Жизненный урок: отличать любовь от привычки

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Яна Судакова

Как отличить два, казалось бы, зависящих друг о друга чувства. Иногда мы не задумываемся о том, что чувствуем к человеку, который постоянно находится рядом с нами. Любовь, привязанность или же чувство какой-либо обязанности перед ним?

Давайте подумаем и попробуем понять, что за эмоции мы получаем от описанных выше чувств.

Чаще всего люди путают любовь с привязанностью друг к другу. В какой-то момент мы не осознаем, что чувства похожие на что-то большее на самом деле являются просто привычкой. Вы можете неосознанно искать человека взглядом в толпе, хотеть позвонить или написать, но не из-за больших светлых побуждений, а просто потому что привыкли это делать. Вам приятно и комфортно рядом, вы знаете, что вас всегда поддержат и выслушают. Вы можете хотеть сделать человека счастливее, просто потому что он пытается сделать счастливым вас. Но при этом вы не хотите развивать ваши отношения, так как вам комфортно в том состоянии, в котором вы находитесь, а если и пытаетесь что-то сделать для будущего ваших взаимоотношений, то из-за чувства долга перед партнером.

Но если это привычка, то тогда что же можно назвать любовью?

Бешено колотящаяся сердце, дрожь по всему телу и мурашки от прикосновений? Может быть. А не зависимость ли это?

Действительно, бывают случаи когда ты резко осознаешь, что готов для человека на все ради его счастья. Ты не хочешь чтобы он расстраивался и пытаешься сделать все для его благополучия. Но всегда ли такие чувства можно назвать правильными?

Рядом с человеком, которого вы так любите, вы становитесь очень уязвимым, вы боитесь обидеть его или не можете сделать что-то, что хочется вам, но может не понравится ему. Когда вы не видитесь какой-либо промежуток времени, вам тяжело и очень грустно, вы безумно скучаете по друг по другу. Вы отдаете свою любовь при этом не замечая, что та может губить, если не уметь правильно воспринимать все эмоции, которые сопровождают это чувство.

Так что же лучше? Быть в комфорте, делиться своими переживаниями и эмоциями с человеком, но при этом не делать что-то для развития отношений, потому что нет искры, которая движет вами. Зато есть уют, и приятное времяпровождение друг с другом, есть чувство безопасности.

Или же вам нравится постоянная страсть, постоянное чувство страха от возможной потери, пылкие эмоции и желание стараться в отношениях ради друг друга при этом боясь сделать что-то, что может вызвать в партнере противоречивые чувства.

А может быть большое и светлое чувство приходит со временем и нужно просто подождать?

Но как же все распознать?

Я считаю, что каждое понятие соприкасается между собой по-своему.

Если ты любишь человека, то ты готов в какой-то момент пожертвовать своим удобством ради другого, зная, что это вернется к тебе в последующем тем же. Ты можешь делиться своими переживаниями, рассказывать о постоянной рутине или же говорить на сокровенные темы, тем самым открывая частичку души не боясь, что тебя за это осудят. А можешь просто молчать и это молчание будет говорить о многом, даже о том, о чем иногда боишься сказать или не хочешь произносить вслух.

Ты уверен в своем партнере, и понимаешь, что с ним вы можете вместе идти вперед добиваясь целей независимо от ваших направлений. Ведь пара слов поддержки в какой-то момент от самого близкого для тебя человека могут заменить все слова мира.

Вы готовы друг для друга на все, но самое важное для вас находиться вместе, уметь доверять и открываться.

Так что же такое любовь?

Любовь — это тепло. Это комфорт. Это взаимоподдержка. Это взаимодействия.

Согласны ли Вы с моим мнением?

Жизненные уроки. Читатели рассказывают, чему их научила жизнь

Поделиться своей историей

мозг

AleksisЛюбовь - это страсть и выброс адреналина прежде всего, т.е. счастье. Но счастье не бывает вечным. В то же время привязанность располагает к браку, если при этом не будете делать главную ошибку - строить ваши отношения на сексуальной совместимости. Страсти пройдут, адреналин исчезнет как туман. И как тогда вы будете жить долго и счастливо без адреналина с вашим партнёром? Качели будете эмоциональные раскачивать?2
не_спорь с матерьюпо-моему, вы все в кучу смешали, любовь, страсть и брак. любовь не может быть комфортной, комфортными могут быть отношения, брак. по молодости и наивности я считала, что не бывает счастливого брака и хорошего секса без любви. но оказывается, ошибалась. может быть комфортный удобный брак, такое партнёрство на доверии. может быть хороший секс и страсть без любви и тд. а бывает люди любят друг друга (ну или так думают), а жить вместе не могут. и счастливо ходят в гости друг к другу. в жизни многое бывает. главное мне кажется нужно себя любить, а партнёра, как минимум уважать😉 в общем пока молодые любите, ошибайтесь, гуляйте, а для жизни нужно выбирать головой))16
Илья ЛисенковИз этой статьи можно раскрыть само истинное понятие любви, я думаю, как и для большинства — это разделение совместного счастья. Конечно, не стоит забывать тот факт, что любовь, верность, дружба, доверие для каждого воспринимаются по разному. Я думаю, при написании этой статьи Автор опиралась на свою ситуацию из жизни, нельзя быть категоричными к такому. И, читая комментарии, я соглашусь, что одно из проявлений любви — страсть, но с чего, Вы, люди взрослые (?), решили, что эта страсть рано или поздно погаснет? Я также не понимаю, как можно считать, что при нахождении в браке нужно проявлять к парнеру как минимум уважение. Это само собой естественность, уважение надо проявлять ко всем людям и точкам зрения. Как итог, можно скзать, что любовь — понятие многогранное. Для кого-то это что то светлое, как и должно быть, кто-то же хочет извлечь из этого выгоды, а кто-то и во все считает, что со временем любовь гаснет.4
Александр МаркеловЛюбовь - это эмоциональное влечение, основанное на субъективном отношении к предмету любви. Со временем она действительно может перейти в привычку, а может вообще пройти без следа. Ну и совсем не редкость, когда любовь превращается в ненависть, правда это уже немного из другой темы. Также важно понимать, что любовь и привычка не являются взаимоисключающими понятиями, то есть вполне могут присутствовать в равных долях.11
John DoryМурашки, бабочки в животе и прочие насекомые - это не любовь, а банальная биохимия. В самых запущенных случаях длится до двух лет. А вот любовь проще определить от противного. Представьте себе эмоциональную шкалу, где за ноль принято чувство безразличия. Тогда все что слева от нуля - ненависть, все что справа - любовь. Для любого человека в один момент времени мы можем иметь только одну точку на этой шкале. Как правило, мы легко можем определить чувства безразличия и ненависти. Если не безразличие и не ненависть, значит любовь.3
AnastasiaМне несколько раз встречалась фраза "Любовь - это не чувство. Это действие". И мне эта интерпретация любви ближе всего. Чувства - это что-то эфемерное, что-то, что существует только у человека в голове, их нельзя проверить. Более того, человек иногда сам не в состоянии понять, что он чувствует. А действия - они на виду и понятны. По ним можно понять, что человеку на тебя как минимум не пофиг. Ну и если ты сам хочешь делать и главное - делаешь что-то для человека, чтобы ему жилось приятнее и радостнее - что это, если не любовь?) А вот эти все бабочки в животе, эмоциональные качели и громкие слова типа "жить без тебя не могу" - оставьте это для подростков и поэтов) И да, я не романтик 😜8
АнастасияОх боже. Ладно, начнём с начала. "Но при этом вы не хотите развивать ваши отношения, так как вам комфортно в том состоянии, в котором вы находитесь, а если и пытаетесь что-то сделать для будущего ваших взаимоотношений, то из-за чувства долга перед партнером" - здесь описаны отношения, в которых вам комфортно. Ничего плохого я здесь не вижу. Если вашего партнёра такие отношения тоже устраивают - вас можно только поздравить. "Бешено колотящаяся сердце, дрожь по всему телу и мурашки от прикосновений?" - здесь описана влюблённость, которая является лишь только первой стадией отношений. Она всегда конечна. Длится до 3 лет, но обычно всего несколько месяцев. Такова природа человека. И нет, это не зависимость. Зависимость это совсем другое. Это когда вы в прямом смысле не можете жить без человека. Бывает эмоциональной, финансовой и т.д. "Действительно, бывают случаи когда ты резко осознаешь, что готов для человека на все ради его счастья. Ты не хочешь чтобы он расстраивался и пытаешься сделать все для его благополучия" - здесь описана всего лишь навсего эмпатия, сопереживание другим людям и альтруизм. Все эти чувства не имеют никакого отношения к любви и могут быть по отношению к любому человеку. Может быть даже не только к человеку(животному, например). "Рядом с человеком, которого вы так любите, вы становитесь очень уязвимым, вы боитесь обидеть его или не можете сделать что-то, что хочется вам, но может не понравится ему" - здесь описано элементарное уважение, которое несомненно является важной частичкой не только любви, но и любых отношений, включая дружеские. "Когда вы не видитесь какой-либо промежуток времени, вам тяжело и очень грустно, вы безумно скучаете по друг по другу" - не заблуждаетесь, это всё та же привычка, она самая. "Так что же лучше? Быть в комфорте, делиться своими переживаниями и эмоциями с человеком, но при этом не делать что-то для развития отношений, потому что нет искры, которая движет вами. Зато есть уют, и приятное времяпровождение друг с другом, есть чувство безопасности." - Бинго! Кажется вы начинаете разбираться в людях :) вас можно только поздравить. Если отношения устраивают обоих, то не обязательно стремиться к развитию, однако это не означает, что их нельзя развивать, можно и нужно если оба этого хотите, и даже если сейчас не хотите, всякое может случиться со временем. "Или же вам нравится постоянная страсть, постоянное чувство страха от возможной потери, пылкие эмоции и желание стараться в отношениях ради друг друга при этом боясь сделать что-то, что может вызвать в партнере противоречивые чувства." - конечно, вы сами кузнец своего счастья, но ИМХО, такое поведение - путь в никуда. Вы будете прыгать от одного партнёра к другому бесконечно долго и в конечном итоге останетесь одни. Природа человека так устроена, что мы можем испытывать описанное чувство не более 3 лет, это связанно с нашей эволюцией и глубоко в подсознании. Дело в том, что этого времени как раз достаточно чтобы сойтись, сделать ребёнка и немножко пережить беременность и его первый годик. Вот и всё. Природа считает, что дальше самцу нет смысла оставаться и с точки зрения природы ему лучше оплодотворить новую самку, чем оставаться со старой. "А может быть большое и светлое чувство приходит со временем и нужно просто подождать" - не приходит, оно либо есть, либо его нет. Просто как дважды два. "Так что же такое любовь" - химическая реакция, побуждающая людей размножаться 😁 Вообще любовь это высшая 5 стадия отношений, до которой мало кто доходит, как раз из-за того что многие расстаются, когда проходит влюблённость. Любовь строится на взаимоуважении, доверии, поддержке. Есть несколько видов языков любви. Слова, прикосновения, подарки, время вместе, забота. Но лучше задуматься не о том, что такое любовь, а о том, что такое отношения. Отношения нужно строить с надёжным партнёром, при этом вы сами должны являться надёжным партнёром. Отношения это не бесконечная страсть. Нет, это забота, поддержка, тепло, уют, взаимовыручка и ещё это неоплачеваемая работа 24/7. Но хоть она и неоплачеваемая, на самом деле вы получаете намного больше, чем всё то, что вы сможете купить за деньги. Вы получаете огромную заботу, поддержку, у вас всегда есть союзник, партнёр, который вас уж точно в беде не бросит, как и вы его. А всё почему? Потому что вы НАДЕЖНЫЕ.5
АнастасияИлья, это научно доказанный факт. То что люди называют страстью это всего лишь влюблённость, которая длится не более 3 лет. Другой вопрос в том, как вы к этому подходите. То есть, те люди, которые считают, что вот они нашли партнёра, у них сейчас страсть и можно ничего не делать и эта страсть не погаснет - такие люди скорее всего разойдутся раньше, чем проживут 3 года вместе. Совсем другое дело, если вы страсть поддерживаете. Пробуете что-то новое. Тогда да, страсть может продлиться гораздо дольше.0
Вилена Виловане_спорь, кружка офигительная)))1
Panzer KaiserКлассическая любовь, - это точно вид психического заболевания. Порой с полной потерей личности, самоуважения и даже рамок законов общества. И, так как, до Иисусов многие из нас даже близко не дотягивают, то правильнее всего начинать с любви и уважению к себе (в разумных рамках). Тогда и люди потянутся. Если же цели ваши большие деньги или власть тогда всё еще проще : "люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!". - Для настоящих чертей.0
Kesa PrincessaДа уж, мои последние отношения были похожи на то, что это только привязанность. Однако спустя полгода я все таки поняла, что любила партнера, но ему кажется, было только лишь удобно со мной. Горько это признавать, но несмотря на частые слова любви и поддержки, этот человек не любил. Потому что кроме слов не было действий. Были отговорки (10шт на каждое мое предложение как разрешить нашу ситуацию и прийти к компромиссу), было враньё, нарушение обещаний. Как мелких, так и больших. Я закрывала на это глаза.. поначалу. Он клялся что изменится, сделает всё, только чтобы удержать меня. Я, из чувства вины, жалости и надежды оставалась. И конечно, ничего не менялось. Когда для нас обоих это стало невыносимым, тогда всё и закончилось. Он изменил мне с бывшей и вернулся к ней. Можно конечно спросить, почему я любила, если в тех чувствах и причинах, по которым я оставалась, не было любви? Однако, я хотела развивать и улучшать наши отношения, работать над собой и над ними, хотя это очень нелегко давалось. Я думала, что прощать и давать человеку шанс это тоже любовь. Главное не перейти черту. Я просто хотела верить и доверять ему. Я поняла, что любила, но любила по своему. Пусть даже не правильно и может не здорово, но так как могла. Тогда я этого не понимала. Потому что запуталась в своих чувствах, что такое влюбленность и любовь. Это были мои вторые отношения, в которых не было влюбленности. Первые же наоборот, строились на безумной влюбленности и страсти и быстро закончились. В них было не так много хорошего. Последние оказались намного дольше и несколько лучше. Конечно я допустила очень много ошибок и в этот раз, но теперь я стала умнее и опытнее и в будущем не стану повторять и их. У тому же, самое главное это что я намного лучше узнала себя, кто я и какая я. Чего я хочу. Мне кажется это главное3
Дана Жанабергеноваэто называется этап влюблённости и оно проходит уже не чувствуешь что у тебя колотится сердце от его сообщении или когда видишь его, мозг начинает привыкать и ЭТО АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНО. После этого уже приходит любовь та стадия где уже вы принимаете друг друга какими вы есть, вы лучше понимаете друг друга, вы начинаете видеть даже возможно вещи которые будут раздражать вас обоих но даже не смотря на это вы принимаете это человека таким какой он есть и вам с ним с ней комфортно и хорошо.1
Думала, что-то интересное будет0