Совет психолога: научитесь не зависеть от мнения родителей во взрослом возрасте

Психолог, гештальт-терапевт

Зависимость от мнения родителей во взрослом возрасте может сыграть злую шутку в вопросах принятия ответственных решений, влияющих на различные сферы жизни.

Чтобы вырваться из этого замкнутого круга, важно разобраться в его причинах, и выбрать оптимальную стратегию для решения из множества. Именно о последних постаралась порассуждать в новой статье.

Идея независимости на первый взгляд выглядит позитивно: пропадает чувство вины и стыда, начинаешь жить свою независимую жизнь, становишься счастливым и свободным.

При этом за этим чувством стоит огромный страх, который родом из детства. Маленький ребенок всегда будет нуждаться в родителе и это нормально. Если мама исчезнет, он не сможет о себе позаботиться и умрет, по сути он боится смерти. Когда мы говорим о незавершенной сепарации, мы говорим о глубинном страхе жить свою независимую жизнь, потому что умрем. Эта боязнь смерти часто не осознается взрослыми и создает как страх самой жизни, так и страх ответственности перед принятием решений, и неуверенность в себе.

Процесс сепарации обычно происходит во подростковом возрасте, где ранее обожествленный родитель обесценивается и уходит на задний план. И тогда из физически реального родителя формируется внутренний, который может любить, заботиться и поддерживать. Если внутри такого родителя нет или он критикующий, то внутренний ребенок будет продолжать бояться умереть, потому что о нем больше некому позаботиться.

Если вовремя не разорвать с родителями эмоциональную пуповину, то будет сложно съехать от родителей, выйти замуж, родить детей. Можно не жить с родителями, но чувство вины или обида на них не будут давать возможность глобально менять качество своей жизни.

В первом случае, чтобы своим качеством жизни не обидеть родителей. Потому что если ты живешь также плохо, как и они, то ты ни в чем не виноват, ты несешь тот же груз и судьбу своих родителей. Во втором случае из позиции жертвы ты ждешь, что что-то большее увидит, как ты страдаешь и даст тебе все то, что ты не дополучил в детстве и чего тебе не хватает во взрослом возрасте. В обеих ситуациях решения, которые надо принимать самостоятельно, будут даваться очень сложно.

Взрослый человек выглядит как взрослый, но психологический возраст может быть на 3-5 лет и проявляться в конкретных ситуациях. В норме психологический возраст должен соответствовать тому периоду, в котором сейчас человек находится физически, чтобы эффективно решать задачи в реальном времени.

Также иногда отсутствие сепарации может принимать причудливую форму, когда образ родителя переносится на партнера, где он начинает отыгрывать роль папы или мамы и заботится в том же ключе. В таких отношениях требования к партнеру проявляются такие же как к отцу или матери, например, ожидание безусловной любви, быть центром внимания, закрывать все потребности. Здесь часто пропадает секс, эмоциональная близость и один из партнеров слишком зацикливается на другом, что генерирует дополнительную боль.

Для полноценной сепарации необходима сильная фигура внутреннего родителя. Она формируется из двух важных направлений: внутренний диалог и внутренние опоры. Внутренний диалог ведется из образа поддерживающего родителя к фигуре ребенка внутри. Как родитель быть внимательными к своим мыслям, эмоциям и физическим ощущениям в настоящем моменте. Познавать себя, свои потребности (желания) и возможности. Принимать себя целиком: избавиться от самокритики и осуждения. Принимать себя такими, какие вы есть со всеми своими качествами и недостатками. Себя не только сейчас, но год назад, 16 летнего и маленького.

Внутренние опоры позволяют чувствовать себя устойчиво и быть уверенными в своих решениях. Они формируются на основе ваших ценностей, установок и нормах. Важно все перечисленное осознанно выбрать, изучив все за и против с опорой на свои чувства, а не копировать образ жизни из детства или у людей, которых вы считаете успешными. Только вы знаете как вам лучше.

Также сильная внутренняя опора появляется тогда, когда вы начинаете выбирать себя, становитесь на свою сторону и перестаете осуждать себя за прошлое, мысли, чувства, внешность. Когда вы избавляетесь от такого большого груза вины, стыда и осуждения, появляется много свободного пространства. Лучше всего в это пространство поместить ответственность перед собой и другими за то, что вы делаете, способность отвечать за свои поступки и принимать их последствия. Ответственность помогает принимать взвешенные решения и не совершать одни и те же ошибки.