Совет психолога: распознавать, что скрывается за желанием расстаться

13

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Аватар автора

Елизавета Максимова

Страница автора

Специализация

Психолог

Проблема

Когда мы слышим от партнера фразу "я хочу расстаться", не всегда стоит однозначно ставить на отношениях точку. За этими словами может скрываться множество смыслов, а как разобраться, что именно имел в виду ваш партнер, есть ли шанс на сохранение на отношений, постаралась рассказать в новой статье.

Советы

Эта фраза может быть, как и ожидаемая от своего партнёра, так и неожиданная. Нередко человек испытывает амбивалентные (противоположные) чувства, такие как злость, страх, вину, стыд, при этом нежность и любовь. Иногда, эти чувства не просто распознать и обнаружить.

  • Печаль и боль: потеря отношений может вызывать глубокое горе и душевные страдания.
  • Злость и негодование: особенно если решение было неожиданным или принято в одностороннем порядке.
  • Страх и неуверенность: страхи перед одиночеством, финансовыми трудностями, будущем, а также забота о детях только усугубляют внутренний конфликт.
  • Облегчение: в некоторых случаях человек может испытывать облегчение, если отношения были болезненными или невыполнимыми.
  • Отрицание: человек может отказываться верить в то, что отношения закончились.
  • Стыд и вина: Ощущение себя неудавшимся супругом или партнером, тяжело принять, что отношения зашли в тупик, и человек не смог их спасти.
  • Нежность и любовь: даже после разрыва отношений человек может испытывать любовь и привязанность к своему бывшему партнеру.

За этой фразой нередко стоит предъявление партнёру о своих чувствах (мне плохо, я злюсь, я хочу сбежать от чего-то, мне невыносимо). Мы можем испытывать смешанные и противоречивые чувства одновременно.

Например, он может злиться на своего партнера, но в то же время любить и скучать по нему. Эти амбивалентные чувства могут быть трудными для понимания и управления. Испытывать эти чувства — нормально.

Фраза "Я хочу развестись/расстаться" часто является проявлением более глубоких чувств и проблем в отношениях. Например, она может скрывать:

  1. Желание спастись от чего-то: отношения могут вызывать у человека стресс, боль или дискомфорт, и разрыв может восприниматься как единственный способ спастись.
  2. Выражение неудовлетворенности: партнер может чувствовать, что его потребности не удовлетворяются, и разрыв может рассматриваться как попытка улучшить свое самочувствие.
  3. Заявление о том, что отношения невыносимы: партнер может осознать, что отношения не могут быть спасены или они вредны для обеих сторон.

В некоторых случаях отношения можно спасти, если оба партнера готовы работать над ними. Однако это возможно только в том случае, если:

  1. Оба партнера хотят спасти отношения.
  2. Они готовы открыто и честно обсуждать проблемы в отношениях.
  3. Они готовы пойти на компромисс и изменить свое поведение.

Если вы услышали фразу "Я хочу развестись/расстаться", важно понять, что чувствует ваш партнер, и принять его решение. Вот несколько советов:

  1. Дайте себе время: позвольте себе испытать свои эмоции и проработать их.
  2. Поговорите со своим партнером: постарайтесь понять, почему он принял такое решение, и будьте готовы выслушать его точку зрения.
  3. Позаботьтесь о себе: позаботьтесь о своем физическом и психическом здоровье и найдите способы поддержать себя.
  4. Обратитесь за помощью: если вам трудно справиться с разрывом отношений, обратитесь за помощью к психологу или терапевту.
  5. Уважайте решение своего партнера: даже если вы не согласны с ним, важно уважать его выбор и двигаться дальше.

Как психолог, я знаю, что принятие решения о расставании — это непростой и длительный процесс, включающий в себя разные этапы переживаний. Сначала может быть отрицание происходящего, потом гнев, торг с собой, депрессия. И только потом приходит понимание и принятие. Именно поэтому так важно, чтобы в этот период человек чувствовал поддержку и принятие.

  • AIЕсли один сказал, что хочет расстаться, то спасать по факту там нечего8
  • Андромеда МонроAI, иногда человек говорит такое по причинам, абсолютно не связанным с отношениями. Например, на работе жопа, и отношения будучи ещё одним набором обязательств, пусть и добровольно взятых, кажутся невыносимым грузом, даже если в них всё хорошо. Действительно ли там человек хочет именно расстаться, или он просто хочет, чтобы нагрузки и сложности стало меньше, а отношения — единственная сфера, где он сам имеет полный контроль над этим вопросом?3
  • AIАндромеда, человек уже видит в отношениях проблему, а значит, что ценность этих отношений чуть меньше, чем 0. Насколько надо не уважать партнёра, чтобы так поступать в отношениях, из которых ты не хочешь уходить, ради контроля? Вы описываете инфантильную личность, а не полноценную. Как минимум, эмпатичностью данные особи не обладают, а эгоизма достаточно много. Встаёт вопрос: зачем сохранять такие отношения? Они все равно когда-нибудь развалятся5
  • Андромеда МонроAI, Вы правы, если исходить из соображения, что человек прекрасно понимает, что он чувствует и осознаёт причины своих поступков. Только вот это исключительно редко происходит.)0
  • AIАндромеда, если человек даже себя не понимает, то зачем он в отношения-то лезет? Может надо сначала с собой отношения наладить? Все равно это бесполезная трата времени. Сегодня - все хорошо, а завтра разлюбил, послезавтра хочу быть на века и т.д. Ну, это какой-то цирк1
  • Андромеда МонроAI, рефлексия вообще не особо у людей развита х) По Вашей логике, пока с психологом своих тараканчиков не проработаешь, встречаться ни с кем низя, но на деле это немного не так работает.) Конечно, в идеальном мире мы все классные, осознанные, никто никого не травмирует и вообще, но, увы, реальность отличается.1
  • AIАндромеда, не то, что нельзя, а просто бессмысленно. Необязательно с психологом работать. А потом мы получаем вот это и начинаем это поведение оправдывать))) удобная позиция1
  • AIАндромеда, мы же не оправдываем абъзером, газлайтеров, что они просто такие. И что? Им теперь не встречаться ни с кем, пока не проработают своих тараканчиков? Нет, пусть встречаются, вот только оправдывать их поведение, что они просто такие, я не буду0
  • Андромеда МонроAI, щас бы сравнивать просто переломанных людей и тех, кто нарочно и с полным отчётом тому, что делает, вредит другим. Сравнение некорректно, за сим дебат можно закончить.0
  • AIАндромеда, ха-ха-ха, и те, и другие переломаны. Мало того, что обычно абъюзеры и газлайтеры таким образом делают, как описано в статье, и не важно, осознанно или нет0
  • Ольга Т.AI, согласна с вами! И получается, что люди без проблем и комплексов всех "поломанных" понимают, принимают, сочувствуют, поддерживают, пока те все такие "внезапные и угловатые" ищут себя, не думая о тех, кто вынужден всë это терпеть.0
  • AIОльга, мне не совсем нравится данный спич, т.к. складывается ощущение, что есть люди первого и второго сорта, а также, что изначально нельзя выбрать того, кто тебя устраивает. Пусть делают эти люди, что хотят. Но оправдывать их поведение сложным детством (расстройством психики и т.д.) я считаю недопустимым. Больной? Иди лечись. Сложное детство? Печально, конечно, но почему от твоих действий кто-то должен страдать. Депрессия? Иди к психотерапевту. Давайте тогда оправдывать бедных воришек. Им же кушать надо))) Настолько же это нелепо выглядит.0
  • Ольга Т.AI, я сама была невротиком и тревожным человеком, я справилась с помощью психолога. Но это только моя ответственность и моя задача. Вот я о чём. А первый и второй сорт- вопрос самооценки. В том смысле, что люди , конечно, не делятся на сорта и тп.1