Посоветуйте, как вернуть романтику в отношения

Редакция «Мозг»

интересуется

Эйфория от влюбленности со временем проходит.

Но обычная жизнь остается — с конфликтами, бытовыми и рабочими проблемами, усталостью. Иногда это убивает романтику. Некоторые пары решают, что любовь прошла, и расстаются. Другие же пробуют вернуть былые эмоции.

Психологи рекомендуют для этого разные способы. Например, чаще получать новый совместный опыт: пробовать новые блюда, хобби и устраивать поездки. Еще один важный шаг — больше разговаривать. Например, можно в конце дня делиться новостями друг с другом. Важно не забывать задавать вопросы: искренне интересоваться, что происходит в жизни партнера, о чем он думает и переживает. Ну и, конечно, стоит почаще нежно прикасаться друг к другу и говорить комплименты. Как раз эти простые вещи все пары, не задумываясь, делают в начале совместного пути.

Расскажите о своих способах вернуть огонь в отношения. Может быть, вы регулярно устраиваете ужин при свечах? Делаете друг другу сюрпризы? Или отправляетесь в путешествие только вдвоем? Возможно, вы начали вместе какое-то дело, которое вновь сблизило вас? А что мог бы сделать ваш партнер, чтобы вы вдохновились и как будто заново влюбились в него?

Дискуссии. Обсуждаем финансовые вопросы и даем советы друг другу

Задать свой вопрос

мозг

Редакция «Мозг»Какие у вас способы вернуть романтику в отношения?

ゴジラАга ага. Чаще спрашивать что происходит в жизни партнёра и получать в ответ - нормальна!1
OrchesteraПроверка ремонтом - прекрасная школа жизни :) Мы с молодым человеком устраиваем свидания раз в месяц. Еще для себя определили, что вечернее время - только наше: делимся новостями за день, смотрим фильмы, обсуждаем дальнейшие планы.2
МурраРомантику никак не вернешь, если этого не хотят оба партнера. А если один страдает от недостатка внимания, а второму "всё норм", то, по сути, без шансов, что бы там не писали вумные психологи. Простое и доступное решение - это сесть и обсудить с партнером вопрос нехватки романтики: выяснить чувства, мысли обоих по данному поводу, а потом попробовать совместно накидать список вариантов, что можно сделать, и приступать к реализации. Но, повторюсь, сработает, если оба готовы что-то делать. А также если оба в состоянии выразить, ЧЕГО ИМЕННО они хотят, а не просто "мииилый, я хааачу ромаааантики". Под романтикой чаще всего подразумевают определенный спектр эмоций, которые получает человек в подходящей ситуации. А ситуации для каждого свои, поэтому без обсуждения никак. Ну если, конечно, ваш партнер не телепат и не читает все ваши мысли. Ну и не забываем про гормоны, которые бушуют в начале отношений, а потом идут на спад. То есть, прямо как в начале отношений уже по-любому не получится.32
Amily WВместе с парнем пошли не курс по танго. Ничего так ни сближает как попытки не оттоптать друг другу ноги)33
ゴジラAmily, мазохисты в чате 😄6
udaliНачать больше времени проводить врозь, как в начале отношений, когда еще не жили вместе. Не расходиться, конечно, а заняться своими делами, хобби, работой (почему нет). Рассмотреть гостевой брак (если оба на это готовы). Романтику убивает рутина, каждый вечер вместе, "как день? - нормально, а твой?" - скууукааа. А когда вы друг друга условно неделю не видели толком - накапливаются и новости, чтобы поделиться, и соскучиться успеете, и договориться о свидании - даже просто одно это определение звучит романтично. Еще можно сдобрить новым для обоих досугом, прогулкой в незнакомом месте, да даже банально: дома свечами, ужином, музыкой, бельишком - и романтика тут как тут.12
Большой ВопросДля меня очень привлекательны люди,живущие полной,насыщенной жизнью,стремящиеся к своим целям:карьера,достижения,когда глаз горит. .В периоды взаимного охлаждения мне надо несколько отстраниться и и внедрять новые знания,навыки,главное чтоб интересно было и тогда партнер тянется за тобой.а когда липнешь,заглядываешь в глаза и говоришь:давай поговорим,мне не хватает внимания-как то тухлее становится17
Kot ObormotКак было сказано раннее, очень важно чтобы этого хотели оба партнера. Из своего опыта могу сказать следующее: Начать можно с элементарного - хвалите вашего партнера. Говорите как вы его/её любите. Это на самом мелочи, но мы часто из-за привычки перестаем замечать знаки внимания и принимать партнера как должное. Маленькие подарки - тоже приятные мелочи. Ваш партнер любит какую-то сладость/снэк и тп? Купите и подарите. Это не картье и не машина, но если делать периодически, то партнер почувствует заботу, а вы финансово не прогорите от таких подарков. Также советую планировать выходные, находить какие мероприятия и по возможности выбираться вместе из дома. А вообще да, у каждого свое понятие романтики - и лучший вариант спросить у партнера, чего он(а) хочет41
МурраАлександр, вот поэтому я и написала, что сначала надо поговорить. Ртом. Словами. Потому как в паре оба хороши бывают. Вот вам из личного опыта: был у меня ухажер, таскал мне охапками цветы, мол вот, я тебе романтику делаю. После первого же притащенного веника, я корректно словами донесла до товарища, что спасибо за знак внимания, но цветы мне более дарить не надо, ибо цветы я не люблю, удовольствия не получаю, а про суммы, которые за эти букеты отдаются вообще думать страшно. Лучше фрукты притащи, оно и полезнее и вдвоем покушать можно. Мне покивали, мол да, я понял, услышал, как скажешь. И продолжил таскать мне веники. После пятого у меня сдали нервы и выражаясь уже не столь корректно, я спросила, а какого полового органа он продолжает дарить цветы, если его просили этого не делать. Ответ гениален: "Ну ты же девочка, а всем девочкам нравятся цветы, чтобы они не говорили." Собственно, после этого ухажер и стал несостоявшимся. А ведь он про меня тоже потом жаловался друзьям, мол зажралась... )) Хотя бывают и просто зажравшиеся из разряда "а ты догадайся, что я хочу". Но тогда, спрашивается, зачем такой человек рядом?27
ЕленаПутешествие сильно помогает сменить обстановку, совместные спортивные мероприятия, или подготовка к ним а ля парные танцы или гонка героев в команде с друзьями. ПУТЕШЕСТВИЕ ЭТО ПРЯМ МЕТОД. Из него вы вернётесь другими. А любовь и романтику надо ходить и лелеять, не дое....от партнёра, отпустить недостатки и не путать с недостойным поведением. Обращать внимание на плюсы, подмечать все хорошее вслух из серии как хорошо что мы сходили в кино. Я так скучала о времени только вдвоем в другой обстановке.20
Amily WАлександр, пока все не так страшно выглядит)3
ゴジラAmily, главное помнить стоп слово 😄2
Аватаркаudali, если каждый день скука, то к концу недели будет всё та же скука, откуда там чего накопится кроме скуки-то? ))6
Uzi ElВсмысле вернуть? А как ее начать?)3
udaliАватарка, каждый день может не быть настроения, может не происходить чего-то интересного, а за неделю новостей точно накопится9
АнтиконсьюмеристРомантика - очень растяжимое и эфемерное понятие. Если понимать под романтикой какие-то эмоциональные переживания в период влюблённости в начале отношений между двумя людьми, то это вернуть невозможно. Всё в жизни происходит в первый раз, и этот первый раз уже не повторить. Если же иметь в виду романтику как совпадающее у двух людей мироощущение или лирическо-возвышенное отношение к миру (ощущение эмоционального подъёма, радостности, эстетического наслаждения от чего-то красивого т.п.), то наличие этого вообще не зависит от продолжительности отношений. Можно сколько угодно подпитывать эту романтику - вместе путешествовать, гулять по красивым местам, устраивать "атмосферные" свидания, делать друг другу приятные сюрпризы и т.д. :)7
udaliАватарка, а пока все время вместе находитесь неделю - работаете удаленно оба из дома например и каждый вечер условный сериал на диване - не разговаривать что ли?6
Аватаркаudali, если вместе, не получится совсем не разговаривать. про условный сериал уж можно сказать пару слов. по личному опыту должно быть комфортно с человеком и поговорить и помолчать, не выдавливая из себя ежедневные/еженедельные/ежемесячные активности и невероятные истории. и не о чем поговорить вполне может оказаться уже через месяц со встречами по выходным, причём это не редкость.5
ゴジラБольшой, очень раздражают люди которые пытаются подталкивать к тому что я должен участвовать в этой бессмысленной гонке у кого больше/лучше карьера, достижения и прочая чепуха.12
Туманный туманрасстаться а потом помириться. 100% способ, но есть риски)1
udaliАватарка, вопрос не в комфорте, а в романтике. Кому то и в котле комфорта вариться нормально всю жизнь без всякой романтики, только вопрос был не о комфорте в отношениях, а о том, как вернуть романтику в эти самые отношения. У вас опыт такой - ок, это нормально, но с чего вы взяли что раз у вас такой, то другого быть не может, а этот рецепт не подходит абсолютно всем?6
a bit of workАлександр, жизнь же не только карьера наполняет. Можно танцевать, играть на музыкальных инструментах, ходить в походы в выходного дня или на культурные мероприятия, посмотреть кино отдельно, участвовать в каких-то сообществах по интересам, бегать марафоны или кататься/плавать триатлоны. Просто получать удовольствие от своей жизни, и как бонус сложнее стать для кого-то скучной липучкой.10
Андрей РотаревСвободные отношения с периодическими встречами, походами в кино, музеи, на выставки, концерты, контрацепцией, вином и едой - лучшее, что могло изобрести человечество. Никаких выносов мозга, скуки, бытовых проблем, и прочего. Рекомендую.0
Алексей Лазаревudali, интересно. А куда девать детей?)20
lapsus_naturaeНе забывать бывать вместе на людях) Тогда ненароком смотришь на партнера чужими глазами и все его плюсы словно заново проявляются) Делать приятные сюрпризы. Иногда молча делать что-то, что должен был сделать он, чтобы он нехотя пошел это делать, а там уже все сделано) Молча помогать с чем-то, молча покупать что-то, что он хотел, а потом внезапно дарить. Иногда) Не говорить, что ты что-то собираешься делать (если это касается только тебя), не обсуждать каждый свой шаг. Хардкордная версия, но пусть он узнает, что тебя повысили, вот прямо сегодня, а не выслушивает твое нытье, что "ой, надо бы пойти поучиться, ой, надо бы поговорить с начальством, ой, так тяжело, ой, похвали меня". Для этого нужно не проводить все свое время вместе, должны быть как совместные, так и "раздельные" увлечения. Всегда чему-то обучаться, что-то читать, смотреть, узнавать. Чтобы было что обсудить, помимо кагдила. Найти что-то с элементом соперничества. Мы ходим в бильярд и тир, играем в настолки и Мортал Комбат на старой приставке, играем в покер и шахматы (скачала себе обучалку по шахматам, прохожу втихаря, нужно же его обыграть внезапно хоть один раз). А, и слушать нормально, а не просто ждать своей очереди заговорить.19
udaliАлексей, а в задаче про детей ни слова🤷🏼‍♀️😁11
udaliАватарка, я понимаю по романтикой особое заряженное позитивное влюбленное эмоциональное состояние, которое с полпинка не возникает, особенно у людей, давно живущих вместе (=им уже давно комфортно вместе, но чувства поостыли) и с чего вы взяли что комфорт из романтики надо выкинуть? Я это нигде не писала, вы в каждом комментарии выдергиваете одну фразу из контекста и её мусолите. Я предлагаю на этом закончить.5
a bit of workАлександр, судя по тому, что вы уже второй раз отвечаете про какое-то доказывание, которое вообще никто не упоминает, кажется, вас эта тема беспокоит больше, чем меня.14
a bit of workАлександр, "снова встретиться". Ах, вот где собака зарыта.3
Евгения ЛютоваЛучше всего не терять романтику вообще. Здорово, когда у обоих в паре есть одинаковая потребность в романтике, похожее восприятие любви в этом плане (где романтика - неотъемлемая часть). Когда каждый думает о другом как о неизведанном мире, симпатичном незнакомце, и желает его снова покорить, соблазнить, быть привлекательным.2
ゴジラБольшой, вполне. Вопрос в другом почему вы вечно недовольны тем что имеете?6
Александр Маркелов7
Mrs. Pur-PurЯ нам с мужем организовывала свидание) Это был такой сюрприз, я не говорила, куда мы пойдем) Мы ходили в джазовую филармонию) я нарядилась, прям вот платье, каблуки (которые раз в сто лет надеваю), мы там слушали прекрасную музыку и пили шампанское :-) было очень классно. У нас маленький ребенок, это осложняет такие походы, так бы чаще хотелось, конечно))4
Fet Lains1
ゴジラБольшой, все в мире бессмысленно. Все мы все равно сдохнем так к чему напрягаться? Если уж появился в этом мире то явно не для того что бы жопу рвать ради мнимного злата. А про тестостерон и тд, ну если мы возвращаем к животному началу, так может и начать насиловать, через кулаки доказывать свою правоту и точку зрения и тд, ну а что, раньше просто брали понравившуюся женщину и волокли к себе. Меня же устраивает мое положение, у меня есть все что мне нужно и даже больше. А вот когда меня пытаются куда то подтолкнуть то человек идет куда подальше.11
ゴジラБольшой, как раз толкали те кому всегда мало. Бывшие. Кратко хочется им а сделать должен я. Конечно еще были с школьных времен люди, но в основном родня, учиться лучше а потом пойдешь туда, станешь тем. Потому для себя решил выйти из этой гонки.3
ゴジラАлексей, в детдом, чего как маленький 😄4
Mila_engineАндрей, а за что должен страдать мужчина в семье? Или как? Не понятны причины страдания.3
Mila_engineСуществует 5 языков любви, надо бы просто знать, какие у вашей второй половины, что он ценит: время, подарки, прикосновения, одобрение и забота. Отсюда уже можно понять, что в вашей паре значит романтика. Если это совместное время: вылазки на природу, поездки за город или в соседний город, культурная программа, игры компанией и т.д. Сейчас есть множество подарочных сертификатов на впечатления, начиная от квизов, квестов, спа и заканчивая полетами на параплане, игрой в vr-очках, поездках в упряжке с хаски. Совместный спорт может быть: теннис, пинг-понг, танцы, бильярд,… С ребенком сложнее поддерживать искру в отношениях, но раз в 2 недели примерно мы просим посидеть кого-ниб с ребенком. Есть услуги няни, но через агентство получается в районе 500₽/час - не бюджетно3
Fet Lains4
ゴジラFedor, заметьте как людям не нравится когда человек живет как хочется ему, столько минусов будто на их честь посягнул 🤣8
AlenaStribog FАндрей, тема "как привнести романтику в отношения", коммент о гнете мужчин, о их страданиях и финансовой кабале, когда они в отношениях с женщинами. Начали за здравие, кончили за упркой))2
QuaintrelleFedor, странно что вы не понимаете. В 30-35 лет (до - хочется семьи) от партнера ждешь не секса (в тиндере этого добра хватает) и не культурной программы (для этого существуют друзья), а нужности в нужный момент: где-то загрузить своими проблемами, полку собрать, новые шины посоветовать, совместного участия в чем-то, «я не должен, но сделаю». Как быстро наш абстрактный Ромео устанет ухаживать, дарить подарки, планировать отпуски и снимать пентхаусы (не в студии же «скучный интим под киношку с шаурмой как примитивные парочки» устраивать)?2
Fet Lains0
Иванка ИвановаAlenaStribog, видимо, они не знают, что существуют мужчины, которые счастливы в браке. Это ещё вроде про алименты никто не написал, вот тогда они развернутся.3
Иванка ИвановаАндрей, сочувствую вам, но, представляете, в мире есть по-настоящему счастливые люди3
Mila_engineАндрей, Вы не очень счастливы, я вижу. И семья у вас была несчастной. Любовь - это не то, что перечислили Вы.2
Mila_engineАндрей, противоречие. Ваши же слова «дарить подарки, терпеть истерики за п@сю» - это ваше определение семьи, а она строится на любви. Вы тоже обернули мои слова в свою пользу, так как про детей ничего не говорила2
Mila_engineАндрей, примите таблеточки2
Mila_engineАндрей, так выходите из зеркальной комнаты скорее2