Как сбылся мой страх смерти мамы

Мне 30 лет. На протяжении всей жизни мне иногда снилось что мама умирает. Обычно я просыпался и потом быстро засыпал, поймав другой, более приятный сон. Я никогда не видел концовки и подробностей во сне, просто сам факт ко мне приходил во сне. Такие мысли иногда приходили и наяву, но я сразу отгонял эти мысли, боясь сглазить. Я никогда ни с кем не делился своим страхом, даже с близкими родственниками.

В ноябре прошлого года у мамы случился гидроторакс. Хотя до этого она на протяжении последних 4 лет регулярно посещала бассейн и увлекалась зимними видами спорта, и в целом вела очень активный образ жизни, из-за чего мне и а голову не могло прийти что у неё что-то не так со здоровьем.

Гидроторакс был побеждён, но врачами было совершено ужасное открытие: подозрение на онкологию. Позже выяснили что миома матки. А про свою миому она знала уже лет 10, и ничего, жила с ней. Весь год мама проходила химиотерапию, ездила за тридевять земель туда, куда и родственников не пускают, только передачки, в итоге летом ей сделали операцию по удалению половых органов — чтобы избежать распространения опухоли. После операции она чувствовала себя слабо, но получше чем до нее, мы с семьёй даже начали видеть свет в конце тоннеля.

А потом мне приснился очередной сон о том, что мама умерла. Хотя до этого он не приходил ко мне долгое время. Маме была показана повторная химиотерапия через полтора месяца после операции. От которой резко стало хуже.

Мы делали всё что было в наших силах. В августе этого года мама умерла. От ураганного рака мозга. Паталогоанатом после вскрытия сказала что шансов выжить у нее практически не было, это быстро распространяющиеся метастазы в голове. Через 2 дня после её смерти мне приснилось, что она сидит в приёмном покое и говорит мне что вернулась из реанимации и что ей намного лучше (последние несколько дней она была в забытьи после укола себазона и уже не говорила с нами).

Теперь у меня нет этого страха. Теперь и мамы нет. Я взрослый 30-летний мужик в крепких отношениях со своей девушкой, и я каждый день жду что мама позвонит. Что она просто куда-то уехала. И не может быть с нами. Я когда приезжаю и сижу на родительской квартире, у меня ощущение что вот-вот откроется дверь и войдёт она. Как всегда уставшая, но довольная что добралась домой.

Когда на меня периодически находит осознание того что это не так, я рыдаю. Это несправедливо. Она была ещё молодая и могла столько всего сделать. Я её люблю и я никуда её не отпускал. Я больше не боюсь.