«Ощущение, что дочь в нас не нуждается»: 7 вопросов психологу о воспитании подростков
Отвечает подростковый психолог Никита Карпов
Пережить переходный период ребенка может быть непросто.
Родители беспокоятся, что поведение и самочувствие подростка меняются, но не знают, как ему помочь, особенно если ребенок не готов идти на контакт. Психолог Никита Карпов ответил на вопросы читателей о том, как правильно вести себя взрослым в этот период. Собрали его советы и рекомендации в один материал.
Как понять, чего хочет подросток?
Что делать, если тринадцатилетняя дочь хочет того, не знает чего? Например, чтобы в комнате было красиво, но при этом ей ничего из предлагаемого не нравится. Или не знает, что взять поесть в школу: все варианты отвергает, сама ничего не предлагает, но еды хочет. Иногда кажется будто мы играем в пинг-понг: она просит меня предлагать ей варианты, чтобы с ними не соглашаться.
Возможно это игра, да. А может, и правда поиск. Понимать, чего хочешь, — часто непростая задача.
Можно попробовать немного поменять правила этой игры. Добавить, например, элемент случайности типа рулетки. Если не может решить, что брать в школу поесть, — пусть крутит барабан и берет то, что выпало.
Или в «камень-ножницы-бумагу» играете, кто из вас на «Озоне» заказывает что-то в комнату не дороже 500 ₽. В общем, отнеситесь чуть легче.
А можно поисследовать, что стоит за этой игрой. Чаще всего это запрос на индивидуальное внимание и признание значимости.
Что делать, если подросток начал манипулировать?
С отцом ребенка в разводе. Полгода никак не интересовался сыном, не звонил, не приезжал, разговаривал сквозь зубы. У него новая семья и трое детей.
Разговаривала с ним, убеждала, что ребенку нужен отец, что он его любит и так далее. Предложила, чтобы сын пожил у него в течение четверти. Бывший муж стал резко играть в хорошего папу: купил кучу одежды, кормит бургерами, поит колой, пообещал телефон.
Двенадцатилетний сын стал мне грубить, манипулировать: на любое возражение — «я уеду к папе». Понимаю, что подросток, но обида страшная на такие манипуляции. Мы с сыном до этого момента были очень близки, мне казалось, что он очень привязан ко мне, поэтому перемена так болезненна. Не знаю, что делать — показывать, что мне обидно или изображать спокойную маму?
Непростая ситуация: подросток оказался в сложном положении и у него появилось пространство для манипуляций.
Первое, на что стоит обратить внимание, — наладить отношения с бывшим мужем настолько, чтобы вы могли выработать единую политику поведения и договоренности про ребенка. Понимаю, что это может быть очень сложно.
Во вторых, ваша обида. Помните, что подросток не злодей. Он делает то, что может, в тех обстоятельствах, что есть, чтобы получить то, что ему нужно. Соответственно, можно поразбираться, что ему нужно, реалистично ли это получить другим путем. Хорошо бы для этого количество обиды снизить.
Для себя стоит определить границы, что вы будете для него делать, а что — нет.
Хорошо бы давать прямую обратную связь: «Ты говоришь то-то и то-то, я от этого себя чувствую вот так». Четко давать понять, что будет происходить, а что не будет.
Похоже, что еще наложился на эту историю и процесс сепарации от вас. Нужно время и терпение. Держитесь, помните, что ситуация поменялась и всем к ней надо адаптироваться и научиться в ней жить. И мужу, и вам, и подростку. Сил вам!
Как сделать так, чтобы подросток начал рассказывать о себе?
Сыну шестнадцать лет, ничего не любит рассказывать о себе. Как быть родителям? Как научиться общаться так, чтоб ребенок открылся?
Это нередкая ситуация с подростками. Они перестают выходить на контакт, если это не приносит удовольствия или, наоборот, доставляет проблемы.
Во-первых, стоит прекратить то, что выглядит для подростка небезопасно: критику, унижения, оскорбления, обесценивание, поучения. Я на всякий случай пишу все, не знаю, как у вас дела обстоят.
Второе — почаще выходить из роли родителя и пробовать общаться с подростком, как человек с человеком. Делиться чем-то, спрашивать, рассказывать, с удовольствием проводить время вместе. Без перехода к назидательным разговорам.
Ну и третье — самостоятельная работа с собой, можно при помощи психолога, про то, что подросток уже прямо конкретно от вас отделяется и становится вполне независимым человеком. Удачи вам!
Как реагировать, если подросток затыкает родителей?
Дочери в июне исполнится тринадцать лет. В последнее время стала буквально затыкать нам с мужем рты. Подходит, спрашивает что-то, начинаешь ей отвечать, а она, услышав пару фраз, говорит, что все понятно, не нужно больше ничего объяснять.
Не знаю, как реагировать и как общаться в таких случаях. И из-за ее закрытости я часто не могу понять, чего именно она от меня ждет. Порой думаю, что сочувствия, а оказывается — нет. Она вообще не эмоциональная и все держит внутри. Разговаривать не хочет, считает, что лучше всех все знает. Пытаюсь и так, и эдак, но результат пока не радует. Такое ощущение, что дочь вообще в нас не особо нуждается. Мы с мужем — что-то вроде фона.
Можно сказать дочери, что вам неприятно, когда она вас затыкает. А можно уточнить, чего подросток ожидает от вас. Иногда от нас нужно не решение, а время и внимание переживаниям подростка.
То, как вы описали недавнюю ситуацию, выглядит как «нанести пользу без запроса». В целом это совпадает с нашими родительскими функциями. Но надо понимать, что в подростковом возрасте уже не очень работает.
Попробуйте разделять первую реакцию — ответ на запрос ребенка, например сочувствие. А вторую часть — назидание, морали и объяснение, как устроен мир, — вынести в другую ситуацию, когда все спокойны и готовы друг друга слушать.
И она правда может не очень нуждаться в вас. Это повод пересмотреть свои родительские функции немного. И искать подход.
Что можно сделать, чтобы помочь подростку начать видеть хорошие стороны жизни?
Девочка-подросток не замечает позитивное в жизни. Говорит, что все хорошее быстро заканчивается, а негативные события почти постоянны. Как быть?
Важно задать вопрос себе: «Как быть, чтобы что?..» В целом негативистские настроения характерны для подростков. Тревожным это может быть, только если это признаки депрессивного состояния.
Но «не замечать» позитивного — не единственный и недостаточный признак для тревоги. Иногда это провокационное поведение по отношению к родителям, иногда просто подростковая особенность, иногда исследование новой для себя роли.
В целом это хорошая тема для обсуждения:
- А плохое как заканчивается?
- А какое бывает хорошее и плохое?
- А что помнится лучше?
И так далее. Если отключить свою тревогу, это то, о чем можно беседовать. С интересом и уточняющими вопросами, которые помогают подростку развивать собственную думалку и осознанность.
Как правильно регулировать интерес подростка к алкоголю?
Ребенку тринадцать лет, интересуется алкогольными напитками: спрашивает, вкусно ли это, с какого возраста можно пить алкоголь. Сами пьем только слабоалкогольные напитки: вино, пиво, настойки не выше 20 градусов.
Какую лучше выбрать стратегию поведения, чтобы у ребенка не сформировалась зависимость от алкоголя и было здоровое отношение к употреблению? Пока придерживаемся такой версии: на неокрепший детский организм алкоголь действует разрушающе, поэтому и нельзя.
Если вы употребляете алкоголь на глазах у ребенка, сложно поддерживать версию о вреде. Договоритесь с партнером, с какого возраста можно пить алкоголь, чтобы у вас был четкий ответ.
И стоит четко сформулировать правила: мы не разрешаем пить с нами или можно в формате проб и дегустации в очень ограниченных объемах. Это чисто пример, правила ваши. А так общая направленность — удовлетворять любопытство, отвечать на вопросы, не драматизировать его интерес. Хорошо, что спрашивает, а не экспериментирует самостоятельно.
Влияет ли кризис трех лет на тяжесть переходного возраста?
У меня дошколята, но общаться уже тяжеловато бывает. Есть мнение, что дети, пережившие кошмарный кризис трех лет, вырастают в более тихих тинейджеров. Стоит ли на это надеяться? А если у ребенка есть явные признаки гиперактивности — какие особенности могут проявиться в подростковом периоде?
Да, бытует мнение, что кризис подросткового возраста — это реинкарнация кризиса трех лет. Они похожи в том смысле, что в обоих периодах ребенок отделяется от нас. Правда, на очень разных уровнях. Не наблюдал зависимости «буйного» трехлетки и спокойного тинейджера — важнее, как вы общаетесь с подростком, чем то, как он вел себя в три года.
Гиперактивность может сгладиться к подростковому возрасту, а может — и нет. Сложности будут те же самые, к ним добавятся сложности с контактом — с вами и сверстниками.
