Когда человек начинает скучать после расставания: вопрос из интернета

Даже если отношения были сложными, после расставания люди могут скучать по бывшим.

И это вполне нормально: за время, проведенное вместе, партнеры зачастую сильно привыкают друг к другу. А иногда отношения даже влияют на то, как человек себя воспринимает и ведет. В Яндексе ответы на вопросы о том, когда и почему бывшие начинают скучать после расставания, ищут от 3 до 5 тысяч раз в месяц.

Привычку называть партнера второй половинкой вполне можно считать обоснованной: ученые считают, что часто в романтических отношениях люди буквально сливаются. Прежде всего, представления человека о самом себе могут меняться: он воспринимает себя не отдельной личностью, а частью пары или семьи — и так же описывает себя окружающим. К примеру, некоторые при знакомстве сразу же стараются подчеркнуть свой семейный статус или указывают в соцсетях наличие партнера.

Особенно сильно это проявляется, если связь была долгой: иногда люди, прожившие в браке много лет, затрудняются сказать, какие привычки и убеждения их собственные, а какие они переняли от мужа или жены. Даже говорить о себе человек чаще начинает во множественном числе, например «мы любим гулять по вечерам» или «мы устаем на работе». Неудивительно, что труднее всего отделять себя от партнеров тем, кто вообще боится одиночества.

Иногда даже тела людей, долго живущих вместе, будто бы начинают синхронизироваться. Исследование, в котором приняли участие 1568 семейных пар из США, показало, что у людей в долгосрочном браке многие показатели здоровья — например функция почек, общий уровень холестерина и сила хвата — были очень похожими.

Так что неудивительно, что после расставания человек чувствует себя так, будто потерял часть себя, и начинает скучать по экс-партнеру. Американский семейный консультант Джон Брэдшоу писал, что после разрыва отношений люди сталкиваются с «постромантическим стрессовым расстройством», которое может проявляться в том числе и как тоска по бывшим.

Единого алгоритма, по которому люди начинают скучать по бывшим, не существует: все мы разные и расстаемся при разных обстоятельствах — кто-то по договоренности, а кто-то поссорившись. Но есть несколько версий, когда настигает это чувство.

Сразу же. Исследователи считают, что после болезненного расставания человек может столкнуться с руминациями, то есть навязчивыми и многократно повторяемыми мыслями об экс-партнере и разрыве. Люди в такой ситуации не просто скучают, а по-настоящему тоскуют по экс-партнеру. Особенно если он предложил расстаться неожиданно, когда все, казалось, было хорошо.

Руминации опасны: они усиливают негативные чувства — печаль, тревогу, стыд. Кроме того, из-за повторяющихся мыслей о бывших люди могут вообще не обращать внимания на другие аспекты жизни, например растущее количество нерешенных рабочих вопросов или беспорядок дома. Обычно со временем такие мысли начинают посещать все реже, но бывает, что для этого требуется помощь психолога.

Через 8 недель. Такой срок называют коучи, обещающие вернуть бывших — без любовной магии, а с помощью психологических уловок. Якобы за 8 недель человек проходит несколько стадий: сперва он злится или радуется свободе после расставания, потом у него начинаются перепады настроения, и вместо негативных ситуаций он вспоминает хорошие.

Следующая фаза — осознание того, что человек, с которым вы разделили столько радости, больше не рядом. А потом идет фаза скучания — и именно в это время нужно неожиданно возникнуть в жизни экс-партнера под каким-нибудь благовидным предлогом, например попросить вернуть одолженную вещь.

Правда, никаких доказательств того, что за 8 недель человек действительно проходит все эти фазы, нет. Люди по-разному переживают расставание: кто-то может злиться на экс-партнера годами, а кто-то просто переводит романтические отношения в дружеские и вообще не скучает, так как общение продолжается. Так что доверять советам коучей по возвращению бывших все же не стоит.

Примерно через полгода. Сразу после разрыва человек может испытывать довольно сильный стресс, но со временем он ослабевает и освобождает место другим чувствам. И тогда уже можно начать скучать по бывшим, вспоминая приятные совместно пережитые моменты.

В одном эксперименте людям нужно было оценивать свой уровень стресса по шкале от 1 до 7 в течение десяти недель после расставания. Оказалось, что каждую неделю этот уровень падал в среднем на 0,07 пункта. То есть если после разрыва вы оцениваете свой стресс примерно на 3,5, то в течение полугода он уменьшится вдвое. И тогда вы можете заскучать по экс-партнеру или захотите вступить в новые отношения.

Иногда в том, что вы скучаете по бывшим партнерам, нет ничего страшного. Мысли о приятных моментах в прошлом помогают нам почувствовать себя менее одинокими и даже выступают «экзистенциальным ресурсом», то есть позволяют ощутить, что наша жизнь наполнена смыслом.

Но одно дело — если вы просто вспомните про какую-нибудь классную совместную поездку и подумаете, как хорошо вам тогда было. И совсем другое — если вы пребываете в подавленном состоянии и не можете построить новые отношения.

Вот что можно сделать в этом случае.

Найдите свою идентичность. Поскольку разрыв серьезно отражается на представлении человека о самом себе, ученые советуют как раз постараться лучше понять себя и свою идентичность — и, что особенно важно, «отделиться» от экс-партнера. Кажется, что период после разрыва — это не лучшее время для саморефлексии, но на самом деле исследования подтверждают пользу таких действий.

Для одного эксперимента ученые пригласили 200 добровольцев, недавно переживших расставание, и предложили им в течение девяти недель общаться с психологами и выполнять различные задания. Внимание исследователей к участникам, необходимость действовать самостоятельно, возможность поговорить о себе с психологом и высказывать свое собственное мнение помогли этим людям ощутить себя отдельной личностью, а не чьей-то «второй половинкой». И благодаря этому участники исследования вскоре почувствовали себя значительно лучше.

Так что после расставания попробуйте уделять больше внимания себе: подумайте о том, что вы за человек, как вы могли бы себя описать — не связывая себя с бывшим партнером и не используя местоимение «мы». Вспомните, что вам нравилось делать до начала отношений. Может, с этими занятиями пришлось расстаться как раз по настоянию партнера.

Также полезно больше общаться и бывать в местах, где другие люди проявляют к вам внимание и интерес: сходить в разговорную группу по изучению иностранного языка, поиграть в настолки с коллегами или организовать встречу с друзьями. Также иногда после расставания имеет смысл обратиться к психологу.

Определите, по чему именно вы скучаете. Это не обязательно бывший партнер сам по себе. Чувства могут вызывать, например, его готовность решать ваши проблемы, мечты о совместном будущем или даже сам факт того, что вы не одиноки. Возможно, вам стоит научиться не возвращаться к мыслям об экс-партнере, а обращать больше внимания на свои настоящие потребности и желания. И искать способы их реализовать.

Послушайте грустную музыку. Как ни странно, прослушивание песен о несчастной любви и болезненных расставаниях не сделает хуже, а наоборот. Ученые уверяют, что такая музыка помогает человеку почувствовать, что он не одинок в своей беде, и будто бы разделить боль разбитого сердца с исполнителем. Кроме того, психологи советуют не подавлять, а проживать негативные эмоции после разрыва — и грустная музыка в этом тоже помогает.