«Две опоры лучше одной»: психолог — о том, как вовлечь отца в родительство
Дети
5K
Фотографии — Natalya White

«Две опоры лучше одной»: психолог — о том, как вовлечь отца в родительство

И что может влиять на его отстраненность

37

Мы поговорили с психологом Владимиром Гречко о том, почему так происходит, как это можно исправить и почему для ребенка важно участие в воспитании двух родителей.

— В большинстве российских семей детей воспитывают матери: статистика показывает, что часто отцы занимаются ребенком меньше 15 минут в день. С чем это связано?

— Причин может быть много. Во-первых, в некоторых семьях до сих пор есть мнение, что воспитывать детей должна женщина, а задача мужчины — зарабатывать. Но я думаю, что этот стереотип уходит в прошлое: мы все чаще видим истории мужчин, которые ушли в отпуск по уходу за ребенком; я знаю семьи, где финансовая ответственность за семью лежит на женщине.

Во-вторых, пока женщина находится в отпуске по уходу за ребенком, мужчина, как правило, работает. Следовательно, проводит с ребенком меньше времени по очевидным причинам.

В-третьих, появление ребенка всегда вызывает кризис в отношениях. Ведь надо вписать в уже существующую систему еще одного человека и организовать жизнь так, чтобы всем было комфортно. Это удается не всем, не всегда и не сразу. В результате возникают конфликты, снижается сексуальный интерес, партнеры меньше времени проводят друг с другом, иногда даже разводятся.

Многие научные исследования подтверждают, что отец может полноценно справляться с родительскими функциями. Мешать этому может напряжение между супругами, когда жена не доверяет заботы о младенце мужу, пока он ничего не умеет, а муж не так уж стремится доказывать свою готовность и просто сразу отдаляется от ребенка. Преодолеть это можно, если оба супруга будут делать шаги навстречу друг другу: проявлять терпение и желание помочь. Позитивные супружеские отношения — один из факторов эффективного отцовства.

В-четвертых, организм отца не участвовал в вынашивании и рождении ребенка, поэтому его чувства пробуждаются иначе: он сначала начинает заботиться, а потом любить. Мужчина никогда не поймет материнскую любовь, а женщина никогда не поймет отцовскую, просто потому, что этот опыт невозможно пережить.

Есть мнение, что женщины эмпатичнее мужчин. Недавнее крупное исследование ставит этот тезис под сомнение: оценка эмпатических способностей с помощью опросника действительно показала более высокую эмпатию у женщин, но результаты ЭЭГ не выявили значимых различий.

Тем не менее есть мужчины, которым тяжело проявлять эмоции из-за гендерных стереотипов. А ребенку важно именно эмоциональное взаимодействие. В таком случае женщине надо показать, что между отцом и ребенком лежит эмоциональный разрыв. Она может напомнить мужчине, что для развития уверенности ребенку важен контакт со своими чувствами, а для этого на уровне чувств с ним и надо стараться взаимодействовать.

В-пятых, не стоит забывать о влиянии семейного опыта. У нас есть как сценарий повторения, когда мы копируем модель поведения родителей, так и контрсценарий, когда поступаем наоборот. Какую модель поведения выберет мужчина, предугадать нельзя. Но в психике все рано или поздно сводится к равновесию. Если мужчина воспитывался деспотичным отцом, он может стараться относиться к своему ребенку иначе, но неразрешенные конфликты, непрожитые чувства остаются в виде напряжения.

Какое-то время — иногда даже годы — психике хватает ресурса их выдерживать. Некоторым удается устроить свою жизнь так, чтобы эти вытесненные конфликты никогда не были осознаны. Например, мужчина, отец которого в детстве постоянно ругал его, выбирает работу вахтовым методом. Это позволяет ему видеться с детьми реже и не срываться, как делал его отец.

Если же найти внешний способ снизить давление на психику не получается, на это уходят внутренние силы и со временем психические ресурсы истощаются. Мы можем сваливать свое состояние на профессиональное выгорание, усталость или что-то в этом роде, но причина может быть глубже. Самым безопасным решением будет либо адаптировать жизнь под свои психические конфликты и травмы, либо исследовать их, чтобы они не мешали делать конструктивный выбор и жить в гармонии с собой.

На роль отца в воспитании ребенка могут влиять и ожидания матери, личные качества мужчины, религия, культура и многие другие внешние, внутренние факторы. Они действуют в совокупности, и выделить какую-то одну причину нельзя.

— Как быть, если мужчина бóльшую часть времени проводит на работе?

— Французский психоаналитик Жак Лакан говорил, что отец появляется в речи матери, то есть если мать ничего не говорит об отце, его нет. Если же она отзывается о нем плохо, у ребенка формируется негативное отношение. Поэтому если мужчина в основном работает, то есть не присутствует в поле зрения ребенка, и мать ничего о нем не говорит, мужчина будет как бы чужим в семье.

Не менее важно, как мужчина проводит то немногое свободное время, что у него есть. Условно, лежит на диване и смотрит футбол, уходит к друзьям или разговаривает, играет с ребенком? Если для мужчины семья — это груз, он будет воспринимать работу как облегчение и не стремиться вернуться домой. А на выходных скорее предпочтет посиделки с друзьями, чем прогулку с ребенком в парке.

Еще существует такое явление, как эмоциональное слияние. Мужчина, который проводит много времени на работе, зачастую находится в слиянии с профессиональной деятельностью. До этого он мог быть в слиянии с женой, но с появлением ребенка пришлось искать замену. Если этой заменой становится работа, женщины стоит показать, что мужчина не просто помощник, а полноценный партнер, член семьи.

— Если мужчина не хотел ребенка, означает ли это, что он не захочет уделять ему время?

— Что значит «не хотел ребенка»? На мой взгляд, если мужчина не хотел ребенка и остался, у него были на то причины. Возможно, он не планировал ребенка именно в данный момент, потому что имел другой приоритет. Фокус его внимания был направлен на что-то другое — вероятно, на карьеру.

В таком случае, если партнеры решают сохранить ребенка, при должной работе над собой отношения между ними крепнут. Жизнь мужчины меняется, меняются его ориентиры, ценности, и он вполне может стать включенным родителем.

Еще детей часто не хотят те, кто ненавидит своих родителей или свое детство. Например, мужчина может считать, что его детство было несчастным, потому что родители не хотели его рождения. И думать: «Зачем я буду портить жизнь себе и своим детям, если их не хочу?»

Бессознательные причины нежелания детей могут находиться как в области неразрешенных обид на родителей и собственное детство, так и в желании удовлетворять исключительно свои потребности. Например, мужчина мог расти в семье, где ему требовалось заботиться о братьях и сестрах, из-за чего собственного детства у него не было. Повзрослев, он может стремиться получать заботу от окружающих и не хотеть иметь детей, потому что ему самому не хватило этой заботы.

Тогда вопрос надо прорабатывать с психологом. Пока мужчина не разберется с этой проблемой, он не сможет изменить свое отношение к ребенку.

Важно ли вовлекать отца в заботы о ребенке с момента беременности?

— Исследования подтверждают, что отцы, которые контактировали с врачами до 12 недель беременности, были на УЗИ и посещали курсы для будущих родителей, более вовлечены в воспитание. Это показал опрос 10 000 британских матерей.

Я бы переформулировал: «Женщине на самом деле важно, чтобы мужчина был вовлечен на этапе беременности?» Если ответ положительный, партнерам стоит разговаривать, обсуждать варианты. Мне кажется, что любящий мужчина в той или иной форме сам будет этого хотеть. Возможно, он не захочет присутствовать на родах, но будет помогать с выбором одежды для новорожденных и прочих вещей. Вариантов много.

Если для женщины участие мужчины на данном этапе не важно, нет смысла принуждать его идти на скрининг только потому, что ученые сказали. Не это главное в формировании привязанности.

— Как отцовство влияет на ментальное здоровье мужчины?

По разным оценкам, послеродовая депрессия встречается у 5—10% отцов. В причинах ее развития ученые пока не разобрались. Но известно, что чем менее благополучной была семейная жизнь до рождения ребенка, чем меньше мужчина был готов к изменению состава семьи, чем хуже финансовое положение, тем выше вероятность развития расстройства.

Но в целом отцовство — источник позитивных изменений в ментальном здоровье. Так, мужчина испытывает радость, удовлетворение от общения с новорожденным и уверенность в своих силах, когда справляется с родительскими функциями. Но для этого ему важно ощущать поддержку женщины.

Еще мне кажется, что рождение ребенка может сделать мужчину более ответственным. На это косвенно указывают результаты опроса: 71,4% мужчин считает, что родители должны отказываться от своих целей в пользу детей, против 63,6% женщин. Правда, из исследования неясно, оба родителя должны отказываться от целей или только один из них, а также какие именно цели имели в виду социологи.

Сегодня в обществе активно продвигают идея индивидуализма, согласно которой важно следовать своим желаниям, заботиться об индивидуальных потребностях. И зачастую современный человек сталкивается с конфликтом между семейными ценностями и личными. С появлением ребенка родители вынуждены какую-то часть своих потребностей отодвигать в угоду тому, чтобы позволять ребенку развиваться, откликаться на его запросы, нужды.

Зачастую это помогает отцу переосмыслить ценности, развить эмоциональную зрелость. Эмоциональная зрелость — это как раз возможность отказаться от быстрых удовольствий в пользу долгосрочных, которые могут дать гораздо больше истинного счастья. Смысл жизни меняется.

— Некоторые мужчины считают, что начнут вовлекаться в воспитание, когда ребенок подрастет, а пока пусть им занимается женщина. Работает ли такая тактика?

— Проблема как раз в том, что зачастую мужчинам сложно установить эмоциональный контакт с ребенком, а по мере взросления ребенок развивается интеллектуально. Соответственно, мужчинам гораздо легче устанавливать контакт с ребенком в пять-семь лет, чем в год или два.

Такая тактика может сработать только в том случае, если ребенок не злится и не обижается на отца. Если же он хотел проводить с отцом больше времени, а тот регулярно выбирал компании друзей, обида может быть. Или, если в речи матери отец звучал как некий плохой субъект. Тогда, чтобы выстроить отношения, придется сначала разобраться с детскими обидами, а для этого может потребоваться помощь психолога.

Вопрос также в том, почему отцу важно быть включенным в развитие и воспитание ребенка изначально. В психоаналитической теории детского развития говорится о том, что неважно, кто откликается на плач ребенка в его младенчестве — мать или отец. Ребенок до конца не понимает разницы между родителями, но понимает отклики — эмоциональные и телесные, когда родитель берет его на руки.

Женщина не может оставаться включенной в воспитание 24 часа в сутки, даже если находится рядом. Она устает не только физически, но и морально. Поэтому важно, чтобы ребенок получал отклики и от отца, удовлетворяя тем самым свою потребность в любви.

— Как отстраненность от воспитания отца может отразиться на ребенке?

— Есть данные, что у детей, чьи отцы вовлечены в воспитание, лучше развиты когнитивные способности и языковые навыки. Они склонны лучше регулировать свои эмоции, чем дети, воспитанием которых занимается только мама.

Вспомним и про семейный опыт. Даже если ребенок думает, что будет не похож на отца, так или иначе повторяет его поведение. Так, отстраненность отца от воспитания сына может привести к тому, что сын будет сторониться дружбы с мужчинами, так как не будет чувствовать себя уверенно в мужском обществе. А девочка, повзрослев, не будет уверена в партнере.

Еще у ребенка может развиться чувство вины. Ребенок может думать, что если папа не хочет с ним играть, значит, он, ребенок, плохой.

Бывает, что отстраненность от воспитания отца позволяет ребенку войти в гиперкомпенсацию. Ребенок считает, что отец признает и полюбит его, как только он достигнет успеха. Повзрослев, он действительно может стать профессионалом в своей отрасли, но внутренний конфликт останется. Выходом из этого состояния может стать только признание внутреннего неудовлетворения, но для этого, скорее всего, потребуется помощь специалиста.

Можно ли привлечь отца к воспитанию, если он не видит в своем отсутствии проблемы?

— Это означает, что мужчина думает прежде всего не о ребенке, а о себе. Он слишком многое возлагает на женщину, не понимая, как его отстраненность сказывается на самом ребенке и отношениях в семье. Исправить это можно, показав значимость мужчины в роли семьи, причем не в виде упрека «вечно ты на работе пропадаешь», а с помощью диалога.

Что значит «отстранен от воспитания»? Это значит, что внимание мужчины направлено на что-то другое. Партнерам стоит проговорить причины, понять, почему мужчина сконцентрирован не на ребенке, а, к примеру, на работе. Вероятно, ему нужна помощь. Также вероятно, что в процессе диалога он начнет замыкаться в себе. Поэтому женщине стоит проявить терпение. Сказать, что не собирается ни в чем обвинять, а хочет помочь.

На этом этапе важно также понять, какими конкретно задачами мужчина не хочет заниматься, а какие мог бы на себя взять. Постепенно мужчина может сам понять, что если ребенок хочет, чтобы с ним порисовал именно папа, по какой-то причине для него это важно.

— Почему для ребенка важно, чтобы в воспитании участвовали оба родителя?

— Две опоры лучше одной. Отец и мать — это два столпа нашей жизни, две опоры. Поэтому даже если родители в разводе, желательно, чтобы отец продолжал участвовать в воспитании ребенка. Причем не просто брал его формально на час, а чтобы они качественно проводили время вместе. А мама и другие родственники не отзывались об отце плохо в присутствии ребенка.

Конечно, родительские функции может выполнять и один человек, но когда в воспитание ребенка включены оба родителя, он чувствует себя более защищенным и любимым. И переносит эту модель поведения уже во взрослую жизнь. К тому же при отсутствии отца и молчании о нем может образоваться пустота, которую ребенку никогда и ничем не заполнить. Ему важно знать, какой был отец и почему его не оказалось рядом.

Материалы, которые помогут родителям сохранить бюджет и рассудок, — в нашем телеграм-канале @t_dety

Сталкивались с конфликтами в паре после рождения ребенка? Расскажите, как их преодолели:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Меня смущает, как часто в статье упоминается необходимость усилий со стороны матери, чтобы простимулировать отца заняться собственным ребёнком. «Она может напомнить мужчине», «Если мать ничего об отце не говорит», «Женщине стоит показать/помочь ему понять то-то и то-то». На мой взгляд, это перекладывание ответственности на женщину за эмоциональную зрелость своего партнёра. Типа если вам нужно, чтобы отец учавствовал в жизни ребёнка, озаботьтесь этим сами. А если не участвует, то ваша вина.

Задача матери ребёнка — воспитывать ребёнка, а не его отца. Если у мужчины низкая эмоциональная доступность, нет должной заинтересованности в ребёнке, негативный опыт семейной жизни, то осознать наличие проблемы и пойти над ней работать необходимо ему самому. И не с женой, а с психологом в первую очередь. И желательно не с тем, который скажет, что корень всех проблем в его жене.

Я живу в Швеции и тут проблема распределения нагрузки родительства решается законом. Отпуск по уходу за ребёнком — 480 дней на одного. Каждый родитель имеет право на оплачиваемые 240 дней отпуска, из них 90 дней нужно взять обязательно, передать другому родителю нельзя. Поэтому все мужчины в обязательном порядке уходят в отпуск и часто на все 240 дней. Это и на gender pay gap положительно влияет, тут он поменьше. Мне кажется это неплохой выход из ситуации, при наличии должной социальной поддержки конечно.

47

Аня, интересная Шведская модель. Решает проблему "зачем брать на работу женщину, она всё-равно в декрет уйдёт". Занятно.

10

Александр, да, тут этой проблемы нет вообще. Но такая штука возможна благодаря высоким налогам и куче всяких страховых отчислений, которые все платят. И отсутствию оголтелого воровства.

390 дней оплачиваются в полном размере той зарплатой, которую родитель получает, оставшиеся 90 — из расчёта 180 крон в день (если двое родителей). Такой ситуации, что надо срочно выходить на работу, чтобы семью прокормить, или чтобы один из родителей в отпуск не шёл, потому что у него зарплата лучше, нет. Часто ещё работодатель сверху каких-то плюшек накидывает. Ну и без проблем ждёт, когда сотрудник из отпуска выйдет.

Мне кажется от такой системы все выигрывают, не только матери. Всё время на улице кучу отцов вижу, которые с колясками гуляют, сопли в песочнице детям утирают без чьей-либо помощи. Гораздо проще детей в такой стране заводить, где много государственной поддержки.

23

Аня, полностью согласен. Сам из таких отцов, разве что в декрет не уходил, однако ночи были за мной. И тем не менее, не понимаю, почему заботу о ребёнке надо именно переложить, а не разделить. Я как-будто слишком буквально читаю первые строки статьи.

4

Александр, думаю, что ответственность за ребёнка надо делить. В моём комментарии речь была про перекладывание ответственности на мать за эмоциональную зрелость отца — из статьи, мне кажется, именно это и вырисовывается. Вот это, на мой взгляд, неправильно.

14

Аня, а у нас, в России, еще с времен СССР любой из родителей может уйти в декрет, хоть отец, хоть мать, до 3-х лет. Это удобно. Второй родитель может взять обычный отпуск на первый месяц после рождения и так же поучаствовать в уходе за новорожденным в самый сложный, на мой взгляд, период.
Если бы мужчины могли кормить грудью, то они бы брали декретный отпуск гораздо чаще, чем сейчас. А так, была бы страна по уровню богатства на уровне Швеции, то возможно социалку бы тоже подняли, но, что есть, то есть. И то, что есть не так уж и плохо.

Ну и про эмоциональную зрелость. Я бы не был так категоричен в суждениях. Иногда людям нужно помогать, подсказывать. Не все проблемы очевидны всем и сразу. И ошибаются люди тоже и мужчины и женщины. Проблемы не очевидны.

Иначе что? Всю жизнь до глубокой старости искать человека для совместной жизни? А потом при первой конфликтной ситуации разводиться только потому, что человек оказался не достаточно эмоционально зрелым или еще по какому-то надуманному предлогу?

2

Дмитрий, я не очень хорошо разбираюсь в российском законодательстве в этом отношении. Из того, что мне известно, в декрет (отпуск по беременности и родам) может уйти только мать. Второй родитель или ближайшие родственники могут взять отпуск по уходу за ребёнком сроком до трёх лет, это время можно разбивать. В плане временных рамок я согласна, что это очень щедрые условия, одни из лучших в мире.

Но в экономическом плане отпуск по уходу за ребёнком, не важно, кто в него пойдёт, сопряжён со значительными финансовыми потерями для семейного бюджета. Из доступных трёх лет оплачиваются только 1,5 года по ставке 40% от средней зарплаты за два года, но не более 33к в месяц. По нынешним меркам, это небольшие деньги. Соответственно, люди вынуждены выбирать, кто пойдёт в отпуск и на сколько, опираясь на размер финансовых потерь, которые они готовы понести. И так с каждым ребёнком. Вероятно, это отчасти компенсируется материнским капиталом, но не знаю, можно ли его тратить на бытовые расходы. Короче, три года — это здорово, но не все могут позволить себе такую роскошь. Это слабая сторона сложившейся в России системы.

Кроме того, несмотря на законодательно гендерное равенство, в России, если верить статистике, в отпуск по уходу за ребёнком (любой продолжительности, даже если это месяц) уходят около 2% отцов. Может быть, опять же, по экономическим соображениям, может быть из-за стигмы, может быть из нежелания. В Швеции на весь доступный срок оплачиваемого отпуска уходит около 30% отцов — это один из самых высоких показателей в Европе, если не самый высокий, SCB в этом году рейтингов ещё не публиковало. В этом смысле, мне кажется, российская система, на бумаге выглядит лучше, чем на практике. Вероятно, больше отцов хотели бы уйти в отпуск за ребёнком, но не уходят. Вероятно, больше бы женщин хотели бы, чтобы отцы взяли отпуск по уходу за ребёнком, но они не берут. В Швеции расхождение между бумагой и практикой значительно меньше. Это мне нравится. Ну и отпуск по уходу за ребёнком — это одна из многих принятых тут мер. Здесь для детей бесплатно всё образование (включая высшее), бесплатная медицина, включая стоматологию и очки, и если ребёнок заболел, то родители могут взять до 120 дней в год оплачиваемых отгулов. Это тоже сильно родителям помогает.

Про помощь и поддержку. Я не отрицаю, что в отношениях люди должны поддерживать друг друга, в том числе эмоционально. Меня смутила эта конкретная статья и объём ожиданий, который автор возлагает на мать новорождённого ребёнка. На мой взгляд, опыт беременности, родов и материнства для женщины — это гораздо более тяжёлый опыт, чем для отца. И морально, и физически, особенно если ребёнок первый. Для матери ровно так же всё в новинку: у неё может не быть опыта воспитания детей, опыта прохождения через беременность, может не быть помощи со стороны тех, у кого такой опыт есть. Она оказывается в ситуации, когда нужно круглосуточно обслуживать новорождённого, параллельно с этим адаптируясь физически и эмоционально к новой жизни. А тут, вдобавок ко всему этому, ещё и отец этого ребёнка не вовлечён и не заинтересован, и теперь это её проблема и её задача, как вовлечь его в родительство. Субъективно, если бы психолог выдал мне такой совет, это была бы наша последняя встреча. Наверное потому что я, на личном уровне, ожидаю от будущего отца своих детей понимания, что совместные дети — в том числе его ответственность, и не только материальная. Если в силу разных причин у отца привязанности не возникает, я бы ожидала, что он сам сочтёт это за проблему и пораскинет мозгами, как бы её решить. Особенно учитывая, что в статье это обсуждается не как индивидуальная проблема конкретной пары, а как статистическая, присущая многим семьям.

Почему если мать может самостоятельно осознать важность вовлечённой родительской опеки и взять на себя ответственность за это, отец не может сделать то же самое без сторонних напоминаний? Мы же все взрослые люди, все способны к какому-то личностному росту самостоятельно.

5

Мим, как здорово психолог разрулила. У мамы то есть никто не спрашивает, на сколько минут у неё есть силы и совершает ли она над собой насилие, зато у папы все прекрасно, устал за полчаса – и пока)))

27
0

Никак. До сих пор преодолеваем. Мой муж 6 лет долбил мне мозг, что хочет дочь. Получил и все. Когда понял, что ему придется отказаться от той жизни, к которой он так привык до ребенка, то переложил всю ответственность за дочь на меня. Муж младше меня на 5 лет. Дочке нашей почти 4.Мне сейчас 38. И где то лет с 11 муж жил без отца. Тот очень некрасиво бросил его мать и оставил их практически без средств к существованию. Наша дочь родилась за месяц до 1ого карантина. Были и тяжёлая беременность и сложные роды и акушерская агрессия. Я вышла из род дома в диком стрессе. Потом карантин, все закрылось. Общения ни с кем нет, ни моя мама ни его помочь не могут. Моя в другом городе на удалёнке, его испугалась и заперлась в квартире на 3 месяца. А муж не только отстранился но и стал гадить. По моему, он только руку на меня не поднимал, а весь остальной прессинг присутствовал во всей красе. И он переехал от нас с дочкой жить в другую комнату. Помогать просто отказывался. Говорил" не хочу". Очень много пил. Старался дома не присутствовать. Именно тогда я приняла решение отстраниться и сфокусироваться на ребенке. Потому что поняла, иначе не вывезу. Сил не было даже думать о разводе, не то что что то делать. Да и куда бы я с грудничком в ковид пошла? Такое длилось больше года. Потом он вроде бы очнулся и перестал так себя вести, но меня накрыло и уже я старалась ему ткнуть в любой фразе, какой он отвратительный отец, муж и мужчина. И так было тоже долго. Потом мне поставили послеродовую депрессию и прописали препарат. Вот после полугода его принятия мне и стало легче. Да и дочь подросла и муж ей больше стал интересоваться. Пытаемся до сих пор наладить общение. Все ещё пытаемся,.хотя я и не уверена, что без него мне было бы хуже.

17
0

Перечитала кучу книг и статей до рождения ребенка о том, как «случайно» не убрать из жизни мужа после родов. Всех родственников предупредила, особенно маму, чтобы не шикала на мужа и не учила его «как надо» держать головку и вообще выказывать недовольство его умениями.

Уже в роддоме (отделение семейные роды, рожала вместе с мужем) сослалась на дикую боль в первые сутки и «типа не смогла» менять ребенку памперс. На второй-третий день муж с гордым видом сам учил меня как это делать правильно, поправлял, объяснял. Его надо было видеть - такой счастливый и важный))

По возвращению домой самым сложным для меня было не придираться к тому, что он по-своему с ним гуляет, не так как я оставляет вещи на пеленальном столе, иначе прикорм дает (не теми приборами) и пр. Я очень старалась просто не мешать. До дрожи хотелось влезть. Но я смогла сдержаться.

По итогу уже в год я могла уехать на сутки в загородный отель, лечь на кровать и смотреть в потолок в полной тишине, пока муж один с сыном оставался дома.

Он чувствовал себя уверенно, гордился своим опытом, и я не забывала всем вокруг при нем и без него восхищаться тем, какой он хороший отец. Вроде мелочь, ерунда, но даже футболку ему заранее заказала, на которой написано: «Да, я отец этого громкого ребенка, я оплачу всё что он разобьет или съест. Я точно умею с ним обращаться».

Мораль сей басни такова: в моем кейсе помогло: 1.засунуть «Я сама» поглубже, 2.научиться не критиковать, 3.научить этому родственников, 4.благодарить

16

Наталья, вы просто глаголите! Возьму ваш опыт на вооружение, скоро беременеть буду

4

Наталья, идеально! Надо запомнить, чувствую, совет "не лезть и не критиковать" мне пригодится.

1

Александр, у меня есть старый кот. Раньше он жил с другими кошками (взрослыми), с ними никаких взаимодействий особых не было у него. Ни конфликтов, ни дружбы особенной. Потом он остался один.

В этом году взяли котенка-девочку, шебутную, совсем маленькую и глупую.
Кот ее начал воспитывать. Играл с ней хвостом, как делают обычно матери-кошки. Это было так интересно наблюдать. Лежит с видом "обоже,отстаньте все от меня!" и хвостом машет, чтобы кошечка с ним играла, что она и делала. Спецом, причем. только она отвернется- перестает. Вылизывает ее.
Оставляет ей еду, которую она хотела. Бегать начал с ней, тыгыдыкать по вечерам, хотя раньше ничем таким не увлекался.

Че еще про паприроде расскажете? Слушаем.

15
Герой Т—Ж

18.12.23, 06:47

Отредактировано

Александр, есть 2 причины. Но не в разрезе именно надо изменить, а для того, чтобы рассмотреть.

Первая причина. Если заботиться о детях, с ними будет связь. В пожилом возрасте семья приобретает все большее значение. Один из факторов, почему женщины живут дольше, наличие окружения и интереса к жизни, который берется от того, что есть с кем общаться, есть любимые люди. Дети не будут любить номинального отца. И сам отец будет огорчен тем, что он вкладывал деньги, а в ответ не получает привязанность, при этом дети могут даже помогать материально. Чтобы получить привязанность, нужно вкладываться в привязанность.

Вторая причина. Сейчас практически всегда оба родителя работают, а значит, и занятия с детьми могут быть пополам. А если занятия с детьми не пополам, то в чем состоит семейная роль мужчины? Деньги зарабатывает и женщина тоже, плюс дети на ней. Поэтому такие браки обычно распадаются, как только у женщины становится хорошая зарплата. Ведь если единственный вклад мужчины - это деньги, то в чем смысл пары? Деньги зарабатывать можно и самой.

14

Мим, бедненький, вы бы отдохнули что ли. Слетайте на пару недель к морю там, ну или я даже не знаю, купите себе плейстейшн или шоколадную медаль)))

13

Александр, а почему же тогда вы( мужчина в общем) не выполняете то что продиктовано вам природой? Почему тогда многие гнобят и прессую своих женщин в декрете? Почему некоторым женщинам приходится работать в декрете? Ведь это мужчина( типа самец) должен заботиться об ее и ребенка благе, пока она растит его потомство. А вы( мужчины) начинаете возникать, вам становится сложно, трудно, неудобно. Слишком много ответственности для вас становится и вы в той или иной степени сливаетесь. Времена меняются.Вы вырождаетесь психологически. Вот по этому и нужно исправлять.

12

igor7, я не пресс-секретарь министерства здравоохранения Швеции, но есть несколько мыслей.

Во-первых, в 2021 году, согласно статистике Евростата и SCB (шведское министерство статистики), Швеция всё же находится на 8 месте из 35 стран Европы, по которым есть данные. Так что всё не так плохо. Разница по сравнению с Россией, если верить данным Statista, в 2023 году у Швеции существенная: 1.67 в Швеции и 1.52 в России.

Во-вторых, как и прочие страны Европы, Швеция подвержена тем же глобальным трендам. Женщины имеют свободный доступ к контрацепции, возможность учиться дольше, строить карьеру, и, соответственно, откладывать рождение детей. Более позднее рождение первого ребёнка приводит к тому, что детей в семье в принципе может быть меньше. Однако, по сравнению с Москвой, например, здесь в городах я гораздо чаще вижу семьи с двумя и тремя маленькими детьми. Это субъективное наблюдение.

Также шведское министерство статистики опубликовало отчёты, суть которых в том, что коронавирус и общее ослабление экономики привели к снижению рождаемости. В турбулентные времена люди не склонны заводить лишних детей. Тут, как и у всех, тоже есть инфляция, растут ставки на ипотеку, раздаются невменяемые крики из парламента. Думаю, это тоже влияет. Демографическую пирамиду ещё можно сравнить, сколько в принципе женщин детородного возраста в популяции.

Короче, чтобы ответить, нужно анализировать много факторов, в чём я не специалистка. И ещё кажется, что сравнивать надо не столько с другими странами, а с тем, что было бы, если в Швеции не было таких мер поддержки.

8

igor7, в плане позиции в рейтинге стран Европы, — да, существенно. А в плане влияния на демографическую ситуацию, мне сложно сказать. Посмотрела википедию, там пишут: «Даже незначительные изменения СКР приводят к большим различиям в численности населения между странами мира: увеличение СКР всего на 0,1 рождения на женщину эквивалентно увеличению примерно на 500 миллионов человек населения на планете Земля к 2100 году.». Ссылки на источник нет, но если правда, то тогда и в демографическом плане тоже существенно.

Совместный отпуск по уходу за ребёнком был введён почти 50 лет назад, в 1974 году. Вроде бы она вообще первой страной была, которая так сделала. Тут идея по поводу рождаемости несколько иная. Они исходят из исследований, что у семей, который в принципе хотят завести детей, desired fertility level часто равен replacement fertility level или его превышает. То есть эти семьи хотят иметь детей в достаточном для воспроизводства населения количестве. Но в силу разных обстоятельств (типа нет времени, денег, места в квартире), люди заводят меньше детей, чем хотелось бы. Совместный отпуск по уходу за ребёнком — это одна из многих мер, которые тут предпринимаются, чтобы облегчить родительство и дать возможность людям заводить и содержать столько детей, сколько они хотят. Можно поподробнее почитать в докладе «Swedish parental leave and gender quality. Achievements and reform challenges in a European perspective». Он старенький, но норм.

По поводу налоговой нагрузки и краха пенсионных систем, это ведь не только от количества детей на женщину зависит. Люди живут дольше, им требуется более продолжительная социальная поддержка — пенсия, медицина, субсидированное жильё. Эту проблему нельзя решить только за счёт женщин и рождаемости. Кто-то увеличивает возраст выхода на пенсию, Норвегия за счёт нефтяного фонда решает, например. В Швеции разные меры на этот счёт принимаются, только на рождаемость никто ставку не делает.

И опять же, я и не отрицала, что в Швеции рождаемость не падает. Падает, как и у всех, вероятно, в том числе по причинам, описанным мной выше. Потому что это комплексная проблема и одной только рождаемостью её не решить. Но это никак не отрицает необходимость вовлечения обоих родителей в воспитание своих детей.

7
Герой

20.12.23, 07:47

Отредактировано

Аня, открыл Википедию про демографию Швеции - динамику СКР (суммарного коэффициента рождаемости, который мы обсуждаем). там в 1974 году был 1,91, на следующий же год стал 1,78 и до 87 года не поднимался до уровня 1974. потом был всплеск рождаемости 1988-1993 (у нас, кстати, чуть ранее тоже был всплеск, буквально на 2-3 года раньше, но обычно его связывают с антиалкогольной кампанией), потом падение до 1,5 в 1999 году, рост к 2010 и опять падение. в целом каког-то положительного влияния на рождаемость от раздельного декрета не прослеживается, даже наоборот, рождемость ниже, чем до того. хотя скорее всего она ниже по ряду других причин. и, кстати, такая динамика СКР похожа на динамику РСФСР и России, хотя обычно наши волны связывают с потерями в ВОВ, но в Швеции-то войны не было! странно...

крах пенсионных систем, который сейчас виден только повсеместным повышением пенсионного возраста обусловлен тем, что в перспективе из-за сокращения численности поколений доля пенсионеров растёт, а налогоплательщиков падает. и когда СКР стабильно меньше 2,1 - это неизбежное будущее.

я лично вообще за максимальное включение в детские дела обоих родителей, сам в декрете)) но российский вариант декрета считаю лучше, чем в Швеции, поскольку даёт свободу кому уходить в декрет: маме, папе, бабушке, дедушке, можно делить по долям, при этом даже можно работать, а по последним поправкам - получать полную зарплату! ситуации в семьях бывают разные, бывает что папа постоянно на вахте, и если он уйдёт в декрет, то кушать семье будет нечего. актуальным считаю пропаганду декрета отцов.

1
0

Жизнь сложная штука. Хочу ребенка, но боюсь, что после его рождения не получу должной поддержки от мужчины… и дело не в деньгах (на это уже есть финансовая подушка), а в эмоциональной вовлеченности и буквально в физической поддержки партнера. Столько негативного опыта вокруг((

6

Nanebi, вам нужно не на опыт вокруг смотреть, а на конкретного вашего мужа. ответственный он человек? эмоционально повзрослел? хочет сейчас детей? может содержать? как вы с ним договтариваетесь в быту и др.

1
0

После рождения первого ребенка муж был заботлив и счастлив. Купали всегда вместе, ходили в поликлинику вместе, он его кормил, подмывал и вставал по ночам на равне со мной. Сын в отце души не чает, ему всего 3 года - но папа самый любимый человек.
А вот с младшим сыном такой связи нет. Как то не задалось, даже на скрининги не ходил со мной. И когда мы с младшим приехали домой - сторонился малыша и на руки толком не брал. Почти все свободное время проводил со старшим сыном (ему на тот момент было 1,10г).
Так продолжалось до 2мес, пока я не психанула и все не высказала. Немного поругались, ещё пару раз возвращались к этому разговору. И муж постепенно начал «принимать» младшего. Сам ребенок к папе тянется и всегда рад его видеть, играть с ним и тд. Но все равно такого трепетного отношения как к старшему сыну нет. Говорит вот подрастет и буду также его с собой везде брать, посмотрим. Может ещё влияет разный темперамент детей, старший спокойный и умненький, младший более эмоциональный, капризный.
П.С. Оба ребенка запланированы и желанны)

5

Александр, развивашки - это необязательно женский атрибут) это скорее элемент тревожной натуры.

Но если есть какой-нибудь талант, то почему бы и не развить его, но не в рамках кружка, а в рамках гос. школы - музыкальной и художественной? Тогда и польза будет. А если нет талантов, то можно просто сходить с ребенком в театр, на каток или в зоопарк.

Если отец играет с ребенком, то отличный отец. Пусть в приставку, какая разница во что.

Вообще люди - и мужчины, и женщины, обычно хотят заботиться о своих детях, ведь для того их и заводили. Если прям не хотят заботиться, то и не заводят никого.

4

Мария, судя по картине в России, люди вообще слабо понимают чего хотят и боятся себе в этом признаться. Увы.

2

Александр, «развивахами». Отвратительное обесценивание. Давайте-ка и я вас обесценю. Все эти «развивахи» включают с себя запуск речи, ходьбу, умение есть ложкой, пить из кружки, мыть руки, ходить в туалет (а до этого на горшок), вытирать свою попу, надевать/снимать одежду. Дальше продолжать? А вы, кроме как играть в приставку ничего не умеете. И то это не ребёнку надо, а потому что вам хочется и лень научить чему-то полезно у ребёнка. Зато обесценивания усилий мам целый вагон.
Просыпайтесь! Это именно вы ничего не делаете для своего же ребёнка, мотивируя это якобы классным времяпрепровождением.
Я вас удивлю, но мамы тоже хотят часы наполет рубиться в приставку с детьми. Но если и они это будут делать, то дети совсем деградируют, как их отцы.

3
0

В смысле "вовлечь"??! Он уже на это согласился, мужик тоже заводил ребёнка, мужика ещё и завлекать, уговаривать надо? 🤮

1
0

Очень правильная статья.

0

Вот что еще мы писали по этой теме

Сообщество