Мнения
2K

Мнение: родители могут купить детскую любовь за деньги

103

Этот текст раньше был комментарием. Вы тоже можете поделиться своим мнением под любым материалом или написать пост в Сообщество

Аватар автора

Кукуся

делится историей из жизни

Страница автора

Детскую любовь можно купить за деньги.

Есть у меня знакомая, Саша. Родилась у мамы-одиночки — ее беременной бросил парень. О Сашином рождении ее папа знал очень хорошо.

За 19 лет он ни рублем не помог, даже с днем рождения ни разу не поздравил. Классика. Но дальше пошла не классика.

Для начала папа Саши стал богатым человеком. Женился на фотомодели, которая родила ему ребенка. И вот после рождения малыша что-то в нем переклинило.

Он не без труда нашел Сашу и сказал: «Куплю тебе квартиру в Москве, устрою на работу. Но ты общаешься со мной и берешь мою фамилию». Она взяла фамилию, квартиру, пошла на работу и каждую неделю навещает обожаемого папу.

Я где-то читала статистику, что дети после развода чаще всего поддерживают контакты с богатыми папами. Да и богатых бабушек намного чаще навещают внуки.



Редакция
Что думаете? Поделитесь своими аргументами:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
Герой

+5

Для меня в детстве мама была плохая, потому что за каждый потраченный рубль требовала отчет, и авансом давала деньги только на то, объяснения о нужности которого ее устраивали.

Папа был хороший, потому что молча отстегивал и не лез.

Мне потребовалось оооочень много времени и жизненного опыта, чтобы понять, что все не так бинарно, как кажется на первый взгляд.

А автор со своими страданиями о богатом папе и бедном детстве уже порядком притомил. ТЖ, зачем вы раз за разом тянете эту однообразную жвачку в посты?

40

Far, она прорабатывает обиду на отца и загоны по деньгам☝

9
0
Герой

Если бы юной мне предложили квартиру и работу в Москве, я бы, наверное, взяла фамилию не только родного папы ))))

А вообще эту историю мы знаем, скдя по всему, со слов обиженной Саши. Но, возможно, ребенок познакомился с папой и ему действительно интересно общаться с ним — такое тоже часто бывает.

36
Герой Т—Ж

Кукуся, ответ не очевиден. Некоторые выросшие дети и с родителями алкоголиками общаются, знаете ли. А тут отец хорошо поступил. Что же с ним не общаться? Делает для дочери, что может.

22
0

Почему у меня такое стойкое ощущение, что это выдуманная история самой Кукуси, точнее не выдуманная, а отзеркаленная от себя, но с другим исходом, чтобы помечтать "вот было бы классно, если бы у меня все сложилось так"

22
Герой статьи

+2

Кринж, а мне очень смешно это читать: это совершенно реальная история маминой лучшей подруги со школы. Мама папы Саши - моя воспитательница в детском саду.
На счет помечтать - тут Вы где-то правы, кстати.
Мама ни раз признавалась мне, что если не вот четко думала: "Вот мой бывший муж не платит алименты, но хоть чем-то поможет дочке, когда она уже будет взрослой" - однако как-то подсознательно этот живой пример перед глазами какие-то надежды давал.
И тоже, когда мой папа отказался мне помогать и поддерживать, испытывала разочарование.

1

Кукуся, вам не кажется, что вы слишком зациклены на папе?
Это конечно мое никому ненужное мнение, но не пора уже отпустить эту ситуацию?

6
0
Герой

Осуждаю такое завуалированное осуждение. Тем более рассказ из позиции "есть у меня знакомая...". Хочется спросить вы там были? Ну в 19 лет какой он папаша, сам ребенок, что он и доказал своим отсутствием. Вот пришел человек к пониманию себя как родителя к 40 годам. Спасибо надо сказать, что вообще объявился и не с плиткой шоколадки.

21
Герой

Кукуся, Саше было на что быть в обиде. Отец все компенсировал.
Возможно, если бы он не дарил квартиру, а проявил искренний интерес и участие, Саша тоже бы общалась. Но с квартирой надежнее.

16
0

Имхо, за деньги невозможно купить искреннюю любовь.

Если родители или один из них сильно психологически и/или физически травмировали ребенка, игнорировали или бросили его, не участвовали в его жизни в детско-подростковом периоде, то квартира, даже купленная в Москве, тачка, устройство на классную высокооплачиваемую работу не пробудят это чувство.

За деньги можно купить временную лояльность, имитацию любви и уважения.

Родителям нужно любить детей и заботиться о них, быть вовлеченными в их воспитание, интересоваться их увлечениями, проблемами и переживаниями, защищать, поддерживать и аккуратно направлять их. Важно вкладываться в ребенка: тратить деньги, силы, эмоции, время не только на закрытие базовых потребностей, но и на развлечения, совместный досуг, кружки, образование, материальные вещи (игрушки, гаджеты).

Возможно, тогда не придется с помощью квартир покупать любовь, а точнее благосклонность и внимание взрослых детей.

13
Герой

Грешница, отлично сказано :)

3

WTF, спасибо) Возможно, отец пытается не только купить любовь дочери, но и таким способом хочет искупить свои грехи (то, что он бросил Сашу и ее беременную маму, долго не участвовал в их жизни ни финансово, ни эмоционально) и успокоить свою совесть.

1
Герой

Грешница, скорее всего, всего понемногу...

2
0
Герой
Отредактировано

Вопрос сложный.
Факт, что деньги дают много возможностей: жизнь обеспеченного человека обычно более полная и интересная - он много путешествует, посещает интересные ивенты, меньше времени тратит на бытовые задачи, у него интереснее круг общения. Часто обеспеченные люди интереснее сами по себе, особенно те, кто заработал деньги своим трудом.
Логично, что ребенку будет интереснее общаться с таким человеком.
Но история ли это про любовь? Ребенок выбирает самого человека - или те возможности, что человек дает? Останется ли ребенок рядом, если фортуна поменяется и возможностей больше не будет?

13
0

Где тут любовь? Просто экономически выгодное сотрудничество)

12
0
Герой Т—Ж

+1

Мне кажется, людей, которые интересны сами по себе, без денег, в принципе не слишком много. А с возрастом, если проживать жизнь без какого-то поддерживающего огонь увлечения и опять же без денег, интересы большинства скукоживаются до еды и ЖКХ. Ну правда, кто общается со старшими родственниками хотя бы раз в неделю вместо встречи с друзьями, похода в бассейн, вылазки куда-то на природу или банально просмотра кино, потому что это классно и свой выходной очень хочется провести именно так? Уверена, такие есть, но также уверена, что их немного.
Скажем так, те, у кого нет интересных историй, могут попытаться привлечь родственников хотя бы деньгами. А если ни того, ни другого, остаются только чувство долга и вины.

11
Герой Т—Ж

Перепела, со старшими родственниками стоит общаться так же, как и с друзьями. С ними точно также можно пойти в спа, бассейн, поехать на природу или посмотреть кино. В чем разница?
Просто сидеть с любым человеком и что-то обсуждать постоянно - это в любом случае может надоесть

4
Герой Т—Ж

+1

Мария, в тех примерах, которые я наблюдаю, разница огромная. В двух словах - с друзьями интересно и весело. А у вас много друзей возраста родителей? Я как-то таких примеров не вижу, никто не ездит регулярно к просто знакомым старичкам классно провести время. Что как бы намекает, что общение вне своего социально-возрастного круга обусловлено, в основном, родственными связями и долгом. Ну, или плюшками (=деньги).

4
Герой статьи

+2

Перепела, всякое в жизни бывает. Например, у меня научный руководитель каждую пятницу проводит со своими аспирантами. С разные каждую неделю.
Но это ли правило?
Нет.
И вот с папами-бабушками... Нет, ну я провожу время с семьей, хоть денег от них не получаю.
При этом четко вижу - с богатыми бабушками и богатыми тятями общаются все внуки, племяшки. Вот все.
А бедных как-то так быстро забывают.

1
Герой Т—Ж

Перепела, у меня не очень много друзей возраста родителей, но они есть. Это люди, с которыми познакомилась на профессиональной почве.

Я думаю, что тот факт, что люди не общаются с родителями, как с друзьями объясняется тем, что родителей не воспринимают как просто людей. Родители - это родители, их поступкам приписывается особое значение, не дается право на ошибку и т д. Они обязаны якобы то и это. Но взрослый человек уже может воспринимать родителей как людей, а не как опекающих персон. В отношениях с друзьями люди вкладываются. Стараются корректно себя вести. Если бы вкладывались столько же в отношения с родителями, то и эффект был бы нехуже.

1
Герой статьи

+2

Перепела, + не всегда же буквально "деньги".
Бабушка может там забронировать отель в Подмосковье. И пригласить туда внучку. Сходить вместе в ресторан и в театр.
Буквально ли ЗА ДЕНЬГИ бабушка купила внимание внучки?
Нет.
При этом эта же внучка вряд ли поехала бы к бабушке в другую часть города что бы просто со старушкой попить чаю и посмотреть кино в "Первому".

2

Кукуся, я думаю интересная и добрая бабушка, все же лучше богатой.

0
Герой статьи

+2

Zero, у меня была добрая и интересная бабушка. И я бы не променяла ее ни на одну.
Но с бабушкой, которая и не была доброй, и не была интересной, и не приглашала в театр - я не общаюсь.

0
Герой реалити
Отредактировано

Перепела, вот кстати, мне очень нравится проводить время с мамой мужа.. хотя она НЕ дарит мне супер подарков, ну угощает вот овощами с своего огорода летом и соленьями зимой, но прихожу я к ней не за этим.
Мне просто приятно провести с человеком время, она может что то посоветовать, поддержать, рассказать какие то истории, показать фото. И я действительно часто прихожу к ней или звоню. И мне просто сложно сказать, что я люблю ее, тк я человек в принципе сам по себе черствоватый, да Ваш комментарий заставил меня привести свой такой пример и проголосовать в конце статьи все таки «нет»

1
Герой реалити

Патрикеевна, у меня конечно история не про детскую любовь, просто поделилась, тк в посте все же тоже про взрослого человека история

1
0

и не только детскую

9
0
Герой

Подарки - один из способов показать любовь, незамысловатый, но работающий.
Почему бы Саше не полюбить отца, готового так вкладываться в нее? Да и кто бы не полюбил?

9
Герой

WTF, и мужчины так умеют.

9
Герой

+5

Филипп, я не вижу, можно перевод на человеческий?

8
Герой Т—Ж

Кукуся, но разве его участие - это плохо? Быть родителем - это вкладываться в ребенка. И если он хочет быть отцом, то что же он должен был сделать?
Кстати сказать, что есть отцы, которые не уходят, но мало что делают для своих детей, присутствуют формально и квартир не дарят.

8
0

насчет обожаемого папы можно поспорить, а квартира и другие блага всем нужны, особенно на старте, глупо было бы отказываться.

7
Герой
Отредактировано

Натуральный, зачем вы бред несете? какие ещё «инстинкты к наживе»? вы хоть одну дочь хорошей матери знаете (повторюсь, хорошей — а не условной алкоголички-гулены), которая бы каким-то неизвестным человечеству образом «продала мать» и уехала на вырученные деньги в Париж?

7
Герой Т—Ж

+1

красная, это местный сумасшедший.

10
Герой

Кукуся, да вы сами перечитайте свою статью. Вы же пишите про то какой негодяй отец - бросил беременную девушку, алиментов не платил, женился снова и не на ком нибудь, а аж на фотомодели. А потом Саше как повезло - сразу квартиру в Москве купил и надо же - она ее приняла. И молодец, лучше жить в квартире в Москве, чем жить с детской обидой на отца. При этом мать Саши не настраивала судя по всему ребенка против отца. Вы правы только в том, что у вас зависть. Зависть к знакомой.

7

Птичка, я тоже вижу тут мудрость мамы Саши. У меня вот по постам Кукуси, вопросов больше к ее маме, похоже переложившей взрослую позицию в семье на ребенка, а ребёнок теперь кидает обидки папе, что из-за него она несла то, что, будучи ребенком, не должна была 🙃

3
0
Герой
Отредактировано

Сюжет, как из книг Марии Метлицкой. Смесь реальности и сказки. Но дело в том, что этого отца также может опять переклинить, и квартира-работа-деньги для дочери в миг превратятся в тыкву. Тут не про покупку любви ребенка за деньги, а просто взаимовыгодное сотрудничество.

6
Герой Т—Ж

dreamfillet, таким отцом был Стив Джобс для своей старшей дочери Лизы. Он оспаривал отцовство в суде и отказывался платить алименты. Суд проиграл. Все это из-за плохих отношений с матерью Лизы.

Но позже, когда он женился и в браке у него родились трое детей, он потеплел к старшей дочери. Оплачивал ей Гарвард и так далее. Впрочем, иногда его переклинивало, и он прекращал оплачивать расходы дочери, а потом снова начинал. Сложные отношения были у них. Но все же это были детско-родительские отношения. Они сложились вполне.

3
Герой статьи

+2

Мария, меня, кстати, очень удивляет - он завал какое-то свое изобретение "Лиза", но отказывался дочку видеть.

0
0
Герой Т—Ж

Думаю, что отец Саши в 19 лет не был готов к отцовству, а в 40 лет стал готов. И не просто стал готов, а вложился на деле в свою дочь. И так как отношениями с родителями не заканчиваются в 18 лет, и взрослым детям тоже нужны родители, то любовь Саши закономерна. Папа готов заботиться о ней, и она приняла его заботу. Можно за нее только порадоваться.

5
Герой

Кукуся, вы мать Саши или что? каюсь, невнимательно читала)
судя по комментариям да.

если это так и есть, уймите уже свою гордость и обиду и дайте Саше самой разобраться.

вы - не Саша, и Саша - не вы. that's all

5
Герой реалити

+2

Kettu, там, похоже, "Саша", которой не купили квартиру в Москве.

3
Герой Т—Ж

+4

Kettu, она и есть Саша. Сама об этом писала в «Со мной год никто не ел за одним столом»

3
Герой Т—Ж

Кукуся, можно на это посмотреть и обратным образом. Считаем ли мы, что есть любовь или дружба, если человек не готов никак и никогда выкладываться материально?
Может быть, речь идет не о покупке, а о выражении любви.

4
0

Не, любовь купить нельзя. Она либо есть, либо нет, независимо ни от чего. И часто она есть даже вопреки всему.
Вот меня, например, отец бросил в 3-летнем возрасте, но я его всё равно люблю и ни капли не обижаюсь, и с удовольствием бы нашёл его и стал общаться с ним, если бы он до сих пор был жив :) А мужик, который был у мамы после него, всегда был мне неприятен, хоть и подарил мне магнитофон с телевизором, а маме - стиралку и пылесос (если кто не понимает, в чём суть, это было в середине 90-хх, когда импорт только начал появляться в стране и стоил до фига, а в домах у всех была техника советского производства). И напоследок - с нынешним отчимом, который появился, когда я заканчивал школу, и за которого мама вышла замуж, у меня отношения лучше чем у некоторых - с отцами, хоть он и никогда не оказывал мне никакой материальной поддержки и вообще по сути чужой дядя :)
Купить можно чувство долга или благодарности, либо же просто организовать взаимовыгодное сотрудничество. Любовь - нет.

4

Мария, можно продолжать тратить деньги лишь на себя любимого, фотомоделей и просто моделей)

Да, когда люди закрывают свои потребности, зачастую начинают делиться и помогать окружающим. И это здорово, когда родители имеют возможности, помогают детям устроиться в жизни и реализовать детские мечты и цели.

4
0

Вопрос из серии "вы уже перестали пить коньяк по утрам" - как ни ответишь, все равно дурак, потому что он поставлен изначально некорректно.

3
0
Герой

А вы все ноете и как бабка собираете чужие истории и еще и на тж теперь их несете

3

Victor, психолог - это не друг.
Чего-то достичь в этой работе можно только твердо запомнив это.

Что происходит в кабинете - не суть важно. Важно с чем вы туда заходите и с чем выходите, все остальное ерунда.

3

Сообщество