Жизненный урок: в отношениях искать и требовать честности и искренности

Когда я окончательно оправилась от очередного пинка и кувырка с переворотом, я сама себя перестала узнавать. Ну, знаете ли, сорок с лишним сброшенных килограммов кому угодно крылья расправят…

Я здесь хочу прикрепить фотографию (не знаю, опубликуют ли её) — на ней мне 56,5 лет. Я впервые заграницей. Мне не то что шестой десяток, мне пятый-то никто не давал.

Сын откомментировал: ма-ам, у тебя обратный отсчёт пошёл? Зять посоветовал: начать делать то, что хочется исключительно мне, пусть даже какую-нибудь совершенную ерунду. Дочь потащила по магазинам обновлять гардероб.

А я? Я хотела любви. Вот, когда совсем безусловно, совсем безо всяких оговорок, без сложностей и проблем, когда: я и он — и весь мир у наших ног. Я, по своей врождённой наивности, искренне полагала, что дожила до такого подарка от жизни, чего греха таить, заслужила, чтоб меня (пусть и в переносном смысле, так-то я всё равно не Дюймовочка) носили на руках.

Я же, блин, такая хорошая!!! Со мной весело, интересно, я активная, талантливая (пишу и пою свои песни, стихи), я самостоятельная во всех смыслах, денег не прошу (зарабатываю, Слава Богу!, бизнес сама построила), я заботливая и добрая, честная и понимающая. Короче, не должно быть ко мне вопросов и претензий ни у одного из нормальных мужчин. Вбив себе в помолодевшую голову (кстати, я ни разу в жизни волосы не красила — нету седины, несмотря ни на возраст, ни на что пережитое) все эти замечательные установки, я пошла искать.

Ну, и нашла, конечно. И — влипла. Как тот бедненький кур в ощип. Как та несчастная муха, возжелавшая медку. В общем: "парней так много холостых, а я……."

Какие я приводила аргументы в свою защиту? Нормальный, адекватный, взрослый (на год меня старше), очень и очень не глупый мужчина ищет отношений — значит, что-то у него в жизни не так, значит, он устал, ему там плохо (со мной-то, ясен пень, лучше!), что он жил по привычке, пока дети вырастут, и вот, наконец, решился всё поменять… А тут я… Вся такая-растакая, замечательная.

Дура!!! Ну, не могла я допустить, что можно так врать. Тем более, что вот если б меня спросить, я б абсолютно уверенно заявила, что актёрского мастерства в нём не было ни на йоту.

И вот я — со своей болезненной ненавистью ко лжи ("Послушайте, я правдива До вызова, до тоски: Моя золотая грива Не знает ничьей руки." М. Цветаева), — со своей патологической ревностью, — со своей физической и душевной брезгливостью — я верю ему, я оправдываю его, я прощаю ему всё.

(«Так что ж это было?» — Это Рассудит иной Судья. Здесь многому нет ответа, И Вам не узнать — кто я." М. Цветаева)

Буквально сегодня, здесь, когда нашла подарки от Журнала, за посты на определенную тематику и зашла почитать, что люди пишут, мне попался на глаза текст о созависимости, о больных и ненужных, уничтожающих тебя, как личность, отношениях.

Да, признаю. И тогда признавала. И в глубине души абсолютно понимала, что всё это — не то, и он — не тот, и, в конечном итоге, будет ооооочень больно.

Но, ведь какая штука — и многие, бывшие в моём положении, меня, ой, как поймут! — он, подлец-лжец-льстец этакий умел дать мне то, чего я ждала: заботу, обещания, разговоры о перспективах, мечты и планы, умел своевременно утереть мне слёзы (хоть я и не плакса), поддержать в нужную минуту и вымолить в очередной раз прощение.

И всё время — за недосказанностью, за каким-то глубокомысленным молчанием — оставлял мне надежду.

Мы умудрились пережить вместе не только радостные, но и горестные моменты, мы заводили новых, совместных, друзей, он заинтересованно и своевременно помогал мне в делах, благодаря его поддержке я сделала много вещей, на которые прежде не решалась, например, села за руль и получила права.

В общем, он всячески старался, и у него получалось показать-доказать мне, что рядом — мужчина, любящий, сильный и верный. Я много раз задавалась вопросом: как, КАК???, каким образом он врёт там, по другую сторону отношений? Как та, другая, верит в его побасенки, объясняющие месячное отсутствие с возвращением загорелым и явно отдохнувшим? Где и с какой целью он отсутствовал? Странно, не правда ли?

Вот и я думала, что, ежели там настолько наплевать, то, значит, дело за малым — за конкретным решением. И не торопила, не давила, просто ждала, рассчитывая на порядочность и время. Но время шло, и ничего не происходило.

* * *

А где-то женщина другая, Быть может, так же ждёт и любит, И в кровь искусывает губы, Когда предательство прощает, Когда, волнуясь, ночью гонит Дурные мысли и не знает, Что вместе мы любовь хороним, Одновременно умирая. И эта женщина другая Его попробует голубить, Не понимая, что, прощая, Она любовь свою погубит. Что не бывает, не бывает! Любви на чьей-то лжи взращённой. Любовь обычно погибает, Когда становится прощённой…

Всё по своим местам расставила жизнь и мой, наконец-то, окончательно взбунтовавшийся, характер.

Почему я это тоже возвела в ранг урока? Потому что в своём возрасте я бесповоротно поняла то, что надо знать и понимать с самого мо’лоду:

• Люби, но не теряй себя в этой любви.

•Давай, но с возвратом — и это не о материальном, конечно же.

•Будь честен с самим собой, чего бы это ни стоило.

И взамен ищи и требуй честности и искренности.

А после этих, без малого, восьмилетних, безумно больных отношений, я вышла без уныния, без разочарования в людях, без депрессии и самоуничижения, без того, чтобы ругать себя за это безрассудство.

О! Я написала массу замечательных песен и романсов, в том числе, жестоких, я сделаю из этого опыта красивый и поучительный роман. Я воспряла духом, убедила себя в том, что впереди ещё немало радости, новизны и восторженных удивлений. Такой себе, конечно, урок… Да, и поздновато маленько… Но раньше не до того было. Жизнь сложилась непростая.

Вывод? Никогда ничего не бывает поздно. Учиться жить надо до самого конца.