Как говорить с ребен­ком о том, что у него нет отца: 5 рекомен­даций психолога

В России 4,85 млн семей — это одинокие матери с детьми.

Причины отсутствия отца могут быть разными: развод, смерть, нежелание признавать ребенка или беременность с помощью донорской спермы. Поэтому нет единого алгоритма, как разговаривать с ребенком об отце. Поделюсь общими рекомендациями, которые применимы вне зависимости от причины.

Младенец вряд ли будет беспокоиться из-за отсутствия отца. Но к двум-трем годам дети все больше интересуются внешним миром и отношениями, смотрят мультики, где есть разные образы семьи. Постепенно у них появляются вопросы о себе и близких. Но если тема отца в семье табуирована, а взрослые замолкают и грустнеют при любом намеке, ребенок побоится спрашивать, чтобы не расстраивать маму и остальных.

Обсуждая темы семьи и детей в мультиках или на примере своих друзей, стоит объяснить, что для рождения ребенка нужны двое. И добавить примерно следующее: «Родители любят своих детей, и ты любимый ребенок». Прояснять детали лучше тогда, когда у ребенка появится прямой запрос.

Когда взрослые обсуждают своих родителей на психотерапии, они говорят не о реальных людях, а о внутренних, значимых для них образах. С реальными людьми эти идеи имеют много общего, но не являются их точной копией. Они насыщены собственными эмоциями, желаниями и разочарованиями.

Фантазировать об идеальном родителе можно, даже если этот человек не участвовал в вашей жизни. Важен сам процесс формирования внутреннего объекта, желательно — сочувствующего и любящего.

У детей идет такой же процесс. В результате внутренний образ отца не равен характеристикам реального человека.

«Плохие» внутренние объекты могут своей критикой разрушать любые хорошие начинания и заставлять постоянно сомневаться в себе. «Хорошие», наоборот, придают сил и помогают преодолевать трудности. Отличный пример — родители Гарри Поттера, которых он видит в зеркале. Они давно умерли, но могут напомнить о своей любви и поддержать сына. Здорово, если разговоры об отце помогут ребенку создать именно такой образ, о котором приятно думать и который не вызывает чувство стыда или страх.

Универсальных фраз не существует. Подумайте, что вы сами хотели бы услышать от своего отца. Не столько важны конкретные слова, сколько посыл. Даже если ребенок родился от донорской спермы, мать как минимум благодарна за его рождение. И эту идею, это внутреннее ощущение теплоты тоже можно и нужно транслировать.

Иногда отец уходит из семьи, когда ребенок еще совсем маленький. Тогда мама может сказать: «Папа умер», желая вычеркнуть мужчину из своей жизни. Сначала эта фраза не имеет особого значения, потому что дети до 4—5 лет редко задумываются о смерти. Но потом такое объяснение может стать проблемой. Во-первых, с возрастом у ребенка появятся дополнительные вопросы, страхи и фантазии. Во-вторых, он может начать бояться, что умрет и мама.

Около 6—7 лет страхи обычно отходят на задний план, но ребенок может узнать, что мама его обманула. Даже если он узнает об этом позже, это создаст напряжение в семье.

В подростковом возрасте ощущение обмана бывает особенно острым. Ребенок может воспринимать его как предательство. К этому добавляется еще и растерянность: оказывается, папа живой, но что с этим новым знанием делать — непонятно. Говорить, что отец умер, стоит только в том случае, если это правда.

Героический, но нереалистичный образ отца — летчик или космонавт — работает не столько на внутренний поддерживающий образ, сколько на идеализацию человека, о котором больше ничего не известно. Помимо гордости, у ребенка может возникнуть сравнение не в свою пользу: «Папа великий, а я нет».

Отвечая на вопрос, где папа сейчас и почему не живет с вами, можно сказать: «Папа решил жить в другом месте». Такая формулировка означает, что отец сделал свой выбор. Можно жить вместе. А можно не жить вместе. И отец выбрал второе. Чтобы не привить ребенку чувство вины за решение отца, важно добавить: «С тобой это никак не связано. Это выбор твоего папы».

Нельзя говорить ребенку, что отец ушел из-за него. Решение о рождении всегда принимают взрослые. И даже если кризис рождения ребенка стал причиной развода, его вины в этом нет. Рационально это понятно, но дети видят ситуацию только применительно к себе: «Происходит что-то плохое, и я в центре этого».

Опасность такой вины — в ее непосильной тяжести. Ребенок оказывается в эмоциональном тупике: дистанцироваться от страданий взрослых невозможно, но и ситуацию исправить нельзя. У ребенка нет реальных средств «починить» взрослые отношения, даже если он очень старается. Возникает чувство беспомощности и безнадежности, которое может перейти в депрессию.

Возможно, у вас появится желание сказать ребенку, что отец был рад его рождению. Но если это не так, лучше промолчать. Перед мамой не должна стоять задача исправить папу в глазах ребенка, тем более что он не способен оценить отца самостоятельно. Ребенок легко отзеркаливает эмоциональную оценку близкого взрослого и с удовольствием скажет, что папа плохой, если видит, что маму это радует.

Главная задача: создать у ребенка уверенность, что его любят и он хороший. Образ отца может быть одним из инструментов позитивного отношения к себе и своей жизни. Но если вы не можете честно сказать, что папа очень бы гордился ребенком, не надо брать на себя лишнюю ответственность. Пусть ребенок знает, что его любит мама, возможно, еще и дедушки, бабушки.

Реальность бывает не очень хорошей: отец мог бросить маму беременной или они могли развестись из-за измены или регулярных скандалов. Но не стоит пытаться донести до ребенка реальную картину, чтобы он оценил, кто прав, а кто нет.

Когда мама рассказывает, как отец плохо поступил, она словно требует подтверждения этой негативной оценки и просит ребенка встать на ее сторону. Но для ребенка это непосильная ноша. Он не может оценить ситуацию в силу своего детского статуса.

Более того, он может даже перевернуть картину: «Мама говорит плохо про папу, но мама рядом, а папы нет. Значит, мама злая, и она ненавидит папу». То есть ребенок может превозносить папу и демонизировать маму, потому что она выступает с негативным посылом.

Задача мамы — найти некий баланс между реальностью и позитивной составляющей образа отца. Она важна для психологического благополучия ребенка. Эту задачу невозможно решить раз и навсегда, иначе получится мавзолей с неживым человеком.

Информация, которую вы рассказываете об отце, не статична. Ребенок растет, и его вопросы и интересы меняются. Сначала ему важно слышать, что его все любят и папа — тоже. С течением времени можно дополнять рассказ деталями, которые отвечают другим задачам развития: чем ребенок похож на папу, какая у него семейная история и так далее.

Интерес к своим корням совершенно нормален: взрослые люди делают генетические тесты, чтобы узнать, откуда пришли их предки и как жили; идут в архивы и узнают подробности о прабабушках и прапрадедушках. Эта информация может стать важной частью идентичности. Лишать ребенка этой информации — значит оставить его без одной из опор, посеять чувство неопределенности и тревоги. Ведь больше всего напряжения там, где мало ясности.

В детстве знания о семье не подвергаются сомнению, так как ребенок доверяет близким и принимает текущее положение дел как единственно нормальное. Но в подростковом возрасте вопросы идентичности встают остро и требуют ответа.

Подросток может захотеть познакомиться с биологическим отцом, попытаться его найти или по крайней мере понять, что это за человек. Иногда бывает важно осознать, что отец испугался быть отцом и ушел из семьи. Но надо быть достаточно взрослым, чтобы это принять.

Если реальный отец опасен для ребенка, а расставание было необходимым для безопасности, вопросы о нем вызовут тревогу и страх. Взрослые должны помочь: дать ребенку ту информацию, которую он сможет «переварить».

Выбирая, что именно рассказать об отце, важно помнить несколько вещей:

• вы не можете отвечать за реального человека и его действия, но вы формируете его образ в душе ребенка. Этот образ может быть поддерживающим и устойчивым благодаря вам;
• тайна и избегание порождают тревогу и напряжение. Но вы не на суде, чтобы говорить только правду и ничего кроме. Вы рассказываете ребенку то, что может быть ему полезно и с чем он точно справится.