Совет психолога: помогите ребенку пройти подростковый возраст

Клинический психолог

Подростковый возраст — этап, который непросто дается не только родителям, но и детям. В статье — рассказала о том, как помочь себе и ребенку преодолеть это время с максимальным спокойствием и счастьем.

Одна из моих любимых цитат о воспитании: "Ребенок больше всего нуждается в любви, когда меньше всего этого заслуживает".

Подросток — это уже не совсем не ребёнок, но и взрослым его не назовешь.

Подростковый возраст характеризуется:

• эмоциональной незрелостью
• недостаточно развитым умением контролировать собственное поведение
• низкой способностью соразмерять желания и возможности
• выбором способа удовлетворять свои потребности
• повышенной внушаемостью
• желанием самоутвердиться и быть принятым в субъективно значимом для него в сообществе.

Это переходный этап из детского к возраста к взрослости. В этот период происходит формирование ценностей и идеалов, складывается индивидуальная картина мира. Сложность заключается в том, что на биологическом уровне происходят мощные перестроечные процессы гормональной системы, которые влияют на психоэмоциональный фон подростка.

В этот период сложно всем: и детям, и взрослым. Что важно помнить родителям: вы уже были детьми, а ваши дети взрослыми — ещё нет. Вам гораздо легче войти в положение ребёнка, чем ему поставить себя на ваше место.

Ваш вчерашний ребёнок, который слушался, спокойно выполнял ваше задания, был ласковым и счастливым, вдруг сделался дерзким и стал закрываться в комнате. Конечно, такая перемена пугает и вызывает напряжение…

От страха и бессилия, в попытках вернуть прежний авторитет, родители зачастую прибегают к агрессии, но добиваются ровно противоположного эффекта.

В каждой конкретной ситуации конфликта задайте себе вопрос: чего добивается своим демаршем ваш ребёнок на самом деле?

Скорее всего, он желает быть услышанным, признанным. Как правило дети хотят, чтобы их мнение стало таким же значимым, как мнение взрослых. Если в этой ситуации нет какой-то особой важности — позвольте ребёнку выбрать.

По серьезным вопросам с подростком лучше не вступать в спор, потому что его и так сильное внутренне напряжение будет становится только больше.

Я рекомендую тактику конструктивного диалога. Для этого старайтесь как можно меньше пользоваться нравоучениями и апеллировать догмами "так принято, так надо". И наоборот, активно интересуйтесь позицией и доводами ребенка, задавайте много вопросов. При этом давайте ребенку пространство для полета мысли — не перебивайте. Иногда только проведённое с вами время и ваша готовность услышать его мнение становится для подростка фактором, снижающим воинственную готовность во что бы то ни стало отстаивать свои убеждения.

Худшее, что вы можете сделать — перейти к унижениям и оскорбления в адрес ребенка. Про физическое воздействие я даже писать не буду

Научитесь принимать то, что теперь у ребенка повышенная потребность в автономии. Когда он не даёт вам посмотреть какие-то тетрадки, закрывается в комнате (даже на замок!) или другим образом пытается от вас отгородиться — это нормально, и соответствует данному кризису возраста.

Не пугайтесь, не заставляйте его быть с вами откровенным настолько, насколько это требуется вам. Ведь именно эта узаконенная вами, как родителем, возможность быть отдельным является предпосылкой к здоровому формированию такой личности, где у человека есть опыт ощущать себя отдельной личностью со своими особенностями, потребностями и границами.

Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок вам доверял и всё рассказывал, вам не стоит критиковать и ругать его за ошибки или глупости, которые он совершил. Будьте своему ребенку союзником. Тогда вы станете первым человеком, с кем ему захочется поделиться и радостями, и горестями.

В период подросткового созревания у родителей есть важная и трудная задача: быть дружественным к своему чаду, но оставаться в позиции родителя. Поскольку есть ситуации, в которых нужно будет держать принципиально жёсткую и однозначную позицию. Таких ситуаций, на самом деле, не очень много. И эта родительская позиция нужна, прежде всего, подростку. Не смотря на то, что он считает себя взрослым, он крайне нуждается в опоре на близких ему людей. Хотя на поверхности вам будут демонстрировать полную лояльность к мнению сверстников и различным их группам.

Завершить свою статью я хочу так же, как и начала — цитатой. Эта африканская поговорка гласит:

Любите своих детей, и будет вам счастье)