Переживаю за будущее детей

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Богомёлиха

Проблема

Проблема в неопределённости. Если вспомнить наших мам, а кому-то бабушек, то все было довольно просто. Школа, институт, замужество, завод, пенсия. Плюс минус все было понятно. Ориентируюсь на рассказы бывалых и фильмы. Моя жизнь после школы была похожа на целлофановый пакет, который и на проводах повисел и в луже тонул, по нему прошлись в грязных сапогах и больно проткнули шпилькой. Бывали и солнечные денёчки, но они всегда заканчивались ночью.

В общем мой жизненный опыт и россказни родственников подкидывают дровишек в мою печку под названием тревога. Не знаю как воспитывать, давать знания или отпустить на вольные хлеба в плане выбора. Прививать доброту или научить скалить зубы. Лучше быть умной или красивой. Выходить замуж, рожать детей. Учить иностранный язык или ходить в художку. Тянуть ребёнка на отличниках или дать самостоятельно плыть, балансируя между тройками и четверками, потому что так проще.

Конечное решение будет за детьми, но родитель имеет влияние на формирование картины мира. У того и другого есть свои плюсы и есть минусы. Как выстроиться их дальнейшая жизнь, могу ли я на это повлиять? Стоит ли влиять.

Вопросов больше чем ответов. Очень хочется подстелить соломки. Ещё страшно «не дожить». «Все там будем» вообще не успокаивает. «Как-то другие справляются» тоже.

Возможное решение

Можно предоставить всё судьбе, но доверия к ней у меня маловато будет. «На всё воля божья» тоже не моя история. Хотелось бы по своей воле чтоб каждый жил. Раньше руководствовалась постулатом «все, что не делается, к лучшему». После смерти брата, совсем молодого, сложно продолжать так думать. Стараюсь наполнить каждый день смыслом. Отвечаю на все вопросы детей.

Со старшей очень много рассуждаем о ее будущем. Какая же она не разумная. «Уеду от вас, куплю квартиру и буду работать художником». От ее мыслей ещё страшнее. Наверное, это материнский крест, появляться на свет вместе с рождением ребёнка. Наверное, хрошо быть кошечкой. Родила, выкормила и через 3 месяца забыла, что это твои дети ))).

Лучи поддержки. Здесь можно рассказать о своих переживаниях и получить поддержку от других читателей

Рассказать свою историю

семья дети мозг

Богомёлиха

С.С."Не пытайтесь воспитывать детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя". Английская пословица62
БогомёлихаС.С., да, пример родителей - самый лучший. Стараюсь любить, принимать, помогать, а не воспитывать.6
С.С.Любовь, почитайте еще "Как любить ребенка" Януша Корчака12
AnnaУ вас похоже комплекс бога. Но как вы представляете активный родительский выбор между умом и красотой ребенка? У кого-то ни тех, ни тех, а кому-то природа щедро отсыпала.40
БогомёлихаAnna, да желание все контролировать меня сжирает. Я этому сама не рада4
AnnaС.С., кроме тех случаев, когда воспитание идет примером "от противного".1
el_oso_koalaА что неразумного в желаниях старшей дочери? Художники зарабатывают по-разному. К моменту, когда она вырастет может, например, ставка по ипотеке поменяться.6
Александрel_oso_koala, надо объяснить как все работает в этой жизни: что есть работа, которая приносит деньги, которые дают свободу и позволяют заниматься любимым делом. Поэтому не стоит пытаться делать карьеру на картинах. Из артистов (людей искусства) хорошо зарабатывают единицы7
AnnaАлександр, у друзей дочка ходила в художку, долго рисовала скучные натюрморты. Потом в МАрхИ отучилась. Уже лет 5 живет и работает в Германии, совсем не бедствует. А ей еще 30 нет.10
Кристофер РобинЛюбовь, художник - это не обязательно картины писать. Есть куча направлений дизайна, где можно неплохо зарабатывать. И да, дизайнеры тоже рисуют натюрморты в универе.6
Кристофер РобинЛюбовь, ну слушайте, в 12-14 нормально мечтать писать картины и вести богемный образ жизни. Просто объясните ей, что нужно трудиться. Хочет рисовать - пусть ходит в художку. Посмотрите, куда можно вообще пойти по худ.направленности. Есть графика, интерьер, промышленный дизайн и прочее.6
Светлана СтарковаВот да! Точно те же тревоги у меня были примерно лет 7-12 назад. Особенно "прививать доброту или научить скалить зубы", самая депрессивная дилемма. Всё время пыталась объяснять, что нужно каждый раз разбираться в каждом конкретном случае, что сейчас, в данный момент, нужно, доброта или зубы. А это очень трудно, когда только по рассказам ребёнка знаешь, что и как. В некоторых случаях получалось лично поучаствовать, но редко. Ну не будешь же каждую ситуацию контролировать. С ребёнком что ли ходить в школу на все уроки и кружки, и гулять с друзьями тоже? И остальные тревоги тоже разделяю. Тут в комментах написали, что у вас комплекс бога, всё контролировать. Не согласна. Мне кажется, вы нормальная мама, которая волнуется за будущее своих детей. Что делать -- не знаю, честно. Если с детьми у вас нормальные отношения, а не "мама, я уже большая/большой, решу все свои проблемы сам" (и это типа в 12 лет), то, вероятно, у вас в семействе более-менее всё в порядке. Хуже, когда дочь выросла, как-то живёт (отдельно), выучилась, работает, в личной жизни тоже вроде нормально, с её слов. А я всё думаю, что неправильно сделала, где не так воспитывала, что у неё вот такая жизнь, а мне кажется, она достойна лучшего? А может, она недоговаривает? И не исправить уже ничего. Ну, можно по мелочи помочь. Не по мелочи она сама не позволит, очень уж самостоятельная. А у меня до сих пор иногда приступы накатывают, пережёвываю разные мысли, что надо было делать и говорить, а что не надо, и почему, и как надо было по-другому. Не знаю, как этого избежать, просто хотела предупредить, что и такая опасность существует.11
ГиперборейЛюбовь, не обязательно быть художником: можно, например, иллюстратором. Где на них учат? Институт бизнеса и дизайна: «дизайн в иллюстрации». Наша дочь там учится на 2 курсе. Нравится. Минус ( пожалуй только для нас)- там нет бюджетного обучения, образование платное, но не заоблачно дорого5
БогомёлихаСветлана, спасибо большое за откровенность ❤️🙏0
ДарьяНеобязательно же так из крайности в крайность, бросаться. Бывают же дети которых не надо тянуть на отличника, они сами хорошо учатся. Или даже если не круглый отличник, то не факт что сплошные тройки будут. Да и главное вообще помнить что учил и уметь применять знания, а не так что сдал на 5 и забыл тут же 😅 Так и по поводу художки и языков.. Может сам выберет что по душе? Вам немного расслабиться надо, не переживайте так) Плюс многое зависит от характера ребёнка, изначально с одинаковыми вводными получаются совсем разные люди)10
Бешеный подсолнухСветлана, а что, есть только чёрное и белое, быть добрым и уметь скалить зубы при необходимости вообще не сочетаются?1
juarhalaКак-то очень странно - совсем не знать, как воспитывать детей, не быть ни в чем не уверенной, и при этом намеренно рожать их сразу три. Или это чтобы было пространство для маневров? А если серьезно, абсолютно те же вопросы которые задавали вы, задавали ваши родители. Как воспитывать, на кого учить, какая профессия подойдёт и принесет достойный доход - и не поверите, тоже ошибались. Моя мама была уверена, что лучше профессии пианистки нет для девочки - интеллигентная, уважаемая, достойная профессия, сидеть в теплом кабинете, а не пахать на заводе, и т д, поэтому я училась в музыкальном лицее, а потом в музколледже, получила красный диплом учителя музыки. Но в консерваторию за вышкой не пошла - поняла что сейчас в стране классическая музыка не самый высокооплачиваемый навык, и вместо этого поступила в педвуз на английский, получила вторую профессию учителя английского и немецкого, чуть поработала по специальности на платных курсах, поняла что вдалбливать одно и то же как попугай надоело, и ушла работать в цифровую рекламу, где работаю до сих пор🤷‍♀️никак вообще не связано с моими двумя красными дипломами, но отлично устроилась. Поэтому не так сильно парьтесь куда вы там детей протащите - не все зависит от вас. Их жизнь зависит от них.12
Елена ЕфремоваМне кажется лучший пример для ребёнка, когда родитель сам полностью реализовывается в жизни. Если мама и папа уверенно чувствуют себя в своей среде, имеют определённый авторитет и развитые социальные связи, работают на любимой работе, у них есть увлечения и достаточно широкий кругозор, а так же искренне интересуются (не путать с влезанием везде и всюду), и любят своих детей, то всё получится само собой. Ребенок как губка впитывает традиции, манеру общения, стратегию поведения родителя, даже если отвергает её. Невозможно научить ребенка чему-то, если сам делаешь прямо противоположное. Из плюсов - уметь вовремя признать ошибку и не скрывать от ребенка свои слабые стороны.27
БогомёлихаЕлена, это база. Она не исключает тревог0
Богомёлихаjuarhala, мне не выдалось в жизни пройти школу по воспитанию детей прежде чем их родить. Как-то думалось, что это именно с детьми приходит. И сразу трёх это громко связано. Разница между старшей и младшими большая. Их жизнь зависит от них, но вкладываем в их сознание и души мы, родители.0
С.С.user5836519, у вас что-то все в кучу5
Елена ЕфремоваЛюбовь, вы реально можете повлиять только заложив правильную базу. Дальше это уже не ваша зона ответственности. Только прочная база гарантирует, что в ситуации, когда друзья пойдут делать что-то неправильное ваш ребенок будет иметь своё мнение. А, ещё забыла написать. Хорошая загруженность (но не перегруз) полезной деятельностью (учёба, спорт, хобби) и приучение к труду занимает мысли, забирает время и излишки энергии и в целом очень полезны.6
juarhalaЛюбовь, так никому не выдалось. Любые теоретические знания о воспитании разбиваются вдребезги об изменения в стране, происходящие уже после рождения детей. Поэтому ошибка думать, что у всех все в голове вшито по умолчанию, а у вас одной нет. Радуйтесь, что ваши дети без диагнозов, ведь здоровье это единственные вводные, которые не зависят ни от них, ни от вас, а всего остального они достигнут, если захотят.4
Елена Ефремоваjuarhala, зачем вообще за ребёнка решать какую профессию ему выбрать? Направить поток сознания и помочь разложить по полочкам где плюсы, где минусы и что ему на самом деле ближе - да, выбирать за него - нет. Заработать денег можно абсолютно в любой сфере, если на это изначально есть запрос, а можно и не заработать даже там, где ну вот они сами должны в карманы складываться. Объясню на примере. Сын захотел быть летчиком. Я ему говорю: ок, вот смотри, есть Питер, Ульяновск, Краснодар и Челябинск. В Питер и Ульяновск ты на бюджет врят ли поступишь (он не 100 бальник по ЕГЭ), на платном тоже конкурс и плюс квартира+еда+транспортные расходы, а так же сомнительные перспективы трудоустройства+надо знать английский очень хорошо. Он почесал репу и решил, что на такие подвиги он не способен. Остались военные вузы, туда конкурс меньше, го обеспечение, в последний год решил, что учиться хочет рядом с домом. Поступил - был счастлив. Сейчас сложно, но знает, что это целиком и полностью его выбор.2
БогомёлихаС.С., я запуталась в педалях на первых двух предложениях. И вся моя сущность категорически отвергает то о чем к вас говориться. Необоснованность, недоказанность уж в наши дни можно не брать за основу5
Джемайма ДжонсНе дословно цитируя одного психолога, скажу так: мы, родители, конечно не знаем как правильно. У нас есть некие представления, что нужно вложить в детей и мы вкладываем по мере сил. Представьте жилетку как у Васермана, с кучей кармашков. Туда английский, сюда доброту, и сбоку ещё шахматы положить, вдруг логика пригодится. А потом берёшь этого ребёнка в жилетке и забрасываешь в поезд под названием жизнь. Стараешься бросить повыше,там где лучше, по нашему мнению. И наблюдаешь, сыграет комбинация или нет. У всех так, в основном.8
Елена ЕфремоваМне кажется, что причина такой тревожности в желании родителя самореализоваться в детях, в восприятии их как продолжение себя в прямом смысле (как рука или нога, то есть нечто неотделимое от личности родителя). Возможно, это связано с тем, что по мнению родителя ему самому его родители чего-то не додали, и возможно он думает, что это что-то в корне бы изменило его судьбу. Если воспринимать себя как проводника ребенка в мир, а его как отдельную независимую личность, со своим представлением о счастье, правильности, со своими ошибками и разочарованиями, своим правом выбирать, то такой тревожности и метаний не будет. Какая разница двойку получил ребенок или пятёрку, говорит он на английском или совсем его не знает, стал художником или инженером, обзавелся своими детьми или не обзавелся, купил себе квартиру или предпочитает жить в арендованной... Родитель от этого не стал хуже или лучше как личность, он просто родитель и любит, ценит и уважает личность и выбор своего ребенка.9
Дарья АбрамоваУ меня есть подруга художница. С высшим образованием, все как полагается. Открыла свою студию, рисует картины, проводит мастер-классы, есть небольшой магазин при студии, там продаются картины ее и ее учеников, всякие сувениры и тд. Зарабатывает достойно. Еще одна ушла в диджитал, рисует на айпаде, но космически красиво, сейчас иллюстрирует книги. Все возможно, было бы желание, способности и умение трудиться.4
Екатерина ФилипповаЯ в детстве говорила, что вырасту и выйду замуж за зайца и буду Лена Зайцева. И да,я не замужем. Просто обеспечьте детям чувство опоры, с которым они смогут ориентироваться в меняющемся мире без растерянности. Любые знания и творчество - хорошо, но в меру,без фанатизма. Свободное время и безделье детям тоже нужно8
Екатерина ФилипповаСветлана, во взрослом возрасте действительно уже ничего не исправить, поэтому постарайтесь просто отпустить ситуацию, что сделано, то сделано, остаётся только поддерживать те отношения, которые с ней сложились7
Артем СпиридоновС.С., это и пугает.. Особенно вспоминая свой жизненный путь0
Артем СпиридоновМеня больше напрягает тот выбор постоянно который нужно делать. Между баловать и закрывать свои старые гештальты и учить трудностям жизни, самостоятельности и вообще.3
Безбедный тюленьНе знаю, у меня вот идеальные дети - ни ссор, ни скандалов, не конфликтов. И абсолютно спокойна за их будущее на 100% P.S. Да, я все ещё не родила.9
Джемайма ДжонсЛюбовь, кстати, уйти от перегибов в своей голове мне помогают фильмы. Такие, тяжёлые драмы, постаппокалипсис. И вот как. Я всегда думаю, надо быть живой, здоровой, чтобы мои девочки росли счастливыми, чтобы я всё успела им дать и всё для них сделать, что в моих силах. А потом смотрю как в фильме оборачивается ситуация - вот ребёнок остаётся без поддержки, без родителей. И он обретает свой путь. Порой невыносимо сложный, но это не значит, что с ним не справиться. В общем, я к чему - каждый пройдёт свой путь. Я иду и не думаю, дала мне мама что то или нет, я не думаю о ней в таком ключе. Я вспоминаю её поддержку, любовь и это всё, что мне нужно, дальше я сама5
Ольга Т.Любовь, дети у вас замечательные! ❤ Недавно услышала от психолога мысли по поводу ответственности в воспитании детей (он сам отец): 1. Старайтесь получать удовольствие от воспитания детей. При всех сложностях и проблемах - ловите каждый период взросления детей, это не повторится 2. Тревога - это всегда про будущее, никогда про настоящее. Т. е. вы переживаете о том, что скорее всего никогда не случится, и теряете радость сейчас 3. Часто мы бросаемся защищать наших детей, когда этого не надо делать 4. Мы стремимся хвастаться детьми, а не гордиться ими Может, что-то будет полезным из этих мыслей)4
Марина СухановаЛюбовь, да вот если бы… я в свое время училась, потому что понимала, что это единственный шанс чего то в жизни добиться, как результат у детей все есть и им на фиг это учеба не вперлась6
Светлана СтарковаАнна, не поняла вашу мысль. Как это сочетать одновременно, в данный конкретный момент, в данной ситуации? По-доброму скалить зубы на обидчика? Про чёрное и белое тоже не поняла. Существует какое-то промежуточное, серое разных оттенков? Опишите пожалуйста. Ну, кроме варианта "сделать морду ящиком и вид, что не слышала", оно не всегда работает.1
ЗЮЕлена, а если родитель не реализовался в жизни, не сделал карьеру (так часто бывает), то значит что: и ребёнка воспитать не сможет? Не валите в одну кучу и "успешный успех" и родительство. Знаю немало примеров, когда у состоявшихся по жизни и до тошноты положительных родителей совершенно отвязанные и глубоко несчастные дети. Кстати, со своими Вы как управляетесь?6
МарияЛюбовь, так это иллюзия, что вы можете что то контролировать 😆2
МарияЕкатерина, автор сама не выросла еще. Поэтому у нее куча переживаний. И именно поэтому никакой опорой для детей она тоже не может быть)3
БогомёлихаМария, а ну вы написали и мне сразу полегчало6
Елена ЕфремоваЗЮ, вы подменяете понятия. Быть реализованным в жизни и чувствовать себя уверенно в своей среде (о чем я писала) ничего общего не имеет с "успешным успехом" и деланием карьеры. Это о другом, поэтому вы и видите несчастных детей у родителей с высокими карьерными достижениями. Родители могут жить в деревне, иметь своё частное хозяйство, кайфовать от выращивания скотины по локоть в навозе, мечтать о покупке подержанной иномарки или нового уазика и быть совершенно точно на своем месте, в своем времени, в комфортной и понятной для них среде. И дети у них будут совершенно нормальные, с понятными им перспективами и счастливым детством. У нас есть такие друзья, вырастили троих отличных детей. Грубо говоря родитель понятен ребёнку и его жизненные ориентиры понятны. Если совсем упрощённо, то родитель транслирует что-то вроде "я строитель, я строю новые дома, мне нравится моя работа, в коллективе меня уважают. Вот наш дом, мне в нем уютно и хорошо. Я люблю маму, она у нас самая лучшая и самая красивая. Мы очень ждали твоего появления на свет, твоя семья тебя любит и ценит."16
МарияЛюбовь, рада была помочь) вам взрослеть надо. Иллюзия всемогущества присуща только детям0
Никита ЗиминЗЮ, "ответственность" уже оплатили родители своими налогами.8
AnnaЗЮ, крепостное право уже отменили5
Неля МаликоваДарья, согласна с вами. Нужно учить самостоятельности, чтобы ребенок сам выбирал, что его, а что нет4
AntiqaЛюбовь, Вы просто очень тревожная, и самое плохое, что детям это передаётся. Вам бы собой заняться сперва, а не над детьми трястись, им от груза Ваших страхов и тревог только в 100 раз тяжелее0
Илья ЛютоевЕлена, вы сейчас описали и во всем узнал своих родителей. И с позиции чуть повзрослевшего ребенка из такой семьи могу сказать одно - тема рабочая, надеюсь в будущем сам так смогу2
Камо ГрядешиСветлана, ох уж эти мамы со своим "достойна лучшего". Хуже всего, когда они начинают навязывать свои представления дочерям и лезть в их личную жизнь. Это не вам решать, что для неё то самое "лучшее", а только ей самой.0
Камо ГрядешиСветлана, да всё просто: быть добрым - это защищать девочек и младших; не молчать и не стоять в сторонке, когда происходит несправедливость; помогать тем, кто нуждается в этом; не быть жмотом или ябедой. А зубы скалить, если тебя незаслуженно обижают.0