочем чате все тихо, можно еще немного поваляться. Приходит уведомление о том, что Д. лайкнул мои пробежки.

11:00. Из зеркала на меня смотрят опухшие глаза. Надо срочно их развеселить. Умываюсь. Пишу дневник трат. В рабочем чате подтверждают встречу в 15 часов.

12:30. Жарю картошку с грибами.

Мой завтрак
Мой завтрак

13:30. Завтракаю. Закинула форму в стирку. Надеюсь, до вечера высохнет — сегодня у меня танцы.

Переписываюсь с друзьями. Позвали на квиз в четверг. Предварительно согласилась, так как непонятно, пойдем ли мы с Д. на скалодром или нет, а писать ему из принципа не хочу. Пусть теперь сам пишет, хотя я знаю, что не напишет.

Спойлер: он не написал и я позвала его сама. Это была наша последняя вылазка на скалодром. Теперь ищу человечка в пару на скалодром, пока безрезультатно.

14:30. Заболталась. Пора бежать за ноутбуком. Пока крашусь и одеваюсь, понимаю, что не успеваю, и вызываю такси.

14:50. Выезжаю, оплачиваю такси наличными. −175 Р

15:00. Успела! Поднимаюсь в офис, прохожу термометрию, в конференц-зале встречаю коллег, но сотрудника ИТ-отдела еще нет. Пишем в рабочий чат, нам отвечают, что он скоро приедет. Могла не торопиться и приехать на общественном транспорте, но кто же знал.

15:20. Нам вручают ноутбуки и проводят инструктаж, подписываем акт приема-передачи. Много шутим и смеемся. Посмотрели почту, у нас уже аж 25 писем, все важные и нужные, и несколько встреч в календаре. В письмах прислали доступы к внутренним сетевым ресурсам, методички, схемы, инструкции.

16:50. Закончили с ноутбуками. Идем в кафе за десертом. Я беру себе что-то мясное и тортик. Оказалось, это «что-то» — курица. Терпеть ее не могу, поэтому вяло ковыряю вилкой, но знаю, что если сейчас не поем, то уже и до завтра ничего не поем. −167,5 Р

Общаемся с девочками о предстоящем обучении и работе.

Оказалось, что это курица, а я ее не люблю
Оказалось, что это курица, а я ее не люблю

17:50. Засиделись. Расходимся, и я понимаю, что нет смысла сегодня идти на беговую дорожку, так как тогда я не успею на танцы, а танцы — это святое.

Прохожу мимо «Летуаля» и вспоминаю, что у меня заканчивается тональный крем. Забегаю в магазин, но у них не представлена нужная мне марка Make Up Factory.

18:15. Еду на метро в школу танцев. −26 Р

В дороге покупаю через приложение магазина «Золотое яблоко» средства для ухода и тональный крем. −1795 Р

Мой заказ в «Золотом яблоке»
Мой заказ в «Золотом яблоке»

18:30. Коллега пишет в рабочий чат, что пришла зарплата. У нас зарплатный проект в «Райффайзен-банке», она получила уведомление, так как у нее до трудоустройства была там карта. У остальных пока что такой карты нет, так что мы ничего не знаем. Но по логике вещей, если ей пришла зарплата, то и нам пришла.

Зарплата у нас, новеньких, может отличаться. Мы подписывали NDA, в котором говорится, что наша зарплата — это тоже конфиденциальная информация и мы не можем ее разглашать даже между собой. Так что я не знаю, сколько получают мои коллеги, вполне возможно, что у них эта сумма другая.

Спойлер: зарплата действительно пришла. +12 456,88 Р

18:50. Ура! Наконец-то я приехала вовремя! Переодеваюсь. В женской раздевалке, как обычно, не протолкнуться, весело щебечем и идем в зал.

19:00. Сегодня очень много людей и очень долгая разминка. Отрабатываем движения ног, а мне хочется танцевать! Второй преподаватель аж подпрыгивает от нетерпения и сигналит партнеру: «Давай танцевать уже».

Наконец мы разбиваемся на пары и начинаем. Пару раз смеемся с партнером, так как я вечно тороплюсь и начинаю делать движение еще до того, как он прикоснется ко мне. Очень смешно и неловко. Я не знаю, как решить проблему с торопливостью, мне кажется, что если я буду стоять и ждать, то опоздаю.

20:00. Время пролетело незаметно. В финале преподаватели снимают для нас видео, мы все аплодируем и расходимся. Оплачиваю следующий абонемент на восемь занятий. −2900 Р

Еду на метро с женщиной из нашего потока. −26 Р

21:10. Дома. Включаю рабочий ноутбук, читаю присланные инструкции по работе.

22:00. Отвлекаюсь на дневник трат аналитика данных из Новосибирска. Любопытно посмотреть, тем более что герои живут в Новосибирске и всего на пять лет меня младше.

Читаю. С головой накрывает осознание собственной никчемности. Переживаю, что к своим 30 годам подхожу без имущества, мужа, детей, карьеры, зарабатываю мало, у меня вообще ничего нет за душой и ничего я не достигла. Хоть раньше мне казалось иначе. Становится очень грустно. Особенно когда прочитала строчку «корм для кота — 5000 Р», а это как бы та сумма в месяц, в которую я мечтаю уложиться по своим тратам на питание.

На строчке «на прошлой работе получала 80 000 Р» я сдаюсь и поедом сжираю себя, мол, смотри, она младше на пять лет и уже вон чего достигла, а ты? Похвалиться мне нечем, в анамнезе есть незаконченная магистратура, женатый любовник, который сбежал к женщине старше меня на 10 лет, съемная квартира 18 м² и анемия. Пора что-то менять, иначе через год у меня все будет так же уныло и безрадостно.

22:30. В «Тиндере» смэтчилась с парнем, перешли в «Телеграм», где он мне сразу сказал, что не хочет «конвенциональных моногамных романтических отношений». Ну ок. Видимо, со мной что-то не то, раз каждый мужчина, которого я встречаю, немедленно говорит, что не хочет нормальных стабильных отношений. Может, у меня где-то на лбу написано, что я даю всем без обязательств? Ну не знаю.

И я понимаю, если бы там был Ален Делон, но нет же — обычный среднестатистический парень. Он два часа убеждает меня в том, что я эгоистка, потому что хочу, чтобы мужчина, с которым у меня будут отношения, спал только со мной и ставил меня в приоритет. Что хочу, в общем-то, базового уважения к себе. Категорически не соглашаюсь с его точкой зрения. Возникает чувство, будто мне пытаются навязать свой эгоизм и инфантильность, маскируя тем, что это я эгоистка и хочу чего-то плохого.

Удаляю «Тиндер». С меня хватит. В конце концов, жить одной потрясающе, мне не нужен кто-то еще, чтобы быть счастливой.

01:20. Ложусь спать.

Траты за неделю — 25 118,92 Р

Аренда 14 000 Р
Хастл 2900 Р
Еда 2004,92 Р
Красота 1795 Р
Плата за свет и воду 515 Р
Проезд 479 Р
Здоровье 325 Р
Развлечения 100 Р
Аренда
14 000 Р
Хастл
2900 Р
Еда
2004,92 Р
Красота
1795 Р
Плата за свет и воду
515 Р
Проезд
479 Р
Здоровье
325 Р
Развлечения
100 Р

Редакция
Как вам такой бюджет и такие траты? На чем бы вы сэкономили? На что еще потратили бы деньги?

Ждала ваш повторный дневник, но увы, вы загоняете себя в какую-то яму и здесь дело не в том, что вы якобы ничего не добились, а в огромной нелюбви к себе.
Зачем вы спите с этими противными неумелыми мужиками? Вы разберитесь сначала в себе - кто вы и что вы, что вы хотите на самом деле. Поймите, что абсолютно плевать любит ли вас какой-то мужчина, единственное на что не плевать - это любите ли вы себя сама. Пока вы не осознаете, что вот проходят дни за днями и ваша жизнь утекает сквозь пальцы и больше не будет вот этой самой минуты, которую вы могли прожить в гармонии сама с собой. А в эту минуту и день за днем вы клюете сама себя, спите с уродами и не кормите себя, изнуряете бегом для какого-то мужика, который плевать хотел на всех. Вам уже много что год назад писали, но вы так ничего и не поняли.

147

Миссис, хороший вопрос зачем я сплю со всеми этими личностями...ну не знаю, наверное, это мой способ подмены душевной близости физической.
Я человек, который себе не нужен, я не люблю себя, да. Это правда. И я не знаю как это исправить.
Если бы мне давали по рублю, каждый раз когда слышу это "полюби себя", я была бы миллионером...долларовым. Я не знаю что это такое. Не знаю. Это как слепцу говорить: "посмотри на закат".
Покупать себе цветы, устраивать спа процедуры, разве это любовь к себе?
Или что?
Я не знаю.
Поэтому просто разрешаю себе плакать по тому единственному человеку в своей жизни, которому ничего от меня не надо было, да, может он не любил меня, а может и любил, я не знаю, но он был рад мне, он был рядом, он утешал, помогал, поддерживал, он делал меня лучше, с ним я росла и узнавала новое.

25

Пеппи, вам просто нужен хороший психолог. Вы не можете построить нормальные отношения, основанные на взаимной любви и уважении, потому что какие-то сильные психологические травмы вынуждают вас искать заведомо недостижимого (женатого) партнёра, и чтобы он весь такой сияющий и прекрасный, а вы такая как жрица у пьедестала и бросить все к его ногам.
Я не психолог, но такое бывает, например, если в детстве была какая-то значимая фигура, которая не давала ребенку любви, а ребенку очень хотелось. И теперь он вырос и бессознательно ищет отстраненных партнёров, чтобы проиграть тот же сценарий с другим концом: его полюбят и все будет хорошо. Так вот, не полюбят, скорее всего. Потому что этому покалеченному ребенку не интересны те, кто его любит. Он проигрывает один и тот же сценарий, раз за разом, и за его границами чувствует себя некомфортно.
Я не могу утверждать, что это ваш или не ваш случай: я о вас почти ничего не знаю. Это всего лишь один из возможных примеров. Но в любой ситуации суть одна: у вас не будет здоровой отношений, пока вы не залечите свои психологические травмы. Потому что именно из-за них вы попали в эти уродливые отношения. Не будет Д. - вы найдете Г., такого же неприступного и женатого, только в профиль.
Поэтому в первую очередь желаю вам найти хорошего психолога. Дальше будет долгая и тяжёлая работа, а дальше вы будете счастливы. Совершенно точно. Даже без Д.))

77

Lynn, главное не попасть в Ж. 😂😂😂

11
Герой Т—Ж

Пеппи, так никто не знает как полюбить себя, это такой бессмысленный совет который ничего не значит в принципе. Более того, если вы их спросите зачем это делать, они вряд ли скажут что-то внятное. У меня, например, нет любви к себе, я в принципе не понимаю зачем любить себя. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит Я, у нас тут "шизатройничок" :)

Подкину вам контринтуитивную для "себялюбов" штуку, которая позволит ускорить процесс прекращения слёз по Д. Вы уже сделали первый шаг, разрешили себе плакать, а дальше имеет смысл сделать вот что: отберите несколько фоток с ним и начните их смотреть тогда, когда вам неудобно это делать. Вот нужно готовить себе что-нибудь, но так дело не пойдёт! Сперва нужно взять его фотки и смотреть на них. Вот вы уже опаздываете на работу, но просто так на работу спешить нельзя, сперва нужно сесть и посмотреть его фотки. Вот хочется посмотреть фильм. Как бы не так! Сперва нужно сесть и посмотреть фотки и т. д. и т. п. Причём смотреть внимательно, нельзя ни на что отвлекаться, нужно смотреть.

Но это ещё не всё, если при этом захочется плакать и не нужно никуда будет идти (чтобы не идти опухшей от слёз и с красными глазами), стоит целенаправленно заставлять себя плакать сильнее. Плачете и глаз не дёргается? Это не дело! Нужно прям дёргать глазом, а то какие же это слёзы от неразделённой любви? А всхлипы? Почему они такие неглубокие? Нужны прям серии глубоких всхлипов! Шоб всем всхлипам всхлипы были! Завывания? Где завывания?! Что за робкое "ы-хы-хы-хы"? Нужны знатные завывания! Такие, чтобы Станиславский воскрес дабы посмотреть на них! Почему рука не дрожит? Где дрожание? Нужно чтобы она прям дёргалась так, чтобы невозможно было рассмотреть фотку на экране смартфона!

Буквально пара дней такой абсурдизации уже облегчат состояние, потому что это банально ржачно (да, мы умеем одновременно испытывать несколько эмоций) и восприятие постепенно переключится на "хоспади, какой же хернёй я страдаю" :-)

Если вы поделаете это неделю с чувством, с толком, с расстановкой, сможете взглянуть на самого Д. другими глазами. Нет никакого смысла подавлять свои слёзы и мысли, простое отвлечение тоже работает, конечно, но эффект ироничного бумеранга никто не отменял. А вот намеренное усиление мыслей или реакций в подобном вашему контексте, парадоксальным образом приводит к отвлечению и ослаблению реакций.

37
Герой Т—Ж

Victor, ах да, забыл: когда хочется в туалет, туда нельзя идти пока не посмотрите фото Д. Терпеть и смотреть на фото, терпеть пока терпится, смотреть пока смотрится, ведь Д. важнее позывов переполненного мочевого пузыря! :)

18
Герой статьи
Отредактировано

Victor, совет классный!)) Спасибо, улыбнуло)))

Правда вчера я так проревела 4 часа подряд, благо удаленка позволяет, можно реветь и не переживать что куда-то опаздывает или придёшь с опухшим лицом...

Буду продолжать в том же духе...и ещё наверное седативных прикуплю.

1
Герой Т—Ж

Пеппи, ваще класс, на удалёнке можно нареветься вдоволь! Главное не просто реветь, а реветь театрально, аки вопленицы и плакальщицы. Можно под тяжёлый роцк как медведица после спячки, но то уже совсем экстрим :-)

Плачь - естественный способ организма снять напряжение, пользуйтесь этим себе во благо, отличный же инструмент. Если хочется слушать грустненькую музыку - слушайте, она тоже помогает.

Не знаю насчёт седативных, их приём нужно согласовывать с врачом, а вот загуглить что такое "систематическая десенсибилизация" и попрактиковать её, раз из дома работаете, - это точно полезно. Сможете выбирать, поплакать ли от души или же снять напряжение от мыслей иным образом :)

Да, по поводу "некуда опаздывать". Если есть свободное время, можете заняться каким-нибудь волонтёрством. Удивительным образом помогая людям или животным, мы помогаем своему эмоциональному состоянию стабилизироваться, так как меньше времени тратим на прокручивание в голове уже давно надоевших мыслей и больше действуем. Мы вообще в массе своей так устроены, что лучше знаем как помочь кому-то, нежели самим себе.

Ну и психолога что работает в когнитивно-бихевиоральных моделях поищите. И постарайтесь прийти к нему не с запросом "мне нужны ответы на вопросы, а не сочувствие", на "мне нужны инструменты для того чтобы не делать конкретно вот это и вот это, а так же чтобы не думать об этом и вот этом". Вы и без психолога справитесь со всем этим и до постстрессового роста осталось недолго, имхо, но с психологом прокачиваться быстрее и проще.

17
Герой Т—Ж

Пеппи, прям читаю вас, и вижу себя 5 лет назад. Мне сейчас 34, скоро кстати выйдет мой дневник) я беременна, и встретила своего человека. Так бывает, не все могут быть счастливы наедине с собой. Мне раз как-то мама сказала-Юля, мне кажется тебе просто нравиться страдать. Короче я уже не особо верила что что-то измениться в моей жизни, но-все кардинально изменилось. Я не ходила к психологам и не жалею) Так что не загоняйтесь, все будет хорошо. Поправляйте здоровье, пейте магне B6 форте) и все будет хорошо. Любите себя.

7

Юлия, спасибо за добрые слова)) мне вполне комфортно с собой, мечтала жить одна очень долго и очень сильно (довольно поздно съехала от матери). Просто хочется иногда тактильного контакта, каких-то теплых чувств и эмоций, а для этого нужен другой человек, как ни крути.

Здоровья вам и малышу!))

1

Пеппи, для тактильного контакта вполне подойдет и котик - мягкий и теплый, всяко лучше, чем спать с неблизким человеком

21

Пеппи, смотрели фильм "Отпуск по обмену"? Там дядечка пожилой говорит героине Кейт Уинслет: "В своей жизни Вы как будто играете роль подружки главной героини фильма. А на самом деле - Вы и есть главная героиня." Дословно не помню, жаль. Ситуация в сюжете похожа на Вашу очень.

6

Пеппи, может у вас в детстве была какая-то травма или вы выросли в семье, где вам не привили уверенность в себе? И это не только про отношения с Д. - это вообще какой-то мазохизм, который трудно понять. Но у вас комплексы зашкаливают и касательно вашего внешнего вида, и вашей якобы никчемности. Судя по всему, у вас неплохие отношения с мамой. Неужели она не видела, что у вас проблемы? Как мне кажется, все идет из детства, из семьи.

0

Пеппи, любовь к себе - это гордость. «Нет, со мной так нельзя!». И свобода выбора: если не нравится, то не надо. И ещё это выбор в свою пользу. Если отношения заставляют страдать, то любящая себя девушка, вежливо эти отношения свернёт и пойдёт дальше. Гордость и уважение к себе.

0

Зачем вы позволяете Д держать себя на коротком поводке? Вам правда остается либо резко прекратить о нем думать и встречаться с ним (зачем вы ходили с ним на скалодром?), либо вам нравится страдать. Он же вас явно не уважает. И шутки над своей ситуацией в стендапе вам только помогают уповаться своим состояниям и нести ореол такой чувствительной мученицы. У вас куча классных занятий (танцы, спорт, настолки, новая работа). Сконцентрируетесь лучше на них, в разы полезнее. А еще лучше подумать над профессиональным ростом и дополнительными источниками дохода и наметить план, что вам для этого нужно и идти к нему. Все у вас будет хорошо, просто нужно навести порядок внутри себя. Вы молодая и интересная. Пошлите уже Д окончательно) Хочется вас обнять!

87

20% — на ИИС;
8,75% — в финансовую подушку.
При зараплате 40 000 и нулевой подушке.

Все-таки маркетинг инвестиций сделал из полезного инструмента и правильной идеи абсолютно опасную штуку.

&gt; работа со специалистом над "перестать выпрашивать любовь, внимание и одобрение у других людей"
&gt; бег за лайк бывшего несколькими абзацами ниже
&gt; криптотрейдер, работающий курьером (ага, для души, как и все таксисты)
&gt; ЦБ или любой другой ЦБ может напечатать сколько угодно фантиков и как-то регулировать инфляцию

Господи, какой же треш я прочитал.

83

Твой, тоже обратил внимание на этот дисбаланс.

Автор, насколько я понял, на период безработицы вас очень выручила подушка безопасности. Сейчас вы хотите морозить деньги на ИИС на следующие три года, рискуя в случае ухода/увольнения с работы остаться без средств к существованию (либо ИИС придется закрывать досрочно). Один из основных принципов инвестирования - инвестировать можно только после того, как сформирована подушка безопасности.

Поэтому главный совет вам - откажитесь полностью от пополнения ИИС в ближайшее время, все эти средства (20% + 8.75%) отправляйте на формирование подушки.

21

Твой, треш, но зато интересный и жизненный, а не глянцево прилизанный

17

Автор, хочется вас обнять. Посоветовала бы почитать книгу «Женщины, которые любят слишком сильно» и прекратить всякое общение с Д.

Поздравляю с новой работой, успехов.

78

любовницы, любовники, слежка в инстаграме, лайки, слезы и стрелки на глазах...такое ощущение как будто прочитала дневник первокурсницы пту.
автору желаю хорошего психотерапевта

69
Отредактировано

Автору могу посоветовать только переезд - мне кажется что смена обстановки и новый круг общения пойдут вам на пользу. Ну и удалите все аккаунты в соц.сетях.

Еще не смог не пройти мимо вот этого абзаца:
« Сейчас Коля работает курьером в компании по продаже техники, но это у него скорее как хобби, чтобы было не скучно, так как основной доход, по его словам, он получает от трейдинга. ». Это же классика! Меня недавно вез в такси такой «трейдер», который, возможно, и продает «подписку на сигналы» Коле.

68
Герой Т—Ж
Отредактировано

Автор! Я подсознательно ждала ваш повторный дневник, и надеялась что там не будет упоминаний Д.
У вас столько занятий:танцы,спорт,настолки с друзьями, стендап, новая работа. Окунитесь туда полностью, с головой!
Вы просили без критики по отношению к Д. Но тут её не избежать. Он правда тянет вас вниз и откровенно издевается. Тут уже написали что делать-отрезать раз и навсегда.
Здорово,что занялись здоровьем. Заложите в бюджет психотерапию, она объективно очень нужна вам.
Хочется вас обнять, хлопнуть по плечу и сказать-не кисни! Всё будет хорошо!
И не сравнивайте себя с другими. Все люди разные, у каждого свои достижения к определённому возрасту. Это как завидовать фоткам в инстаграмм-вы же не знаете что там, за этими фотками, а там может быть ад и мрак.
Идите вперёд и продолжайте работать над собой пусть у вас всё будет хорошо)

63

Автор, очень интересный дневник. Еще с самого начала отметила ваш юмор, а потом оказалось что вы шутите в стендапе, у вас есть к этому талант, продолжайте!

Не знаю утешит вас это или нет, но я тоже от большинства дневников офигеваю, какие все успешные до 30. И семью создали, и зп высокая, и своя хотя бы ипотечная недвижимость. У меня в 28 ничего нет из списка стандартных благ типа ипотечной квартиры, мужа, карьеры, зарплаты, достижений и даже котика и того нет.

Из советов, я бы лично исключила питание покупными йогуртами, это один сахар и пальмовое масло. И конечно, выкидывайте из жизни Д. Чтобы в жизнь пришло что-то новое, нужно дать этому место, сейчас его занимает Д. Вот увидите, как только порвете с Д., начнут попадаться годные женихи.
В ту же степь я бы отнесла приватное общение с Михаилом, который в настолки играет. Да, вы как бы "честная", у вас ничего нет (НЕ верю, что у него ничего нет на уме), но все равно, для чистоты кармы я бы общалась с женатыми мужчинами на нейтральной территории в рамках тусовки большой смешанной компании. Подумайте, ведь если бы ВЫ были на месте жены, приятно ВАМ бы было, что ваш муж с какой-то свободной женщиной проводит время у нее в квартире (!) наедине (!). Я бы не стала поощрять такую скользкую ситуацию.

62

Весь дневник просто пропитан сексом!

Я бы порекомендовал вам все таки найти хорошего специалиста и проработать свои проблемы с противоположным полом!

Ну и посылаю вам лучи поддержки!

58
Герой Т—Ж

Возникает ощущение, что автору не нужно никаких изменений, а над критикой в комментариях можно будет лишний раз пострадать, если не найдётся больше над чем.
Что же вы себя так не любите, весь дневник про каких-то мужчин или Д. :(

&gt;&gt; 23:00. Понимаю, что устала и хочу спать. Раньше я обижалась, когда мы расходились до полуночи..

Что-то новенькое, даже на такое можно обижаться:D

52

Я тоже ждала этот повторный дневник и надеялась, что год - это достаточный срок, чтобы всё изменилось и наладилось. Уважаемая ТС, как бы это банально не звучало, но дело не в Д., или еще ком-то, дело в вас и в вашем мировоззрении. Задумайтесь, сколько времени, сил и душевных ресурсов вы тратите на это пережевывание и обдумывание лайков, взглядов, слов и т.д. Зачем? Что это вам принесет?Да, надо рвать все отношения с Д., вот прям все, удалить номера, подписки и т.п. Будет больно, но время лечит, это прям наверняка.

48

Чего вы на Д. набросились? Девушка была любовницей - разбивала семью. Человек втайне от супруги гонял с ней куда-то. А чего хотеть-то от него? Порядочности? Тем более, автор поста сама "бросается" на него. Хочет мужик - лайкает.Автор же не сказала: "Уважаемый, прощай, никаких скалодромов и контактов". Автору стоит научиться ебя ценить, без всяких психологов. А пока будет "сохнуть" по экс-любовнику, не будет новых отношений. Да и какой нормальный мужик будет спокойно реагировать на то, что твоя партнерша еще с теплотой вспоминает всяких Д.

47
Герой Т—Ж

Nathan, девушка не разбивала. Д. сам согласился с ней изменять. Д. сейчас может всюду ее заблокировать и навсегда забыть. Но не будет, иначе откуда же ему получать подтверждение важности своей жалкой личности))

33

автор лучи поддержки вам)) думаю смена обстановки пойдет вам на пользу, к примеру переезд в МО, ну по крайне мере у вас не будет времени обдумывать негативные мысли
и ваша фраза:
/*Московская область — это все-таки не Москва и там все печальнее с работой и досугом, а тратить на проезд до работы в Москве и обратно от четырех до шести часов */
лишь домыслы, на самом деле можно жить области не хуже чем в Москве, и добираться до работы быстрее чем за 4 часа
я с Одинцово до работы в Москве добираюсь меньше чем за час (от двери до двери)

и кстати из всех Д, вам больше всего не хватает витамина

46
Герой Т—Ж
Отредактировано

Буквально недавно читала ваш первый дневник, даже задалась вопросом что же с вами стало через год, и вижу ваш дневник спустя год)
По поводу финансов:конечно можно посоветовать вам увеличить доход, но не знаю возможно ли это, поэтому я бы на вашем месте откладывала бы на ИИС поменьше-процентов 10 от зп, если у вас увеличится доход-отлично, будете откладывать больше
По поводу вашего Д. -он честно выбесил меня еще и в первом дневнике, вы писали что ходили к психологу, я считаю вам нужно обязательно проработать эту тему, я искренне вам желаю что вы встретите достойного парня, и совсем забудете про своего Д., перестаньте мониторить его соцсети-ни к чему хорошему это не приведет, больно, но перестаньте себя жалеть, иначе вы так и будете в этой ловушке, ему так удобно, а вы страдаете, не стоит он того
По поводу возраста почти в 30 лет:вы пишите что у вас к 30 годам нет мужа, квартиры и прочего, и что такого? Вы хотите как ваш друг, следовать какому то плану, который якобы правильный? Измените отношение к ситуации, рассматривайте это с другой стороны:мне всего лишь скоро 30 лет, у меня вся жизнь впереди, это кстати касается и ваших переживаний по поводу вашей"никчемности"относительно других людей, оценивайте себя не по другим людям, а по своим внутренним изменениям)
Накатала огромный текст, успехов вам в личной жизни в первую очередь, надеюсь вы наладите своё ментальное здоровье)
Зы. Игра соображариум классная, сами в неё рубимся, правда споры во время игры обеспечены)

41

Автор, да забейте вы на этого Д, напишите мне в телеграмме (я банальна - фамилияимя ник), кофе попьем. Мне нужны подружки 🤗

36

С прошлого дневника ничего не изменилось. Никогда не понимала, почему женщины так любят страдать по мудакам? Автор, жизнь прекрасна и без этого Д, она продолжается, не в мужчинах смысл жизни. Прекратите себя жалеть, жалость к себе ни к чему хорошему не приводит. Как все и советуют тут, вам бы не помешал хороший психолог.

34

Автор, вам не нужен никакой Д. чтобы быть счастливой. Здорово, что занялись стендапом - умение посмеяться над собой это тоже терапия.

31

И насче питания... Как-то не сильно заметно, что оно у вас изменилось. Вы железо для гемоглобина из чего получаете? Из картошки?

29

Автор, вы как будто во всех пытаетесь найти поддержку вашим больным чувствам к Д. Зачем-то про него рассказываете и показываете всем, как будто ждете, что кто-то скажет "ну да, за таким-то можно и пострадать". Но никто так не считает, а вы - да. И из-за этого снова плачете, потому что начинаете думать, что не должны чувствовать то, что чувствуете.
Но это нормально, мы все - заложники своих эмоций. Прекратите искать поддержки в других и начните искать ее в себе. Вы - свой самый лучший друг и самый верный мотиватор, который может принять решение выйти из этого болезненного круга ради себя.
Держитесь!

29
Герой Т—Ж

Вам нужен хороший психотерапевт. Из вашего дневника, увы, сквозит лишь жаждой жалости к себе, вы, как энергетический вампир, этой жалостью к себе потом будете питаться :) Но в этом вашей вины мало, это корректируется хорошей терапией. Только нужно себя заставить.
И на время забить на мужчин. Ни один мужчина в мире не стоит любви к себе, к своей красоте, своему здоровью. В конце концов, счастливую жизнь можно построить и в одиночестве.

29

Я очень ждала ваш повторный дневник!

Итак, вы хотели не говорить о чувствах, а понять, что вам делать. Пошаговая инструкция, извольте:
1. Вносите в бан все контакты Д и его бабы. Не рефлексируя об этом, просто сделано и все. Потому что потому.
2. Удивляетесь тому, как много времени и сил у вас освобождается.
3. Тратите эти силы не на рутину, а на что-то экстремальное по эмоциям, и вот почему: с Д. вас держат именно эмоциональные качели. На яркие эмоции мы все подсаживаемся, это нормально, вопрос в том, как эти эмоции добывать. Будет ли это стендап, спорт, любое волонтерство - на ваш выбор, но вам надо прям очень сильные эмоции испытывать постоянно после разрыва с Д. Чтоб прям ух!
4. Тиндер пока отложите, иначе во что-то нехорошее опять вляпаетесь.
5. Не поняла, зачем вам ОК. Реально не надо.

Знаете, чего вам реально не хватает? Не "женской мягкости", нет. Вам не хватает брезгливости. Чтобы брезговать женатым мужиком, который, будучи женатым, по другим бабам ходит. У него хер по колено или чем он так хорош? Вы бы порекомендовали такие отношения своей хорошей подруге?
Брезгливости, чтобы брезговать случайным сексом, который не принесет вам удовольствия. Зачем вам эти нелепые телодвижения, если потом вы не чувствуете удовлетворения? Серьезно, вам не нужна вся эта грязь. Бросьте каку. Вы столько сил приложили для своей жизни, трудились, учились, работали, чтобы быть на вот такой унизительной позиции? Сил потраченных не жалко? Вам нужны отношения, где вы будете любимой и желанной, а не, простите, свободным отверстием, в которое можно потыкать. И это абсолютно реализуемый запрос.

С Д. у вас не отношения. Вы срослись патологиями: он со своими манипуляциями и ложью, вы с травмой привязанности. Человек подкармливает в вас только худшее и деструктивное, а это точно не любовь.

28

Комментарий удален пользователем

Алёна, он тут не причем. Она не собака и может разорвать поводок, но не хочет.

84

Комментарий удален пользователем

Алёна, почему-то никто не видит (не хочет видеть?), что в дневнике написано, что этот самый Д. сам попросил забыть его.

35

Комментарий удален пользователем

Алёна, поддерживаю, он явно кайфует от того, что вытворяет с девчонкой. Она его защищает, это понятно.

Автор, что такого Вам было "нельзя" в отношениях? В тексте проскочило

11

Алёна, про воскресить написано, что это в феврале, а попросил забыть – в марте. Причем не написано, что подразумевается под "перезапустить отношения". А вот автор вполне ясно заявила, что хочет ухаживаний. Я бы не исключал, что Д. хотел помочь автору-страдалице чувствовать себя чуть получше, просто иногда общаясь по-дружески.

Не всегда люди являются полными моральными уродами. Иногда они могут действовать из вполне светлых мотивов и побуждений.

5

Алёна, мне показалось, что это она вцепилась в него, как собачка... Он уже и про любовницу придумал, хотя это была лишь подруга, и возраст ей прибавил, и развлечения ей оплачивает, лишь бы не чувствовать себя виноватым, но она всё никак отцепиться не может. Ему и секс с ней давно не нужен, лишь бы не ныла!

22

Светлана, хотел бы отцепить — забанил бы, она же не под окнами у него стоит. ему нравится морочить девушке голову, или с ее помощью доить ревность из жены (как будто она не задалась вопросом, кто ему раньше брови стриг?). поведение совершенно типичное и [слово скрыто от гнева Полиции Т—Ж]

6

Светлана, да, так и есть. Вы очень верно написали

1

Пеппи, автор, научитесь ставить себя во главу угла. Мне плохо от встреч с Д. Я заплачу, если подумаю о нем. А все от чего я заплачу, летит в помойку. Включите да-нет систему. Я выйду замуж за Д? - Нет. Я чувствую себя королевой рядом с ним? - Нет. Я добьюсь успеха в жизни, сходив с ним на скалодром? - Нет. Мне стоит думать о Д? - а теперь смотрите предыдущие ответы:если во всех случаях был нет, то откуда взяться да?!

27

Алёна, очень поддерживаю.

13

Вот что еще мы писали по этой теме

Сообщество Т—Ж

Лучшее за неделю