«У меня больше нет друзей из-за родителей»: как жить подростку в условиях гиперопеки

Признания читательницы и комментарий психолога

29

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Я чувствую себя ужасно как физически, так и морально. Будто бы меня сломали и не могут собрать обратно.

Мои родители, особенно мать, часто очень грубо обзывают меня. Мама использует слова, которые задевают мои чувства. Однажды даже сказала, что жалеет, что родила меня, и меня это окончательно убило. Перед всеми она мать, которая отлично готовит, смотрит за детьми и так далее, но на самом деле иногда просто с ума сходит. Мой любимый папа ругается на меня матом. Он, вообще-то, бывает разным: иногда защищает меня, а порой говорит плохие слова, которые сильно на меня влияют.

Я благодарна им за то, что они меня растили, что я никогда не ложилась спать голодной и не нуждалась в обуви и одежде. Может, у меня все должно быть именно так. Но иногда хочется ласковых слов, а не фальшивой любви от родителей, чтобы они хотя бы говорили мне «молодец».

Пишу это со слезами на глазах. Если честно, я так устала. Мне бы не хотелось вообще быть в этом мире, но поскольку я искренне верю в Аллаха и в то, что суицид — это большой грех, я не посмею сделать это. Еще не хочу, чтобы родители страдали.

Я очень хочу гулять с подругами, у меня их было всего пять, но меня не отпускают с ними: гулять можно только с младшей сестрой. У меня больше нет друзей из-за родителей, из-за их гиперопеки и контроля.

Это никак не исправить. По крайней мере, я не знаю как. Я много пыталась, но очень устала. Не надо жалеть меня, посоветуйте, пожалуйста, что делать. Мне всего лишь 14, но прошу, не игнорьте меня. Мне правда тяжело.

Почему подростку сложно жить с родителями

Иногда сложно выдерживать грубость, особенно если ее источник — самые близкие люди. Искренне сочувствую, что сейчас вам приходится иметь дело с этой ситуацией дома.

Ребенок часто становится своеобразным громоотводом в семье, помогающим сбросить накопившееся у взрослых напряжение. Вам нужно понимать: нет никакой вашей вины в том, что происходит. Ваши родители могут не осознавать, что таким образом они на самом деле выясняют что-то между собой. Вы косвенно участвуете в налаживании их связи.

Также взрослые иногда не знают, как вести себя в той или иной ситуации. Они могут ошибаться, могут быть не правы. Но если вас вдруг настигнут какие-то неприятности, родители в большинстве случаев будут на вашей стороне. Поэтому не стоит спешить обрывать с ними связь.

На мой взгляд, сейчас ваши эмоции особенно ярки: как многие подростки, вы чувствуете одновременно желание и протестовать против правил, и быть хорошей дочерью, и жить свою самостоятельную, уже взрослую, жизнь.

Вы пишете, что думаете даже о самоубийстве. Не позволяйте настроению брать над вами верх. Пока что вы чувствуете, что мир неудобный и сложный, как будто он вовсе не для подростка. Но жизнь — очень долгая и интересная штука. Уже завтра вы, например, отправитесь в путешествие и встретите там любовь. Или посетите концерт группы, которая станет для вас всем. В каждом дне есть место для восхитительных моментов. Пройдет немного времени, и вы обретете полную независимость и увидите, что перед вами открыты дороги мира. И иногда вам будет даже немного страшно без советов родителей.

Если уже сейчас становится невыносимо и ситуация не меняется к лучшему, если ваши родители применяют по отношению к вам жестокость и грубость, обратитесь за психологической помощью по телефону доверия для подростков: 8-800-2000-122. Это анонимно и безопасно для вас.

Как вести себя, чтобы родители услышали и поняли

В письме вы отмечаете, что многое перепробовали и устали от непонимания. Зачастую оно связано скорее не с нежеланием слышать, а с неудачными формулировками, которые не передают суть переживания.

Поговорите с каждым из родителей в отдельности: расскажите им о том, что чувствуете. Вы написали о своих чувствах в письме, но теперь вам предстоит задача посложнее — открыться родителям.

Начните с того, что вы уважаете и любите их. Рассказ о глубоко личных переживаниях не делает вас плохой дочерью. Напротив, самораскрытие позволит укрепить и сделать отношения с родителями более глубокими, настоящими.

Расспросите каждого из них об их детстве и отношениях с их отцом и матерью. Так, вероятно, вы поймете, что повлияло на стиль родительства и воспитания ваших мамы и папы.

Узнайте, какие книги или музыку они любили, в какие игры играли, что делали, чтобы понравиться сверстникам. Просто спросите — и наверняка они с удовольствием поделятся своим опытом, воспоминаниями. Такие вопросы не только помогут вам узнать, какими были родители в вашем возрасте, но и сблизят вас.

Расскажите им, что сейчас вам важно общение с друзьями. Вы можете познакомить их друг с другом, чтобы родители понимали, с кем вы проводите время.

Предложите ввести правила. Например, гулять только до десяти вечера. Важно соблюдать эти правила, чтобы продемонстрировать на деле, что вы берете ответственность за свои слова. Ваши мама и папа тревожатся о вас, именно это и есть причина гиперопеки.

Найдите личное пространство для себя. Отлично, если у вас есть своя комната. Уютно ли вам в ней? Чувствуете ли вы себя спокойно и безопасно? В своем пространстве вы можете устроить все так, как вам хочется. Ваша комната может быть местом, куда нельзя входить без стука.

Если жилищные условия не позволяют вам обзавестись личным пространством, вообразите себе его. Это успокаивает. Представьте себе такое место с конкретными приятными для вас деталями. Думайте о нем, например, перед отходом ко сну, когда вам ничто не мешает. Главное — представлять себе это пространство, когда вы полностью расслаблены. В момент, когда вам будет особенно тяжело, например при эмоциональном разговоре с родителями, мысленно перенеситесь в ваше и только ваше место. Это поможет чувствовать себя более устойчиво.

Пока ваши мама и папа привыкают к тому, что вы взрослеете и обретаете независимость, вы есть у себя. Хвалите себя почаще. Пишите себе и ставьте на заставку компьютера или смартфона слова поддержки и любви. Это просто и в то же время эффективно.

Редакция
Расскажите, как вам мешала гиперопека родителей:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка

Сообщество