Мозг
14K

«Боюсь отношений»: 6 печальных послед­ствий отсутствия отца в детстве

Горький опыт читателей

163
«Боюсь отношений»: 6 печальных послед­ствий отсутствия отца в детстве
Аватар автора

Настасья Костина

собрала истории

Страница автора

Отсутствие одного из родителей в жизни ребенка может привести к психологическим проблемам, которые сохранятся и во взрослом возрасте.

Это относится и к ситуациям, когда отец присутствует лишь номинально и почти не участвует в воспитании. К сожалению, это современные реалии: среднестатистический российский мужчина проводит со своим ребенком всего 35 минут в день. При этом дети с заботливым и участливым папой чаще вырастают уверенными в себе и успешными.

Мы спросили читателей Тинькофф Журнала, как на их жизнь повлияло отсутствие отца. Вот их истории.

Это комментарии читателей из Сообщества. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции

Лейбл заголовка
Последствие № 1

Нежелание иметь собственных детей

Аватар автора

pedis: dissimulo

не рад самостоятельности такой ценой

Страница автора

Зачастую отсутствие отца означает отсутствие обоих родителей, потому что мать вкалывает на работе 24/7 для обеспечения себя и ребенка. Как это на меня повлияло?

Во-первых, некоторые бытовые и социальные навыки приобретаются до сих пор самостоятельно, путем проб и ошибок. Во-вторых, после такого примера детей заводить совсем неохота.

Лейбл заголовка
Последствие № 2

Проблемы с отношениями

Аватар автора

Аноним

до сих пор страдает

Меня мама родила от женатого мужчины. Когда я в три года пошла в сад и спросила, где мой папа, там мне сказали: «А у тебя папы нет». До сих пор эта травма живет во мне. Психотерапевты не помогают, ничего не помогает — это чувство неполноценности и куча проблем на всю жизнь.

Сейчас мне 34 года. Я красивая и вполне успешная девушка, но у меня нет детей, семьи. А во всех отношениях проигрывался сценарий с отцом: я любила до умопомрачения и старалась быть достаточно хорошей. Но это были занятые мужчины, которые никогда в итоге не выбирали меня, хоть и любили. Как и мой отец, все верно.

Я без отношений уже не первый год, потому что вышла из одного треугольника и потом отказалась от другого, маячащего на горизонте. Это можно сделать, если подумать. А вот вступать в отношения осознанно, когда не тянет к человеку, это вообще странно — зачем?

К счастью, я перестала западать на старперов. Но в итоге все же боюсь отношений.

Аватар автора

Улыбка солнца

ищет условного отца в партнере

Страница автора

Мужчины меня всегда привлекали только как родительская фигура, были отношения с теми, кто на 20—30 лет старше. Но они всегда меня использовали. Что такое отношения на равных, вообще не знаю и не умею. Сейчас мне за 40, и складывается только с нарциссами.

Я пыталась вступать в отношения на равных, но я как будто замороженная. И размораживаюсь, когда могу ощущать себя хоть немного маленькой девочкой. В этом случае сразу чувствую влечение к мужчине, а иначе вообще никак, даже симпатии нет.

Понимаю, что это смешно и нелепо. Контролирую себя, конечно, но в итоге убиваю все чувства вообще и не расслабляюсь. Очень печально.

Лейбл заголовка
Последствие № 3

Избирательность в выборе партнера

Аватар автора

Lana

не хочет повторить опыт матери

Страница автора

На меня это повлияло в том, что я очень избирательна относительно будущего отца моего ребенка и вообще условий, в которых этот ребенок должен появиться на свет. Не хочу, чтобы мои дети росли как я: в безденежье, с измученной и издерганной матерью, безуспешно пытающейся наладить личную жизнь, срывающейся на ребенке, и в воспоминаниях, какой их отец козел.

Получаю много хейта за такую точку зрения, но отступать от нее все равно не буду.

Лейбл заголовка
Последствие № 4

Избегающий тип привязанности

Аватар автора

Мия и море

редко общалась с отцом

Страница автора

В моем воспитании участвовали оба родителя, но папа — где-то на 1%, а на 99% — мама. Так же было у всех моих подруг и друзей.

Помню, я очень удивилась, когда узнала, что кто-то может говорить с папой по душам и даже делиться с ним личными переживаниями. Для меня это было абсолютно странно. Теперь понятно, кого благодарить за трудоголизм и избегающий тип привязанности.

Аватар автора

Виктория Алексеевна

говорит откровенно

Страница автора

На моего отца мне наплевать, как и на остальных мужчин. Я не уважаю и не замечаю их. Это все из-за того, что мой отец с безразличием ко мне относился. Когда мама узнала, что у него есть другая семья и он нас обманывал всю жизнь, она расстроилась, а я — нет. Я просто безразлична к нему.

Могу подолгу игнорировать физически мужчин, которые делают намеки познакомиться, потому что я эмоционально толстокожая. В отношениях не испытываю эмоций к партнерам, а потом ищу способ от них избавиться.

Да, я тварь, но такой безразличной меня сделал мой папочка. Отцы должны присутствовать и в жизни сыновей, и в жизни дочерей. Если их нет, это портит семейные основы жизни, и во взрослом возрасте человеку будет сложно очень строить отношения с противоположным полом, планировать семью и прочее. Женщины, с одной стороны, стервы, да. А вы думали о том, что в их жизни просто не было отца?

Лейбл заголовка
Последствие № 5

Обида и грусть на всю жизнь

Аватар автора

11naida

до сих пор не понимает

Страница автора

Так уж сложилось, что с пяти лет не видела своего биологического отца. Они с мамой прожили вместе 12 лет, как оказалось, параллельно с его законной супругой с двумя детьми. То есть у меня есть два старших брата, которых я никогда не встречала. Финал случился, когда его супруга заявилась к нам домой — мама собирала меня в садик — и предъявила паспорт. Мама не знала. Он работал дальнобойщиком, очень удобно было.

Так вот, он после этого пару раз приезжал, когда я была у бабушки на каникулах. Я маленькая была, мало что понимала. У мамы появился мужчина, он положил конец его появлениям. Когда мне было 15, я захотела с ним пообщаться, нашла, где работает, позвонила, он сказал «приезжай». Приехала. Напарник сказал, что тот на больничном. А вечером раздался звонок от его жены с требованиями никогда больше не беспокоить их семью.

Я больше и не беспокоила. Хотя нет-нет да и появляется желание, мы переехали и теперь живем в паре остановок от них. Потом думаю, а зачем. Человеку 30 лет не было интересно, как дочь, и сейчас тем более не будет. А мои вопросы так и останутся без ответа. Только разбережу детские обиды и непонимание. Ведь до сих пор обидно и непонятно.

Аватар автора

Евгения Готе

тоже не собирается помогать

Страница автора

Я выросла с мамой и отчимом, с папой тоже всю жизнь общалась. Отчим ко мне относился в целом равнодушно, он хороший муж моей маме, но для меня никакой отец.

Думала, что у меня неплохой папа, но в мои 24 года розовые очки разбились. Подросла другая папина дочь, от второго брака, и я резко увидела разницу, сколько отец тратил на нее и сколько на меня. В 24 года мне нужна была кое-какая помощь от папы, он отказал, потому что все деньги уходили на учебу в США для сестры. Он мне даже не пытался помочь. Пока я росла, он с новой женой уклонялся от алиментов, врали в суде, что не живут вместе.

Сейчас мне 28, я второй год замужем за французом, живу во Франции. Были сложности с построением отношений. Боль от ситуации с папой прорабатывала с психологом, но грусть все равно осталась.

Сейчас я приняла папу таким, какой он есть, уже давно от него ничего не жду. Мы иногда переписываемся поверхностно, как давние приятели. Он обеспеченный человек, но я на его помощь, вдруг если что, не рассчитываю вообще. Ну и считаю, что помогать ему в старости тоже не должна.

Аватар автора

user2674884

с тоской вспоминает о детстве

Страница автора

Когда мне исполнилось шесть лет, появился отчим, у них с мамой родился ребенок. Наверное, меня никто не воспитывал.

До 20 лет чувствовала себя несчастной и никому не нужной. В 20 вышла замуж. И в семье мужа окунулась в заботливые, теплые, внимательные отношения.

Сейчас я уже взрослый человек, но до сих пор появляются слезы от воспоминаний о детстве. Считаю, что в семье родители должны думать в первую очередь о ребенке, а не о своих обидах друг на друга.

Лейбл заголовка
Последствие № 6

Потребность в одобрении

Аватар автора

Анна

часто чувствует себя маленькой

Страница автора

Отец физически был в семье, но после моих 10 или 11 лет самоустранился, и я в основном на любые свои попытки взаимодействия слышала «отстань» и «не мешай».

Физическое и эмоциональное насилие с детства и до самого конца было как от него, так и от мамы. С той лишь разницей, что мама иногда меняла гнев на милость и гиперопеку. Даже спустя четыре года после смерти обоих родителей мне очень горько вспоминать, как со мной обращались. До сих пор чувствую себя поломанной навсегда.

Уже будучи замужем за человеком, который учит меня надежной привязанности, показывает переносимость многих моих закидонов, все равно чувствую себя маленькой девочкой, которая ждет одобрения. Как у Ялома в «Мамочке и смысле жизни»: «Я молодец, мама? Я молодец?» И очень боюсь воспитать будущего ребенка таким же травмированным, какой росла сама.

Аватар автора

user2102816

старался быть хорошим в глазах мамы

Страница автора

Мама честно рассказывала об отце, их яркой и короткой любви, о том, что он не был готов к детям. Маме было 33, ему — 21, а мама очень хотела ребенка и готова была одна воспитывать. Поэтому не было обид к нему или зависти к другим детям в его новой семье.

На меня скорее повлияло то, что без отца большая часть его обязанностей перешла мне. У мамы было слабое здоровье, я с начальной школы знал, что необходимо делать в случае потери сознания, снижения сахара, о каких аллергиях необходимо предупреждать врачей. И, соответственно, помогал в делах по дому: что-то сделать, куда-то вместе сходить, помочь с рецептами на лекарства, больничными и многим другим. Бабушек и дедушек не было, поэтому можно было рассчитывать только на нас.

Плюс неуверенность в себе, зависимость от чужой оценки, всегда было важно быть хорошим в глазах мамы. Из-за этого не было отношений до 19 лет, что еще больше давило. Поэтому все серьезные взрослые отношения слишком много для меня значили, я продолжал стараться быть хорошим в глазах бывшей девушки, жены, любить без памяти и вкладывать все свои моральные силы, хотя сам уже был никакой. А когда интересы другого человека ставишь выше собственных и отдаешь последние силы, это всегда создает внутренний конфликт.

В итоге после первых отношений со мной остался сын. Воспитываю его один, как и мама: без бывшей жены, бабушек и дедушек. Пытался построить семью с новой девушкой, которая даже стала мамой для моего сына, но за три года у нас это так и не получилось. Сложностей оказалось больше, чем сил и желания их преодолеть.

Если бы у меня был отец в детстве, наверное, я бы меньше ошибок совершил взрослым. Не пытался бы с 19 лет строить независимую семью, не бросил университет, проявлял больше дисциплинированности и быстрее достигал результатов.

Мне 30 лет, а я все еще учусь брать всю ответственность за все сферы своей жизни. Но так или иначе я в ответе за то, какие действия совершал, будучи взрослым. И мое текущее положение — прямое следствие этих действий.

Оказались в сложной жизненной ситуации и хотели бы получить совет специалиста? Расскажите об этом и станьте героем следующего материала

Настасья КостинаКак на вас повлияло отсутствие отца?
  • Анна АйлоХотелось бы увидеть мнение компетентного специалиста: есть ли связь между отсутствием отца и всеми перечисленными проблемами? Ведь обычный человек может увидеть причины совсем не там. К примеру, пару лет назад Челси Хендлер везде делилась опытом работы с психологом, по итогам которого она поняла, что всю жизнь выбирала ветреных\ненадежных парней, потому что в раннем детстве потеряла своего брата и ее мозг понял это как предательство: он же обещал всегда быть с ней. То есть она выбирала парней, которые также исчезнут из ее жизни с высокой долей вероятности. Плюс еще может быть есть советы по выходу из этих проблем, помимо терапии? Или если с этим поможет только терапия, то явно прописать. А то не очень понятно, что делать со всей этой информацией, а делать что-то надо25
  • Ольга СоммерВсе истории разные и такие похожие. Всех хочется обнять. И себя тоже. У меня был/есть отец, вроде не плох, как человек. Но он советский сдержанный, дистантный. От того у меня никогда не было представления о том, что можно получать душевное тепло, заботу и поддержку от мужчины, пока оно само не произошло впервые в моей жизни, и я прозрела. «А что так можно было» спрашиваю я себя. «Ты правда про меня подумал?» - удивляюсь я каждый раз, когда, например, мч сам захватит свитер для меня и тп. Элементарные вроде действия, а я радуюсь каждый раз и ценю это. Парадокс: родной человек и не подумает, а посторонний заботится, чтоб мне было хорошо…21
  • Валерия ФоксОчень интересный вопрос, задумалась) Кажется, что никак не повлияло отсутствие именно отца. Связываю с тем, что у всех моих близких подруг "с пеленок" также нет отцов, да и в целом в школе и садике в те годы, когда я росла (90-е и начало 2000-х) это было вообще обычной ситуацией, у половины отцы были, у половины нет. К тому же, у меня была очень хорошая и дружная семья по линии мамы, я не испытывала никакого недостатка внимания или обделенности, даже не помню, чтобы спрашивала у мамы где наш папа (наверняка, спрашивала, но не помню сознательно такого). Я его совсем не помню, хотя знаю его историю и есть фотографии, но эмоций никаких не вызывает, ни обиды, ничего. У самой сейчас крепкая и хорошая семья, замечательный муж. А вот что сильно повлияло психологически и неврологически - это скандал и размолвка между семьей мамы и семьей папы. Пока родители не развелись, я почти все время была с бабушкой по папе, а потом ей запретили со мной видеться, дошло до суда, и даже после решения суда позволить бабушке по папе видеть меня раз в неделю, мама всячески препятствовала встрече, забирала меня из сада до обеда, меня подбивали в случае, если увижу бабушку, отвечать ей, что я ее не знаю и она ошиблась. Выкидывали ее игрушки. Я была к ней очень сильно привязана, в общем-то мне кажется, что именно с тех пор у меня начались первые нервные тики, помню какие-то медицинские центры, неврологов, всякое такое.17
  • hofstadtНу тогда выходит, что 70% страны травмированные, потому что у половины папаша уходит за хлебом, а у остального процента считает детей бабской заботой. Чай не в Швеции живем и не в Нидерландах, привыкайте к суровой реальности. Россия для грустных-с. У меня самой был отец с участием в моей жизни на уровне предмета интерьера. Цитируя Барто, как главного знатока всей хтони русской педагогики, «сынок забота ваша, на то вы и мамаша». А потом история заходит на новый круг сансары, и снова очередная наивная девушка думает, что вот мой-то не такой, а по итогу и этот брак распадается до трехлетия ребенка.52
  • Vae VictisПодборка оставила противоречивые чувства. С одной стороны, действительно травма, а с другой - никто как будто ничего не собирается делать с ней. Во многих историях, как мне кажется, очень много говорится о причинах сложившихся ситуаций, но ничего - об их исправлении. Как будто люди пытаются своей травмой оправдать свое бездействие по ее исправлению, тем самым делая травму определяющим фактором своей личности. Одна из героинь говорит об этом вообще дословно: "Да, я тварь, но такой безразличной меня сделал мой папочка." Ответственности за свое дальнейшее поведение в такой ситуации - ноль. Читать это следует как "я плохой человек и делать с этим ничего не собираюсь". Сложно испытывать сочувствие к человеку с такой позицией.75
  • 11naidaЗдесь только часть истории) на самом деле, в итоге всё вышло намного лучше, чем могло бы быть. Мужчину, с которым познакомилась мама, я называла сначала дядя Серёжа, потом папа Серёжа, потом папа. И он стал для меня самым любимым папой в мире, они прожили вместе 28 лет (к огромному горю,его не стало в 21 году), никогда ни разу он не дал понять или подумать даже,что я не его родная дочь. Я никогда и ни за что не хотела бы себе другого отца. На биологического-обиды у меня нет, обида за маму, она, по всей видимости,любила его, и непонимание- ЗАЧЕМ было так жить, одновременно на две семьи ...зачем было называть мою бабушку мамой, зачем было так тесно влазить во всю нашу семью. Для всех было огромным шоком, когда открылась правда. Гораздо честнее было бы сказать маме,что женат. То ли был трус, то ли тоже любил маму, кто его знает...Уже как есть. И на мои отношения с мужчинами это никак не повлияло, мой настоящий отец, а не биологический, дал мне всё, что мог. Не зря моя бабушка говорила- "не тот отец,кто сделал,а тот-кто воспитал)35
  • Kettu11naida, как хорошо, что вы написали этот комментарий а то ну просто сидеть и плакать. как всех жаль эх10
  • A BАнна, вряд ли поможет что-то, кроме терапии. Опыт, пережитый в детстве, в нас прямо-таки бетонируется, и эту глыбу охватить и сдвинуть с места самостоятельно вряд ли получится. Выбрать подходящего психолога, который не навредит, — вот это проблема.6
  • Slu4aynayaVae, а что по вашему можно сделать с подобной травмой? Это знаете как" если у вас в детстве не было велосипеда. Да,вы выросли и можете его купить. Но в детстве у вас не было велосипеда". Можно все прекрасно осознавать и делать правильные выводы,но подсознание не так просто и не факт что вообще возможно перепрошить.16
  • Александра РыбкинаНу давайте так. У нас 98 процентов детей рождаются и воспитываются одним родителем. Чаще всего мамой. Да, я понимаю, что у меня не было папы и у меня от этого проблемы. Но я уже взрослый человек и я уже ничего не смогу изменить в детстве, зато я могу изменить свою жизнь и счастливо ее прожить даже, если у меня не было папы. Зачем мне долго в этом ковыряться. Психологи вынимают это из меня, а что дальше делать не рассказывают. Так вот я решила, что проживу счастливую жизнь и я ее живу. У меня есть дочка и был ее отец и была любовь. И то что сейчас я одна это ничего не значит. У меня все хорошо! И я живу счастливую жизнь!9
  • РоманVae, перекладывание ответственности — это очень удобно.9
  • Vae VictisSlu4aynaya, >а что по вашему можно сделать с подобной травмой? То же самое, что и со всеми остальными - работать над собой и расти как личность. Знаете, как говаривал один музыкант: "Никто не умирает девственником, жизнь имеет всех". Вот у меня, например, фактически не было отца после 7-8 лет. Да, осознавать, что родитель променял тебя и всех остальных близких и в принципе всю свою жизнь на бутылку - очень больно и неприятно. Но дальше то что? Всю глубину трагедии я понял только после того, как сам стал отцом. Я увидел, насколько сильно маленький человек нуждается в тебе. Этого не замечать невозможно. В самом начале жизни у него 2 маяка, которые дают хоть какой-то шанс не напороться на скалы и не пойти ко дну - мама и папа. Ты сам привел его в этот мир, не спрашивая у него, хочет он этого или нет, а теперь берешь и один из маяков собственноручно гасишь, мол ладно, побаловали и хватит. Мне сложнее придумать большего предательства, чем это. Отца я за это, конечно же, никогда не прощу, но я не ненавижу его. Главное чувство у меня по отношению к нему - горечь и досада от того, что все могло бы быть очень по-другому, будь у него хотя капля здравого смысла, потому что он прошел абсолютно все этапы на пути "из князи в грязи", разве что на улице не жил. Но я не просыпаюсь и не засыпаю с этим чувством, потому что травма надо мной не властна. У меня сейчас большой новый этап жизни, множество целей и устремлений, есть ради кого и чего жить. Из ситуации с ним я просто вынес уроки, главный из которых это то, что случившееся со мной - наш семейный never again, который при моей жизни повториться не должен.45
  • АнастасияЯ со своим отцом не прожила и дня. На меня отсутствие отца глобально не повлияло, но из-за того что мама бесконечно пыталась устроить свою личную жизнь и выбирала условно мужчин, а не своих детей(нас четверо в семье), я выросла как будто потерянной, забытой. Из-за этого часто чувствую себя ненужной и никчёмной. Я учусь с этим жить и стараюсь возместить себе маленькой, то что не доложили в детстве родители. Я заменяю родителей себе сама насколько это возможно.6
  • Надежда МаховаУ меня был такой папа, что лучше бы без него. Со скепсисом отношусь к тому, что писали выше. Есть знакомые, которые росли без отцов по разным причинам (бросил семью, просто ушел от жены (с детьми общался), умер, ну и т.д.). Многие успешны в отношениях. Никаких страданий с образом отца нет.9
  • Slu4aynayaVae, а с чего вы взяли что я и другие герои не работают над собой и не растут как личность? Ситуации и травмы разные и люди разные. Да, моя жизнь в моих руках и фарш невозможно провернуть назад ,но я бы посмотрела на вас как бы вы строили личную жизнь имея тревожно- избегающий или тревожный тип привязанности и либидо прошитое на недоступных людей,которые точно оставят тебя,как сделал когда-то отец. И да,я научилась не вестись,но не научилась любить и выбирать другое, хотя с этим в целом можно сделать хоть что-то, но как заставить либидо реагировать по другому? Я вам отвечу- в целом примерно никак. Ну разве что расстановки я не пробовала ещё из психотерапии. П.С. фактически не было отца после 7-8 лет и не было вообще мягко говоря несопоставимая история,потому что основные паттерны итд формируются у ребёнка как раз к 7 годам,вы не знаете что такое не знать отца вообще и не видеть мужской фигуры рядом с матерью и вообще в доме в детстве и потом все юность и половину молодости не понимать знаков внимания и вообще бояться мужчин и получить бонусом тревожность плюс клиническую депру к 21 году и потом разгребать это все. Это конечно перекладывание ответственности и отсутствие личностного роста,безусловно. Вот вы зато такой весь молодец не то что другие.1
  • Slu4aynaya11naida, да с женщиной то у него могут быть любые отношения и пусть даже оно виновата в том,что союз не состоялся или развалился. Но нести ответственность за детей, не бросать их и участвовать в их жизни ему никто не мешает. И если он поступает так с детьми,то вряд ли он образчик любви и благородства9
  • Владимир АброновАлександра, почему не 150% то уж? Или 280%? Раз уж фантазировать со статистикой то по полной11
  • Макс БаженовSlu4aynaya, лучше, конечно, жить в самобичевании. И не надо мне говорить, что здоровеньким легко) Я не здоровенький) Меня били больно по лицу и снабжали шизофреническими инструкциями. Скажу вам так - всё ваше восприятие - одна сплошная иллюзия. А потом конец - и никакой награды, кроме небытия. Так что лучше выбрать иллюзию, в которой ты счастлив и самодостаточен. Всё равно ни доказать, ни опровергнуть это нельзя9
  • Ольга СоммерRadrog, вас где-то учат этим формулировкам про «мужчина-ресурс», «твоя очередь»? Почему часто мужчины говорят одинаково слово в слово? Что это: коллективное бессознательное или вам это вложил кто-то в голову?9
  • Маргаритаri, в чем проблема вызвать электрика, который не будет совмещать эту функцию с отцом?6
  • Vae VictisSlu4aynaya, ух, как вас стриггерило-то. Если вас это так задевает, то честно, я не хотел делать больно ни вам лично, ни другим героям. >с чего вы взяли что я и другие герои не работают над собой и не растут как личность Про вас лично и отсутствие работы над собой я ничего не говорил - описал общее впечатление, сложившееся после прочтения. Оно может быть неверным - вообще легко, но вы же не станете отрицать мое право на него? >вообще мягко говоря несопоставимая история Да-да, ваше горе самое горькое горе из всех возможных. Вот об этом я и говорил: вас задели, вы начали меряться травмированностью. Но мне эта игра просто неинтересна, что в очередной раз показывает ее минимальную роль в моей жизни. Если мне задать вопрос кто я такой, я задумаюсь, в голове будет несколько основных вариантов: муж, отец, сын, специалист в своей области, но мне в голову даже не придет сказать, что я жертва своего отца-алкаша. Вы же пока производите впечатление человека, строящего вокруг травмы свою идентичность, и когда, как вам кажется, значимость травмы принижают, вы бросаетесь на ее защиту, потому что видите здесь в целом принижение своей личности. Опять же, вообще не претендую на абсолют, просто описываю свои ощущения. Буду рад, если ошибаюсь. >Это конечно перекладывание ответственности и отсутствие личностного роста,безусловно А почему нет-то? У вас, как будто, по умолчанию во всем на свете виновата травма, хотя, лично на мой взгляд, это сильное утверждение, которое требует анализа и доказательств. >Вот вы зато такой весь молодец не то что другие. Простите, что продвинулся на этом пути дальше вас, я так больше не буду =)17
  • Slu4aynayaVae, не во всем на свете виновата травма,в моем случае она виновата в том что я не могу в нормальные отношения. Это не значит что я не реализуюсь в других ипостасях. Но вместе с тем это проблема и отрицать её было бы странно и на сегодняшний день я не знаю как решить эту проблему,потому что вступать в отношения от головы потому что "хороший человек "но я его не хочу и не люблю это опять же странно. Ваша травма позволила вам создать семью и это замечательно ,рады за вас,но это не значит что вы бога за пятку поймали и куда-то продвинулись дальше . И вообще не факт что ваша заслуга- травмы разные и люди разные и вы не знаете через что проходят другие люди и какую борьбу ведут каждый день.0
  • Натали КузнецоваМой папа был военным и все мое детство служил. Причем служил честно, а это значит, что дома его почти не было - пропадал в командировках и нарядах, а выходной ему давали раз в месяц. Сам он был трудоголик. Вроде бы папа есть и в то же время его нет. Он в моем детстве остался эпизодически. Заново с папой "познакомилась" в старших классах, когда он вышел на пенсию. Отношения складывались сложно, и нам пришлось протираться друг к другу. Дико было, что папа дома. Потом я уехала, и мы продолжили общаться уже как друзья. Папа до конца своих дней пытался компенсировать свое отсутствие в моем детстве. Как на мне это отразилось? Я выросла жёсткой и требовательной по отношению к мужчинам. Мне очень сложно найти пару. Практически все мужчины, с кем я встречалась, были из неполных семей - из воспитывали мамы. Мне они казались сопляками и сосунками. Отношения не сложились. Сейчас у меня молодой человек, удивительно похожий на моего папу. Он из полной семьи, получил прекрасное мужское воспитание. Парень меня устраивает на все 100. Может, я пытаюсь найти в нем отца, которого так и не дополучила в детстве?5
  • Вита СигалюкБлагодарна за статью, которую прочитала про отсутствие отцов. Мне она помогла почувствовать, что я готова отпустить свою грусть по тому же поводу. Мама родила меня в 20 лет, с отцом они официально не были женаты и после беременности последовало много неприятных всем событий : родители отца не хотели видеть мою маму своей невесткой и выставили её из квартиры, где они жили с отцом, пообещал последнему новую машину, если не будет вмешиваться. Ну он и не стал :) Дальше там тоже было много драмы и не самое счастливое детство, но сейчас, слава богу, эта часть моей жизни позади. Я благодарна героям статьи за то, что поделились своими историями и я смогла почувствовать, что не одна такая. Хочу пожелать всем девушкам, которых тянет к женатым или эмоционально недоступны мужчинам : я знаю вашу боль, у меня была такая же проблема. Но чудеса случаются, если верить и я вышла замуж за очень тёплого и эмоционального мужчину, который помогает мне с ребёнком и заботится о нём на равных со мной. Пусть у всех всё сложится хорошо.5
  • Наталия ЛещукПапа для меня был равен Богу. Так же высок и далек. Он был примером для меня. Играл на нескольких инструментах, был очень насчитан. Все были от него в восторге. Но когда мы оставались одни дома, человек превращался во взрывного абьюзера. В последние годы жизни я бесила его настолько, что он пытался со мной драться. Только в 53 я поняла, что выросла в семье нарциссов. Козлом отпущения. Отношений с мужчинами в России не было совсем, в Англии с тремя разными нарциссами. Поняла, что одной легче. Детей не хотела никогда, но они родились и ни в чем не виноваты. Забочусь о них, стараясь не быть такой, как мои родители.7
  • Ксения1У всех все по-разному. Больше зависит от психики ребенка. Надо работать с психологом. Моц папа пил. Умер когда мне было 5 лет. Долгие годы у меня были отношения с мужчинами на основе убеждения, связанное с папой "я буду хорошей, он это увидит и бросит пить". Данное убеждение ушло за 3 года активной работы с психологом. Больше тема папы меня не триггерит. Намного больше материала у меня оказалось с мамой😁. Семь лет ушло для сепарации.. Теперь я разбираюсь с собствеными убеждениями и восприятием мира. Хочу точно сказать всем сваливающим обвинения на родителей: родители, конечно, могли быть редисками, но все свои убеждения мы творим сами в своей голове, поэтому всю ответственность надо брать на себя. Пока не почувствуешь ее, не выплывешь из жалости к себе и не изменишь свою жизнь7
  • Анастасия МитюшинаVae, ваша травма навсегда с вами. Это не лечится. Единственное, что можно сделать - осознать. Поэтому вы совсем другой отец, не такой как ваш. Отсутствие ненависти к вашему отцу это не повод для гордости. Просто эту часть души вы закрыли, так психика устроена. И ваша ситуация иная: вы утратили отца в 7-8 лет, а не с рождения как некоторые. К возрасту 7 лет у вас уже есть базовая уверенность, это очень много значит. На мой взгляд вы слишком резко судите об этих людях, думая, что их ситуация схожа с вашей1
  • Vae VictisАнастасия, и вы туда же - травмированностью меряться и оправдания искать. Да, все так: и ситуация у меня легче, и душа у меня закрыта вместе со всеми чакрами сразу, и возраст у меня был уже другой - все же знают, что к 7 годам человек полностью сформировался и созрел как личность. Чего только не придумаешь, чтобы не расставаться с такой удобной "вешалкой" для каждой проблемы, правда? Вы можете называть это как вам заблогарассудится: излечить, осознать, закрыть часть души. Вот только какое бы слово вы ни выбрали, двигаются в этом направлении далеко не все герои статьи. Некоторые явно декларируют: "нет и не буду ничего исправлять, буду продолжать жаловаться на несправедливость жизни".13
  • Vae VictisVae, *заблагорассудится, конечно же1
  • Natalia KopsovSlu4aynaya, «Раны от отсутствия отца в итоге рубцуются; но только после того, как будет обретено понимание и произойдет интеграция, они становятся й источником развития. Этот процесс преобразовывает идентичность ребенка, изменяя ее установку „быть без“ на „быть с“, ведя от недостатка к удовлетворению, от бессознательного к сознательному. Можно слишком сильно привязаться к своим ранам, постоянно возвращаясь к ним с ощущением собственной неполноценности, и эта горечь, подобно вирусу, будет передаваться от клетки к клетке, заражая в конце концов весь организм. Принятие того, что некоторые поступки невозможно искупить, тоже является частью процесса освобождения от травмы. Необходимо освободить своего внутреннего отца путем его прощения и забвения, рассеивая как идеалистические представления об отце, так и ранящие негативные. Принятие является последней стадией горевания. Не стоит связывать принятие с чем-то радостным — скорее, оно происходит без чувств, как ощущение после борьбы и утихшей боли. Этой стадии можно достичь только после избавления от подавленности и злости на свою судьбу. Принятие характеризуется чувством успокоения. Для этого необходимо изучить прошлое и пересмотреть внутренний образ отца, с которым человек себя так связывает. Интеграция образа реального отца поможет человеку выйти из власти отсутствующего отца, переосмыслить свое восприятие, продиктованное этим образом, и отделиться от него, встав на собственный путь." - психолог- аналитик Сюзан Шварц в работе «Отсутствующий отец и его влияние на ребенка».0
  • Natalia KopsovSlu4aynaya, Моей лучшей университетской подруге позвонили другие взрослые дети её отца (она - самая старшая дочь от его первого брака) , сообщили, что отец умер и пригласили на похороны и поминки. Она не смогла тогда приехать на похороны из за коронавируса. А потом нотариус прислал ей е- маил, что отец в своём завещании обозначил её как нежелательного наследника, но по закону она имеет право на обязательную долю. Она подумала, что ну отец совсем старый был, понятно, что мачеха заморочила. Оказалось, что завещание было написано им за 17 лет до смерти и вот тогда её знатно накрыло, так как она всё жизнь действительно очень старалась, чтобы отец её полюбил, дарила дорогие виски и коньяки в подарок, звонила на праздники и ДР (хотя он сам в ответ никогда) и т.п. В детстве она даже несколько раз тайно от мамы участвовала в кастинге детей для участия в фильмах в надежде, что отец увидит на экране, она ему там понравится и он ею так заинтересуется. Сам отец (и никто) ей никогда ничего не сообщал, хотя мог бы много раз сказать ей о своём решении и почему именно он так решил, как решил, если хотя бы уважал. Она не стала бы и спорить с ним никогда. Хотя он даже на свадьбу своей старшей дочери прислал телеграмму, что уезжает в срочную заграничную командировку и потому прибыть не может, но "поздравляет её со сменой фамилии". Другая семья её отца подала на нотариуса в суд, чтобы дело у него забрали и всё раздели ли бы согласно завещанию. Чем это всё окончится пока не известно. И вроде как даже, он всё делал как хороший отец для других своих детей по их словам, но не для неё. Я не знаю, готова ли она принять родителя со всеми его слабостями и грехами после его смерти. Но на её жизненный успех он вряд ли сильно повлиял и она обьективно гораздо успешнее остальных детей своего отца, у которых он вполне был.1
  • Natalia KopsovSlu4aynaya, Как тогда зашел бы папа, который совершенно не стремился бы к общению с вами и встречал бы вас раз в 3-5 лет, но другие его дети говорили бы вам, что считают его отличным отцом, а ещё он был бы известен, о нём писали бы в газетах и он часто ездил бы по престижным заграничным командировкам? Ну а потом он написал бы завещание, что вы - нежелательный наследник, как описано в моём посте ниже? Может вам ещё и повезло, что ничего такого не было.0
  • Slu4aynayaNatalia, я была бы хотя бы им признана!в моей истории,отец видел меня ,когда мне было около 5 лет впервые в жизни,видимо любопвтно вдруг стало,я поняла что это мой отец и сказала ему об этом в лоб,он пришёл после этого ещё раз,а потом позвонил,сказал что не сможет придти и придёт в другой день и исчез. Второй раз мы встретили его случайно с мамой в городе,когда мне было 12- и он на меня вообще никак не отреагировал! Только на мать,подошёл,поздоровался,что-то спросил. Сейчас я не помню как он выглядит даже. Знаю,что у меня есть сводные сестры,не видела их ни разу в жизни о моем существовании,уверена,им не известно.0
  • Slu4aynayaNatalia, и как это можно принять?0
  • Natalia KopsovSlu4aynaya, То есть если бы отец через вас смотрел будто вы прозрачная и всё время редких встреч критиковал бы вашу мать, что какая она дура, что с ним развелась, а потом бы в завещании написал бы, что вот вы то - нежелательный наследник, то вам было бы легче от того, что в вашем свидетельстве о рождении этот человек просто записан в качестве официального отца? А он ещё бы был, допустим, заслуженным поэтом, постоянно в заграничных разьездах по всевозможным странам и меняющим в СССР авто раз в 2-3 года на новую модель...0
  • Natalia KopsovSlu4aynaya, взрослые зрелые люди в итоге становятся сами себе и отец и мать, и не только себе и своим детям, но и своим родителям.0
  • Slu4aynayaNatalia, да,потому что это был бы вполне конкретный человек,с вполне еонеретеым отношением ко мне и я смогла бы иметь вполне конкретное отношение к нему. Описанного вами отца можно например ненавидеть,можно понимать что он нехороший человек. Это лучше чем пустое место вместо отца и лучше чем быть для него никем.0
  • Slu4aynayaNatalia, но травмированными внутри,а некоторые не могут стать родителями,по уже описанным мной причинам или могут,но матерью- одиночкой,как и моя мать,ну или выйти замуж просто потому что пора и "человек хороший" и родить потому что часики тикают. Потому что шансов на счастливую личную жизнь с такой травмой примерно -100%0
  • Natalia KopsovSlu4aynaya, В данном вопросе я с вами в корне не согласна! Куда лучше человеку думать, что его отец геройски погиб, защищая людей.0
  • Slu4aynayaNatalia, именно об этом и я писала и не раз,что это куда лучше. Но мой не погиб геройски,а бросил меня ещё до моего рождения и потом ещё разок. Мы не сравниваем с погиб геройски,мы сравниваем мою ситуацию и описанную вами.0
  • Natalia KopsovSlu4aynaya, Травмы бывают разной тяжести, например и такие: "Исследования показали, что вхождению в проституцию обычно предшествует страшный опыт постоянного насилия даже с самого раннего детства. В этом контексте говорить про "свободный выбор" женщины очень неуместно. Свободный выбор вступить в проституцию требует определенных условий, – говорит доктор Ингеборг Краус, которая занимается научными и социологическиими исследованиями в данной сфере с 1990-х и напрямую работает с проституированными женщинами в качестве клинического психолога. – Множество женщин в проституции с совсем юных лет и в детстве и в последующей жизни не научились никакой самозащите, но они научились "отключаться" от происходящего в самом раннем возрасте. Сексуальность в целом – продукт взаимосвязи тела и разума. Чтобы позволить незнакомым и неприятным тебе людям тебя пенетрировать, ты должен уметь отключать инстинктивные реакции, которые в рамках нормы включаются непроизвольно: страх, стыд, алиенация, отвращение, боль и так далее. Этот процесс называется диссоциацией. Использование вагины в качестве "рабочего инструмента" возможно только в состоянии диссоциации. "Учителями" подобной диссоциации чаще всего выступали отцы или отчимы в детстве несчастной беззащитной девочки".0
  • Natalia KopsovSlu4aynaya, ну если сравнить с ситуацией девочек, регулярно насилуемых отцами на протяжении многих лет, то им гораздо хуже, хотя бы их отцы живут с ними в семье, часто говорят дочерям, что очень их любят и даже иногда дарят им прямо роскошные подарки (и даж лучше, чем их матерям). Даже если не упоминать таких отцов, которые просто лупят всех в семье за малейшее возражение. Я ранее писала.0
  • Slu4aynayaNatalia, мы сравнивали не с насильниками(это случай уже из криминала,а не про отсутствующего отца),а с нежелательным наследником,вы же спрашивали у меня лучше ли это на мой взгляд. И я ответила - да,на мой взгляд это лучше0
  • Slu4aynayaNatalia, я не обесцениваю травмы этих людей но и свою пустяком не считаю и не ощущаю,да,моя травма тоже велика и я дожив до 34 лет так и не смогла справиться с ней и мне до сих пор ОЧЕНЬ БОЛЬНО0
  • Natalia KopsovSlu4aynaya, Вам стоит, может быть, найти и почитать колонки журналистки Анны Кухарёвой на тему. "...Рано или поздно все дети соло-мам задают один и тот же вопрос: почему папа не живет с нами? А если папа не живет с вами с рождения, будут еще вопросы: а где папа? А кто он? Я хочу с ним познакомиться! Я хочу жить с папой, потому что ты плохая! Если бы папа был тут, он бы мне разрешил голой ходить на улицу осенью! Знаете, что в этом случае советуют психологи? Общая рекомендация такая: сохранять позитивный настрой, придерживаться нейтрального тона, сказать, что с папой вы когда-то были счастливы, но потом ваши разногласия привели к разводу, объяснить, что папа срочно уехал, с вами не живет и вы не знаете, где он. И приготовиться к тому, что в подростковом возрасте ребенок начнет отца идеализировать, оправдывать и разыскивать. Время шло, дочь взрослела, и скоро ей стало интересно: почему у нее нет папы? Следуя советам психологов, я спокойно говорила, что он есть, просто с нами не живет, а где живет — не знаю. Сейчас у нее вопросов больше: кто он, где живет, почему мы не стали жить вместе. Она говорит: я хочу с ним познакомиться! Она говорит: он, наверное, все бы мне разрешал! Где-то год назад, когда я ей в чем-либо отказывала, она делала квадратный рот и ревела на одной ноте: «Я хочу к своему па-а-а-апе». Мне хочется сказать: ты была бы для него помехой, деточка. Скорее всего, он бы часто наказывал тебя физически. Вероятнее всего, ты жила бы в общаге с тараканами и соседями-алкашами. Тебя не отдали бы в детский сад. Не делали бы прививок (ну, этому ты, может быть, и была бы рада до поры до времени). Тебя бы кормили смесью, если бы изредка кормили, потому что он бы не отдал кому-то мою грудь на целых два с половиной года. Тебе бы постоянно твердили, что ты тупое существо второго сорта, и точно не сможешь стать ни журналистoм, ни вулканологом. Я, конечно, ничего такого не говорю. Я считаю, что мнение психологов — это важно. Поэтому на все ее вопросы я неопределенно мычу. Но мысль о том, что она будет когда-нибудь его искать (и, может быть, найдет) и увидит каков он в реале, заставляет меня испытывать приступы тошноты и ужаса. Мне внутри себя очень стыдно, что я когда то была с кем то подобным так тесно связана." - Анна Кухарёва0
  • ElyaVae, вот, Вы разглядели триггернутость у оппонента, а ведь и Вы продолжаете не давать право ей на чувства, их продолжительность и, связанные с этим события в жизни оппонента. Подумайте, а что Вас так триггерит, оттого что Вашу точку зрения не принимают0
  • Vae VictisElya, >а ведь и Вы продолжаете не давать право ей на чувства А в чем это выражается? Я, к счастью, не стою у нее над душой с хворостиной в руках и не говорю, что надо и как ей чувствовать =) Мой посыл только в том, что не надо вешать всех обезьян на травму, потому что это добровольное лишение самого себя субъектности. Одинаково вредно как не признавать травму и ее влияние на жизнь, так и сваливать на нее все проблемы. С этим же Вы спорить не станете? >Подумайте, а что Вас так триггерит, оттого что Вашу точку зрения не принимают С чего Вы вообще это взяли? Я написал коммент о своем впечатлении от статьи, постарался подобрать слова максимально корректно, чтобы никого не обидеть и не оскорбить, пришла случайная женщина и начала рассказывать, что все-то у меня не так, ничего-то я не понимаю, и вообще сердце у меня из камня, а душа из какашек. Обратите внимание, я все время вел уважительную дискуссию, ну разве что выставлял противоречия оппонента более выпукло. В конце она вообще пришла к прямым оскорблениям - статус жертвы, видимо, и до этого позволяет опускаться. На этом этапе разговор окончательно покинул конструктивное русло, и я потерял к нему последний интерес. Там только Наталья продолжает какую-то борьбу, которую я вижу только из-за того, что у меня колокольчик периодически загорается из-за того, что я не знаю, как от этих уведомлений отписаться.0
  • ElyaVae, это всё нормально, и ее реакции и Ваши ответные эмоции. Зачастую людям не нужно то, что мы предлагаем, уважение, понимание, принятие в той форме, которая по нашим меркам ок. Правда, человеческое мерило вот этих форм отклика настолько бывает сюрреалистично, что не стоит это пытаться разгадать, да и удивляться не стоит. Оскорбления, как правило, идут от бессилия донести свою позицию. А позиция скорее всего - защитить от обесценивания свои переживания. Не всем нужны раздумья о целесообразности продолжать размещать в себе эти переживания столь долгое время. И просто дайте этим людям право на ответную злость.0
  • Vae VictisElya, >Оскорбления, как правило, идут от бессилия донести свою позицию Оскорбления идут в первую очередь от низкой культуры, когда закончились аргументы. А Вы сейчас опять занимаетесь бессмысленным оправданием поступков, которые того не заслуживают. Не дай Бог, конечно, но если она, не знаю, мужиков травить начнет из-за своей обиды на весь мужской род или одного его конкретного представителя, нам тоже надо будет ее понять, простить, отпустить и, возможно, даже похвалить? Не мешайте, пожалуйста, мух с котлетами. Не все в этом мире объясняется травмой.0
  • Slu4aynayaVae, аргументы в вашем случае и не начинались,вы пришли покрасоваться тем,какой вы замечательный семьянин несмотря на батю алкаша и какие герои статьи лохушки ,уцепившиеся за травму и ничего с ней не делающие и все аргументы о конкретных последствиях травмы- для вас ничто,вот вы молодец- муж-отец - а нам так и надо. Заметьте,по поводу того что делать с травмой- у вас ноль ответов- только осуждение по сути. Обиды на весь мужской род у меня не было и нет к вашему сведению,просто не люблю самовлюбленных чудаков0

Сообщество