Жизненный урок: выйти из созависимых отношений

Все мы в той или иной степени существуем в социуме и строим свою жизнь, взаимодействуя с другими людьми. Не важно, какие это отношения — дружеские, рабочие, семейные, романтические… Мы всё время сталкиваемся с эмоциями и чувствами другого. И к сожалению, многие из нас могут оказаться их заложниками…

Ответьте себе на вопросы: “Чувствую ли я, что отношения с N стали слишком тяжелыми? Думаю ли я о чувствах и эмоциях N больше, чем о своих? Когда в последний раз я посвящал время самому себе?”. Если у вас не получается ответить честно или ответы вас не радуют — вполне возможно, что вы находитесь в созависимых отношениях.

Ваша задача понять, насколько сильно выражена созависимость, можно ли справиться с ней самостоятельно или придется обратиться к специалисту. Далее мы определим, что такое созависимые отношения и как они влияют на нашу жизнь и наше состояние.

Под созависимостью мы понимаем нездоровую фиксацию человека на проблеме, эмоциях и чувствах другого. Созависимый теряет возможность распоряжаться своей жизнью самостоятельно и ставит во главу угла контроль над чужой жизнью, уделяя ей максимум личного времени и ресурсов. В конце концов, созависимому становится сложно хоть сколько-то заботиться о себе.

Причины развития созависимости в отношениях могут быть совершенно разными: от чувства собственной недостаточности, маниакального желания быть нужным и полезным другому до сильного страха быть брошенным, провести жизнь в одиночестве. Созависимость начинает определять течение вашей жизни, что безусловно сказывается на ее качестве.

Во-первых, созависимый начинает забывать о самом себе. Не нужно долго рассуждать, чтобы понять простую истину: если ты уменьшаешь количества внимания к своему “Я”, то чувствовать себя хорошо становиться невозможно. Неудивительно, что на фоне созависимых отношений (пол и возраст здесь не важны) у людей часто развивается депрессия. Выйти из неё самому крайне сложно — потребуется помощь квалифицированного психиатра.

Во-вторых, человек теряет возможность судить о себе и другом, о поступках и событиях объективно. Созависимый оценивает себя через призму другого — его желаний, его стремлений, его неудач. Например, партнер жалуется вам на свои трудности на работе. В голове у вас возникают мысли: “У меня не получается дать ему столько, сколько нужно, поэтому он не справляется. Я плохой партнер, недостойный нормальных отношений, ведь не могу в них оказать нужную поддержку”. Созависимому сложно проводить нужную черту в том или ином рассуждении, отделить одно от другого и не судить о всем, как о “белом” и “черном”.

В-третьих, по мере развития созависимости подобные реакция становятся паттернами вашей психики. Это значит, что и дальше вы будете продолжать реагировать таким образом, а посмотреть на ситуацию и себя иначе будет очень сложно. Более того, даже если вы выйдите из созависимых отношений, ваши следующие отношения могут начать развиваться по похожему сценарию. Как вы думаете, повлияет ли это на вашу самооценку положительно?

Человек начинает существовать в рамках, определенных низкой самооценкой. Не исключено, что это приведет к тому, что человек банально будет эмоционально закрываться от своих близких и просто других людей. Все это может привести к отсутствию уверенности в себе, что точно ударит по личностному росту.

Для начала давайте определимся, что такое личностный рост.

Личностный рост — это процесс развития и совершенствования человеком своих навыков, качеств, потенциала и эмоционального здоровья с целью улучшения качества своей жизни. Этот процесс включает самопознание, самооценку и саморазвитие. Личностный рост помогает человеку улучшить свои отношения, работу, образование и достичь своих личных целей.

Из-за того, что созависимый не думает о себе, а всего его ресурсы уходят на обслуживание другого, личностный рост банально невозможен. К сожалению, созависимый вряд ли сможет сам это заметить. Он может думать, что всё делает правильно, потому что выполняет “долг” или таким образом добивается “правильного и достойного отношения” к себе.

На фоне созависимости человек подменяет своим потребности чужими, и из-за этого изменяется его система ценностей: жизненная цель перестает быть четкой, что влияет на стратегию развития себя как индивидуума, как специалиста, как партнера и так далее.

Таким образом, из-за низкой самооценки у человека не получается принять свои сильные стороны, вследствие чего у него наблюдается отсутствие мотивации и ресурсов для повышения уровня своей жизни.

Созависимые отношения — проблема очень распространенная. Конечно, о созависимости говорят, но говорят недостаточно. Когда специалист работает с созависимым, прежде всего он обращает внимание на работу с чувствами клиента и его паттерны поведения, связанные с установкой границ.

Обратите внимание на следующие вопросы, ответив на которые, вам станет легче рассуждать о себе внутри тех или иных отношений и о вашей дальнейшей жизни.

Я и мои чувства. Что я чувствую?

Вы должны внимательно относиться к своим чувствам и самому процессу чувствования. У созависимых нарушена чувствительность, так как на протяжении долгого времени они обращались к чувствам другого, а не к своим собственным.

Я и мои границы. Есть ли они, и где они проходят?

Созависимым непросто устанавливать личные границы. Нужно понимать, что границы могут быть установлены во всех сферах наших взаимоотношений. Например, личное время и ресурсы. Попробуйте подумать, как часто нарушают ваши границы, насколько осознанно вы установили их, например, со своим партнером или коллегой по работе.

Я и терапия. Нужна ли мне помощь?

Это очень важный вопрос. Если вы поняли, что эмоционально созависимы и не имеете возможности справиться с этим самостоятельно, то вы можете обратиться к специалисту. Это шаг не говорит о вашей слабости, напротив, — заботиться о себе нормально и правильно. Если мы говорим не только об эмоциональной созависимости, но еще и о химической, то можно обратить внимание на терапевтические группы.