Мнение: родители могут купить детскую любовь за деньги

Саша в 19 лет уже не ребенком была, а взрослой девушкой, понимающей, что квартира и работа в Москве - это хорошо, и взять ради этого фамилию не так сложно. А ходить раз в неделю к отцу, как по расписанию - это не всегда показатель любви, это может быть отвественность, чувство долга и т.д. и т.п.
Тут можно купить будущий стакан воды в старости, насчет любви очень сомневаюсь.
По вашим постам часто замечаю, как вы трезвый расчет путаете с чувствами/эмоциями.
Люди могут как из расчета действовать, так и из любви, но объединять это в одну кучу не имеет никакого смысла.

Забавно получилось бы, если бы он сделал тест, и это не его Саша оказалась, как в сериалах иногда показывают:D

синьорина, они делали тест. Саша его ребенок.

Кукуся, и Саша на самом деле молодец. Люди меняются, отец ее тоже мог измениться и пересмотреть свои поступки. Так что то, что Саша решила не обижаться, а начать с ним нормально общаться - это очень здорово, так не все могут)

Кукуся, это замечательно. В целом, мой комментарий о том, что купить эмоции по отношению к человеку невозможно, но возможно купить его лояльность, как это сделал Сашин папа, потому что она на выгоде основана. Из этого уже может вырасти (или нет) что-то посильнее, какое-то чувство. Если Саше с папой интересно и хорошо, то это прекрасно, значит со временем она его и полюбить по-настоящему сможет, если у них и дальше будут поддерживающие позитивные отношения. Т.е. потом когда-нибудь Саша действительно может почувствовать, что любит своего отца, но не за покупку квартиры, а потому что у них хорошие отношения сейчас, в моменте, и она ощущает его поддержку.

Для меня в детстве мама была плохая, потому что за каждый потраченный рубль требовала отчет, и авансом давала деньги только на то, объяснения о нужности которого ее устраивали.

Папа был хороший, потому что молча отстегивал и не лез.

Мне потребовалось оооочень много времени и жизненного опыта, чтобы понять, что все не так бинарно, как кажется на первый взгляд.

А автор со своими страданиями о богатом папе и бедном детстве уже порядком притомил. ТЖ, зачем вы раз за разом тянете эту однообразную жвачку в посты?

Far, она прорабатывает обиду на отца и загоны по деньгам☝

Если бы юной мне предложили квартиру и работу в Москве, я бы, наверное, взяла фамилию не только родного папы ))))

А вообще эту историю мы знаем, скдя по всему, со слов обиженной Саши. Но, возможно, ребенок познакомился с папой и ему действительно интересно общаться с ним — такое тоже часто бывает.

Кукуся, ответ не очевиден. Некоторые выросшие дети и с родителями алкоголиками общаются, знаете ли. А тут отец хорошо поступил. Что же с ним не общаться? Делает для дочери, что может.

Почему у меня такое стойкое ощущение, что это выдуманная история самой Кукуси, точнее не выдуманная, а отзеркаленная от себя, но с другим исходом, чтобы помечтать "вот было бы классно, если бы у меня все сложилось так"

Кринж, а мне очень смешно это читать: это совершенно реальная история маминой лучшей подруги со школы. Мама папы Саши - моя воспитательница в детском саду.
На счет помечтать - тут Вы где-то правы, кстати.
Мама ни раз признавалась мне, что если не вот четко думала: "Вот мой бывший муж не платит алименты, но хоть чем-то поможет дочке, когда она уже будет взрослой" - однако как-то подсознательно этот живой пример перед глазами какие-то надежды давал.
И тоже, когда мой папа отказался мне помогать и поддерживать, испытывала разочарование.

Кукуся, вам не кажется, что вы слишком зациклены на папе?
Это конечно мое никому ненужное мнение, но не пора уже отпустить эту ситуацию?

Осуждаю такое завуалированное осуждение. Тем более рассказ из позиции "есть у меня знакомая...". Хочется спросить вы там были? Ну в 19 лет какой он папаша, сам ребенок, что он и доказал своим отсутствием. Вот пришел человек к пониманию себя как родителя к 40 годам. Спасибо надо сказать, что вообще объявился и не с плиткой шоколадки.

Кукуся, Саше было на что быть в обиде. Отец все компенсировал.
Возможно, если бы он не дарил квартиру, а проявил искренний интерес и участие, Саша тоже бы общалась. Но с квартирой надежнее.

Имхо, за деньги невозможно купить искреннюю любовь.

Если родители или один из них сильно психологически и/или физически травмировали ребенка, игнорировали или бросили его, не участвовали в его жизни в детско-подростковом периоде, то квартира, даже купленная в Москве, тачка, устройство на классную высокооплачиваемую работу не пробудят это чувство.

За деньги можно купить временную лояльность, имитацию любви и уважения.

Родителям нужно любить детей и заботиться о них, быть вовлеченными в их воспитание, интересоваться их увлечениями, проблемами и переживаниями, защищать, поддерживать и аккуратно направлять их. Важно вкладываться в ребенка: тратить деньги, силы, эмоции, время не только на закрытие базовых потребностей, но и на развлечения, совместный досуг, кружки, образование, материальные вещи (игрушки, гаджеты).

Возможно, тогда не придется с помощью квартир покупать любовь, а точнее благосклонность и внимание взрослых детей.

Грешница, отлично сказано :)

WTF, спасибо) Возможно, отец пытается не только купить любовь дочери, но и таким способом хочет искупить свои грехи (то, что он бросил Сашу и ее беременную маму, долго не участвовал в их жизни ни финансово, ни эмоционально) и успокоить свою совесть.

Грешница, скорее всего, всего понемногу...

Где тут любовь? Просто экономически выгодное сотрудничество)

Мне кажется, людей, которые интересны сами по себе, без денег, в принципе не слишком много. А с возрастом, если проживать жизнь без какого-то поддерживающего огонь увлечения и опять же без денег, интересы большинства скукоживаются до еды и ЖКХ. Ну правда, кто общается со старшими родственниками хотя бы раз в неделю вместо встречи с друзьями, похода в бассейн, вылазки куда-то на природу или банально просмотра кино, потому что это классно и свой выходной очень хочется провести именно так? Уверена, такие есть, но также уверена, что их немного.
Скажем так, те, у кого нет интересных историй, могут попытаться привлечь родственников хотя бы деньгами. А если ни того, ни другого, остаются только чувство долга и вины.

Перепела, со старшими родственниками стоит общаться так же, как и с друзьями. С ними точно также можно пойти в спа, бассейн, поехать на природу или посмотреть кино. В чем разница?
Просто сидеть с любым человеком и что-то обсуждать постоянно - это в любом случае может надоесть

Мария, в тех примерах, которые я наблюдаю, разница огромная. В двух словах - с друзьями интересно и весело. А у вас много друзей возраста родителей? Я как-то таких примеров не вижу, никто не ездит регулярно к просто знакомым старичкам классно провести время. Что как бы намекает, что общение вне своего социально-возрастного круга обусловлено, в основном, родственными связями и долгом. Ну, или плюшками (=деньги).

Перепела, всякое в жизни бывает. Например, у меня научный руководитель каждую пятницу проводит со своими аспирантами. С разные каждую неделю.
Но это ли правило?
Нет.
И вот с папами-бабушками... Нет, ну я провожу время с семьей, хоть денег от них не получаю.
При этом четко вижу - с богатыми бабушками и богатыми тятями общаются все внуки, племяшки. Вот все.
А бедных как-то так быстро забывают.

Перепела, у меня не очень много друзей возраста родителей, но они есть. Это люди, с которыми познакомилась на профессиональной почве.

Я думаю, что тот факт, что люди не общаются с родителями, как с друзьями объясняется тем, что родителей не воспринимают как просто людей. Родители - это родители, их поступкам приписывается особое значение, не дается право на ошибку и т д. Они обязаны якобы то и это. Но взрослый человек уже может воспринимать родителей как людей, а не как опекающих персон. В отношениях с друзьями люди вкладываются. Стараются корректно себя вести. Если бы вкладывались столько же в отношения с родителями, то и эффект был бы нехуже.

Перепела, + не всегда же буквально "деньги".
Бабушка может там забронировать отель в Подмосковье. И пригласить туда внучку. Сходить вместе в ресторан и в театр.
Буквально ли ЗА ДЕНЬГИ бабушка купила внимание внучки?
Нет.
При этом эта же внучка вряд ли поехала бы к бабушке в другую часть города что бы просто со старушкой попить чаю и посмотреть кино в "Первому".

Перепела, вот кстати, мне очень нравится проводить время с мамой мужа.. хотя она НЕ дарит мне супер подарков, ну угощает вот овощами с своего огорода летом и соленьями зимой, но прихожу я к ней не за этим.
Мне просто приятно провести с человеком время, она может что то посоветовать, поддержать, рассказать какие то истории, показать фото. И я действительно часто прихожу к ней или звоню. И мне просто сложно сказать, что я люблю ее, тк я человек в принципе сам по себе черствоватый, да Ваш комментарий заставил меня привести свой такой пример и проголосовать в конце статьи все таки «нет»

Патрикеевна, у меня конечно история не про детскую любовь, просто поделилась, тк в посте все же тоже про взрослого человека история

Вопрос сложный.
Факт, что деньги дают много возможностей: жизнь обеспеченного человека обычно более полная и интересная - он много путешествует, посещает интересные ивенты, меньше времени тратит на бытовые задачи, у него интереснее круг общения. Часто обеспеченные люди интереснее сами по себе, особенно те, кто заработал деньги своим трудом.
Логично, что ребенку будет интереснее общаться с таким человеком.
Но история ли это про любовь? Ребенок выбирает самого человека - или те возможности, что человек дает? Останется ли ребенок рядом, если фортуна поменяется и возможностей больше не будет?

и не только детскую

WTF, и мужчины так умеют.

Филипп, я не вижу, можно перевод на человеческий?

Подарки - один из способов показать любовь, незамысловатый, но работающий.
Почему бы Саше не полюбить отца, готового так вкладываться в нее? Да и кто бы не полюбил?

Кукуся, но разве его участие - это плохо? Быть родителем - это вкладываться в ребенка. И если он хочет быть отцом, то что же он должен был сделать?
Кстати сказать, что есть отцы, которые не уходят, но мало что делают для своих детей, присутствуют формально и квартир не дарят.

насчет обожаемого папы можно поспорить, а квартира и другие блага всем нужны, особенно на старте, глупо было бы отказываться.

Детская любовь и любовь детей, это как бы не одно и то же :)

Ну а так, детскую любовь и правда купить можно, но купить любовь выросшего ребёнка к родителю вряд ли возможно, как и любую другую любовь сознательного человека. Социальную игру в такую любовь -- да, можно, и в принципе для родителя это может ничем не отличаться от бескорыстной любви, но это не любовь.

Проще говря можно купить карту местности и считать что местность тоже тебе принадлежит, но это не так, ты просто купил карту местности и живёшь в иллюзии, а у данной местности другой собственник :)

Кукуся, да вы сами перечитайте свою статью. Вы же пишите про то какой негодяй отец - бросил беременную девушку, алиментов не платил, женился снова и не на ком нибудь, а аж на фотомодели. А потом Саше как повезло - сразу квартиру в Москве купил и надо же - она ее приняла. И молодец, лучше жить в квартире в Москве, чем жить с детской обидой на отца. При этом мать Саши не настраивала судя по всему ребенка против отца. Вы правы только в том, что у вас зависть. Зависть к знакомой.

Птичка, я тоже вижу тут мудрость мамы Саши. У меня вот по постам Кукуси, вопросов больше к ее маме, похоже переложившей взрослую позицию в семье на ребенка, а ребёнок теперь кидает обидки папе, что из-за него она несла то, что, будучи ребенком, не должна была 🙃

Натуральный, зачем вы бред несете? какие ещё «инстинкты к наживе»? вы хоть одну дочь хорошей матери знаете (повторюсь, хорошей — а не условной алкоголички-гулены), которая бы каким-то неизвестным человечеству образом «продала мать» и уехала на вырученные деньги в Париж?

красная, это местный сумасшедший.

Кукуся, вы мать Саши или что? каюсь, невнимательно читала)
судя по комментариям да.

если это так и есть, уймите уже свою гордость и обиду и дайте Саше самой разобраться.

вы - не Саша, и Саша - не вы. that's all

Kettu, там, похоже, "Саша", которой не купили квартиру в Москве.

Думаю, что отец Саши в 19 лет не был готов к отцовству, а в 40 лет стал готов. И не просто стал готов, а вложился на деле в свою дочь. И так как отношениями с родителями не заканчиваются в 18 лет, и взрослым детям тоже нужны родители, то любовь Саши закономерна. Папа готов заботиться о ней, и она приняла его заботу. Можно за нее только порадоваться.

Сюжет, как из книг Марии Метлицкой. Смесь реальности и сказки. Но дело в том, что этого отца также может опять переклинить, и квартира-работа-деньги для дочери в миг превратятся в тыкву. Тут не про покупку любви ребенка за деньги, а просто взаимовыгодное сотрудничество.

Кукуся, а что именно для вас означают слова «любовь» и «дружба»?

На мой взгляд, если человек готов продавать свои чувства за материальные блага - по-настоящему он любит только деньги

Far, нет . Я встречал продажи квартир , через дарственную. Человек привозит кэш, ты делаешь на него дарственную. В моем случае , жена покупателя в пролете .

Victor, терапия работает немного по-другому

Вопрос из серии "вы уже перестали пить коньяк по утрам" - как ни ответишь, все равно дурак, потому что он поставлен изначально некорректно.

Не, любовь купить нельзя. Она либо есть, либо нет, независимо ни от чего. И часто она есть даже вопреки всему.
Вот меня, например, отец бросил в 3-летнем возрасте, но я его всё равно люблю и ни капли не обижаюсь, и с удовольствием бы нашёл его и стал общаться с ним, если бы он до сих пор был жив :) А мужик, который был у мамы после него, всегда был мне неприятен, хоть и подарил мне магнитофон с телевизором, а маме - стиралку и пылесос (если кто не понимает, в чём суть, это было в середине 90-хх, когда импорт только начал появляться в стране и стоил до фига, а в домах у всех была техника советского производства). И напоследок - с нынешним отчимом, который появился, когда я заканчивал школу, и за которого мама вышла замуж, у меня отношения лучше чем у некоторых - с отцами, хоть он и никогда не оказывал мне никакой материальной поддержки и вообще по сути чужой дядя :)
Купить можно чувство долга или благодарности, либо же просто организовать взаимовыгодное сотрудничество. Любовь - нет.

Кукуся, Вы очень категоричны. И хотелось бы все-таки узнать ответ на мой вопрос

Victor, психолог - это не друг.
Чего-то достичь в этой работе можно только твердо запомнив это.

Что происходит в кабинете - не суть важно. Важно с чем вы туда заходите и с чем выходите, все остальное ерунда.

Мария, можно продолжать тратить деньги лишь на себя любимого, фотомоделей и просто моделей)

Да, когда люди закрывают свои потребности, зачастую начинают делиться и помогать окружающим. И это здорово, когда родители имеют возможности, помогают детям устроиться в жизни и реализовать детские мечты и цели.