«Я стала апатична к супругу»: как пережить кризис в паре после рождения ребенка

Признания читательницы и комментарий психолога

23

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.

Аватар автора

Кристина

хочет вернуть прежние отношения с мужем

Страница автора

Когда сыну было три месяца, я поняла, что мне очень тяжело. Тогда я сказала супругу, что готова развестись.

Мы поговорили, и он стал чаще помогать с ребенком. Но чем дальше, тем больше я понимала, что ситуация не улучшается. Со временем я стала апатична к мужу. Меня стало бесить в нем почти все. Не так скажет, не то сделает.

Повысилась тревога. Я и раньше боялась умереть, но теперь страх зашкаливает. И машина собьет, и газ в доме взорвется, и сердце остановится. И то ли это боязнь за малыша, то ли у меня сдвиг. Временами хочется выйти и пропасть на сутки.

Мы обсуждали с мужем, как выйти из моего состояния. В тот момент малышу было семь месяцев. Тогда я впервые решила пойти в парикмахерскую на четыре часа. Еле сдержалась, чтобы не остаться, когда сын начал плакать.

Чаще стала уходить, когда ему исполнился год. Пошла на танцы. Теперь у меня тренировки два раза в неделю. Сын остается с папой, уже привыкли.

Я совсем недавно занимаюсь, но благодаря танцам мне стало чуть лучше. Возможно, это потому, что трачу время только на себя. Считаю, что тренировки могут помочь отношениям. Хочется снова поймать волну с мужем. Чувствую, что мне нужна помощь психолога.

Почему в паре возникает кризис

Аватар автора

Вера Якупова

психотерапевт, основательница центра Good Point

Страница автора

Когда рождается ребенок, перед семьей появляется новая задача — вписать в свою систему еще одного человека, организовать жизнь так, чтобы удовлетворять его потребности. Прежний способ организации жизни уже не работает, а новый еще не появился — его только предстоит выработать.

Это не очень простой процесс, который вдобавок происходит в напряженных условиях: при дефиците сна, свободного времени и так далее. Поэтому в психологии кризис в паре после рождения ребенка называют нормативным — то есть неизбежным кризисом развития, с которым сталкиваются все семьи.

В нашем обществе основные заботы о ребенке по-прежнему ложатся на женщину. Ее образ жизни радикально меняется, в то время как жизнь мужчины рождение ребенка затрагивает в меньшей степени. Он продолжает работать, быть включенным в социальный мир, с его телом не происходит никаких трансформаций.

В этой точке партнерам бывает не так легко понять друг друга, потому что их опыт разительно отличается. Но здорово, что вы нашли в себе силы рассказать мужу о своем состоянии, а у него получилось услышать вас и активнее включиться в заботу о малыше. Возможность договориться, поддержать друг друга — очень ценная часть отношений, которая дает надежду на успешный выход из кризиса.

То, что вы начали искать способы помощи себе, организовали время, которое можно потратить на себя и немного подзарядиться, — это очень большой и важный шаг. Но вы описываете непростое состояние, которое не проходит со временем, случается лишь небольшое облегчение благодаря танцам. Тот факт, что сложное состояние остается стабильным, может говорить о том, что вы столкнулись с депрессией. Ее симптомами может быть фоновая тревога, напряжение и апатия, о которых вы пишете.

Депрессия после родов случается довольно часто. Вынашивание и рождение ребенка требуют от нашего организма колоссальных затрат, и в какой-то момент ресурсы нервной системы могут истощиться. В этом случае простой отдых и короткие передышки не помогут полностью восстановиться.

Как помочь себе после появления ребенка

Вероятно, вам стоит обратить более пристальное внимание на свое здоровье: проверить, нет ли дефицита железа, витамина D, хорошо ли работает щитовидная железа. Может быть полезным пройти тест на депрессию, а также проконсультироваться с психиатром. Он может назначить антидепрессанты, которые хорошо помогают нервной системе вернуться в функциональное состояние при послеродовой депрессии.

Когда у тела и психики появятся силы, нужно будет продолжать искать способы удовлетворения важных для себя потребностей. Например, это может быть еще одно приятное хобби или встречи с подругами. Ребенок требует много внимания и сил, но и взрослые не менее важны, и их жизнь не должна становиться на паузу.

Забота о своих потребностях в жизни с ребенком часто оказывается непростой задачей для женщины. Есть множество страхов, которые нас останавливают, а окружающие иногда заставляют испытывать чувство вины за попытку уделить время себе. Например, в нашем обществе считается, что мать не должна разлучаться с младенцем. Иногда даже звучит мысль о том, что разлука травмирует ребенка. Поэтому может быть так сложно оставлять малыша и уходить по своим делам.

Но в реальности ребенку может быть — и должно быть — хорошо не только с мамой. Многие научные исследования показывают, что отец полноценно справляется с родительскими функциями и он важная фигура для ребенка. Другие взрослые также могут обеспечить заботу и теплый уход за малышом, пока мама отдыхает или работает. А травма и расстройство привязанности возникает в том случае, если ребенок остался без попечения родителей — например, в детском доме.

Если психика не получает достаточной подпитки и отдыха, неизбежно возникает истощение. Получить поддержку и начать обеспечивать свой комфорт в новой роли может помочь работа с психотерапевтом. Так можно постепенно нащупать то, что для вас действительно важно, разобраться с мыслями и страхами, которые мешают, научиться более бережно относиться к себе и выстраивать теплые отношения с партнером.

Хорошее самочувствие и запас жизненных сил поможет вновь почувствовать желание общаться с мужем и получать от этого удовольствие. А один из главных инструментов, который поможет укрепить связь с супругом, — искренний рассказ о себе и своих чувствах, формулировка своих потребностей.

Можно попробовать сделать такое упражнение: вместе с мужем возьмите по листу бумаги и запишите, что партнер делает для вас. Это должны быть действия, которые вы очень цените, считаете заботой и проявлением любви. Например: «Я ощущаю заботу обо мне, когда ты берешь ребенка по утрам» или «Я очень радуюсь, когда после работы ты приносишь мне десерт». А затем зачитайте друг другу списки. Иногда мы даже не подозреваем, что действительно ценно для нашего партнера и какой «язык любви» ему подходит. А он, в свою очередь, действует исходя из своих представлений, не зная о наших реальных потребностях.

Редакция
Получилось ли у вас пережить кризис в браке после появления ребенка?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
Герой

Ветер, потому что попросили посидеть со своим собственным ребенком пару часов в неделю?😂 Похоже, вы сами ещё ребёнок.

51

Туча, коллега рассказа о своем разведенном ухажёре "с серьезными намерениями". Мужчина развелся с супругой вскоре после рождения у них сына потому, что она растолстела и ещё грудью кормила. А этому товарищу требовалась внешне привлекательная сексуальная партнёрша, свободная в любое время без всяких отговорок. Ждать, пока жена восстановиться после родов он не стал, сразу пошел искать новую. Коллегу спрашивал не собирается ли она детей рожать и заниматься таким мерзким занятии как грудное вскармливание, а то смотреть противно. Девушка рассталась с ним где-то через пару месяцев.

38
Герой

Вотрина-Лопатина, потреблядство во всей красе.

13

Ветер, у большого количества женщин (да кстати и у некоторых мужчин) после рождения ребенка возникает послеродовая депрессия, у которой могут быть разные проявления (в т.ч. и негативные эмоции по отношению к партнеру). И женщина в своем рассказе как раз пишет о том, что хочет восстановить отношения с мужем. Так почему муж должен сразу развестись? При возникновении трудностей нужно приложить максимум усилий, чтобы эти проблемы решить (если, конечно, вам дороги эти отношения), а не бежать сразу разводиться

37
Герой
Отредактировано

Ветер, ты уже измены жены придумал и как её муж их оправдывает? Ещё и побег при первой сложности оправдываешь тем, что "о сыне подумал"? И что, придумал что брошенная женщина в депрессии и без работы лучше со всем справится одна? Или ты бы развелся и ребенка с собой оставил?

32

Антон, спасибо за адекватный мужской взгляд

13
0

комментарий психолога показался очень дельным, добавить особо нечего. Всё это должно помочь пережить и преодолеть кризис, выйти из него без потерь, и даже с прибылью))

В детских поликлиниках стандартно вижу пары с малышом, где молодая мать, измученная недосыпом, гормональными перестройками, социальной изоляцией, разнообразными сложностями с ребёнком, грузом ответственности за крохотное существо, всё время кидается на молодого отца, очень опечаленного тем, что долгожданный ребенок вместо счастья принес в семью множество проблем и так сильно изменил жену. Очень сложно быть по-настоящему готовым к первому ребенку. Это непростой экзамен для семьи.

29

Ветер, за вас бы и замуж никто не вышел, прости господи

17
0
Герой

Скажу так - рождение первого ребёнка меняет женщину, рождение второго - мужчину. Настоящий жесткий кризис у нас получился именно при рождении второго ребёнка. Разница между детьми 2,5 года. У мужа было 2 работы на тот момент, работает удалённо, когда мелкому исполнился 1 мес, началась СВО. Начали строить дом, достроить его не получается, муж теряет 2ую работу (работал с украинцами). Тревога увеличилась в разы, мы были на таких ужасных состояниях…в семье раздрай, в стране хз что…мы почти развелись. И продолжалось это полгода, пока муж не дошёл до психолога (я пошла к психологу ещё раньше). Сейчас уже полгода все хорошо, привыкли к жизни вчетвером и новому укладу. Главное - желание двоих людей изменить себя в лучшую сторону

11
0

У нас получилось не до конца.
Сначала ребенок внезапно оказался инвалидом, потом через 1.5 месяца маме поставили диагноз - рак на последней стадии. Я жила на 2 города, с грудничком ездила/бегала по поликлиникам, диспансерам и больницам Москвы и Тулы, потому что маме было больно, ехать в Москву оформлять морфий она не хотела, а в Тульской области не была прописана. Когда ребенку было 3.5 месяца, мамы не стало и я вышла на удалённую работу. Потом нужно было в короткое время пристроить маминых животных, которых было 20+ и там тоже вышло всё очень непросто, с гибелью большей части из них потому, что я плохо разбираюсь в людях.
Всё это на фоне поиска врачей для сына, которые поставили бы ребенка на ноги и мнением одного из них, что надо ребенку ампутировать ногу. В итоге врача нашли в СПб и в 11 месяцев ребенку сделали первую и основную операцию.

И вот весь этот первый год я тащила всё на себе и была в большой, просто огромной обиде на мужа, что он не занимается ребенком ("у меня нет сиськи"). Его заслуга была в том, что он не развелся, просто был дома, как сосед.
Весь этот год у меня были какие-то крайне важные дела и я не могла позволить себе расслабиться, а уж потом меня накрыло. Уже потом были мысли о разводе. Муж стал пропадать в гараже и много пить, а я становилась всё толще и злее, пока не дошла до психолога.

Там уже я стала уделять внимание себе - купила пианино, стала учиться на нем играть, а муж поддержал.
И потихоньку мы выбрались.
Правда, секс в нашу семью так и не вернулся за 4.5 года. Мы потеплели друг к другу, вроде как и раньше всё, но только платонически. Как будто разучились, постарели, нам этого уже и как будто не надо. Это странно и несколько тяготит.

8
0

Да. Но спустя только почти год ...Около 3 месяцев конверт было ребёнку реально собралась разводиться- собрала вещи и уехала с ребёнком к маме настолько бесил муж во всем, не получала поддержки, желаемой помощи...только спустя пару месяцев вернулась , но напряжение ещё несколько месяцев длилось в супружеских отношениях, пока я полностью не выстроила новую модель семьи , быта , втиснув туда ещё свои хобби и удовольствия

5
Герой

Ветер, а если у Вас нога болит, отрубите ее?
Все в жизни можно исправить. Очень жаль, что взрослый человек не может это понять. Видимо, есть детские психотравмы

5
0

Самое сложное для меня (и для нас как семьи) началось не сразу после рождения ребёнка, а через полгода-год. У меня накопилась дикая усталость. И мы много говорили об этом и ссорились. К сожалению, мужу действительно сложно понять, от чего устаю я (дома же), а мне - от чего устаёт он (я бы с радостью на работу вышла).

Но сейчас (ребёнку два) стало немного полегче. Я стала сама себе организовать отдых, причём регулярно, а не когда уже на последнем издыхании. И это помогает, и настроение лучше, и не так сильно всё бесит. Материнство дико сложная штука, и свои ресурсы надо пополнять как можно чаще. Повезло, что муж работает недалеко от дома, и вечерами может забрать сына на прогулку. Благодарна ему за понимание. Плюс - у них с сыном классные отношения. Все довольны)

5
Герой

Ветер, а на месте мужа вы бы ребенка себе оставили?

2
0
Герой

Нет.

1

Сообщество