«У меня больше нет друзей из-за родителей»: как жить подростку в условиях гиперопеки

Признания читательницы и комментарий психолога
31

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

dilnazka919181828

пытается исправить ситуацию

Страница автора

Я чувствую себя ужасно как физически, так и морально. Будто бы меня сломали и не могут собрать обратно.

Мои родители, особенно мать, часто очень грубо обзывают меня. Мама использует слова, которые задевают мои чувства. Однажды даже сказала, что жалеет, что родила меня, и меня это окончательно убило. Перед всеми она мать, которая отлично готовит, смотрит за детьми и так далее, но на самом деле иногда просто с ума сходит. Мой любимый папа ругается на меня матом. Он, вообще-то, бывает разным: иногда защищает меня, а порой говорит плохие слова, которые сильно на меня влияют.

Я благодарна им за то, что они меня растили, что я никогда не ложилась спать голодной и не нуждалась в обуви и одежде. Может, у меня все должно быть именно так. Но иногда хочется ласковых слов, а не фальшивой любви от родителей, чтобы они хотя бы говорили мне «молодец».

Пишу это со слезами на глазах. Если честно, я так устала. Мне бы не хотелось вообще быть в этом мире, но поскольку я искренне верю в Аллаха и в то, что суицид — это большой грех, я не посмею сделать это. Еще не хочу, чтобы родители страдали.

Я очень хочу гулять с подругами, у меня их было всего пять, но меня не отпускают с ними: гулять можно только с младшей сестрой. У меня больше нет друзей из-за родителей, из-за их гиперопеки и контроля.

Это никак не исправить. По крайней мере, я не знаю как. Я много пыталась, но очень устала. Не надо жалеть меня, посоветуйте, пожалуйста, что делать. Мне всего лишь 14, но прошу, не игнорьте меня. Мне правда тяжело.

Аватар автора

Евгения Лютова

клинический психолог, преподаватель психологии, экзистенциальный психотерапевт

Страница автора

Почему подростку сложно жить с родителями

Иногда сложно выдерживать грубость, особенно если ее источник — самые близкие люди. Искренне сочувствую, что сейчас вам приходится иметь дело с этой ситуацией дома.

Ребенок часто становится своеобразным громоотводом в семье, помогающим сбросить накопившееся у взрослых напряжение. Вам нужно понимать: нет никакой вашей вины в том, что происходит. Ваши родители могут не осознавать, что таким образом они на самом деле выясняют что-то между собой. Вы косвенно участвуете в налаживании их связи.

Также взрослые иногда не знают, как вести себя в той или иной ситуации. Они могут ошибаться, могут быть не правы. Но если вас вдруг настигнут какие-то неприятности, родители в большинстве случаев будут на вашей стороне. Поэтому не стоит спешить обрывать с ними связь.

На мой взгляд, сейчас ваши эмоции особенно ярки: как многие подростки, вы чувствуете одновременно желание и протестовать против правил, и быть хорошей дочерью, и жить свою самостоятельную, уже взрослую, жизнь.

Вы пишете, что думаете даже о самоубийстве. Не позволяйте настроению брать над вами верх. Пока что вы чувствуете, что мир неудобный и сложный, как будто он вовсе не для подростка. Но жизнь — очень долгая и интересная штука. Уже завтра вы, например, отправитесь в путешествие и встретите там любовь. Или посетите концерт группы, которая станет для вас всем. В каждом дне есть место для восхитительных моментов. Пройдет немного времени, и вы обретете полную независимость и увидите, что перед вами открыты дороги мира. И иногда вам будет даже немного страшно без советов родителей.

Если уже сейчас становится невыносимо и ситуация не меняется к лучшему, если ваши родители применяют по отношению к вам жестокость и грубость, обратитесь за психологической помощью по телефону доверия для подростков: 8-800-2000-122. Это анонимно и безопасно для вас.

Как вести себя, чтобы родители услышали и поняли

В письме вы отмечаете, что многое перепробовали и устали от непонимания. Зачастую оно связано скорее не с нежеланием слышать, а с неудачными формулировками, которые не передают суть переживания.

Поговорите с каждым из родителей в отдельности: расскажите им о том, что чувствуете. Вы написали о своих чувствах в письме, но теперь вам предстоит задача посложнее — открыться родителям.

Начните с того, что вы уважаете и любите их. Рассказ о глубоко личных переживаниях не делает вас плохой дочерью. Напротив, самораскрытие позволит укрепить и сделать отношения с родителями более глубокими, настоящими.

Расспросите каждого из них об их детстве и отношениях с их отцом и матерью. Так, вероятно, вы поймете, что повлияло на стиль родительства и воспитания ваших мамы и папы.

Узнайте, какие книги или музыку они любили, в какие игры играли, что делали, чтобы понравиться сверстникам. Просто спросите — и наверняка они с удовольствием поделятся своим опытом, воспоминаниями. Такие вопросы не только помогут вам узнать, какими были родители в вашем возрасте, но и сблизят вас.

Расскажите им, что сейчас вам важно общение с друзьями. Вы можете познакомить их друг с другом, чтобы родители понимали, с кем вы проводите время.

Предложите ввести правила. Например, гулять только до десяти вечера. Важно соблюдать эти правила, чтобы продемонстрировать на деле, что вы берете ответственность за свои слова. Ваши мама и папа тревожатся о вас, именно это и есть причина гиперопеки.

Найдите личное пространство для себя. Отлично, если у вас есть своя комната. Уютно ли вам в ней? Чувствуете ли вы себя спокойно и безопасно? В своем пространстве вы можете устроить все так, как вам хочется. Ваша комната может быть местом, куда нельзя входить без стука.

Если жилищные условия не позволяют вам обзавестись личным пространством, вообразите себе его. Это успокаивает. Представьте себе такое место с конкретными приятными для вас деталями. Думайте о нем, например, перед отходом ко сну, когда вам ничто не мешает. Главное — представлять себе это пространство, когда вы полностью расслаблены. В момент, когда вам будет особенно тяжело, например при эмоциональном разговоре с родителями, мысленно перенеситесь в ваше и только ваше место. Это поможет чувствовать себя более устойчиво.

Пока ваши мама и папа привыкают к тому, что вы взрослеете и обретаете независимость, вы есть у себя. Хвалите себя почаще. Пишите себе и ставьте на заставку компьютера или смартфона слова поддержки и любви. Это просто и в то же время эффективно.

РедакцияРасскажите, как вам мешала гиперопека родителей:
  • kuskus kuskusДорогая Диана, а вы знали, что существует АССОЦИАЦИЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ Мусульманам, как думаете, может стоит с ними поговорить, ведь светскому психологу будет сложнее Вас понять? https://m.vk.com/islampsiholog10
  • MalincheДорогая Диана, То, что вы понимаете ненормальность поведения родителей, указывает на тот факт, что внутри у вас есть стержень, опора - знание того, что с вами так нельзя. Я советую искать бесплатную психологическую помощь. Например, есть телефон доверия для подростков. Доброжелательное общение время от времени будет поддерживать вас. И ещё: через 4 года наступит юридическая самостоятельность. Единственное, что вас удержит около родителей- экономическая зависимость. Смотрите в сторону профессии. Что сможет прокормить вас? Какие навыки и умения? В день, когда у вас будет денег на комнату и продукты, вы будете свободны. Кстати, очень не советую рассматривать замужество как путь свободы. Очень часто это путь из одной кабалы в другую. Я не думаю, что Аллах желает девочке такой жизни, как у вас. Удачи, мы с вами!52
  • Михаилотучивайтесь в школе, а дальше поступайте в универ в другом регионе12
  • Мария ШуховаГалина, почему вы спрашиваете у ребёнка причины абьюза над ним? У вас всё в порядке вообще?25
  • kuskus kuskusМария, скажите пожалуйста, какую цель вы преследуете, когда пишите ерунду?19
  • Нина НеженецХочу сказать автору следующее. Не важно, сколько тебе сейчас лет - твоя боль настоящая, но ты не одна и ты ни в чем не виновата! Нет таких причин, которые оправдывали бы такое отношение взрослых людей к своему собственному ребёнку. Дело родителей - защищать своих детей от страшного окружающего мира, а не превращать в ад мир внутри своей собственной семьи. В их отношении к тебе нет твоей вины, помни об этом всегда и не трать силы на поиск причин! Мы ищем причины в надежде, что если можно их убрать, делать что-то иное, то и от насилия со стороны других людей можно избавиться. К сожалению, в твоей ситуации это не так. Те, кто относятся к тебе плохо, просто сами по себе не очень хорошие люди, вот и вся причина. Дело в них, а не в тебе. В юности нам сложно или вовсе даже невозможно представить, что так может быть, особенно в отношениях с близкими людьми - ведь кто, как ни близкие, должны оберегать друг друга? Но бывает так, что родители оказываются не самыми лучшими, не самыми добрыми и не самыми честными людьми. Просто так бывает. Может быть, они даже делают это не потому, что сами хотят причинить тебе боль, а потому, что за своими внутренними проблемами вообще не хотят замечать боль другого человека, тем более, своего же ребёнка, которая «должна быть благодарна за то, что не ложится спать голодной». Ничего ты им не должна. Не голодать и не ходить по улице босиком - это норма для современного общества. Вряд ли ты придумала сама быть благодарна им за это, и если тебе такое говорят - знай, что это метод манипуляции, чтобы заставить тебя чувствовать себя виноватой и благодарной. Взрослые часто так делают по отношению к детям, потому что так проще контролировать тебя, придумывая, как много разных вещей они сделали для тебя только лишь из своей милости, а не потому, что так предписывают законы общества и морали. Мы не в глубинке разрушенного войной Ирака, чтобы ориентироваться на такие стандарты, как «скажи спасибо, что ты голодная спать не ложишься». У людей, которые допускают, чтобы их ребёнок голодал, детей забирает государство. То, что тебе говорит мать… Все люди разные, кто-то хочет стать лучше, а кто-то винит в своих неприятностях других людей. И она и твой отец были взрослыми людьми, когда принимали решение о том, сколько детей у них будет. Твоей вины нет в том, что мать решила, что ей нужен вот этот ребёнок, вот в этом возрасте, вот от этого мужчины. Я прошла через то же, через что тебе приходится пройти сейчас. Моя мать по 2-3 раза в неделю говорила, что нужно было сделать аборт и лучше бы меня не было. Она физически не выпускала меня из дома, школу я не посещала с 5 класса и речи даже не шло о том, чтобы я поступила в колледж или еще куда-нибудь. Отец эту ситуацию полностью игнорировал и жил своей жизнью. Когда я поняла, что ничего не изменится, то стала откладывать деньги и вещи, которые можно было бы продать, и после моего 19 дня рождения ночью я собрала вещи, ушла из дома и уехала больше чем за 900км от родного города. Что ты можешь сделать для себя прямо сейчас? Во-первых, вытри сопли и перестань думать о том, чтобы убить себя. Убивать себя у тебя нет никакого желания, это приходит в голову только потому, что тебе плохо и ты не видишь никакого другого способа, как сделать так, чтобы перестало быть плохо. Если убить себя, плохо быть не перестанет, вот в чем штука. Перестанешь быть ты. И тогда получится, что по милости твоих родителей вот это «плохо» это и будет всё, что ты успеешь увидеть в своей жизни. Тебе не нужен такой выход, просто поверь мне. Уж точно не ради людей, которые не в состоянии перестать разговаривать с тобой матом. С людьми на улице они, наверное, так не разговаривают, ведь те могут ответить, сделать что-то - а ты не можешь, поэтому с тобой так и поступают. Чтобы это прекратилось, тебе «всего лишь» нужно продержаться ещё четыре года. Ты ведь уже продержалась целых четырнадцать лет, а четыре - это намного меньше! Когда ты достигнешь совершеннолетия, ты сможешь начать принимать решения и никто не будет вправе навязывать тебе что-то. Ты начнёшь свою жизнь и будешь делать в ней свои ошибки, а не отдуваться за ошибки взрослых, которые они только и ищут, на кого бы спихнуть. Она будет сложная, твоя новая жизнь, в ней будет и плохое, но в ней будет и хорошее, и она будет твоя. Во-вторых, чтобы продержаться эти четыре года и начать свою жизнь, тебе нужно подготовиться. Думай об этом так: Когда ребята идут в армию в восемнадцать лет, они не сразу становятся офицерами и командирами танков, они проходят подготовку, чтобы уметь сражаться с врагом и защищать себя и свою Родину. Тебе так же как и им нужно подготовиться к тому, чтобы научиться защищать себя, но твоя подготовка начинается уже сейчас. Учись. Учись хорошо. Не только тому, что идет в школе, учись вообще всему, что только тебя заинтересует. Читай книги на разные темы, попробуй фантастику, попробуй психологию, пробуй всё. Чем больше ты будешь читать, тем больше узнаешь о мире и людях.23
  • Нина НеженецЧем больше ты будешь знать, тем легче сможешь понять, что происходит вокруг и что делать именно тебе. Какую профессию дальше выбрать, с какими людьми дальше общаться, почему люди говорят то и другое… К тому же, книги - прекрасный способ отвлечься от того, что происходит с тобой в реальной жизни. Читая чужие истории, мы можем пережить то, что не даёт нам реальность. Ну и всегда можно сказать, что ты готовишься к новой профессии или чтобы поступить в институт. Найди себе хобби. Это могут быть и книги, а может быть что-то другое, что угодно. Простая вещь, которая будет приносить тебе удовольствие, в которую можно окунуться, когда кто-то сказал гадость и опять плохо. Научись вязать, или рисовать, или танцевать. Когда есть хобби, на душе гораздо легче и появляется повод для общения с людьми, которые интересуются тем же самым. Однажды я решила научиться вязать на спицах, купила первую попавшуюся книжку о том, как это делается, первые попавшиеся спицы и нитку и начала вязать плед. Я вязала его полтора года. Садилась в свободное время, слушала аудиокнигу или сериал, и вязала. Это было очень спокойно и умиротворяюще, и я очень жалела, когда плед уже нельзя было сделать ещё больше. Через два месяца после моего дня рождения умерла моя мать. Тогда я научилась вязать одежду для животных - мне нужно было что-то, чтобы утешить себя, и я вязала, так как это помогало. А чтобы было что вязать, я придумала повод: открою в соцсетях магазин одежды для животных (я его не открыла, но подарила многие вещи ветеринарной клинике и знакомым, у которых были животные). Я выкладывала фотографии вещей в Инстаграм и люди начали писать мне о том, какие красивые вещи получаются, и как они теряли своих близких людей и пережили это, и мне это очень помогло в тот момент не чувствовать себя одиноко. Возможно, в твоём городе есть какие-то кружки по интересам, или кто-то проводит бесплатные мастер-классы, на которые ты можешь попасть - например, пойти рисовать в парке вместе с другими. Может быть, тебе понравится шить для кукол и ты начнёшь общаться с другими людьми, которые делают то же самое. Любая вещь, которая принесёт положительные эмоции, подходит! Даже если кто-то будет говорить, что это хобби глупое или странное, нужно слушать только себя. Когда ты будешь чем-то занята, поверь, гораздо легче будет переносить конфликты с родителями. Представь, они стоят и орут на тебя, а ты в это время думаешь о чем-то приятном, что будешь делать сразу же, как только они закончат и отстанут. И ещё: учись отращивать панцирь. Как черепаха, которая прячется внутри своего домика. Черепаху можно пинать и даже грызть, но она внутри переждет, пока от неё не отстанут, а потом выпустит голову и лапы и пойдёт по своим делам. Слова близких людей ранят тебя потому, что ты чувствуешь их несправедливость и не понимаешь, почему они так с тобой. Ну, вот просто потому, что Бог им не дал ума. Если бы дал, они бы так не делали, правда ведь? Говорят же, когда Бог хочет наказать человека, то лишает его разума. Богу виднее, почему нужно так поступить с твоими родителями. А тебе Бог послал испытание, которое нужно пройти до конца и оно сделает тебя гораздо сильнее тех, кто через него не проходил. Не принимай их слова близко к сердцу. Эти их слова - это как осколки от стекла, кто-то бьет стекло и осколки разлетаются в стороны, и ранят тебя. Но если стекло попадёт в черепаху, то просто отскочит в сторону и не поранит её. Тебе нужно стать такой черепахой, чтобы чужие слова перестали тебя так ранить. Их слова не просто несправедливы, их слова ложны. Зачем обижаться на тех, кто не ведает, что творит? Прости их, когда сможешь, и не принимай их слова близко к сердцу. Ты уже есть на свете, значит, так и должно было быть. Ты трудолюбивая, славная, умная, честная и справедливая девушка, и тебя ждёт прекрасная и счастливая жизнь, и прямо сейчас где-то в школу ходит тот мальчик, который вырастет и станет твоим мужем и отцом твоих детей, будет любить вас и оберегать. И вы с ним никогда не будете так относиться к своим детям, как твои родители к тебе. Всё будет хорошо, ты сможешь пройти все испытания и у тебя все получится!19
  • Нина НеженецГалина, это называется виктимблейминг, когда для оправдания насилия ищут причины в поведении жертвы. Когда человек так делает, это точно говорит о том, что у вас что-то не в порядке, даже если вы считаете иначе.21
  • СашаНина, вы удивительный человек - умный, мудрый, душевный и точный. Как можно с вами начать общаться? Если, конечно, вам это удобно)3
  • СашаПовелительница, этот совет мне кажется вредной чушью. И я нисколько не хочу вас обидеть. Просто подходить с любовью к людям, которые вас матерят, не только бесполезно, но и вредно. Выглядит как заискивание жертвы перед абъюзером - абъюз увеличится, самоуважение будет окончательно растоптано. Нина права - надо держаться, думать на будущее и уходить. К тем, кто будет поддерживать, а не опускать23
  • КсенияПривет. Есть вещи, которые нельзя изменить в определенном отрезке времени, но можно подготовить себя к этим переменам. Дети не выбирают родителей, религию и много ещё чего не выбирают. Но вы уже достаточно разумны, чтобы расширить свой кругозор, читать, обдумывать и искать ответ на вопрос, что хотите вы - именно вы. Вы не можете изменить других людей, но можете сохранить себя и сделать свой выбор. Путь будет непростой. Возможно получится не сразу. Не тратьте время на обдумывание чужих поступком, формируйте свои. Возможно, что своих детей вы воспитаете иначе.5
  • dilnazka919181828Галина, извините не хочу озвучивать причину6
  • dilnazka919181828Михаил, спасибо в дальнейшем так и собираюсь сделать4
  • dilnazka919181828kuskus, Не думаю что светскому психологу будет сложно понять меня.14
  • dilnazka919181828Malinche, Спасибо большое за теплые слова я попытаюсь поступить в универ в другой город и продолжить свою жизнь без эмоционального буллинга23
  • kuskus kuskusdilnazka919181828, замечательно, желаю вам, чтобы всё сложилось5
  • polykУважаемый автор, то что ты вы пишите уже похоже на серьезную травму. Советую не обесценивать серьезность ситуации и обратиться за квалифицированной психологической помощью. Вам обязательно нужна поддержка, чтобы справиться со своими чувствами и пережить данный период. Скорее всего на родителей не повлиять, но вы можете выйти из этой ситуации менее травмированной. Для это потребуется время и долгое общение с психотерапевтом/психологом. Пожалуйста, поищите бесплатные консультации, возможно в школе есть психолог. Вам надо обязательно обсудить это с кем-то лично. Желательно начать долгосрочную терапию. Держитесь, период этот не навсегда!4
  • Нина НеженецСаша, спасибо за ваше мнение обо мне)) можете найти меня в вк, там те же данные в профиле, только в запросе в друзья укажите что вы отсюда1
  • Светлана БелянкинаМихаил, и в другой стране лучше.1
  • АлинаЯ уже пожилой человек, и у меня в детстве не было такой тяжелой ситуации, но мать слегка меня объюзила, возможно хотела чтоб я стала поактивнее в жизни. Но таков мой характер и его не переломишь. Теперь с возрастом я понимаю, что даже такой легкий объюз во многом сделал меня нерешительной и боящейся проблем. Для душевного спокойствия могу посоветовать одно - не уходить в переживания из за ругани или насмешек близких. Если нельзя уйти от ругани и ты вынуждена слушать - пой в это время про себя смешную песню или смешные стихи повторяй. Как вариант самоуспокоения после неприятного разговора не реветь, а наедине с собой записать по пунктам обвинения близких и попытаться напротив каждого пункта письменно! Написать свой ответ. Понять согласна ты или нет с претензией родных, свое несогласие в чем оно записать. А согласие продумать что можно изменить в своем поведении. Если надеешься найти понимание хотя бы со стороны матери, можно и ей копию своих записей оставить. Конечно мой совет не легкий для ребенка, тем более в масульманской семье, такой анализ и взрослому трудно сделать и на абъюз не реагировать еще труднее - но попытаться хотя бы. И не давать яркой реакции растройства перед родными - твоя реакция вызывает желание продолжать давить на тебя, так устроены люди. Хороший совет был - УЧИТЬСЯ, думать о профессии которая даст самостоятельность. Если сможешь стать успешной в профессии - это даст уверенности в своих силах и перестать быть "мальчиком для битья". Вряд ли это изменит отношение родителей, но самостоятельность позволит обрести душевное спокойствие и как писал М.Жванецкий "не стоять во всем этом"1
  • ✨ красная цена ✨Повелительница, не надо человеку ломать себя0
  • АнастасияВы поведение и отношение родителей не измените. Все разговоры по душам, правила и т.д. ни к чему не приведут - проверено на практике многими людьми. Им так удобно!!! Ваши рассказы о переживаниях и желаниях, скорее всего, вызовут агрессию и ужесточение контроля. Правильное решение - это дистанция, минимум информации о ваших планах. Оставайтесь для них такой же покорной и делайте, что Вам нужно. Это будет очень сложно и у Вас будет чувство вины, которое такие родители взращивают. Думайте о том, что будет дальше. Ваши родители никогда о ваших чувствах не переживали0
  • Ферит ГузиевПочти такая же ситуация, советую просто забить:)0
  • ОльгаМоя мать называла меня монстром, чудовищем, говорила, что меня нельзя любить, унижала и отчитывала на людях. Проблемами моими не интересовалась, вплоть до отказов отвезти к врачу. Иногда у нее было воспаление нежности и она бросалась меня обнимать, я пугалась и пыталась отстраниться, и это очень обижало ее. При этом она очень опекала меня в мелочах и помогала мне, когда у меня развились фобии, впрочем, она никогда не давала забыть, как ёй при этом тяжело, у всех дети, как дети, а я ни на что не способна и нуждаюсь в помощи. Люди считали ее идеальной матерью и удивлялись, что у такой замечательной женщины такой плохой ребенок.0
Вот что еще мы писали по этой теме