Как оживить отношения: 5 советов

Говорить, обниматься и планировать будущее

51

Совершенно нормально, что чувства к любимому человеку со временем меняются.

В самом начале отношений они обычно настолько сильные, что поглощают целиком. Но со временем эмоции становятся менее интенсивными. Из-за этого многие начинают сомневаться в том, что они по-прежнему любят и любимы. Вот несколько способов вернуть романтику.

Мозг: рассылка об эмоциях и психике
Лайфхаки о том, как не поддаваться стрессу, — в вашей почте дважды в месяц. Бесплатно
Совет № 1

Вспомните, как все начиналось

Недавнее исследование группы американских ученых показало, что пары, регулярно вспоминающие совместно пережитые приятные моменты, в среднем более удовлетворены своими отношениями.

Психолог Барбара Марквей объясняет это тем, что воспоминания о совместно пережитом помогают партнерам не забывать о своей истории — об уникальном пути, который они прошли вместе, и о том, что они оба приобрели, преодолевая его. Это помогает больше ценить друг друга и свои отношения, укрепляет их связь. И отчасти — возвращает былые чувства.

Чтобы вспомнить свою историю, достаточно задать себе такие вопросы:

  1. Как вы встретились?
  2. Что вас привлекло друг в друге?
  3. Что вы делали на первом свидании?
  4. Когда вы поняли, что ваши отношения могут стать для вас особенным? И что заставило вас так думать?
  5. Что ваши друзья думали и думают о ваших отношениях?
  6. Что думают о них ваши семьи?
  7. Пришлось ли вам вместе преодолевать трудности?
  8. Если вы в браке, то почему вы решили пожениться?
  9. Что вам нравится в том, как вы общаетесь друг с другом?
  10. Что вам нравится вместе делать?
  11. Как вы показываете вашему партнеру, что любите его или заботитесь о нем?
  12. Как вы положительно влияете друг на друга?
  13. В чем сильные стороны ваших отношений?
  14. Помогали ли вам когда-нибудь ваши отношения пережить тяжелые моменты, боль и обиду?
  15. В какие моменты в прошлом вы чувствовали особенно сильную связь с партнером? В каких обстоятельствах это происходило? Что именно вы делали?

Марквей рекомендует записать ответы и показать их партнеру. Так вы напомните ему о вашей истории, о том, как он важен для вас, — что наверняка вызовет ответные чувства.

Но если вы пока к этому не готовы, есть и более простые способы заново пережить то, что вы испытывали друг к другу в начале отношений. Вот что можно сделать:

  • посмотрите фильм, который вам обоим очень нравился в начале отношений;
  • послушайте старый альбом группы, на концерт которой вы вместе ходили;
  • сходите в ресторан, где вы были на первом свидании;
  • посмотрите вместе свои старые фото и видео;
  • перечитайте старую переписку в мессенджерах.

Что-то из этого наверняка сработает как триггер — напомнит вам о чувствах, которые вы испытывали в те моменты

Совет № 2

Разговаривайте друг с другом

Одна из частых причин охлаждения отношений — проблемы с коммуникацией. На первый взгляд, они могут казаться совсем несерьезными. Просто в какой-то момент партнеры перестают рассказывать друг другу, как прошел их день, потому что слишком устают к вечеру. А если что-то и обсуждают вместе, то только неприятности и проблемы.

Со временем такое поведение становится привычным, и сами того не замечая, партнеры начинают друг от друга отдаляться, а их отношения постепенно угасают. Исправить это можно только одним способом: снова начать разговаривать.

Можно делать это постепенно. Например, попробуйте выработать у себя привычку каждый раз, когда с вами случится что-то хорошее или смешное, тут же рассказывать об этом партнеру. Так вы сможете пережить радость от этого события вместе, и это чуточку сблизит вас.

Кроме того, вы можете расспрашивать партнера о том, что происходит в жизни, — в той ее части, которая никак не связана с вами. Демонстрируйте партнеру, что искренне интересуетесь всем, что с ним происходит.

И если он с охотой начнет вам что-то рассказывать, слушайте, задавайте дополнительные вопросы, и если нужно — сопереживайте, но не осуждайте. В психологии этот прием называется «активным слушанием». К нему нередко прибегают психотерапевты в работе с клиентами.

Активное слушание помогает вам узнать что-то новое о важном для вас человеке. А он, в свою очередь, поймет, что по-прежнему важен вам.

Совет № 3

Чаще прикасайтесь

Старайтесь установить с партнером физический контакт не только во время секса, но и в повседневных, будничных ситуациях. Например, обнимите его или возьмите за руку, когда смотрите вместе фильм. Положите руку на плечо, когда помогаете делать что-то по дому. Помогите надеть пальто или поправьте шарф, когда он уходит из дома.

Ненавязчивые и не имеющие эротического подтекста, но выражающие заботу и привязанность прикосновения, укрепляют связь, утверждают ученые.

Дело в том, что когда к нам прикасается близкий человек, это повышает уровень окситоцина и серотонина — нейромедиаторов, которые способствуют расслаблению и усиливают привязанность. Именно их в повышенных дозах вырабатывает организм в самом начале любых отношений — когда мы чувствуем всепоглощающую влюбленность.

Совет № 4

Хвалите друг друга

Тем, кто давно в отношениях, нередко кажется, что их партнеру не особенно нужны слова любви, похвалы, восхищения и благодарности. Он и так прекрасно знает, как его любят и ценят. Но исследования показывают, что комплименты очень важны для сохранения близости в парах.

В ходе одного из них ученые из Оклендского университета в течение 30 лет наблюдали за динамикой отношений 373 женатых пар. Кто-то из них сумел прожить все эти годы вместе, а некоторые развелись. И когда ученые спрашивали расставшихся об ошибках, которые, по их мнению, привели к краху отношений, многие сожалели о том, что редко говорили своим партнерам, как они их ценят. А кроме того, не выражали им свою поддержку, скупились на знаки внимания.

К похожим выводам пришли и специалисты из американского Института Готтмана, обнаружившие, что в самых стабильных, крепких и любящих парах регулярно говорят друг другу что-нибудь приятное. Например, «Ты замечательно сегодня справился с детьми» или «Как же здорово ты жаришь яичницу».

Психологи объясняют это тем, что людям важно получать одобрение от других. Особенно от самых близких. В ответ на похвалу повышается уровень нейромедиатора дофамина. В результате человек чувствует огромное удовольствие, у него снижается уровень стресса и повышается уверенность. Все это способствует укреплению эмоциональной связи с тем, кто его похвалил.

Особенно эффективны, как отмечает специалист по проблемам брака и директор Института Готтмана Дональд Коул, конкретные и подробные комплименты, непохожие на шаблонные фразы. Он приводит такой пример: «У моей жены поставленный оперный голос — сопрано. И вот недавно я сказал ей: „Вчера, когда ты ходила по дому и пела, у меня по спине бегали мурашки“».

Так вы покажете партнеру, как он важен для вас и как вы к нему внимательны.

Совет № 5

Планируйте что-нибудь вместе

Когда мы строим совместные планы, например обдумываем следующий отпуск или ремонт, или просто собираемся в новый ресторан, то удовлетворяем одну из важнейших потребностей мозга — в новых впечатлениях. Как утверждает специалист по межличностному общению Кендра Найт, это может автоматически усилить интерес и влечение к партнеру по планированию. Проще говоря, оживить чувства друг к другу.

А еще — укрепить свою связь. Исследования показывают, что когда пары делают вместе что-то новое или стремятся к общей цели, у обоих партнеров повышается уровень все того же окситоцина. В результате их уровень удовлетворенности друг другом и своими отношениями растет. И снижается риск расставания.


Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире, — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine

Ирина Постникова
Вдохнули новую жизнь в отношения? Расскажите, как это получилось:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Оживить ) Нужно просто вдвоём кого-то умертвить и скрыть улики преступления. Сразу не разлей вода станете )))

66

Александр, совместное решение проблем, получается)

29

Александр, сериал «Ты» смотрел?)

1

Настя, нет. Там такой сюжет?

0

Александр, одна из его веток)

1

Настя, тема сработала? Сплотились?

0

Александр, это уже будет спойлер))) посмотри ;)

1
0

Набрать ипотек и кредитов не только оживляет, но и скрепит лет на 30)
Если серьезно, то хорошие советы, особенно про похвалу и восхищение, мой муж чуть ли не мурлыкает, когда я его хвалю, как ребенок, видеть это доставляет мне удовольствие, и в итоге все счастливы)

30

Невеста, ласковое слово и кошке приятно )

1
0

если люди мало-мальски подходят друг другу, то совместное решение проблем сделает их практически неразлучными! Не общие праздники и торжества сближают, а работа и решение проблем. Это не значит, что кроме решения проблем в жизни ничего не должно быть, но принцип work hard play harder действительно работает, в моём случае 100%.
Не зря люди на войне так сближаются - там проблемы эпического масштаба.

17
0

Чтобы отношения не пришлось оживлять, не надо их убивать))

16

Антиконсьюмерист, как говорил классик : "сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать".

Вообщем, обычно все спохватываются, когда отношения стали уже подубиты.

23

Елена, ревнивый мужчина - это не норма. И про 99% вы не правы. Если есть доверие в отношениях, и у мужчины всё в порядке с самооценкой, а у вас - с установлением границ, то он не будет вас ревновать.

14

Ира, особенно в век потреб-ства когда проще разойтись чем что то решать дабы исправить ситуацию.
Природой задумано размножение на время "влюбленности" когда друг от друга вырабатывается окситоцин и вам хочется овладеть друг другом на какой то период. А когда эйфория спадает и человека отпускает, он целиком теряет интерес.
Но все верят в сказки и розовых пони.

10

Александр, к сожалению чаще всего так и происходит. И как правило в такой момент второго НЕ отпускает, и он/она страдают, мучаются, и достают первого/первую с попытками все вернуть.

0

Дмитрий, зависит от того еще что движет человеком. Перепихон, создание семьи или просто человек удобен в плане финансов или другой помощи.

Гулящих так вообще нет смысла тормозить, найдут где изменить
( касается обоих полов )

3

Александр, а если ты созависимый, то все совсем плохо вне зависимости от всех остальных факторов.

2

Александр, или привязанность.

2

LaskaZima, тут не про сдохшую лошадь, а хронически уставшую :) Рано слезать, ей нужно дать немного заботы, и снова поскачет рысаком :)

9
Герой

26.05.23, 06:10

Отредактировано

Елена, не судите всех по себе и своему мужчине))

8

Елена, вы своими предубеждениями сами все портите. У вас в паре вопрос не в разнице интересов, а в доверии и в том, чтобы не провоцировать партнера. Мой муж мне доверяет, он знает, что я не пожертвую нашим многолетним браком ради интрижки на море, поэтому отдохнуть может отпустить куда угодно. И да, я бы на месте мужчины поверила , что девушка блондинка может провести хороший отдых в Египте одна, если она сама не ставит задачу "затусить там с кем-то". Ну мы же взрослые люди, все понимают, что насильно на вас в Египте никто не накинется, не настолько там все с женщинами плохо😁😁😁

6
0

А вот допустим если мне хочется других вещей чем партнеру. Я не могу с ним это обсудить, тк он не поддерживает мои мечты. Он против того, чего мне бы хотелось. Просто ему это не нравится и не интересно. Я держу это в себе и мне не очень комфортно. Что делать?

5

Елена, ну делайте это без него, он и не должен разделять ваших желаний. А если он уже откровенно против, осуждает и тд тут уже вопрос к вашим личным границам, почему ты другому человеку позволяете с собой так обращаться

13

Мария, я и делаю. Но получается в тайне. Немного нехорошо я себя от этого чувствую

0

Елена, раз в тайне делаете значит всё таки проблемы с личными границами у вас есть, если это конечно не походы к любовникам или что-то похожее))

8

Мария, это вопрос о том, что мне нравится другой отдых. Я люблю отдых на жарком море, мужчина в прохладных горах. Радости от лежания на солнцепёке он не понимает, а для меня это одно из самых больших наслаждений. Он не верит, что я одна буду если поеду на юг.но и сам ехать не хочет, пробовали, но ему там реально не комфортно. Ну и мне видеть, что человеку плохо, тоже грустно. Вот и езжу сама, но не могу сказать это ему честно, ТК он не поймет

3

Елена, ну вы же понимаете, что это не нормально? Он вам не доверяет, а вы врёте чтобы не обсуждать проблему и не вступать в конфликт

9

Комментарий удален пользователем

Елена, зачем ездить через силу? хотя бы просто не врать, о том что вы туда ездите и вам это нравится. если вам человек не доверяет и не принимает вас такой какая вы есть это явно нездоровые отношения уже , а что с этим делать решать только вам

7

Елена, а что будет когда он узнает?
Может просто спокойно объяснить что Вам так НУЖНО, но при этом Вы уважаете, что ему это не нравится и поэтому не заставляете быть вместе .

3

Елена, а когда вы загорелая приезжаете из тайной поездки, он не замечает?))
Проще сказать, что едете с сестрой/мамой/подругой и т.п.

2

Елена, кроме морей и гор есть леса и поля, города, реки, попробуйте найти что-то общее, смотрите шире.

2

Павел, есть. Но мне нравится пляжный отдых и теплое море.

0

Елена, разойтись

13

Ветер, глупый вариант. Так будешь все жизнь жить в одиночестве и постоянно менять партнёров. 100% совпадение невозможно. Всегда будут отличия интересов. И нужно уметь с этим жить

4

Елена, кому нужно пусть живет и страдает тогда, зато не в одиночестве)

5

Елена, я сначала тоже так думала с предыдущим партнером. Мол, ну не во всем же люди совпадают, надо строить отношения, сживаться как-то, идеала не существует. А потом мы расстались, и я завела отношения с другим человеком. И поняла, что всё брехня. Может быть 100% совпадение, а если даже не все интересы совпадают, то всё равно можно поддерживать партнера в его стремлениях и помогать. И найти общие мечты и цели. Оказывается, так бывает. Если некомфортно, то стоит ли терпеть?

8

Елена, у меня с мужем так было. Вела долгую работу) составляла ему презентации на тему " почему для меня это важно")) составляла списки аргументов. Сначала он ржал над этим, потом сжалился и постепенно стал поддерживать мои мечты (не все конечно). Ну еще пару раз серьёзно сказала, что если не будет всерьез мои мечты воспринимать, то будет развод.

6
Шеф-редактор Т—Ж

23.05.23, 12:08

Елена, у нас есть рубрика «Письмо психологу», в которой можно описать свою проблему и получить рекомендации от психолога. Вот ссылка, если захотите поделиться https://journal.tinkoff.ru/flows/dear-therapist/

3

28.05.23, 06:50

Отредактировано

Елена, реализовывать свои желания и планы, но без партнера. Если это вопрос досуга, поездок, общих интересов - найдутся люди (друзья, коллеги, сейчас много профильных чатов), которые готовы с вами их разделить. Если вопросы более глобальные (жизненные цели) - тут уже вам решать, терпеть или нет и когда настанет крайняя точка. Просто в этом случае очень сложно идти единым курсом с человеком - кому то приходится уступать, это создаёт дискомфорт… ведь в отношениях важна поддержка, открытость, точки соприкосновения по жизненным целям и тд. В конце концов, отношения создаются для радости, а на наоборот :)
Нет смысла надеяться получить от человека то, чего он дать вам не может или не хочет. Вероятно, у него другие ценности и взгляды на жизнь, на отдельные важные для вас вопросы. И раз поговорить и решить не получается - призываю вас не мучить себя и просто стараться реализовывать свои желания, не рассчитывая на поддержку партнера.

2

Елена, вероятно, всё-таки должно быть нечто, что вас объединяет. Какой-то базис. Конечно все люди разные, но если вы задаётесь подобным вопросом - значит, для вас ваши мечты/устремления и являются тем базисом. Условно, если вы любите фильмы и литературу, а ваш партнёр автомобили и путешествия, то у вас вроде бы и не так много точек пересечения, кроме общего быта. А людей со схожими с вашими интересами много. Соответственно, нужно идти в те места, где вы можете встретить ваших soul-mate: в киноклубы, в клубы автомобилистов и т.п. Расставаться или нет, ваш выбор. Если есть дети, надо понимать, что ни ваше расставание, ни жизнь в нелюбви не пройдёт для них незаметно.
Я бы рекомендовал сходить к психологу либо к священнику.

0

Елена, искать общие точки соприкосновений, искать, что вас объединяет, ведь не зря говорят, что противоположности сходятся, это нормально не совпадать во всех интересах, это и есть как раз личное пространство)) была похожая ситуация, я сказала мужу, что еду к подруге увидеться, забыла упомянуть, что подруга живет в Бангкоке😁

0
0

Если лошадь сдохла, слезь с нее

4

Натуральный, как определить лошадь сдохла или не все ещё потеряно?

1
0

А как вдохнуть новую жизнь в отношения, когда совсем перестали разговаривать в страхе нажить очередной скандал, лишающий сил?

1
0

Кое-что даже заскринила и отправила мужу. Спасибо.

0
0

Ясчастлив

0

Сообщество