Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография
Лично мне это существенно облегчает жизнь🤷♂️ А если людей, считающих так же будет больше, жизнь будет немного комфортнее🙂
В различных религиях есть правило: "Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе".
Оно великолепно в своей краткости и глубине. В данном контексте, я, например, очень не люблю когда кто-то от меня чего-то требует. Сразу хочется откосить или послать. Чтобы я удовлетворил требование, я должен быть либо на соответствующем уровне обязан человеку, либо у него должны быть на меня рычаги воздействия при которых проще сделать, чем разгребать последствия. При этом я буду считать себя обязанным уже меньше. Даже если выполнение этого требования мне особо ничего не стоит.
Когда человек от меня что-то требует без предварительной договоренности или вежливой просьбы, на мой взгляд, он показывает, что не уважает меня.
И соответственно, чаще всего, я перестаю уважать этого человека. А смысл мне напрягаться из-за какого-то чмырдяя? Вот выполнить просьбу уважаемого человека — другое дело😉 Тем более, когда это не сложно.
В той же Библии сказано "просите, и дано будет вам". А не "требуйте, а тот кто откажет просто охреневший у которого нужно забрать"
Ну и, на всякий случай, просьба — это такая штука, которая подразумевает возможность отказа. Это нормально, это не причина для обид. Другое дело, если у Вас было право требовать, но Вы вежливо попросили человека.
Тогда стоит так же вежливо намекнуть человеку, что, похоже, он… не прав. И если он продолжит отказывать, просьба станет требованием. И там придется уже реально откусываться. При этом человек может уже лишится Вашего уважения, а то ещё и чего полезного🤷♂️
Реально требовать может только сильный. В широком смысле этого слова. У Вас должна быть реальная возможность заставить человека выполнить требование. Взывая к его чувству самосохранения, а не к воспитанию. Если этого нет, это не требования, а хотелки. Исполнять которые никто не обязан, если Вы не в состоянии вежливо попросить🤷♂️
При этом сильным тоже безопаснее и проще попросить:
- как я писал выше, как минимум, один человек в этом мире просьбу выполнит с большей охотой чем требование. Соответственно результат будет лучше. Заставить, если надо, всегда успеется🙂
- двери в принципе проще открывать, чем взламывать. Зачем лишний раз тратить силы.
- Вы не всегда обладаете достаточно полной информацией о человеке, от которого хотите чего-то добиться. Возможно он окажется сильнее и отмороженее Вас.🫣
Вот такие вот мысли о вечном🤔
BIN
- egahБез примеров непонятно, о какого рода требованиях речь. Ну и "Вы" режет глаза, но это уже так, субъективное1
- Евгений ОльховатенкоТы просишь картошку фри, но делаешь это без уважения.1
- Ветер Северный3
- BINegah, 'Вы" используется немного чаще необходимого, чтобы подчеркнуть, что человек с просьбой/требованием сам инициирует процедуру и соответственно несёт ответственность за результат. Именно "Вы" потому, что это общепринятая норма уважительного обращения к незнакомым людям🤷♂️ По умолчанию в тексте имеются ввиду любые требования. Но вообще для упрощённого разделения на "чёрное и белое" в нем есть своего рода подмена понятий: "просьба=уважение; требование=агрессия и хамство". Просто "плоские мысли проще умещаются в голове"☺️ На забавном примере, упомянутом Евгением Ольховатенко: Если Вы просите картошку фри согласно меню, в кафе, в рабочее время, у сотрудника кафе, за деньги. То да, там если в обращении нет личных оскорблений и понятна суть запроса, все норм. Хотя поздороваться, обратиться на "Вы", сказать "пожалуйста" и "спасибо" будет, как мне кажется, приятным бонусом для человека. Если я решу перекусить на свежем воздухе и какой-то тип просто подойдет и скажет "дай мне картошку фри". С критичной вероятностью он будет послан в пешее эротическое путешествие. Если же человек вежливо попросит, я могу поделиться... А могу и не поделиться. Будет зависеть от того насколько я голоден, вызвал ли обратившийся мою симпатию или сочувствие. Но шансы на удовлетворение просьбы будут существенно выше.0
- RadischenРазделяю мнение автора, что по умолчанию вежливая просьба в большинстве случаев гораздо эффективнее требования. Начинать любую коммуникацию стоит именно с этого, но иногда если просьбу игнорируют, а её невыполнение мешает жить, нужно всё-таки требовать. Не буду говорить об условной картошке, когда она ещё не оплачена, а продавец не реагирует на покупателя - тут всё просто, можно её купить в другом месте. И мелкие хотелки, не удовлетворенные немедленно, можно отложить. А вот игнорирование принципиальных вопросов при необходимости сосуществования и взаимодействия с оппонентом - совсем другой компот. Тут возникает конфликт интересов, свою позицию нужно отстаивать и переходить от просьбы к требованию, ультиматому, а потом и действию. Если пропустить в этой последовательности требование и перейти к действиям, можно сделать хуже и навсегда испортить отношения. А если забить и ничего не делать, то само ничего не изменится и придётся жить в постоянном дискомфорте.2
- BINИнтересный свежий случай в тему. Стою в очереди на заправке. Заправка так организована, что нужно оставлять в одной из очередей зазор чтобы: - выпустить людей, которые передумали стоять в очереди или заправились на дизельной колонке. - пропустить к свободной колонке людей у которых бак с другой стороны. Я оставил зазор побольше, чтобы можно было свободно выпустить заправлявшийся рядом контейнеровоз. И не стал сразу сокращать дистанцию, на случай, если надо будет выпустить ещё один такой же. Тем временем тип из соседней очереди решает втулиться в этот зазор передо мной. Я не даю ему это сделать, но женщину за мной он выжимает. Вроде бы все, для меня ситуация закончилась. Но у меня же в очереди еще есть время и желание высказаться🫣 И я в возмущении прусь к этому мужику общаться. Но нихрена не продумав чего я хочу добиться, кому это по факту надо, как я это реально планирую осуществить, что может пойти не так. В итоге я спросил "что это было" тип, не выходя из машины и рамок приличной беседы, обрисовал свой взгляд на ситуацию. Покидать занятое место в его планы не входило. Вот что мне делать в такой ситуации, если человек не готов быстро принять мою точку зрения как единственно правильную, посыпать голову пеплом перед своей женщиной и умчаться в закат? При этом бить первым здесь неприемлемо: нерационально с точки зрения затрат времени и сил, противоречит личным убеждениям и УК РФ. Правильно, я начал пытаться его стыдить. Чел меня послушал, понял, что я ему ничего не сделаю, уезжать и снова стоять в очереди ему не улыбается. Он сказал "все, давай", я тупое бессмысленное "тогда ты получишь то, что получишь", подошла моя очередь и я пошёл заправляться. Как мне кажется, это яркий пример попытки что-то кого-то заставить со слабой позиции. В лучшем случае вы просто пойдёте... заправляться😒 А вообще можно было просто вежливо попросить операторов АЗС не заправлять типа за мной, потому что он...не молодец🤷♂️ Эти тётеньки же периодически отказываются заправлять тех, кто нарушает правила. Но, "хорошая мысля приходит опосля".0
- АлексейBIN, отвечу вам и в этой статье тоже ) В другой своей статье про тётеньку и ребёнка вы порицаете "учителей". В этом примере про заправку вы сами являетесь учителем. Улавливаете? Народная мудрость на этот счёт говорит "В чужом глазу соринку вижу, в своём бревна не замечаю". Но не спешите защищаться или впадать в обвинение себя. Разберёмся в чём тут смысл. Психология (насколько я разбираюсь из своего опыта) вот что по этому поводу может нам объяснить: люди для нас как зеркала. Мы видим в людях то, что мы в самих себе не можем увидеть, потому что психика защищает человека от нападения на самого себя. Поэтому вы и "нападаете" на других людей, когда видите в них что-то, что вас бесит в них, а по сути в самом себе. Вот вы сами стали "учительствовать", решив, что вы правы, а мужик не прав, и пошли ему что-то объяснять, доказывать. Т.е. вы уже заранее определились, что ваша правда правдивее, чем его, вы уже заранее его точку зрения не принимаете, считаете ниже, хуже вашей, недостойной уважения и принятия как имеющей право на существование. Это в вас говорит ваше высокомерие, ваше эго. Это и есть ваше неуважение к людям. Понаблюдайте за собой, я уверен, что вы частенько в каких-то ситуациях позволяете себе влезть без очереди, потому что "вам нужнее", "вы достойнее" или типа того. Как-то вы себе это объясняете, естественно, вы же сами для себя на можете быть таким хамом и быдлом. Но это определённо вы делаете и сами, и какую-то часть вас это бесит в самом себе, но увидеть это вы можете только в других людях, как в зеркале. Вот на своё отражение вы можете нападать, а на себя нет. Понаблюдайте за собой, потому что просто так вы этого не увидите, тут нужно знать, что искать. Теперь вы знаете. "А если людей, считающих так же будет больше, жизнь будет немного комфортнее🙂" Тут вы говорите о том, что было бы неплохо, чтобы люди изменились, а не вы. Считаете, что у вас есть право требовать от людей, чтобы они менялись. Но они не меняются, странно, да? Вы же правы, а они нет, как это они посмели не меняться? И вы пытаетесь как-то их уговорить, объяснить им, давить на них через обвинения, пристыживание, требовать, потом аргументы заканчиваются и остаётся только насилие, но вы на это не решаетесь и я вам не советую на это решаться. Себя вы, скорее всего, считаете идеалом, а вот с людьми вокруг что-то не так. Это ли не ваше высокомерие и неуважение к людям? Но решение вопроса тут не в людях, а в вас самих. Вы себя не уважаете прежде всего, от этого и ваше неуважение к людям. Это работает автоматически. Все проблемы и все решения этих проблем внутри самого человека. Работать здесь нужно вам над принятием самого себя таким, какой вы есть, над уважением к себе не за заслуги, а просто так. Ну и любовь к себе безусловная, а не за заслуги - это тоже решение многих ваших проблем во взаимоотношениях с людьми. Если бы вы уважали и любили себя просто так, то вас бы не терзал такой "неудачный" результат на заправке. А он вас терзает, вы не можете себя любить и уважать таким бессильным, слабым, вы от себя требуете решить проблему, чтобы заслужить уважение и любовь самого себя к себе. Можете ли вы допустить для себя мысль, что вы чего-то в жизни не понимаете, не знаете? Если да, то это и есть ваш путь к ответу на ваши вопросы. Объясню. Результат - это следствие действия. Действие - следствие мысли, а мысль - следствие мировоззрения. Пока вы не измените своё мировоззрение, то у вас будут всё время возникать подобные ситуации в жизни и результаты вы будете получать одни и те же во всех подобных ситуациях, пока вам кто-то не поправит лицо кулаком. Ну а там уже могут быть разные варианты вашей реакции. Хотя по сути это будет означать, что реальность уже конкретно вам говорит о том, что вы идёте неверным путём в поисках ответов на свои вопросы, следует поискать другие пути. Рекомендую всё же прибегнуть с такому инструменту, как психотерапия, чтобы увидеть ситуацию гораздо шире, понять то, что вы сейчас просто даже не можете увидеть и не можете предположить, что такой взгляд на мир может существовать. Вы же не можете знать, чего вы ещё не знаете, не понимаете, верно? Всё, что вы знали, вы уже перепробовали. Насилие не метод, вы к нему не спешите прибегать, примеров достаточно. Значит ответы на ваши вопросы лежат в той области, в которой вы ещё не бывали ни разу. Откройте для себя новые территории, например, через психологию. Ну, и/или прислушайтесь, о чём вам говорят те самые старперцы из вашей второй статьи, может кто из них уже бывал в подобных ситуациях и они не просто так пытаются вас о чём-то предупредить ;) Не торопитесь, возьмите паузу, соберите информацию, понаблюдайте за собой, задайте нужные вопросы другим людям. Мир не рухнет, если вы не решите какую-то очередную ситуацию на заправке. У меня есть золотое правило: не знаешь, что делать - ничего не делай, собирай информацию. Пользуйтесь, если нужно.0
- BINАлексей, нет здоровых людей, есть недообследованные😉 Я не исключение. Но в данном случае темы веток - определённые точки зрения на нормы поведения в обществе. Где-то утрированные для упрощения усвоения информации. Хотелось чтобы люди обдумали это и высказали свое мнение по теме. Ну или просто приняли мою точку зрения без возражений😁 Это потакает моему эго и, вероятно, действительно является данью моим психологическим проблемам и страхам. Но вместо обсуждения исходных тем и поиска изъянов в самих утверждениях, Вы пытаетесь обсудить мои психологические проблемы, по большей части выдуманные Вами же на основании полученных скудных данных. У Вас, похоже, тоже бывают проблемы с соблюдением собственных правил😊 Зачем? Для Вас неприемлемы предложенные нормы поведения? Или Вы пытаетесь самоутвердиться за мой счёт? Раскройте, пожалуйста, свою мотивацию🙂0
- АлексейBIN, мне показалось, или вы уже отвечали на этот мой комментарий, а сейчас заменили ответ? "Хотелось чтобы люди обдумали это и высказали свое мнение по теме." Ну вот я высказал вам СВОЁ мнение по теме, и что? А вы вообще готовы были услышать что-то, чего вы никогда не слышали, или что расходится с вашим мировоззрением? Может вы хотите лишь найти больше подтверждений своей точке зрения, а другие и слышать не хотите? Подумайте, а что НА САМОМ ДЕЛЕ вы хотели услышать от людей, зачем вы эти статьи писали? Ответы могут вас удивить. "Но в данном случае темы веток - определённые точки зрения на нормы поведения в обществе." И вот вы снова какие-то рамки кому-то устанавливаете. С чего вы решили, что люди вам должны писать только то, что вы хотите прочитать? Каждый сам вправе решать, что он увидел и что он хочет сказать (или не сказать) по поводу вашей статьи. Или нет? Если нет, то почему? Я вам предлагаю такой способ решения проблемы, что если вы в нём разберётесь, то у вас вообще отпадёт проблема с какими-то нормами поведения каких-то людей в обществе, вас это в принципе перестанет раздражать и волновать. Я предлагаю вам решить этот вопрос и все аналогичные разом, чтобы они больше никогда в вашей жизни не появлялись. А вы говорите "нет, не хочу я так, я хочу дальше продолжать раздражаться по поводу того, что кто-то делает так, как хочет, а не как я считаю, что он должен делать". "Для Вас неприемлемы предложенные нормы поведения? Или Вы пытаетесь самоутвердиться за мой счёт? Раскройте, пожалуйста, свою мотивацию🙂" Для меня приемлемы предложенные нормы поведения. Но меня не бесит, когда кто-то их не выполняет (или не сильно бесит, т.е. это не влияет на моё состояние удовлетворённости жизнью и миром вокруг). Раньше бесило, как и вас. Моя мотивация 1: я подумал, что, возможно, ваши статьи - это попытка найти для себя ответы, узнать альтернативные точки зрения, подискутировать, может быть просьба о помощи. Я сделал свою жизнь лучше, решив подобные проблемы, почему бы не поделиться успешным опытом с другими людьми, если я вижу, что они мучаются теми же проблемами, какие я в своей жизни уже решил? Мотивация 2: я стараюсь учиться на примерах из жизни других людей. Мотивация 3: мне интересна тема межчеловеческого взаимодействия как профессиональная деятельность, поэтому я иногда рассматриваю ситуации извне, а не только из своей жизни. Написав свои статьи в соцсети вы даль мне разрешение на любые комментарии и обсуждение. "Но вместо обсуждения исходных тем и поиска изъянов в самих утверждениях..." Я с вами, пожалуй, согласен, что в общем и целом можно просить, а не требовать. Хотя никто никому ничего не должен и не обязан, меня никто не обязан просить, может и потребовать. А как мне на это отреагировать - это уже мне выбирать, поэтому для меня нет проблемы в том, просит меня человек или требует. Может человек вообще рос в какой-то грубой среде и в принципе просить не мог научиться (и он в этом не виноват), но намерения у него не опасные для меня и мне тема обращения интересна. Так я со своим эгоистичным и высокомерным "вы все должны меня просить, а не требовать" могу много чего интересного для себя пропустить в жизни. У меня, кстати, есть такой родственник, да и по работе с грубыми и резкими людьми не раз взаиможействовал. А может человек на самом деле груб со мной по причине враждебного настроя. Как понять? П - психология. Хотите изъянов? Пожалуйста. "Когда человек от меня что-то требует без предварительной договоренности или вежливой просьбы, на мой взгляд, он показывает, что не уважает меня". С чего вы взяли, что человек не просёк фишку и не пытается вами просто манипулировать, используя вежливые слова, чтобы вы плясали под его дудку? Вас вежливо попросят - ваше эго будет в восторге и вы побежите выполнять, чтобы вас ещё попросили, вам ведь это так нравится, когда вас просят, упрашивают, вы чувствуете себя значимым. Но вас могут просто использовать таким образом. Так будет ли это уважением? Хотя вас ведь вежливо попросили. Уважение не в словах, не в форме обращения, так что не имеет смысла цепляться за слова. Как говорится, если вам лижут задницу, не обольщайтесь, возможно вам её просто смазывают. Посмотрим с ещё одной стороны. Человек влезает перед вами без очереди, вы возмущены. Или человек подошёл и вежливо вас попросил встать перед вами. И вот вы уже довольный стоите за ним. Что изменилось? По сути, у вас в обеих ситуациях увеличилось время ожидания в очереди, т.е. обе ситуации с точки зрения затрат ваших ресурсов одинаковы. Но во второй ситуации вы просто-напросто почувствовали свою значимость, потому что вас попросили. А ещё вы много пишите, что у вас есть право на отказ, и кто-то там должен быть готов услышать от ваз отказ. Может вы даже наслаждаетесь, что у вас возникает право отказать в тот момент, когда вас просят, т.е. у вас возникает некая власть (мнимая, конечно же) и вам это нравится. Но, получается, для вас даже право на отказ не существует без того, чтобы вас кто-то другой о чём-то не попросил. Да и тут не всё гладко, вы ещё пишете (в статье про тётеньку), что другой человек должен быть готов услышать и принять ваш отказ. А если не готов? А если не услышит? Что тогда? Вы не имеете права на этот отказ? Снова какая-то зависимость от другого человека. У вас в принципе может быть право на отказ или нет? Вот чтобы без того, чтобы другой готов был его услышать и принять? Дело даже не в отказе, это лишь одно из проявлений. Ваше мнение может быть значимым в принципе без всех этих доказательств, ссылок на Библию, без оправданий типа "Ну и, на всякий случай, просьба — это такая штука, которая подразумевает возможность отказа. Это нормально, это не причина для обид". Без признания вашего мнения от других людей оно может быть значимым? Вот это краеугольный камень для всей вашей ситуации. Кто и когда вам дал понять, что ваше мнение само по себе не имеет значения? Найдёте ответ на этот вопрос - все эти бесконечные рассуждения в вашей голове просто исчезнут, сама проблема со всякими мужиками на заправках и тётеньками для вас перестанет существовать, и у вас не будет необходимости искать доказательства и строить такие сложные схемы кто что кому должен и зачем. Почему я рекомендую разобрать эту тему с психотерапевтом? Понимаете, получается так, что вам, чтобы чувствовать себя значимым, нужен другой человек, и постоянное подтверждение от окружающих, что вы что-то значите. Это ваша зависимость, это отличный крючок, за который вас можно дёргать сколько угодно и вы будете всё выполнять, что вас вежливо попросят. Вы даже сами всем и рассказали о том, как вами можно управлять. А чтобы не замечать эту манипуляцию самому, вы себе придумали оправдание - у меня же есть право на отказ! Типа вы можете в любое время отказаться, типа вы это делаете по своему большому желанию. Но это не так. Чтобы не иметь такой уязвимости, нужно научиться (например, с помощью психотерапии) опираться на самого себя. Для самого себя нужно стать значимым, научиться уважать и любить самого себя. Тогда вам будет не важно, как к вам обратились, вы будете смотреть вглубь, т.е. понимать суть просьбы, и нужно вам это или нет на самом деле, а не только для вашего эго. Так работает психика человека.1
- АлексейИ в дополнение про общую картину, помимо психологии. Вернёмся к общему пониманию ситуации. Вы можете сколько угодно проговаривать доказательства своей позиции, найти новые, написать хоть миллион подобных статей, а мужик на заправке как въезжал вперёд вас (или позади вас, но вас это всё равно раздражает), так и будет въезжать. Так ведь? Это потому что вы ходите по кругу в поиске ответов, а мне не интересно делать это вместе с вами и мусолить эту тему, я предлагаю увидеть ситуацию шире, потому что ответ там, где вы ни разу ещё не искали. И ваше эго, кстати, мешает вам рассмотреть альтернативные точки зрения, потому что людям в принципе не нравится ощущать себя не знающими чего-то. И ещё добывание новых знаний - это дополнительные энергозатраты, а организм работает по принципу энергосбережения. Ещё и поэтому сложно чему-то учиться во взрослом возрасте многим людям. Обманите своё эго, польстите ему, скажите, что вы очень гибкий, очень мудрый, когда рассматриваете альтернативные варианты, когда пытаетесь увидеть мир глазами других людей. Узнайте своё эго, изучите его, понаблюдайте за ним, и вы сможете его контролировать и использовать себе во благо, а не будете постоянно от него зависеть. Ваши старые методы не сработают. Думаете, до того самого мужика дойдёт ваша статья, он прозреет и больше так делать не будет? Нет, не дойдёт, и он и другие, в том числе я, продолжат делать так, как они считают нужным делать в своей жизни для себя. А вас это продолжит раздражать. Или на что вы рассчитываете своими статьями? Ну, поговорили вы, ну нашли пару единомышленников, с кем можно перелить из пустого в порожнее, вам станет чуточку легче на время. Может даже вам кто-то найдёт изъян в ваших доказательствах и вы его "залепите" каким-то другим доказательством. Дальше то что? А всё то же самое. А что если вы пытаетесь отстаивать заведомо неработающую в широких пределах позицию? Т.е. в каких-то простых ситуациях ваша точка зрения работает, а вот в ситуации посложнее - уже не работает. Может вам нужен более широкий взгляд, что-то типа "теории относительности" вместо классической физики? Я и предлагаю вам взглянуть на ситуацию шире и одновременно разобраться в том, а почему у вас самого такие установки в вашей психике, из-за которых вас эта ситуация раздражает. Поймите, они не назло вам это делают, а потому что у них такая картина мира, где так делать допустимо, а может даже нужно. В их картине мира они не поступают по отношению к вам плохо, в их картине мира они хорошие люди и вы для них не враг. У вас другая картина мира, где это делать недопустимо. Может вы удивитесь, но все люди действуют исходя из благих побуждений. Даже Гитлер хотел сделать мир лучше, в своём каком-то понимании этого смысла. И все остальные люди, за очень редким исключением, поступают так, как считают хорошим для себя и окружающих, потому что они понимают (пусть даже не осознанно), что безопаснее делать так, чтобы не причинять вред другим. Вас, вероятно, бесит, что мужик на заправке это сделал и ему за это ничего не было, а вы так сделать не можете, вы, скорее всего, сами себя загрызёте, если влезете без очереди, и испытаете ещё кучу других эмоций. Потому что мотивация делать так у вас и у того мужика совершенно разная, это две большие разницы, но вы этого не можете пока увидеть, потому что зациклились в одной точке. В этой ситуации нет правых и неправых, нет плохих и хороших, есть просто две разные картины мира, формировавшиеся с самого рождения той средой, в которой рос каждый из вас. И вы думаете, что вы своими доводами можете перечеркнуть десятилетия успешной жизни по этим установкам кого-то другого мужика, и он с вами в одно мгновение согласится, забыв про то, что он так жил всю жизнь и у него более-менее всё получается? Ваша проблема не в самой ситуации, а в том, что вас бесит эта ситуация, а того мужика нет. Если бы он хотя бы тоже вместе с вами понервничал, вам бы, вероятно, было бы не так обидно, верно? Изъян в ваших утверждениях - это ваше отношение к ситуации. С чего вы взяли, что именно ваше отношение к ситуации единственно верное и правильное? А может быть все правы в этой ситуации? Может быть правда может быть более чем одна, если предположить, что все люди равны и что каждый имеет право на свою точку зрения и уважение этой точки зрения? Вы же не знаете, чего ещё вы не знаете, может это как раз вы заблуждаетесь, потому что чего-то не понимаете, потому что ваша картина мира искажена и/или недостаточно полна для того, чтобы увидеть эту ситуацию без такой реакции раздражения. Вам не нравится, что я указал вам именно на этот изъян, потому что вам, если я правильно понимаю, хочется просто оказаться правым (это проще, чем во что-то вникать), вам хочется найти подтверждение именно своей картине мира, и вы категорически отказываетесь рассматривать точку зрения других людей (не принимать, слепо соглашаясь со всем, а просто рассмотреть и попытаться их понять для расширения своего кругозора, для понимания, как ещё можно видеть этот мир). А что, если ваша позиция в целом и является изъяном сама по себе? Вы не хотите изменить что-то в себе (рассмотреть ситуацию глазами других людей, шире, глубже, поменять какие-то свои установки, дополнить свою картину мира), вы хотите, чтобы мир изменился под вас, чтобы вам стало хорошо. Это не хорошо и не плохо, я вас не оцениваю, я говорю о том, как работает психика человека и его эго. И это причина многих проблем между людьми. Какими методами решать свои проблемы - выбирать вам. Я вам лишь предлагаю альтернативный вариант, который помог мне решить аналогичные проблемы в своей жизни.0
- АлексейBIN, а про нормы поведения в обществе... Ну это очень относительное понятие, чтобы слепо им следовать без понимания их смысла. Даже сегодня в каких-то странах разрешено то, что в других считается уголовным преступлением. А если взять разные исторические периоды, так тут вообще не найдёшь абсолютной истины. Нормы есть, большинство людей (а может и меньшинство) их соблюдают, понимая их смысл или не понимая, и соблюдая только от страха перед наказанием, благодаря чему общество в целом более-менее безопасно существует, никто на улицах друг друга повсеместно не убивает и не грабит - и этого достаточно. Не идеально, но нормы работают в общем и целом. А всякие частные случаи - они только того самого частника и волнуют. Но это уже проблема психологическая именно того самого частника. Мне и самому хотелось бы, чтобы в плане соблюдения норм всё было идеально, чтобы вся эта система работала как часы. Но, увы (а может и к счастью), это невозможно, такова реальность, это так работало и будет работать, и никак иначе. Когда старые нормы уже не могут обеспечить более-менее спокойное существование общества, когда общество начинает бурлить и самому себе вредить, тогда нормы пересматриваются и меняются, потому что любая жизнь стремится себя сохранить, и общество, как некая живая форма, тоже не желает сдохнуть, поэтому меняется, когда возникает такая необходимость. Это естественный и долгий процесс. Но иногда появляются какие-то умники, которое заявляют: а я вот знаю, как все должны жить. Плохо, когда у такого человека ещё и власть есть. Вот как это устроено, как я понимаю. Поэтому вся ваша статья для меня и сводится только к обсуждению вашей личной внутренней причины, почему именно вас волнует несоблюдение кем-то каких-то норм. Потому что ни вы, ни кто либо другой не в силах изменить мир под себя, мир живёт по каким-то своим неписаным законам (но их можно узнать и понять, правда в институтах этому не учат, может быть только за исключением каких-то редких специальностей) и на любое действие всегда находится противодействие. А все эти ситуации с мужиками на заправке - почитайте философов-стоиков, и увидите, что любая ситуация нам даётся, чтобы мы чему-то научились, чтобы мы внутри себя что-то обнаружили, открыли, изменили и могли двигаться дальше к более сложным задачам. Воспользуетесь вы этой возможностью измениться или будете ждать другую возможность измениться с более высокой стоимостью обучения - это уже ваш выбор. Всё, что у нас есть - это только выбор, более нам ничего не подвластно.0
- АлексейBIN, ну вы мне дали прям много пищи для размышлений. Вы хотели поиска изъянов в ваших рассуждениях? Их есть у меня. "В различных религиях есть правило: "Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе" Но ведь там не сказано, что если вы относитесь к кому-то так, как вы хотите, чтобы относились к вам, то те, к кому вы соответствующим образом относитесь, волшебным образом будут относиться к вам, как вы к ним относитесь? А вы же именно так хотите, верно? "В той же Библии сказано "просите, и дано будет вам". А не "требуйте, а тот кто откажет просто охреневший у которого нужно забрать" А там разве сказано, что как только попросил, то тот час же всё исполняется в том виде, в каком вы себе представили? Ну как дети загадывают желание на новый год, а потом радуются чуду, что точь в точь всё исполнилось, вот он мой желанный велосипед, не подозревая, что это всё организовали родители. Может речь о том, что это когда-то будет вам дано в некоей форме, которая вам может быть и не понятна пока, но высшая сила считает, что это для вас будет большее благо? Может вам даже больше дано уже, чем вы просите, но вы этого не можете просто увидеть и понять? Может быть то, что мужик на заправке, который мог вас послать или прописать двоечку, не сделал этого - это и есть проявление уважения к вам со стороны более сильного, которого вы так жаждите? Копайте глубже в смысл этих и любых других фраз, которые приводите, тем более вырванных вами из контекста. На поверхности сами знаете что плавает обычно. "Тогда стоит так же вежливо намекнуть человеку, что, похоже, он… не прав. И если он продолжит отказывать, просьба станет требованием. И там придется уже реально откусываться. При этом человек может уже лишится Вашего уважения, а то ещё и чего полезного🤷♂️" Ох, а вы то прям рады и воспринимаете с удовольствием, когда вам кто-то намекает, что вы не правы! Вы реально полагаете, что это кому-то понравится и вы добьётесь желаемого? Максимум, вы можете сказать, если вы уважаете мнение других людей и их точку зрения, что для вас их просьба неприемлема, а не то, что они не правы. И просто не выполнять, без всяких объяснений, если не хотите. Но вы так не можете. Вы всё козыряете каким-то уважением. Поймите, это только вы зациклены на чьём-то уважении к себе. А другому человеку пох, уважаете вы его или нет, у него всё в жизни в порядке, его самооценка не зависит от того, уважаете вы его или нет, и ваше уважение для него не аргумент ну вообще никакой. Вот вами через показное уважение очень просто манипулировать, я вам в другом комментарии это уже показал. А остальным это может быть пофиг. Вот вам изъянище в ваших рассуждениях. И опять же всё сводится к вашим личным внутренним установкам, к вашему мировоззрению, а не к чему-то внешнему. Люди просто живут и просто что-то делают, что считают нужным, им до вас нет никакого дела, у них у самих куча забот, страхов, проблем, чтобы ещё думать, как бы к вам проявить неуважение. Это только ваша внутренняя проблема и зацикленность, что вас кто-то не уважает. Измените своё отношение к этой теме, и проблема исчезнет сама собой. "И соответственно, чаще всего, я перестаю уважать этого человека. А смысл мне напрягаться из-за какого-то чмырдяя?" Эту вашу фразу прекрасно дополняет ваша же фраза ""В различных религиях есть правило: "Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе". Ну вот и до уничижения вы дошли в отношения того, с кем не можете справиться (хотя с вами никто и не борется, это только в вашей голове происходит). Если не могу победить, то хотя бы унижу в своём собственном восприятии, чтобы оно не казалось мне большим и сильным, сильнее меня - именно так психика и работает. Этим вы показываете только свою слабость и не можете никого оскорбить, разве что человека с ещё более низкой самооценкой. Повысьте свою самооценку с помощью психотерапии, и у вас отпадёт необходимость кого-то оскорблять. Достаточно вам изъянов?0
- BINАлексей, нет😁 С чего Вы взяли что я чего-то требую или рассчитываю на то, что люди обязательно должны действовать как я хочу? Просто предложенные действия, по моему опыту и мироощущению позволяют эффективнее добиваться желаемых результатов. И есть у меня хотелка, чтобы все вели себя взаимовежливо🤷♂️ Я тоже готов стараться, но не факт, что всегда получается. Не отрицая необходимость работы над собой я попытался транслировать свое пожелание в мир и посмотреть на реакцию с безопасного расстояния 😁 Кто-то разделил моё мнение, кто-то сразу честно высказал, что я хам, гад и нацист🤷♂️ Вам же почему-то захотелось напасть на мою самооценку. У меня складывается впечатление, что Вы продолжаете использовать мои слова, для нападения. При этом игнорируете мой вопрос о своих мотивах? Почему я должен прислушиваться к человеку, который не раскрывает своих мотивов и ведёт себя как враг?0
- BINАлексей, наконец-то, спасибо🙂 Прошу прощения, что отвечаю выборочно. В чем-то из высказанного Вами, мы полностью сходимся во мнении. Где-то Вы продолжаете наделять меня чертами и смыслами, которых нет и мне не интересно Вас поправлять. Я поражён объёмами текста, которые Вы готовы выдавать, у меня на такое не хватит, как минимум, задора, хотя, вроде, тоже достаточно "растекаюсь мыслями по древу"😁 "Ну вот я высказал вам СВОЁ мнение по теме, и что?" У меня в копилке +1 взгляд🤷♂️. На основании большой выборки мнений можно подумать о той или корректировке своего поведения... или не подумать. В конце концов это своего рода эксперимент. Не знаю что с ним буду делать. Слежу за реакцией людей, за своей реакцией на их реакцию. В Вашем случае мне стало интересно обсудить Вашу точку зрения на некоторые моменты, как Вы к ней пришли и почему решили высказать, причём настолько развернуто, но, как мне показалось, отвлеченно от собственного опыта и примеров его осмысления 🙂 В какой-то момент я почувствовал адреналин, как перед реальной дракой. С учётом того, что мы друг другу никто и находимся на большом расстоянии, потрясающий опыт😁👏👏👏 "Я сделал свою жизнь лучше, решив подобные проблемы, почему бы не поделиться успешным опытом с другими людьми, если я вижу, что они мучаются теми же проблемами, какие я в своей жизни уже решил?" 😁 Тут мы, вроде, совпадаем по мотивации. Я из этих соображений решил предложить модели поведения, которые, по моему опыту и с моей точки зрения облегчают жизнь и сокращают в ней количество конфликтов. Сам я это применяю, если по каким-то причинам не выбираю идти в конфликт и, конечно, не пытаюсь его спровоцировать 🤷♂️. Мне кажется, что Вы слишком скоропалительно составили мнение о моих проблемах. И реализация помощи... спорная. Если по Вашему Вы говорите о моей боли, зачем нападать? Вам так же помогали?🙄 Я не специалист, но насколько я представляю себе психотерапию, ты задаёшь вопросы, рассказываешь отвлеченные истории, в которых человек угадывает себя. А не "да с чего ты взял, что твоё мнение имеет какую-то ценность?", "да ты сам себе противоречишь" и т.п. Я бы предпочёл больше узнать именно о Вашем опыте. Дико интересно что можно прорабатывать со специалистом годами. Это же колоссальная трата времени и денег. "С чего вы взяли, что человек не просёк фишку и не пытается вами просто манипулировать, используя вежливые слова, чтобы вы плясали под его дудку? Вас вежливо попросят - ваше эго будет в восторге и вы побежите выполнять" Тут Вы, на мой взгляд, в очередной раз извращаете идею приводя частный случай, в котором я буду глупцом если упрусь в неё. Хороший пример👍 манипуляции😁 С другой стороны, если я не теряю ничего ценного для себя, если поведусь на манипуляцию, а взамен получу довольное эго...мне кажется, неплохая сделка🙂 Для удовлетворения своих потребностей нам очень часто нужны другие люди. Потребность в признании одна из базовых и за неё так или иначе надо платить. Другое дело, что отдавать только за вежливость и подхалимаж то, что жалко потерять впустую - реально глупость🤷♂️ "другой человек должен быть готов услышать и принять ваш отказ. А если не готов? А если не услышит? Что тогда? Вы не имеете права на этот отказ?" Если не услышит или не примет отказ, он должен быть в состоянии взять желаемое силой. Ну или получит по голове. Сделка станет грабежом, а это другие затраты ресурсов и последствия для сторон😉 У меня складывается впечатление, что в своей жизни, Вам часто пришлось сталкиваться с неравноценным обменом, о котором Вы жалеете. И теперь у Вас неадекватное отношение к манипуляциям. С одной стороны Вы не брезгуете манипулировать, с другой стороны считаете недостойным поддаваться манипуляциям. Особенно через эго. Я со своей стороны не вижу в этом ничего плохого. Людям нужны люди. Не даром одиночное заключение считается жестоким наказанием и мало кто предпочитает затворнический образ жизни. И, повторюсь, для многих признание является базовой потребностью. Вопрос кто, за что и какую цену готов платить🤷♂️ Мне на данном этапе несколько лет платить за приёмы психоаналитикам кажется более затратным, чем иногда попереживать из-за обмана ожиданий😊 Один раз сходил много лет назад... жуть какие психи😁 Теперь только видео, литература, общение с интересными людьми😉0
- АлексейBIN, "В Вашем случае мне стало интересно обсудить Вашу точку зрения на некоторые моменты, как Вы к ней пришли" Я писал об этом в одной из статьей тут в Т-Ж. У меня в жизни случился кризис в семье и одновременно в карьере. От безысходности уже обратился за помощью к психотерапевту. Не уважал это дело, считал это ересью и всё в таком духе. Но жизнь мне дала понять, что я ошибался. Если коротко. А пришёл я к своим выводам, задавая самому себе вопросы - зачем, почему, чего я на самом деле хочу, кто я, для чего я живу? Искал ответы на эти вопросы, в том числе в психологии при помощи психотерапевта в основном. "На основании большой выборки мнений можно подумать" Я бы не стал ждать большую выборку мнений. Исходя из своего опыта - подумать стоит там, где вас что-то зацепило, где в вас что-то внутри откликнулось. Это вам ваш внутренний голос подсказывает, что вам туда нужно двигаться, там ответы на ваши вопросы. И это может быть самое первое мнение, а не 148-е. Научитесь доверять себе. Не своим умозаключениям, потому что они легко оспариваемые (и не только ваши, а вообще), а именно внутреннему голосу, ощущениям. Опять же, зачем вам большая выборка? Чтобы быть уверенным в своей позиции? Если вы два-три чужих мнения возьмёте, то ваша позиция будет неуверенной? Вы полагаете, что какая-то выборка вам что-то даст? Если да, то что? А если без выборки, как вы себя ощущаете? Эти вопросы имеет смысл себе задать и ответить на них честно, только так можно двигаться дальше. Может я снова сделал ошибочный вывод и наделил вас чем-то несуществующим, а может и нет, смотрите сами, откликается в вас моё предположение или нет. Или проконсультируйтесь у психотерапевта и сравните выводы. "Я из этих соображений решил предложить модели поведения, которые, по моему опыту и с моей точки зрения облегчают жизнь и сокращают в ней количество конфликтов." Опять у меня вопросы: Кому вы предлагаете и зачем? Кому ваши предложения облегчают жизнь? Ну, обсудили, поговорили, дальше что? Спросите себя: решаются ли ваши проблемы, если люди НЕ начнут делать так, как вы хотите их заставить (уговорить) делать своими убеждениями? Если ваша жизнь не становится легче без того, чтобы люди менялись, то, может, это не самое эффективное/правильное решение вашего вопроса? Ведь ваша жизнь в таком случае зависит от других людей, от их желания измениться или не меняться. Вам хочется всю жизнь зависеть от волеизъявления других людей? А как же тот мужик на заправке? Это что за феномен тогда? "А если людей, считающих так же будет больше, жизнь будет немного комфортнее". Для кого комфортнее? Для вас, видимо, и только для вас. Потому что если вы думаете, что и для других людей это будет комфортно, то с чего вы это взяли? Вы за них решили, что для них комфорт? Исходя из моего опыта, это старый добрый эгоцентризм. В конце концов ведь это вы можете принять точку зрения других людей, и тогда людей, считающих одинаково, будет больше, и это снизит количество конфликтов по вашей логике, сделает жизнь комфортнее. Но вы почему-то не хотите принимать чужую точку зрения. Так зачем вы тогда навязываете людям свою? ) Задайтесь вопросами, что вы в итоге хотите достичь и какими методами? Вы правда именно этого хотите? Или просто потому, что не знаете других решений? "он должен быть в состоянии взять желаемое силой. Ну или получит по голове" И это, по-вашему, сокращение количества конфликтов? Смотрите, по вашим текстам очевидно, что ваш комфорт сильно завязан на других людей, на их мнение, на их отношение к вам. В психотерапии самый главный, пожалуй, принцип - это взять на себя 100% ответственности за всё, что происходит в моей жизни. Абсолютно за всё, и даже за то, как поступает тот или иной человек в отношении меня. Не вину взять, а именно ответственность, а это две большие разницы. Вот тогда пойдёт прогресс в поиске ответов на вопросы, потому что вы перестанете искать ответы в том, чтобы другие люди менялись, и начнёте искать там, где хоть что-то от вас реально зависит - внутри себя. "насколько я представляю себе психотерапию" Вот именно, насколько вы представляете. А что там в реальности - не знаете, но уже отказываетесь от этого. Один раз сходили и отказались - это может говорить о том, что вы очень сопротивляетесь и найдёте множество отговорок, лишь бы не менять ничего в себе. Я не психолог, а вы не мой клиент, не нужно делать по мне далеко идущие выводы о психотерапии вообще. Моя писанина - лишь отголосок очень обширной области такой вполне себе прикладной науки, как психология. "Это же колоссальная трата времени и денег." Я многократно окупил уже давно все свои затраты на психотерапевта, если говорить про материальный эффект. Но самое главное, я получил ощущение удовлетворённости жизнью и окружающим миром. И только теперь я могу сказать честно сам себе, что я счастливый человек, чего я раньше не мог сделать без самообмана. Сколько это стоит? Продолжаю я консультации потому, что мир бесконечно разнообразен и возникают всё новые и новые ситуации и вопросы в жизни, качественно другие, более сложные и интересные, если в жизни двигаться вперёд, а не ходить по кругу с одними и теми же вопросами. Это и делает мою жизнь интересной. Вам нравится бывать в новых местах, нравятся путешествия? Вот я совершаю путешествие в своей жизни, а не просто географические перемещения, и это увлекательнее, чем кино и сериалы, которые я практически перестал смотреть. Что лучше: в середине пути осознать, что путь ложный, вернуться относительно быстро назад и начать новый, верный путь? Или в конце жизни осознать, что был шанс что-то изменить, но важнее было доказать всем, что я прав, хоть и пришлось мучаться всю жизнь, доказывая это? "Потребность в признании одна из базовых" Или это ваше оправдание перед самим собой зависимости от чужого мнения ввиду низкой самооценки. И отличная возможность для манипулирования человеком. Уже не так красиво звучит? Зато гораздо ближе к истине. Точнее вам скажет психотерапевт, если вы к нему обратитесь и будете работать. Сложность объяснения, почему есть смысл менять эти вещи в себе, в том, что нужно дать понять человеку то, что он в своей жизни не знал, не ощущал, не испытывал. Вы просто не знаете, а как это - жить по другому. И не хотите принять на себя риск попробовать узнать. Я и сам боялся того же, но жизнь мне не оставила другого выбора. Не попробуете - так и будете всю жизнь реагировать на ситуации на заправке или на ролики в интернете и возмущаться. И на это вы хотите тратить жизнь? Или думаете, что само рассосётся? Или всё же хотите найти ответы, выучить эти уроки и двигаться дальше?0
- BINАлексей, спасибо за помощь. Наша беседа навела меня на некоторые идеи, которые я бы хотел проверить. Одна из них - интернет-зависимость. Поэтому прерываю нашу переписку и ухожу на самостоятельную работу🙂 Насчёт психолога подумаю. Возможно в свое время просто был первый блин комом. Успехов Вам в жизни и на ниве психологии🤝0
Вот что еще мы писали по этой теме
Сообщество
Лара19762002
Оттенки Синего
Популярное за неделю
