Жизненный урок: и мама может предать

16

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Суть

В рубрике «Письмо психологу» я делилась историей, которая приключилась со мной в 13 лет. Комментарии от читателей журнала, вопросы психологу и похожие истории людей стали моим «зеленым светом» для того, чтобы все-таки рассказать о случившемся маме.

И я это сделала — в текстовой переписке, спустя 18 лет, вот так просто в рандомный вторник я ей написала (мы живем в разных городах): «Мама, я не могу общаться с отцом и регулярно ссорюсь с ним, потому что в детстве он лез ко мне в трусы. Я пыталась простить и отпустить это, но я не могу.»

Уже заранее я понимала, что не знаю, какую именно «желаемую» или «достаточную» реакцию от нее я ожидаю получить. Развод, ее разговор с ним тет-а-тет или что-то кроме -в голове это как-то не прорисовывалось да не имело для меня большого значения. Мотивация рассказать складывалась, в первую очередь, для установления некой «справедливости» именно в моей голове — потому что человек, проявляющий действия сексуального характера по отношению к ребенку, не может быть безнаказанным. А еще потому что это муж ее ребенка — пускай даже и выросшего.

Уместив случившееся в несколько сообщений, я получила вот такую реакцию (см скриншот) — «Ты его прости», «Так сильно не обрывай», «Был пьян?» Человек явно хотел, чтобы все плохое осталось в прошлом, а я простила и отпустила — и это именно те слова, которые я боялась услышать от своей мамы, хоть и допускала такую реакцию.

Уже вечером она показывала, какой цветок ей подарили на школьный праздник ученики, писала, как скучает, передавала привет и поцелуи моей дочке Саше. В этот вечер я поняла, что «ребенок» во мне никогда ее за это не простит — не простит за то, что предпочла зарыть голову в песок и не рушить семейный «фасад».

В отличие от отца коммуникацию с мамой я всегда стремилась поддерживать — мы регулярно общались в мессенджерах, встречались, когда я приезжала в родной город. И не могу всего этого дать ей сейчас — именно потому, что она попросила меня «простить», потому что в очередной раз выбрала его чувства, а не мои. Именно потому что продолжает отправлять мне их совместные фото и рассказывать, как славно они съездили отдохнуть.

И, видимо, так тоже бывает — даже если я, как мать, не могу представить в самом страшном сне, что прощу насильника своего ребенка.

  • Влад АскеровС этой мыслью я недавно впервые столкнулся три месяца назад и до сих пор не могу ее обработать1
  • КатенькаДа задать матери вопрос почему она продолжает общаться с вами как ни в чем не бывало, зная такую информацию? Как ей вообще дышится и спится, как удается договориться со своей совестью? Мамочка... А вы молодец,что как смогли, так и выразили свою боль. Нет, если мать занимает позицию "понять и простить", общение с ней надо убрать, вас это медленно, а возможно даже очень быстро, добьет.9
  • Анатолий Приходькоабсолютно не адекватное восприятие ситуации, ваша мама не осознает до конца, что произошло8
  • Crazzzy howletСочувствую вам, автор. Предательство от матери - самое болезненное, что может быть на свете. Берегите себя, выбирайте себя и свою настоящую семью, а не тех, кто создал вас для своих целей и бросил барахтаться в мире без опоры.5
  • RufinaleЭто п*издец. Моя мама, когда мы жили с отчимом в его квартире, всегда спрашивала- все лт в порядке? именно пытаясь нажать на меня, чтобы я сказала правду. Слава богу, ничего не происходило...4
  • ВалерияКатенька, вероятно, эти вопросы до нее так и не дойдут. Вы лучше меня смогли обернуть в слова все, что крутилось в голове последующие несколько дней. Благодарю за поддержку!2
  • ВалерияАнатолий, в ее глазах отец - это человек надломанный. Без должного внимания в детстве, недолюбленный. Под этим «соусом» мне годами продавалась идея быть с ним мягче и выйти на перемирие. Пожалев его задним числом как ребенка, она не учла, что именно это же самое прямо сейчас происходит с ее собственным - и делается это и ее руками в том числе.4
  • ВалерияCrazzzy, счастлива знать, что опору и любовь могу получить в своей собственной семье. Спасибо!2
  • ВалерияRufinale, крепко жму руку каждой женщине, которая с осторожностью «вводит» своего партнера в уже существующую семью.2
  • ВалерияВлад, что уже пробовали ?0
  • КатенькаВалерия, я очень прониклась вашей историей, обдумывала. Знаете, я мастер по прямым и неудобным вопросам, возможно многие связи в моей жизни и потеряны по этой причине, но я убеждена, что порой крайне важно донести свою боль до того, кто имеет к ней отношение и не важно "дойдет-не дойдет", главное озвучить, но это в случае, если в голове всё еще крутится. Становится легче, у меня это работает так. Я искренне не понимаю зачем вам отдавать себя на моральное растерзание ради фикций образа семьи. Все эти общие семейные посиделки, встречи для галочки это ваша дополнительная травма. Угождать кому и ради чего? Нет, это слишком эмоционально затратно. Со стороны да, мать вас предала и как ситуацию не назови, а её бездействие равносильно молчаливому согласию "с моим ребенком так можно". Да, при желании можно и её выгородить-бедная/несчастная/зависимая/предавшая прежде всего изначально саму себя, но (!) история все-таки про ребенка, проблема случилось в вашем детстве и не важно, что вы озвучили её сейчас, когда уже сами являетесь матерью. Короче, дорогая, не обманывайте себя, вы имеете право навсегда вычеркнуть из жизни тех, с кем не хотите общаться!4
  • ВалерияКатенька, спасибо за ваше неравнодушие! Из одного только вашего сообщения я смогла получить столько поддержки и понимание, что у этого может и не быть срока давности. Зная свой характер, мне так же, как и вам, спокойнее жить без недосказанностей, пускай даже если без жестких или жестоких слов не обойтись — от этого многолетнее молчание было особенно мучительным. Ведь в остальном наша жизнь с отцом в скором времени прекратилась — за исключением вот этих застолий/гостей. Я больше не слышала скандалов, не была их участником и не видела драк, а дом бабушки стал по-настоящему моим местом покоя. Если скажу, что не боюсь ей сказать, как больно знать, что она предпочла не рушить «мир», сильно слукавлю. По ряду разных причин — боюсь, что причинит себе вред или от того, что каждый ребенок стремится сделать родителя «лучше» хотя бы в собственных фантазиях. Несчетное количество раз я выдумывала себе, почему она не прекратила такие отношения, как они придумали, что дочь будет жить отдельно, почему разрешила мне уйти из дома с двумя сумками во второй раз (спустя 3-4 года они пытались «перевезти» меня - хватило на полтора месяца), не задав ни одного вопроса. Вопросов много, но ни один из них не задан ей напрямую. Вероятнее всего, разговор о ее такой реакции с ней все-таки случится — вы правы, эти мысли до сих пор рвут мою голову на части. И сейчас, вот в такой «дополненной» истории, боль снова вышла на передний план и маячит всякий раз, когда мама ищет со мной контакт на любую светскую тему.1
  • Азиатская умницаЛюбой человек может стать родителем, даже самых низких моральных качеств.0
  • Азиатская умницаКатенька, да заблочить везде, перестать общаться и переименовать в тел книге по ФИО.0
  • Азиатская умницаВалерия, а может быть ваша мать всё знала, раз отселила вас к бабушке?1
  • ЛюляВалерия, здравствуйте 🩷 прочитала Вашу историю и комментарии, мне до глубины души жаль что такое произошло в Вашей жизни😔 Молчание не давало вашему подсознанию покоя много лет, Вы молодец, что дали этому выйти и всё рассказали маме. Испытываю непонимание по отношению к ее реакции и бездействию, но к сожалению они два отдельных взрослых человека, которые в силу каких-то своих страхов или целей приняли решение оградиться от произошедшего. Чтобы эта ситуация не вызывала в вас новых тревог и не угнетала Вас из нутри от обиды и непонимания, ничего не остается, кроме как говорить на чистоту как есть с мамой о том что вы пережили и продолжаете переживать. Если она старается навести контакт с Вами и для нее это все таки важно, не получится отмолчаться и всё. Возможно говорить на чистоту для нее будет слишком сложно, но Вы хотя бы проговорите вслух все то что делает Вам больно и тому кто в этом принимает участие 🫂 Я была в похожей ситуации и это больно видеть как внутренние низменные мотивы и страхи перебивают материнский инстинкт и ты понимаешь что мама может стать отдельным от тебя человеком. Все что мы можем сделать это не повторять их ошибок и никогда не предавать безусловную любовь и доверие своих детей. Желаю Вам всего самого наилучшего,берегите себя и своих близких🫂0