Дети
4K

«Зачем я на это подписалась»: 6 причин родительских тревог

Истории читателей

133

Родительский опыт полон как радости, так и страхов.

Вместе бояться всегда легче, поэтому мы попросили наших читателей рассказать, о каких проблемах родительства они волнуются больше всего. Собрали их личный опыт в один материал, чтобы вы не чувствовали себя наедине со своими переживаниями.

Это комментарии читателей из Сообщества. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.

Лейбл заголовка
Причина № 1

Ответственность за здоровье ребенка

Для меня самым сложным остается вопрос здоровья ребенка. Принять ответственное решение, которое может иметь последствия для твоего чада… Соглашаться ли на предлагаемые медицинские манипуляции, давать ли те или иные лекарства, прививать или нет — и еще множество подобных вопросов.


Лейбл заголовка
Причина № 2

Некомпетентные врачи

Для меня вопрос останется неразгаданным, наверное, навсегда: стоит ли доверять врачам?

Вообще, конечно, стоит. Но когда они прописывают антибиотики без общего анализа крови, когда назначают медицинский препарат, а в аннотации там либо возраст не подходит, либо дозировка, либо побочные действия не учтены… Педиатр говорит про сыпь, что это просто сыпь, и не направляет к дерматологу. А от дерматолога позже узнаем, что это его профиль и нужно лечить по-другому.

Вот как эти вопросы решить? Самому, может, отучиться на педиатра…


Лейбл заголовка
Причина № 3

Рождение следующего ребенка

С первым ребенком все было терпимо, мы с мужем не разочаровались в родительстве и решили, что хотим еще одного. И вот самое сложное было решить, когда заводить второго. Достаточно ли старший готов к этому, самостоятелен ли, закончился ли возрастной кризис? А успеем ли до следующего? А если перехотим?

Размышляли полгода, в итоге решились: разница между детьми составила три с половиной года, вполне приемлемая, дети хорошо коммуницируют. Думаю, что, если бы подождали еще полгода, расхотелось бы. А так есть чудесная булочка, которая ежедневно несет нескончаемый поток радости и любви. Это то, что сейчас нужно. Есть мысли заводить третьего, но теперь не в ближайшие 5—7 лет.


Всегда мечтала о двоих детях. А после рождения первого боюсь до чертиков… Хотя ничего страшного не было.


Лейбл заголовка
Причина № 4

Давление извне

Тяжело дался даже не столько кризис трех лет, сколько период адаптации к детскому саду. Наверное, ни на какую больше тему я не смотрела и не читала так много детских психологов, как тогда.

На психику капали еще родственники со словами: «Ты что, его опять повела? Хочешь, чтобы опять заболел?!» или «Включила бы ему телевизор, и пусть дома сидит. Да, на весь день! А что в этом плохого?»

К счастью, мы с мужем думали и думаем в одном направлении.


Лейбл заголовка
Причина № 5

Выстраивание отношений с ребенком

Старшей дочери пять с половиной лет. Моя основная боль сейчас — как не разорвать с ней доверительные мамско-родительские отношения. Во мне одновременно два человека. С одной стороны, я готова наставить рамок и запретов вроде «ну потому что ты маленькая еще», «родители знают лучше», «вырастешь — узнаешь», «еще одно слово — и будешь наказана на неделю». В общем, все те ограничения, которые, в общем, считаются нормой и в которых воспитывали нас.

С другой стороны, понимаю, что не надо воспитывать так, как воспитывали нас. Надо давать больше свободы, доверия, объяснять по-другому и относиться как к равной. Как найти этот баланс — до сих пор не понимаю.


Лейбл заголовка
Причина № 6

Поиск смысла в родительстве

Самое сложное за время моего родительства — объяснить самой себе, зачем я на это подписалась, все же хорошо-спокойно было :)

До сих пор рационально не сформулировала. Получаются какие-то дурацкие объяснения типа «реализовать себя в роли мамы» и «продолжить свой род» — вот это кто вообще придумал!

Просто с каждым годом все больше убеждаюсь, что с сыном нам лучше, чем было бы без него. Да и ему с нами вроде норм. Значит, все правильно мы с мужем сделали.


Недавно стали родителем? Расскажите о своей жизни в декрете и станьте героем следующего материала
Тэги: семья, дети
Варвара Андреева
Расскажите, как справляетесь с тревогой за ребенка:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

После родов, на следующий же день ребёнка забрали в реанимацию, а меня через день в другую. Потом сына увезли в больницу. Старалась не думать, ну как, всё равно думалось, но верила, что его там покормят и не бросят. Муж был готов с ним лечь, но ему сказали, что им мамы нужны))) Так что страхи у меня начались сразу.
Боюсь, да...
Мне 40 и мы сына ждали 13 лет. Вряд ли у меня ещё будут дети. И не знаю, решилась бы я.
По нашим временам хочется дать максимально ребёнку заботу, любовь, образование, что-то материальное.

14
0

Больше всего тревог за детей, только ставших совершеннолетними. По сути они теперь все могут, и алкоголь купить, и вернуться домой за полночь, и отчитываться уже вроде как не обязаны, но по факту ещё дети, несмышленыши. Вот и совершают ошибки.

8

Надежда, а где вы прочитали, что кто-то спрашивал младшего ребенка о том, завести ли второго?))

5
0

А я все думаю - а как я в 5 лет играла во дворе одна?
Как еще мое поколение отдавали в суточные детские сады и на летние дачи (это когда ребенок лето целое с садом, родители приезжают раз в месяц что ли)?
Как детей было не принято наряжать?
Как платье шили (или покупали) только на выпускной, тот, который в конце школы?
... Вы не подумайте, что я против того, что наше общество заботиться о детях. Я очень даже "за". Просто не понятно как тогда жили. Кроме шуток.

4

Аглая, хреново жили, что сказать.
Детьми родители не занимались. Не модно это было и все. Зпнимались своей жизнью, карьерой и т.д. , а детки как-то вырастут сами.
Знаете, моим родителям 65 и 70 лет. И у меня нет потребности им звонить, мне не хочется их обнимать при встрече. Не потому,что я плохая или они. А просто я не привыкла к этому.
Не знаю, люблю ли я их... Они мои родители и все.

16

Вероника, что-то у вас не так было в семье. Дефицит был, да. А в остальном все ок.

4
Герой

29.11.22, 21:31

Отредактировано

Аглая, мне больше интересно, как сейчас живут дети лет 8-13. Их никуда не пускают, дома одних не оставляют, к школу с мамкой, на кружок- с мамкой, на др- с мамкой,отдых- то же самое...неужели им свободы не хочется?

Я помню, с боем выбивала в детском саду еще возможность самой одеваться, вставала в 6 утра, чтобы одеться (в туалете, чтоб никто не засек!))) по-тихому, для этого надо было никого не разбудить, прокрасться туда, одежду взять...Чтобы только не мешали и дали самой одеться.

Потом так же с прическами. С прогулками. В 5 лет я просто отказалась идти домой - сказала, погуляю еще, приду сама. И пришла. С тех пор отпускали одну нормально.

Помню, как доказывала, что уже могу сама уроки делать без проверок, все тем же способом- сделать и потом показать, что уже готово, когда речь зайдет о том, что пора домашку делать...
И таких примеров много было.

Если бы меня мариновали со всем этим до совершеннолетия, я бы свихнулась, уверяю.

Так что для меня - загадка, как же они живут-то, бедные, безынициативные подъюбочники?...

На самом деле, скорее "виновато" в этой ситуации все общество, плюс закон и судопроизводство, которые как раз на стороне "зато в безопасности". Обеспечивать при этом эту самую безопасность чет никто не стремится, борьба чисто избегающим методом.

11

Велена, я с возрастом стала двояко относиться к этой нашей "самостоятельности".
Самостоятельность это хорошо, но по правде говоря родители нами вообще не занимались.
Самый простой способ научить ребенка самостоятельности, это прекратить делать что-то за него по максимуму.
А че плохо чтоли? Ребенок и до школы сам дойдет и суп разогреет и пол помоет и уроки сделает и еще вечером посуду помоет. А я ему за это... ну....,О! я его гулять отпущу!
Что кроме этой самостоятельности развили в Вас родители?
Можно романтизировать самостоятельность детей в прошлом сколько угодно. Но корни ее в том, что раньше в семье были важными взрослые. А сейчас дети. Люди поняли, что детьми надо заниматься, дать им теплоту, любовь, развить способности, дать им старт в жизни. Поняли , в том числе потому, что наши родители нам этого всего не дали.

5

Вероника, взрослые и должны быть важнее. Дети вырастут и станут центром своей семьи. Они должны понимать, что они не являются единственным смыслом жизни своих родителей, у родителей есть и другие смыслы. И, конечно, еще если дети - личности, то вокруг них тоже личности, например, их родители.

Миллион статей и трагичных рассказов от людей, которые выгорели от собственного родительства и сидят годами на антидепрессантах. И кстати, совершенно без всяких гарантий на какой-либо желаемый ими результат. Результат там скорее отрицательный, хотя вложения родителей отличные. Ребенок ничего не хочет, его уже давно перекормили и вниманием, и развитием, и игрушками. Ничего не интересно. Потребности не успевают формироваться, сразу удовлетворяются.

8

Мария, вот разумные мысли.

3

Велена, детей этого возраста и сейчас отправляют в летние лагеря на отдых. Некоторые родители отправляют в детей языковые школы. Если в ЖК есть закрытый двор типа двор без машин, а это сейчас часто в новостройках, то дети и одни могут гулять.

5

Мария, лагеря и школы- это месяц, максимум 3. А остальные 9? Нормально им, интересно...То нельзя, это нельзя, сюда не суйся, туда не смотри.

0

Велена, а с чего Вы взяли, что кто-то детям что-то запрещает сейчас? Это не так. Моему сыну почти 12 лет. И всю самостоятельность ему прививала я, когда чувствовала, что он готов. Сейчас другое время. У детей 8 лет есть интернет. И не поверите им ничего больше не надо. Но если честно, я очень сомневаюсь в том, что много больше было пользы в моем детстве от шатания по улицам и заброшенным стройкам.
Дети очень рациональны! Они живут в том мире который создан взрослыми. Причем хотят недозволенного. Того куда не пускают. Не давали Вам одеться самой (кстати почему?), вот Вам и хотелось прикоснуться таким образом к миру взрослых, как прокрастся в ваннкю и одеться самой. Не приветствуют родители болтание по улицам, значит ребенку это непременно нужно! Про стройки вообще молчу.
Ну а сейчас что.... "Выключи смартфон, уже 4 часа сидишь, или лучше на улице погуляй или книжку почитай". Реакция ребенка закономерна....

6

Велена, ну, есть разные стратегии воспитания. В дневниках трат заметно, что есть родители, которые доверяют детям домашние дела (например, готовить), а есть гипероопекающие, которые то это нельзя, то то. Чем больше опеке, тем тяжелее потом бунт подростка

0

Мария, вообще все не так... Я своему сыну доверяю делать все сасостоятельно. Он не хочет.

4

Вероника, это я знаю) Знакомый детский психолог рассказывал, что, в основном, родители приходят с 2 запросами - «он не хочет ничего /сидит в гаджетах» и «он не учится».

2

Мария, и чем в данном вопросе может помочь психолог? Я просто оставила старшую в покое( фигурально). Пытаюсь узнать,что ей нравится, и чтоб она этим и занималась. Но она почему-то всё равно "ничего не хочет", только играть в гаджетах, рисовать ( хоть что-то!) Или просто лежать амебой. И всё. Ни убрать за собой, ни ,тем более, мне чем-то помочь по дому... слабо помню себя в 14,но помню только, что много читала. 😅Да,компа у меня не было,а то...кто знает))

0

Велена, почитайте про трагедию в Костроме, потом пишите и про времена и про нравы.
Если с вами это не случилось, это не говорит, что этого не было. Моя свекровь рассказывала, как в ее детстве девочку украли и изуродовали. Моя мама рассказывала, как в городе все знали, что на девушек нападают. Она говорит, я только одного сейчас понять не могу, ведь все всё знали, как нас родители одних гулять отпускали. То есть до тех людей как будто бы не доходило, что ли. Или верили, что с ними такого никогда не случится. А что касается прогулок в 5 лет. Дочери 5.6. Мы несколько раз пробовали выпускать ее во двор одну, благо двор закрытый и не большой, с условием, что в парадные она не заходит, со двора не уходит, чтобы всегда на виду. Ну, что ж, пока попытки мы закончили, ну не доходит до нее еще, не может у нее в голове образоваться причинно-следственная связь сформироваться, что я ушла, родители переживают. Однажды я чуть не поседела, когда она на минуточку решила сходить в гости к подружке, только задержалась на 30 минут. Это был ад. Решили подождать годик.

4

Велена, раньше и воспитывали : никуда не ходить с чужими, ничего не брать. Всё бабуси знали всё и всех. Со мной оставляли детей помладше во дворе.
А сейчас, я даже по знакомым детям смотрю, ноль воспитания, даже по безопасности.

3

Велена, вы преувеличиваете. Я мама 2 детей и имею круг общения родителей сверстников моих детей. Все дети самостоятельны лет с 6. Возможность круглосуточно опекать ребенка-это кто-то в семье должен не работать или держать няню. Таких единицы. Не воспитывать самостоятельность в ребенке-путь в пожизненное рабство у него.

1
Герой

01.12.22, 08:25

Отредактировано

Виктория, ну вот судя по комментам в Дзене, например, так и есть - все сидят дома и до старости со своими деточками ходят везде) Потому что ну а как иначе-то, вдруг им на пути встретится злобный чикатила. И сколько статей я уже прочитала в рунете на тему "невозможно одновременно работать и быть матерью" - не счесть)
А я ведь даже не ЦА)

А няня- какая еще няня?! КОнтакт с ребенком будет утерян навсегда, и зачем тогда рожала, и ... ну вы сами, наверное, знаете)

0

Велена, на дзен настоящее гнездо домохозяек и их душераздирающих историй;) Не работают они

3

Велена, знаете, в меня двоякое мнение насчет работы и материнства/отцовства. Я вот помню свое детство (мне 44 года). Мы ведь были действительно самостоятельны, предоставлены сами себе. Воспитывали нас просто, ремнем. В целом сейчас я понимаю, что родителям было просто не охота с нами возиться. Давайте не будем романтизировать прошлое. Вот реально, нас приучали к самостоятельности потому что это удобно, все! Нас воспитывали просто, потому что неохота вести многочасовые беседы с ребенком. Что там еще... а, ну и конечно родителям как-то фиолетово было на наши способности, доп.образование, подростковые проблемы и т.д.
Можно романтизировать самостоятельность детей в прошлом. А можно честно сказать, что у родителей были дела поинтереснее, чем возня с детьми.
Сейчас требований к материнству/отцовству очень много. Просто родить и научить разогреть суп и дойти до школы недостаточно. Бить нельзя. Надо развивать, учитывать потребности, способствовать формтрованию. Вот и вынуждены родители возиться с детьми. Во дворе гуляют нынче одни беспризорники.
Так вот мы все и были этими беспризорниками раньше. Родители ушли утром на работу, вернулись вечером. Что происходило целый день...?, ну живы дети и ладно, за остальное леща получат и все. И гордиться таким прошлым думаю не стоит...

3

Вероника, я Ваша ровесница, но вообще с Вами не согласна. Меня родители не били, и слушали, и в другую школу перевели, чтобы способности развивать...ну короче по всем пунктам -мимо. Я когда сравниваю, то это мы с мужем родители так себе))

4
Герой

01.12.22, 18:05

Отредактировано

Вероника, "Воспитывали нас просто, ремнем. " - не знаю, мне 30, меня никто ремнем не бил никогда, да и вообще не били.

"Вот реально, нас приучали к самостоятельности потому что это удобно, все! " - ну да! Это удобно, когда человек умеет за собой ухаживать, задницу подтирать и еду погреть, а не у мамки на шее сидит до 100 лет. Почему в вашем понимании это нелюбовь? Любовь- приучать жить. Самостоятельно.

"Нас воспитывали просто, потому что неохота вести многочасовые беседы с ребенком. Что там еще... а, ну и конечно родителям как-то фиолетово было на наши способности, доп.образование, подростковые проблемы и т.д."

Не надо переносить свой негативный опыт на всех. То,что вы тут описываете- это пример какой-то маргинальной недосемьи. И разговоры разговаривали, и внимание уделяли , и на какие только развивайки не отдавали, и чего хочешь делали. Только при этом не тряслись как осиновые листы.

"Сейчас требований к материнству/отцовству очень много. Просто родить и научить разогреть суп и дойти до школы недостаточно. " - а очень жаль. Потом пусть не ноют девочки и мальчики, что их партнеры не то, что еду приготовить не могут, а и откуда она берется, не знают. Чуется мне, что проблемы женщин, родившихся в 90-е - это цветочки)) Ягодки будут потом, когда воспитается поколение еще более кукусечных кукусиков и кукусён)

3

Велена, у нас с вами разница в возрасте 14 лет. Вы думаете это мало?? Я родилась в СССР, носила пионерский галстук, собирала металлолом и стояла в очереди за сахаром по талонам. Не было никаких развивающих занятий для младенцев, кружков и секций минимум. Когда произошла перестройка мне стукнуло 12 лет. Я попробовала что такое мникерсы и кола в этом возрасте.
А вас еще в проекте не было в то время. Вы родились с чипсами и колой в зубах. Поколение пэпси, называют ваше поколение. Родились, когда был снят железный занавес и в Россию хлынул поток памперсов, сникерсов, тампонов, кроссовок и прочих няшек. Вы росли совсем иначе чем мы, не надо путать поколение 70-80 и поколение рожденное в 90х. Когда Вы были подростком набрала скорость эпоха потребления. Это уже совсем другое время и детей растили естественно совсем иначе. Мое детство отличается от вашего ровно так-же как ваше от детства детей рожденных в 2005-2010 годах. То есть нынешних 12-17 летних. Их уже водили в младенческие кружки Монтессори их родители (те самые самисебепредоставленные пионеры, что родились в 70-80х).

0
Герой

01.01.23, 18:06

Отредактировано

Вероника, гспд, вы что, завидуете чипсам и коле? Мне, если что, их не покупали из соображений "вредно для здоровья", я даже не помню, когда попробовала их впервые. И сейчас особой любви к ним нет, тем более, к нынешней коле, которая редкостная гадость... А вы прям так хорошо помните, что в 12 лет)
Только как все это связано с тем, что в нашей семье никого не били- я хз. Да и маму тоже не били... Ну не принято у нас так с людьми обращаться)
Многочасовые беседы тоже никто не отменял... Причем тут только потребление, вами описанное, непонятно.

Речь-то об общечеловеческом, вечном, том, что возможно всегда.

А развивашки-букашки уже сейчас появились, а когда я училась, был центр внеклассной работы, ну мб пара секций еще, я немного ходила, но без фанатизма.

А бьют и сейчас детей достаточно, к сожалению. Когда, казалось бы, есть гораздо больше,чем в 90-х.

2

Велена, причем здесь чипсы и кола? "Когда палец указывает на небо, дурак смотрит на палец".
Я вам о том, что методы воспитания и вообще жизнь детей и подростков очень сильно отличалась в 80х и в 90х. Дети росли по разному, время было другое. Степень самостоятельности детей тоже уже разнилась сильно. Какая кола, как можно завидовать тому что есть у всех?)) Но мы с трех лет пили газировку из автоматов на улице из общего стакана. Что называется, вам и не снилось)).
И про свои 12 лет я отлично все помню, а Вы нет?

2

Вероника, ну подробно, что я там ела- не помню, а зачем?
Да хорошо, хорошо, вы умней, красивей и жили лучше) Мне не жалко)
Я вообще про битье детей написала, но мы все к газировке сводим)

0

Велена, поэтому дело не в газировке, она лишь символ бОльших возможностей и бОльшей сытости поколения. Сейчас дети растут совсем другими. Они уверенны что у них прочный тыл, папа с мамой беспокоились о их развитии, предоставляют максимум возможностей, купят любую игрушку лишь бы ребенок мог реализовать весь свой потенциал. Уверенность в себе сейчас у детей другая... Она в основе содержит именно родительскую заботу.
Дети 70-80х это недореализованные возможности, недоразвитые способности, расчет только на себя, ощущение что ты можешь все и тебе нечего терять. Мы все немного без башни...и в этом мы не современны совершенно.
Так вот сейчас другое время, и такими новых людей воспитывать НЕЛЬЗЯ... Нельзя в эпоху возможностей, растить как траву на лужайте и воспитывать ремнем, если помешал спокойствию родителя.
Поэтому когда тети выше там пишут, а ну а че... наших детей мы вот так и ничего, они все могут. А ваши теперь не могут.
Нет! Наши могут , просто умения у них другие. Те которые им необходимы в нынешней жизни. А суп варить или окна помыть сейчас в общем не слишком актуально. Суп можно заказать, а окна робот помоет или клининговая компания...

3

Вероника, "Они уверенны что у них прочный тыл, папа с мамой беспокоились о их развитии, предоставляют максимум возможностей, купят любую игрушку лишь бы ребенок мог реализовать весь свой потенциал".

Охохо) Познакомьтесь с кем-нить из глубинки) Необязательно с маргиналами.
Да и вообще, почитайте блоги там, поговорите с людьми, походите к ним в гости... Лично у меня- да, был тыл.
Но я не знаю ни одной семьи такой же)

Да и вечные рассказы про то, что мама то или это недодала, теперь психотравма, ах-ах, папа бросил, бабушка отказывается бесплатно сидеть с детьми, дедушка пьет как не в себя, свекровь гонит на аборт и проверяет пальцами пыль, муж лежит на диване... таких- каждая первая)

"НЕЛЬЗЯ... Нельзя в эпоху возможностей, растить как траву на лужайте и воспитывать ремнем, если помешал спокойствию родителя." - да, да и никогда не было нельзя.

Суп сварить - неактуально. Ну да. Только надо при этом что-то уметь, за что деньги платят, а не так, что не умею ничего, но клининги вызову. И потом... Это очень неудобно. Крайне. КОгда дома- посторонние люди. Я вот ремонт делаю, у меня каждый приход рабочего (одного) -это стресс. Дядька при этом он очень хороший. И общается с ним муж. Но меня напрягает, что дома кто-то есть. Вот напрягает- и все тут.

0

Велена, это Вас напрягает. Потому что Вы привыкли, что готовит и убирает мама... А значит настроили и себя на то что это непременно должно быть так. А мама знаете ли тоже человек.
Моему сыну 12. Он не просит ему чтр-то приготовить. Он приходит и говоит, мам, закажи пожалуйста пиццу. Как думаете, ему не поыиг будет если его жена готовить не умеет..?
Понимаете, 30-40-50 лет назад, чтобы поесть, надо было еду приготовить . Поэтому девочка ну неприменно должна была научиттся это делать, иначе что...? Семья ее голодать будет. Тоже самое и с уборкой и умением починить кран.
Сегодня, есть масса возможностей питаться вкусно и правильно, причем не затрачивая на это времени и сил, и не завися от умения жены и вообще ее наличия в доме.
Я знаю достаточно семей, где уборку раз в неделю приходит делать посторонняя женщина. Им так удобно. И никакого стресса при этом никто не испытывает. Гораздо больший стресс, это все свое свободное время уделять быту вместо отдыха и общения.
В моей семье не приходит постоянный уборщик. Но окна сы сами не моем, еду минимум два раза в неделю заксзываем, с краны нам чинят сантехники.
Для меня это все пришедшее в мою жизнь уже во взрослом возрасте. Но я же это впустила... Я же стресс не испытываю. Кто-то знаете ли и стиральной машины боится.... а наши бабушки к колодцу за водой ходили и печь топили и корову могли подоить. Вы умеете доить корову? Я нет). И ни у кого это давно шока не вызывает)). Так вот и наши дети не умеют много чего , что умеем мы руками. Просто потому, что им это не нужно. Или подсознательно они понимают, что скоро это будет не нужно вовсе.
Понимаеие, мы пытаемся учить своих детей тому что было необходимо в жизни нам. Это нормально, это инстинкт животный...
Но человек давно научился менять реальность под себя. Я думаю, что мы этого еще не осознали, так как это пришло в нашу жизнь в ее процессе. А наши дети в этом родились...
И Вы прям в точку! Дети сейчас с юности очень понимают, что миром правят деньги. И лучше нас знают, что умение их добывать это и есть ключ от всего. И вовсе не обязательно для этого получать высшее образование или день и нтчь стоять у станка...
Понимаете, я не говорю, что они хорошие или мы плохие. Я просто мама двоих детей и я вижу, что они совсем не такие как мы. Но. Я точно знаю, что человек всегда действует оптимально в меняющихся обстоятельствах. Он подстраивается, это инстинкт. И я стала задумываться над этим. И поняла, в чем вечный конфликт поколений. Наши родители считали бездельниками и безрукими нас. Любая женшина старше Вас вдвое расскажет Вам что Вы не умеете по сравнению с ней. Однако, не сомневаюсь, что и Вы ей расскажете что она не умеет по сравнению с Вами). И это несомненно будут более актуальные навыки.

4

Велена, я не сказала, что я умнее, красивее вас или кого-то еще. Но сейчас дети растут в гораздо более тепличных условиях. Ими занимаются, развивают, с ними разговаривают, родители сильно заморачиваются с их рождения о многом, о чем раньше было даже думать как-то странно.
Мои родители уходили рано утром на работу и возвращались вечером. Дети были полностью на самообслуживании и самоорганизации. Более того, еще и дома обязанностей было у детей много. Моя мама уходя могла сказать, помойте сегодня окна. Так на секундочку, мне 8, брату 7, а сестре 9 лет. Окна, Карл!! Дети, сами. Так на секундочку дома даже стационарного телефона не было. И это все не считалось чем-то из ряда вон. Соседским детям поручали тоже самое. Глажка белья, мытье полов, это я вообще молчу...
Я о том, что люди в коментах пишут про времена ссср, которые вы вообще не застали в принципе.
Повторюсь, я не говорю, что Вы "плохая"))). Просто тот уровень самостоятельности и уверенности в себе, с обратной строны медали являлся по сути бОльшим пофигизмом родителей по отношению к детям. И я не думаю, что этой крайностью стоит гордиться.
Во всем нужен баланс и золотая середина. Хвастать тем, что родители понятия не имели где их дети и чем заняты, это как-то странно.

2

Аглая, как могли так и жили, выбора-то особо не было.

11

Juggernaut, да и сейчас тоже мамы должны работать. И сейчас нет денег на нянь.

2

Аглая, бытие определяет сознание. Никого не наряжали и это было нормой. В основном хорошо жили. Дружно. Пропаганда была, что материальные ценности -это мещанство. Сейчас совсем другая пропаганда. Эпоха потребления. А в целом смешно читать страхи мам маленьких детей, потому что когда они вырастают, то страхи тоже. Не зря пословица есть "маленькие детки-маленькие бедки". Не потерять связь с подростком, угадать склонности и помочь в их развитии , досмотреть, чтоб не ступили на "кривую дорожку" во всех смыслах этого слова-вот мои страхи.

4

Аглая, "не жили хорошо нечего и начинать" (с)

2
Герой

30.11.22, 10:22

Отредактировано

Жора, и это уж я молчу о причинах такого поведения. Чет мне мама купила компьютер, как только, так сразу, и инет (нифига не безопасный,между прочим) подключила.

А до того видиком пользовалась всегда, потом книги читала по нескольку штук в день ( не Толстого, нет, глупые обычные книги).

ТВ сам по себе не любила никогда, хотя ограничений в нем не было тоже.

И - подумать только- никакой зависимости!
С компом я много времени проводила(и его,однако, тоже никогда не ограничивали) - это да, но потом само прошло, как только в окружении появились приличные интересные люди. Часами гулять с подружкой было стократ интересней.

А сейчас у нас отовсюду звучит " поставь родконтроль!", "ребенку нельзя инет больше часа в день ( ЧАСА, КАРЛ, что там за час можно сделать?), "отслеживай каждый пук по смарт часам!"
Ну разумеется, как только они "дорвались", они ничего вокруг замечать не будут.

Это как с диетой и ограничениями - тут хотя бы уже выяснили,что строгое ограничение только к срывам ведет. Вот, ждемс, когда и про инет дойдет . Лет через сто.

3

Велена, вы пишите следующее:
"Потом так же с прическами. С прогулками. В 5 лет я просто отказалась идти домой - сказала, погуляю еще, приду сама. И пришла. С тех пор отпускали одну нормально." Значит, считаете нормой в этом возрасте отпускать ребёнка одного, потому что раньше так делали. Соответственно, я, прокомментировала свое к этому отношение.

3

Вероника, а вы думаете в 40 можно заработать 20 миллионов?

3

Светлана, а если детей несколько, то соответственно помножаем на количество. Правда, сумма в 20 миллионов мне не понятна. А почему не 50?

2
Герой

02.12.22, 20:41

Отредактировано

Лена, ну вообще все не так однозначно. Вы явно судите по своим детям, но есть дети другие и не значит, что с ними не занимаются. Муж не говорил до трёх и не помогал ни один логопед или учитель - не потому, что с ним не занимались, а вот такой вот человек. Зато в три заговорил сразу предложениями. Теперь сын идет по его стопам, и неврологи говорят что это генетика. В год говорят единицы, и в основном девочки. По еде - то же самое: я малоежка, муж малоежка, родители кормили со слезами. Теперь сын - та же история: думаете я ему ложку не даю? Каждый божий день, с полугода! Стоит только попытаться зачерпнуть его рукой - истерика, слезы, ложка летит в стены. Ну совсем не интересует еда, даже если не ел двенадцать часов - вам это странно, а таких детей много.
Если я вам скажу, что вожу ребенка за руку с июля, ежедневно, а на дворе декабрь и он все ещё не ходит сам ( в год и три, на минутку, при том что физиологически проблем неврологи не нашли, просто ленивый ребенок и не хочет) - тут у вас и вовсе наверное мир рухнет - как так, неужто не все дети ходят до года?? Наверное это только у плохих легкомысленных матерей! А знали бы вы, сколько сил эти "плохие матери" вкладывают в еле-еле показывающие результаты детей, офигели бы

Не делите мир на черное и белое, не все дети вундеркинды от природы, и если вашим повезло - зря считаете, что это от того что вы хорошая мать, а остальные очень плохие, кладут на них и не учат их ничему.

2

juarhala, с первым ребенком была ещё иллюзия, что если делать все по канонам, то гарантирован 100% результат. Но второй ребенок категорически не хотел делать то, что первый делал на "ура")и тут я прозрела))

2

Счастливый, Вы мои комментарии прочтите.
Меня тоже отдавали в суточные детские сады, на летние дачи и я кормлю этим психотерапевтов уже давно. И долго буду.
Но меня глубоко поражает, что всего 25 лет назад это было нормой. Мою маму никто не осуждал.
И моя мама до сих пор не понимает чем я не довольна.
Но вообще общество повернулось к детям, и это супер!
Просто странно, что так резко и так быстро...

2

Велена, и каки перспективы. Няня же не навсегда, а человек получает опыт или поддерживает рабочую форму.

2

Вероника, вы это серьёзно? Пойдите к психологу/психотерапевту. У вас там такие тараканы....😲
А 20 лет снимать будет тот, кого все ещё держат под юбкой, совершенно безынциативного. Он/она и не женятся/выйдут замуж, т.к.мама все решать будет.
А ещё вопрос, вы прям хотите своему ребёнку однушку в центре Москвы? Или прям коттедж сразу? Студия не катит? (типа не достаточная любовь мамы к ребёнку, если не осилила квартиру за 20 лямов??)

2

Аглая, вы ещё и психолог!

2

Вероника, я спишу на то, что вы пишете 1 января, алкоголь ещё не выветрился, поэтому вы не можете верно трактовать мой комментарий. Я не хочу отвечать на ваши домыслы. Вы приписываете мне свои мысли и задаёте к ним вопросы.
В целом, я поняла, что у вас детская психологическая травма. Вас родители били и не уделяли должного внимания. Поэтому вы хотите в лепешку расшибиться для своего дитятки, даже, если это не оправдано.
А я считаю, что должна обеспечить несовершеннолетним детям достойное существование и даже поддерживать после 18, если ребёнок учится в вузе. Но если ему хочется жить отдельно, есть омаров и крабов, одеваться в дорогое, то, пожалуйста, работай. Сейчас намного больше возможностей, чем в наше время.

2

Велена, и что? Я же этого не знала. Мой комент не о Вашей маме (земля ей пухом). А о том, что жизнь меняется, хотим мы этого или нет. Наши дети впитывают это быстрее чем мы. Так как у нас опыт уже накоплен. Не хотите, не читайте. Прочитает тот, кому будет интересно.

2

Велена, ну ответ прост... Это природа. Вот смотрите, живет медведица в природе, рожает медвежат. Что она делает? Она учит их самостоятельной жизни. Учит прятаться от врагов, добывать пищу, выбирать берлогу. И так происходит из поколение в поколение.
У людей что? Человек меняет условия жизни настолько стремительно, что не в состоянии научить детей тому что им пригодится через 20 лет. Потому что он сам не знает, что будет через 20 лет, раз. И потому что он этими навыками не владеет, два.
Что остается родителю? Нервричать и переживать. Как-же так, моя дочь не умеет корову доить, суп варить, фартук сшить и т.д.
Вот мне 44 года. Старшему сыну 12. И я уже в шоке. Хотя я человек современный, плюс думающий и анализирующий. Но часто я ловлю себя на мысли, что не знаю на чем настаивать в воспитании сына, а что лучше отдать на откуп его собственного выбора.
Младшей дочке 2,5 года, и я понимаю уже сейчас, что борщ варить я ее точно учить не буду. А чему буду учить? Вот честное слово, пока не знаю даже). Вот именно это обстоятельство и вызывает у незрелых умственно и эмоционально родителей шок и желание "хотим в какраньшею".

2

Сообщество