Что такое парентификация и как ее избежать

Иногда родители слишком сильно полагаются на детей.

Они ждут от них постоянной эмоциональной поддержки и помощи. Для детей такая нагрузка бывает непосильной, а ее последствия они нередко ощущают всю жизнь. Это явление называют парентификацией. Рассказываем о ней в 115-м выпуске путеводителя по психике.

В предыдущем выпуске: что такое профдеформация.

Парентификация — смена ролей в семье, в ходе которой ребенку приходится брать на себя ответственность за эмоциональное состояние родителей, поддерживать их и выполнять их обязанности по дому.

В 1970-х это явление подробно описал венгеро-американский психиатр Иван Бузормени-Надь, один из основателей семейной терапии.

Во время работы с клиентами он обратил внимание, что в некоторых семьях ребенку навязывается роль взрослого: он становится для родителей эмоциональной опорой, выслушивает их жалобы на проблемы, терпит вспышки их гнева, выступает арбитром в ссорах, выполняет часть их обязанностей по дому и воспитанию других детей.

Несмотря на то что ребенку сложно справляться с этими обязанностями, он не может им противостоять. Кроме того, его собственные потребности в эмоциональной поддержке, утешении, валидации чувств нередко игнорируются.

Выделяют два основных вида парентификации.

Эмоциональная парентификация. Ребенок становится эмоциональной опорой для обоих родителей или одного из них.

Об эмоциональной парентификации можно говорить, если ребенок:

• вынужден постоянно утешать родителей. Они регулярно жалуются ему друг на друга, на свои проблемы и трудности. Нередко такие разговоры сопровождаются вспышками гнева. В ответ родители ждут от ребенка эмоциональной поддержки и, если не получают ее, обижаются, выражают недовольство, заставляют ребенка чувствовать себя виноватым;
• принимает активное участие в конфликтах между родителями. Его вынуждают принимать в них чью-то сторону, быть посредником: например, передавать одному из родителей слова другого, когда они не хотят общаться лично;
• берет на себя ответственность за эмоциональное состояние взрослых. Его регулярно обвиняют в том, что из-за каких-то его слов и действий родители разозлились или у них испортилось настроение;
• обязан постоянно восхищаться родителем. Последний таким образом удовлетворяет свои нарциссические потребности во внимании. Если ребенок отказывается восхищаться — его могут наказать.

Инструментальная парентификация. Ребенок вынужден выполнять обязанности взрослых, к примеру: готовить, делать уборку, оплачивать счета, ухаживать за младшими детьми.

При этом совершенно нормально, если с определенного возраста у ребенка будет своя зона ответственности. Например, он будет следить за порядком в своей комнате, ухаживать за своими вещами и одеждой и время от времени делать что-то по дому по просьбе родителей. Это не будет инструментальной парентификацией.

Переход к ней случится, если ребенку придется полностью взять на себя ответственность за другого члена семьи. Или если против его желания ему поручат какую-то обязанность. К примеру, каждый вечер готовить ужин, и будут ругать, когда он не справится.

Можно выделить несколько причин.

Инфантильность родителей. Они могут быть не готовы выполнять свою роль в полной мере. Например, справляться с негативными эмоциями, возникающими в процессе воспитания, такими как гнев или фрустрация. Кроме того, у них может не быть необходимых навыков для организации семейного быта. Такие родители бывают склонны перекладывать часть своих обязанностей на ребенка, который находится в зависимом от них положении и потому не может им противостоять.

Болезнь родителей. Из-за психического расстройства или физического заболевания они могут оказаться неспособны выполнять свои обязанности. В этом случае ребенку приходится брать их на себя.

Усвоенные паттерны поведения. Еще Бузормени-Надь отмечал, что во многих семьях парентификация возникает из поколения в поколение. По всей видимости, дети усваивают эту модель взаимоотношений в семье, и потом, став родителями, воспроизводят ее.

У разных типов парентификации есть одно общее следствие: столкнувшийся с ними в детстве человек во взрослом возрасте часто бывает склонен пренебрегать своими потребностями, считать проблемы и желания других приоритетными.

Но есть и отличия. Так, пережитая в детстве эмоциональная парентификация может приводить к тому, что во взрослом возрасте человек:

• постоянно берет на себя ответственность за чужие негативные чувства. К примеру, если кто-то рядом с ним злится, он будет думать, что это его вина. Даже если в действительности это объективно это не так;
• слишком сильно погружается в чужие чувства и при этом не обращает внимания на свои.

Эмоциональная парентификация также может усилить риск развития психических расстройств. В 2014 году были опубликованы результаты исследования группы немецких и польских ученых. Они опросили тысячу добровольцев и пришли к выводу, что пережитая в детстве эмоциональная парентификация может быть предиктором развития депрессии.

Инструментальная парентификация заставляет ребенка быстро стать самостоятельными и ответственным. Но этот процесс идет слишком быстрыми темпами, в условиях стресса и под сильным эмоциональным давлением. Это тоже может привести к негативным последствиям во взрослом возрасте. В частности, люди, подвергшиеся в детстве инструментальной парентификации, нередко страдают:

• от трудоголизма;
• перфекционизма;
• привычки брать на себя больше работы и обязанностей, чем в состоянии сделать, и взваливать на себя чужие проблемы.

Преодоление последствий парентификации — сложная и длительная работа. Она требует коррекции привычных паттернов мышления и поведения. Выполнять эту работу лучше вместе с психотерапевтом или психологом, в этом случае первые результаты будут заметны быстрее.

Но можно попробовать справиться с последствиями пережитой парентификации самостоятельно. Если она была эмоциональной:

• регулярно напоминайте себе о том, что вы не можете нести ответственность за чужие чувства. Вы можете быть внимательны к ним, оказывать поддержку, но не считать себя виноватыми в том, что другие люди испытывают негативные эмоции;
• старайтесь не пренебрегать своими чувствами и переживаниями. Обращайте на них внимание, фиксируйте их, проживайте и делитесь ими с людьми, которым вы доверяете;
• оказывайте эмоциональную поддержку другим по мере своих сил. Если вы чувствуете, что не в состоянии кого-то поддержать и вам надо отдохнуть, то следует это сделать.

В борьбе с последствиями инструментальной парентификации стоит придерживаться следующих правил:

• прежде чем браться за очередное дело, объективно оцените уровень своих возможностей. Нет ничего страшного, если вы кому-то откажете. Это убережет вас от истощения и чувства неловкости, когда вы не сможете справиться со взятыми на себя обязательствами;
• напоминайте себе, что вокруг вас взрослые люди и они сами должны нести ответственность за себя. Вы лишь можете поддержать их в этом, но не взваливать на себя их дела.

Рекомендации по поводу того, чтобы избежать парентифиции в воспитании ребенка, стоит разделить на две части.

Срываться на ребенка. Даже если вам кажется, что из-за него у вас плохое настроение, уделите больше внимание анализу своих эмоций. Действительно ли именно ребенок виноват в ваших вспышках гнева или просто на него удобно сбросить негатив? В чем истинная причина вашего гнева? Может быть, в недовольстве поведением начальника или супруга?

Постоянные вспышки гнева или раздражения, в которых вы обвиняете ребенка, — одно из главных проявлений эмоциональной парентификации. В такие моменты вы не берете на себя ответственность за свои чувства, а перекладываете ее на его хрупкие плечи.

Использовать ребенка как посредника в коммуникации с другими взрослыми. Причина того, что люди делают ребенка частью своих конфликтов, та же самая: они не могут совладать со своими эмоциями и чувствами. Поэтому они заставляют ребенка в них разбираться, не думая о том, какой невероятный эмоциональный груз взваливают на него.

Воспринимать помощь ребенка в уходе за младшими детьми как должное. Это обязанность родителей. Старший ребенок может помогать в этом — нормально иногда просить его поиграть с младшими или покормить их. Но важно делать это уважительно, принимать во внимание его планы и говорить ему за это спасибо.

Поручать ребенку слишком много домашних обязанностей. Быт — это тоже сфера ответственности родителей. Ребенка можно и даже нужно привлекать к работе по дому, но важно делать это деликатно и в соответствии с особенностями его возраста. Не стоит от семилетки ждать, что он будет каждый день мыть во всей квартире полы. Также обязательно необходимо благодарить за помощь. Это вызовет у ребенка позитивные эмоции, и он будет более мотивирован помочь вам в следующий раз.

Другой важный момент: учитывайте контекст жизни ребенка. К примеру, вы хотите, чтобы дочь-подросток почистила диван. Но прямо сейчас она не может: договорилась погулять с подружками. Не нужно требовать, чтобы она поменяла свои планы и занялась диваном немедленно. Лучше спросите, когда именно она сможет это сделать, и выберите подходящее для всех время.

Почитайте книги по возрастной психологии. К примеру:

• «Детские кризисы» Виктории Шиманской;
• «Как жить с ребенком легко. Путеводитель по детским кризисам» Елены Бурьевой;
• «Хорошие родители дают детям корни и крылья. 4 условия воспитания самостоятельного и счастливого ребенка» Тины П. Брайсон, Дэниэла Дж. Сигела.

Из них вы узнаете о неизбежных этапах развития и взросления ребенка, о кризисах, через которые ему придется пройти, и о том, как вы можете ему в этом помочь. Заодно вы начнете лучше понимать, какие обязанности уже можно поручать ребенку, а какие — еще нет.

Поддерживайте отношения с друзьями или обзаведитесь ими. Взрослые должны получать поддержку от взрослых, которые способны выдержать такую эмоциональную нагрузку. Психика ребенка, каким бы умным, отзывчивым и понимающим он ни был, к этому еще не готова.

Найдите способ облегчить выполнение бытовых обязанностей. Возможно, вам нужна посудомоечная машина или кухонный комбайн, который облегчит быт. И не нужно будет заставлять ребенка в принудительном порядке выполнять какие-то бытовые дела, с которыми справится техника.

Разберитесь в чувствах к младшим детям. Иногда родители не могут себе признаться, что не рассчитали силы, принимая решение завести еще одного ребенка. И теперь у них не хватает энергии и мотивации на то, чтобы полноценно заботиться о нем. Они начинают бессознательно перекладывать эту обязанность на других: на своих родителей или на старшего ребенка.

Разберитесь, не оказались ли вы в такой же ситуации. Нет ничего страшного, чтобы признать, что вам не хватает моральных и физических сил. Это не делает вас плохим родителем. Наоборот, показывает, что вы взрослый и ответственный человек и способны объективно оценить свое поведение. А значит, можете его изменить.

Для этого попробуйте понять, почему именно у вас не хватает сил. Например, никто из близких не помогает вам в уходе за младшим ребенком и с работой по дому. Поговорите с партнером о том, чтобы справедливо разделить обязанности. Это снимет с вас часть нагрузки, вы сможете больше отдыхать.