Считаете ли вы себя обязанными родителям?

Редакция «Мозг»

интересуется

Многие чувствуют долг перед родителями.

Забота о них в старости считается социальной нормой. И люди зачастую следуют ей, даже если отношения в семье не сложились.

Исследования показывают, что в молодости люди ощущают чувство долга перед родителями острее, чем в зрелости. При этом женщины более склонны испытывать его, чем мужчины. Но и те и другие считают, что у них больше обязательств, если один из родителей овдовел.

А вы считаете себя в чем-то обязанными перед родителями? В чем именно? Как вы ощущаете свой долг перед ними? Как возвращаете его или планируете это делать? Возможно, вам кажется, что это навязанное социумом чувство? Или, наоборот, вы всей душой благодарны им и хотите показать это? Как думаете, уместно ли вообще говорить о долге в контексте отношений детей и родителей?

Дискуссии. Обсуждаем финансовые вопросы и даем советы друг другу

Задать свой вопрос

мозг

Редакция «Мозг»Чувствуете себя в долгу перед родителями?

ИльяМеня не заставляет чувство долга заботиться о родителях, а чувство любви и уважения к ним43
Alexandra P.Я люблю своих родителей, и в контексте наших отношений, на мой взгляд, не очень уместны понятия долга и обязательств. Мы друг для друга делали, делаем и будем делать всё, что необходимо и что в наших силах не потому, что обязаны, а потому что ну а как по-другому. При этом я, разумеется, понимаю, что люди разные, отношения разные. Когда кто-то что-то делает через силу и из чувства долга, это печально. И не считаю, что человек обязан что-то делать для своих родителей, если они в своё время поступили с ним плохо и если у них плохие отношения.25
Elena ValeryЯ своих родителей люблю и считаю, что обязана им своим материальным благополучием. Это они вложили в моё образование, купили первую квартиру, возили в отпуск, сейчас очень много помогают с внуком. Без них и их помощи я была бы гораздо менее счастливым человеком. И поэтому я считаю, что обязана им помогать поддерживать высокий уровень жизни, когда они начинают зарабатывать меньше, чем я. На мне теперь их отпуска, покупка дачи, крупной бытовой техники и лекарств. Если случится что-то с машинами или квартирами, я оплачу ремонт. В общем, конечно, никто от меня этого не требует, но я уверена, что так и должно быть. Этот долг меня ни капли не тяготит, это просто часть моей благодарности и любви, которая, как известно, заключается не в словах, а в поступках.47
Стас ЗверяновМы с мамой и папой прошли долгий путь: от ругани и практически нулевого общения, когда я только переехал в Москву в 17 лет, до теплой и заботливой дружбы, которая началась когда мне было где-то 24. Обязанным или «в долгу» себя не чувствую — было много моментов, за которые их можно осудить и поругать. Тем не менее, всегда помогаю деньгами, если нужно, потому что с их зарплатой какие-то фундаментальные вещи, вроде ремонта или базового автомобиля позволить себе практически невозможно.13
Майкя считаю что с такими родителями я чудом выживший!26
не_спорь с матерьюЧувствую. И иногда какую то вину. Но умом понимаю, что это не есть нормально и что я ни в чем не виновата и делаю, что могу. Это из детства, чем меньше ребёнка любят, тем вероятнее эти чувства: долга, вины, ответственности..8
MariaНе считаю, но помогаю по мере сил и возможностей (нормально помогаю, они не жалуются))2
Кристофер РобинБезусловно да, чувствую. К сожалению, у нас не сложилось очень близких отношений, родители — люди довольно холодные. В детстве мне остро не хватало любви, что привело к куче ошибок в отношениях в дальнейшем. В нашей семье упор делался на материальное обеспечение детей — и мы действительно ни в чем не нуждались. Родители много работали, чтобы у нас сестрой были красивые вещи, хорошая техника, разнообразное питание. Когда мы создали семьи, нам помогли с жильем. Сестра также платно училась в ВУЗе, я на бюджете, но обеим во время учебы снимали квартиру. Я этого не забываю и очень ценю. Я не могу сказать, что помогаю из любви к родителям. Грустно, но скорее из чувства долга я всегда готова помочь им всем, чем могу. Ну вот так у нас. Не самый худший сценарий, на самом деле.19
MerkawasЯ забочусь о своей матери, потому что люблю ее. Всё. Никаких долгов - нам не дарят жизнь и не выдают ее как кредит в банке, нас к ней принуждают. Поэтому родительский долг существует и закреплен законодательством, детский - нет.28
СветаЧувствую долг, но стараюсь избавляться от этого чувства. Моя мать гиперопекала меня, я буквально задыхалась от контроля, и это очень отталкивает детей. Родители, возьмите на заметку. Сейчас я ничего личного не рассказываю матери и решила эмигрировать не предупредив, уже по факту нахождения в другой стране. Потому что мать против отъезда и требует навещать её в соседнем населённом пункте по выходным. Сестра была очень независимая и рано уехала, сейчас она сблизилась с мамой как никогда, я же отдалилась максимально.17
pedis: dissimuloНе чувствую себя в долгу, особо теплых семейных чувств тоже никогда не было, все в семье были сами по себе. Всё плохое в детстве давно простила, всё хорошее оценила. Родителям помогаю и буду помогать дальше, потому что я хочу быть таким человеком. Просто для себя, не для них.20
ЖекаХорошая тема!1
Регина ДыбовицкаяЯ не обязана родителям ничем, они сами это не раз говорили. Я просто их люблю, как родных и близких людей, поэтому забочусь по мере сил, трачу деньги на подарки, поездки, лекарства, потому что хочу видеть их иногда рядом, чтоб были здоровые и радостные максимально долго ещё.15
Боба КандалупскийМоих родителей уже нет давно в живых, но, считаю что мои дети ничем мне не обязаны, я заводил их сам, для себя. Они выросли и принадлежат сами себе, и я им должен, поскольку произвел их на свет, они меня об этом не просили. Так что они мне ничего не должны. Только наоборот.26
МариВообще, на заре юности у меня было много претензий к родителям. И то не то, и это, и я бы сделала не так, а по-другому и в десять раз лучше (естественно))). Но повзрослев, переоценила всё. Более того, мне как-то повезло, что ли - в моем окружении проблем с родителями тоже ни у кого не было и я жила в стране розовых пони; в процессе жизни и высовывания носа чуть дальше от зоны комфорта и своего круга общения я с вящим удивлением поняла, что далеко не всем была дана база, которую я воспринимала само собой разумеющейся (недвижимость, машина, вуз, помощь деньгами на первое время и крепкое ощущение тыла, когда понимаешь, что в любой ситуации ты не один, тебя примут, выслушают, помогут). Обязана родителям всем. Люблю их безмерно. Без той базы, что они дали, сейчас, боюсь, жила бы совсееем по-другому. Чем возвращаю? Вопрос интересный. Многого от меня не примут (материально), да и не нуждаются, но стараюсь материально помогать. Вот тот же ремонт) Психологически всегда поддерживаю. Нахожусь в определённой зоне доступности (сознательно отсекая себя от определённых возможностей, которые возникли бы при глобальном переезде). Ну и да, долг - понятие растяжимое и неприятное, так-то по закону до 18 лет долг родительский есть)) но таки коли после 18 лет дитятку помогают - пардон, а это не долг?)) Я, конечно, встречала в тех же дневниках трат какие-то странные выражения из серии «я ничего не просил, но родители бежали за мной три дня и три ночи, шоб отдать мне денежки, ну так уж и быть, токмо шоб не обидеть, взял» и легендарное «да, родители купили мне квартиру, но я не просила и купила бы сама прям точно лет через пять работая менеджером за сорок тыщ-пыщ», но взрослые люди наверное сюр вышеописанного понимают?)) В таком случае слово «долг» единственное верное.7
Александр МаркеловИз родителей у меня остался в живых только отец, но он еще не настолько старый, чтобы приходилось заботиться. Помогаю по мере надобности, но вообще вижусь с ним нечасто. Впрочем я и в детстве редко проводил время с родителями, никогда не советовался с ними и не рассказывал ни о каких проблемах. Но это не означает нелюбовь к ним, просто хотелось все решать самому. Так что не считаю себя чем-то обязанным, но и в стороне не останусь если помощь потребуется.12
RufinaleВ условиях того, что дала мне мама, я считаю, что я должна ей помогать, когда она станет совсем недеятельно способной. Что касается папы - тут по ситуации (даже не представляю, по какой)4
Егор ВяткинХороший повод подумать, но наверное нет1
редкая птицанет и ещё раз нет. сожгла мосты с "родителем", отравившим моё прошлое и портящим настоящее. счастлива.11
Никита МардюковПросто любить без долга не вариант? я вот просто люблю без, обязан, должен и прочего4
Никита МардюковМайк, Сочувствую7
terezzonokMerkawas, уточню без наезда относительно сути комментария, а потому что занудна: вообще-то тоже закреплен законодательством, СК РФ статья 87: 1. Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них. 2. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке.9
Merkawasterezzonok, значит, в юридическом аспекте я неправа.2
Тонкие запястьяElena, я думаю, что если заменить "обязана им помогать" на "помогаю им с радостью" - будет вообще замечательно13
Елена МироноваНет. Я живу своей жизнью, у них своя. Не считаю себя чем-то обязанной. Они практически не занимались моим воспитанием, только требовали и орали на меня постоянно. В 18 лет уехала от них учиться в другой город, не жалею.7
Анна РавинаНет. Должна ровно столько же, сколько и они мне, т. е. ничего или по остаточному принципу. Нытье о моих долгах с возрастом начала игнорировать, а до этого велась на манипуляции. Я должна только своему ребенку, потому что он не просил меня его рожать (как и я не просила моих родителей меня рожать).12
apЯ никому ничего не должна просто потому, что родителей моих уже, увы, нет. Точнее мамы нет, а отец меня бросил в детстве. Но в целом я считаю, что в норме люди должны в первую очередь своим детям, а родителям - по возможности и по остаточному принципу. Быть должным всем всегда - это с ума ж сойти можно! НЕ норма.12
Вера"В долгу" чувствую из-за материального обеспечения до и какое-то время после совершеннолетия. Сами взаимоотношения, к сожалению, больше дискомфорта доставляют.6
Лераuser2725212, Тут вроде про эмоциональное отношение больше, а не про СК РФ)4
ПОЖИЛАЯ РАКЕТАМама меня одна воспитывала как могла, никогда ни в чем не нуждался и не считал нас бедными, все что мне было нужно я получал когда был ребенком. Когда уже встал взрослым, сильно помогла с образованием, во время службы в армии и после нее, помогла, когда первую машину разбил, потом помогла мне с покупкой другой машины, заняла мне денег и мне не пришлось брать кредит. Приятно, что я могу на нее положиться в чем угодно, если я ей рассказываю о своих планах, всегда предложит помощь или деньги, а мне, к счастью, уже ничего не надо, но она очень любит помогать и дарить, буквально вчера мне подарила подушку:) Думаю, что всей своей счастливой жизнью обязан именно ей и поэтому она заслуживает такого же отношения от меня. Не скажу, что я должен, скорее благодарен за все.1
Айгульterezzonok, читала целую статью с выдержками из судебных дел, где родители подавали в суд на детей, чтобы те их содержали. В итоге отношения с детьми портились окончательно, а суд, оказывается, в таких случаях сам выбирает, какую сумму алиментов ежемесячно присудить, тут не как в ситуации с детьми. И в итоге хитрые родители оставались с 500 рублями алиментов и с испорченными отношениями с детьми. Самое интересное, что многие дети помогали и так родителям деньгами, но тем казалось, что им мало помогают.1
Айгульuser2725212, Дети могут не платить алименты родителям, если суд подтвердит, что родители уклонялись от исполнения своих обязанностей. Также по закону дети не обязаны платить алименты родителям, лишенным родительских прав.3
Александр ВеликийРодителям мы только должны по закону, если они в трудоспособном возрасте стали инвалидами. И то по суду и если они хорошо выполняли родительские обязанности. Родители рожали нас по своей воле, в +- 18 мы становимся самостоятельными, свободными людьми и сепарируемся от них. Поэтому нет - ничего им не должны UPD: у меня ситуация не такая, как у Elena Valery. Я в университет поступал сам, без помощи родителей, даже документы сам подавал. Учился сам, уехал в Москву и заработал на квартиру себе сам. С меня ещё пытались деньги тянуть2
С сарказмом внутриДа, хотя недавно это чувство почти исчезло благодаря психологу🙌🏻0
terezzonokАйгуль, я же не говорю, что я поддерживаю таких родителей) просто указала, что такое обязательство закреплено в законе2
ГиперборейЧувствую благодарность своим родителям . И не считаю что мои дети что то мне должны. Уверен, что они также благодарны нам с женой1
Ксения ФедорченкоНичем не обязана, потратиться на психотерапевта придется больше, чем они когда-либо потратили на меня.1
ЮлияДовольно долго чувствовала долг, за то, что в силу обстоятельств оказалась с их жилплощадью, пользуюсь машиной, ну и так, по мелочи. Было ощущение, что своего у меня ничего нет, "живу на готовом", что в меня нехило вложили, хотя мне никто за это не предъявлял, да и работаю с 14 лет. Но как-то случился катарсис, удалось сквозь слëзы и внутреннее сопротивление рассказать о своих эмоциях, задать наболевшие "глупые" вопросы. Полученные ответы оказались крайне успокоительными, полными родительской любви, заботы и без малейшего намёка на корысть или прагматизм. Ошарашила я их :) Так и отпустило. Продолжаю помогать любыми доступными способами, но уже из полноценной личной инициативы, просто потому, что могу и хочу. Опыт, который вынесла - говорите с родными на тему чувств, страхов и эмоций относительно друг друга. Не бойтесь сепарироваться, когда выросли. Не пытайтесь "купить" хорошее отношение родителей за всё, что они когда-то купили вам. А ещё, родители - это такие же люди, порой даже - такие же дети, как и мы. Они могут ошибаться, вести себя некорректно или просто бояться. Иногда, чтобы решить конфликт, достаточно просто их обнять. А иногда нужно словами, голосом через рот попросить обнять вас.0
Amazing and BrilliantМне кажется, если есть любовь, взаимоуважение, забота, то всё получается как-то само собой.0
Julia ZaripovaК сожалению, их уже нет со мной0
АпельсинкаМатериально родителям не помогаю, они довольно обеспеченные люди и могут купить себе все, что нужно. Но делаю приятности на дни рождения или просто так. Знаки внимания, так сказать. Мелочи, но родителям приятно. Им скорее нужно знание, что я не держу обид и простила. Нужна возможность поддерживать общение, потому что какое то время отношения между нами были очень напряженные. Папа был очень строг со мной детстве, а мама холодна. Меня откровенно не любили и сурово наказывали. Папа признал свои ошибки и извинился, а вот мама нет. Она по прежнему отстранена и не готова к диалогу. Возможно, у неё свои глубокие психотравмы, но об этом она не говорит. Я работаю с психологом, чтобы простить и принять их, лучше понять саму себя. Что нужно и важно для меня, а не что хотят видеть во мне родители. Наши отношения улучшились, но общаемся мы крайне редко. У меня нет большой потребности и к сожалению, это следствие их воспитания. Сейчас понимаю, что времени не так много у нас и глупо его тратить на обиды. Да и не хочу тратить свой эмоциональный ресурс на прокрастинацию по этому поводу.1
АнонимУ меня так случилось, что быть обязанной чем-то родителям сложилось это понимание ещё в самом детстве. Я не помню подробностей, но вкратце, меня по большей части воспитывала бабушка, которая не любила мою семью и считала все это ошибкой, а родители поженились на 6 месяце беременности моей мамы мною. Ну вот под идеологией бабушки, которая мне навязывала многие нехорошие вещи, я поверила в то, что формирование семьи - моя ноша. При чем я ещё в сад ходила. Мои родители часто ссорились, при том сильно, мама в частности рукоприкладствовала на меня, но смысл в том, что каждая такая взбучка осаждалась в сознании, как последствие моего появления на этом свете, а значит и необходимостью это поменять, ведь я - вина этому. Сейчас мне 20 лет, я много изучала психологию, как именно работает психотерапия, что лучше понимать каким образом работает моя психика. И в определенный момент моей жизни, мне это очень помогло. Но сейчас, когда я строю уже свои отношения, когда мне нужно отдаляться от родителей и я все больше понимаю этот мир, мне становится грустно. Грустно, что мое детство прошло по большей части в печали, вине, в том, что я бралась мирить родителей, оказывать им психологическую поддержку, брать на себя ответственность за двух взрослых людей, которые не могли ужиться вместе. Прикол в том, что спустя 20 лет их брака многое изменилось. Когда мне было 11 родился мой младший брат. Через месяц бабушка покончила с жизнью, и я рада, что она больше не сможет никому испортить жизнь, а именно моему маленькому братику. Ему я была как вторая мама, сейчас он уже подрос, и я все ещё сильно его люблю. Мои родители перестали так часто ссориться. У них бывают ссоры на почве быта, но по крайней мере ушли те триггеры, как нелюбимая стрессовая работа, дача, где вечный ремонт и так далее. А что же со мной? Так получилось, что у меня есть подруга на 5 лет младше меня. Мы познакомились с ней в трудный для неё период, и как вы можете уже догадаться, я взяла на себя функции старшей сестры ещё один раз. И вот вчера она мне написала, что ее родители развелись. Это была моя мечта все мое детство. Я была уверена, что стоит моим родителям развестись, с меня упадут эти оковы. Но какого было мое удивление узнать, что она решила двигаться дальше. Да, спустя два месяца, она горевала, но 14 летний подросток, коим она является, решила, что переедет в Питер с папой, что будет заниматься там любимым делом, потому что это поможет реализовать ее амбиции. Я очень за неё рада, но в какой-то момент я почувствовала укол зависти. Мне бы хотелось также в 14 лет не думать о своих родителях, отпустить ситуацию, и делать то, что подобает этому возрасту. Я же всегда стремилась именно из посыла, что вот этот брак меня тянет вниз. Когда я поняла, что у меня ничего не получится изменить в из отношениях, я решила, что по крайней мере, когда мне станет 18 сразу съеду и буду работать. Так и случилось. Начала работать на ручном труде в выпускном классе, ни о каком егэ речи не шло, зато в 18 уже жила в своей маленькой съемной студии. И тогда я вдруг смогла вздохнуть спокойно. Я не знаю, зачем пишу это, если честно. По хорошему стоит вложиться в психолога, но пока таких средств у меня нет. Я пишу это, потому что понимаю, что какие-то установки из этой травмы все ещё мне слышны, они все ещё здесь, в моем настоящем. Мне очень тяжело проявляться, меня съедает чувство вины парой, просто перед кем угодно, даже перед продавщицей в магазине, когда я заставила ее ждать, чтобы выбрать сигареты. Заняться собой и своей жизнью всегда выход, как минимум бросить курить. Я тем более не собираюсь скидывать все на свои детские травмы и никуда не двигаться. Может, тоже перееду в Питер, когда-нибудь. Но пока Москва меня устраивает. Я, честно говоря, до сих пор что-то не могу прожить до конца, она будто сидит во мне, и может быть, поэтому я меланхоличный, склонный к депрессивным эпизодом, интроверт с шизоидным типом. Но я сама себя не диагностирую, так что все ещё впереди, мое полностью счастливое будущее. Кто-то может сидеть у окна, а я выбираю лететь.1