Что ответить на «Как де­ла?»: вопрос из ин­тер­нета

Вопрос «Как дела?» большинству из нас приходится слышать постоянно.

Но не всегда просто понять, какого ответа от нас ждут: стоит откровенно рассказать обо всем происходящем или ограничиться дежурным «Хорошо, а как у тебя?». В среднем 14 тысяч раз в месяц пользователи Яндекса интересуются, что же стоит отвечать в таком случае.

Прежде всего, подходящий ответ зависит от того, с какой целью ваш собеседник задает вопрос: это простая вежливость или он действительно искренне интересуется вашей жизнью. По степени откровенности ответы можно условно разделить на четыре уровня.

Скрытный. Часто вопрос «Как дела?» задают с одной-единственной целью — поприветствовать вас и проявить вежливость. Если вас спрашивает продавец, бариста или малознакомый коллега, то хватит и дежурного ответа. Точно так же стоит отвечать, если вы чувствуете, что в вопросе кроется какой-то подвох: например не слишком дружелюбно настроенный собеседник подозревает, что дела у вас не очень, и хочет получить подтверждение этого.

На этом уровне допустимо ответить так:

• «Спасибо, все хорошо»;
• «Все в порядке. Спасибо, что интересуешься»;
• «Отлично, а как твои дела?».

Сдержанный. В этом случае человек не только проявляет вежливость, но и действительно хочет узнать, что нового произошло у вас в жизни. Например, вопрос задает парикмахер, на стрижку к которому вы стабильно приходите раз в два месяца и в процессе ведете непринужденную беседу. На этом уровне к ответу можно добавить что-то о важных, но нейтральных событиях вашей жизни: например, сказать, что вы недавно сменили работу или завели собаку. А вот новости о болезнях и неудачах лучше придержать.

Вот как можно ответить:

• «Все хорошо. Я уже месяц как вышел на новую работу, пока все нравится»;
• «Отлично. Недавно сняла квартиру побольше, а так все по-старому»;
• «Спасибо, все в порядке. Скоро улетаю в отпуск».

Доверительный. Это уже уровень общения с приятелями и хорошо знакомыми коллегами. Когда дела идут не очень, им можно в этом признаться, но важно, чтобы эта информация не была слишком чувствительной. К примеру, можно поделиться, что у вас недавно сорвался отпуск или вы тяжело переболели гриппом, так что сейчас с трудом входите в рабочий ритм. Но обсуждать политику, отношения, психологические проблемы и другие чувствительные темы все еще не стоит.

Ответы могут быть такими:

• «Бывало и получше. Навалилась куча дел, и времени ни на что не хватает»;
• «Не очень. Все еще оправляюсь от последствий переезда в новую страну»;
• «Вроде все хорошо. Но волнуюсь из-за предстоящей проверки на работе».

Откровенный. Честный ответ будет уместен, если вопрос задает близкий друг или родственник, который не просто интересуется вашими делами, но и может предложить помощь. Ему можно рассказать и о хороших, и о тяжелых событиях в вашей жизни, и при этом вы не столкнетесь с равнодушием или осуждением.

Например, ответить можно так:

• «Если честно, я в сложной ситуации. На работе начались проблемы, хожу по собеседованиям, но пока ничего не нахожу»;
• «Не очень. Здоровье в последнее время подводит. Придется лечь в больницу в следующем месяце»;
• «У меня все отлично. Недавно зарплата выросла, так что наконец получилось отдать кредиты и начать откладывать».

Слишком откровенный и развернутый ответ на простой вопрос «Как дела?» может оказаться овершерингом. Так называют стремление человека рассказывать о себе слишком много и за рамками допустимых тем, хотя собеседник этого вовсе не ждет. К примеру, когда не слишком близко знакомый внезапно начинает распространяться о своих любовных похождениях с многочисленными подробностями — это и есть овершеринг.

Причин такого поведения может быть несколько: это и плохое понимание контекста беседы, и попытки показаться своим в доску в новой компании, и даже социальная тревожность. Человек стремится заполнить неловкие паузы в разговоре, но от волнения теряется и говорит лишнее. Влияют на овершеринг и соцсети: обсуждение подробностей личной жизни нормализуют многие блогеры, и людям уже не кажется, что в общении стоит сдерживаться.

Но такая неожиданная откровенность может привести собеседников в замешательство и заставить в следующий раз избегать общения с вами, чтобы не испытывать неловкости. Поэтому, если вас тянет рассказать что-то выходящее за рамки обычных тем для общения, представьте, какой может быть реакция на ваш ответ. И не придется ли потом извиняться за болтливость и просить держать в тайне то, что вы сообщили.

Иногда овершеринг имеет и более неприятные последствия: информация начинает распространяться в виде сплетен и доходит до людей, которым этого знать не следовало. В том числе и до тех, кто фигурировал в вашей истории. Так, начальник может услышать, что вы получили больничный обманным путем и полетели на море, а человек, с которым вы сходили на свидание, узнает, как вы оценили эту встречу.

Более серьезная форма овершеринга — травмадампинг. В этом случае человек не просто делится какой-то слишком личной информацией, а сообщает о своем травматичном опыте, например пережитом насилии. При этом собеседник — зачастую не слишком близкий человек — такой откровенности вовсе не ждет и порой вообще не понимает, как на нее реагировать.

Часто травмадампинг используется как защитная стратегия. К примеру, вы говорите другу, что вам не нравятся его постоянные опоздания, а он в ответ рассказывает, как родители били его, если он медленно собирался в школу. Но иногда люди могут сообщать страшные подробности из своей жизни, потому что хотят получить от собеседника эмоциональную реакцию — от удивления до сочувствия.

Но не стоит думать, что откровенность может исключительно навредить. Иногда разговор по душам помогает прояснить ситуацию и снизить тревогу из-за нее. Например, вы переживаете, что плохо справляетесь со своими обязанностями, рассказываете об этом коллегам, но они помогают вам убедиться, что все в порядке. Но делать это лучше тогда, когда между вами уже установились более доверительные отношения: вы работаете вместе не первый год и привыкли поддерживать друг друга. Кроме того, руководитель может сам спросить вас с глазу на глаз, что происходит у вас в жизни.

Еще одно правило — рассказывать о своих слабостях лучше людям, которые уже знают о ваших сильных сторонах. В этом случае срабатывает так называемый «эффект оплошности», который ученые обнаружили еще в 1960-е: если заведомо компетентный и хорошо себя проявивший человек допускает промах или демонстрирует уязвимость, это воспринимается окружающими как нечто обычное, настоящее и свойственной всем людям. Но если уязвимым оказывается человек, который и раньше не пользовался авторитетом, он нравится остальным еще меньше.

Кроме того, исследования показывают, что демонстрация своих уязвимостей вызывает симпатию у окружающих, а стереотип, что всем нравятся только идеальные люди, не работает. С этим согласен и современный философ Ален де Боттон. Он уверен, что откровенность необходима для зарождения дружбы. Хотя достоинства и достижения других людей нас действительно впечатляют, именно признание в уязвимости способно помочь нам сблизиться с человеком. Так что иногда не стоит бояться вызвать сочувствие вместо восхищения. Возможно, так вы заведете новых друзей.

Американская писательница, психолог и исследовательница эмпатии и уязвимости Брене Браун считает, что откровенность также может пойти на пользу другим. Например, рассказывая о том, как вы попали в сложную ситуацию и справились с ней, вы можете дать собеседнику полезную информацию — как избежать подобной ошибки и решить похожую проблему.