Жалею, что не навестила бабушку перед ее уходом из жизни

Когда умерла бабушка, мне было 13 лет.

Я жила у нее почти все время: она растила и воспитывала меня, потому что мои родители были очень заняты работой. Бабушка была учительницей начальных классов, но рано ушла на пенсию из-за проблем со здоровьем: у нее почти не видел глаз, а еще был диабет, который медленно ее уничтожал.

Бабушка была единственным человеком, который меня поддерживал. Если меня обижали в школе, она успокаивала меня и давала рабочие советы. Если я хотела чем-то заниматься и увлекаться, например стремилась стать писателем или учителем, как она, бабушка одобряла это и искренне интересовалась моими успехами. Она также читала все мои тексты, которые были по-детски наивны и глупы, но все равно говорила, что они потрясающие и мне надо продолжать писать. Я любила цитировать мультфильмы и фильмы наизусть, потому что с детства увлекалась кинематографом. Бабушка всегда слушала меня, даже если плохо себя чувствовала.

Со временем она стала болеть гораздо серьезнее, а у меня начался непростой подростковый период, когда тебя раздражают взрослые и ты думаешь только о себе. В тот момент я начала больше времени проводить с родителями, а не с ней.

В августе 2009 года я собиралась на море с мамой и папой. В последний день перед поездкой у меня был выбор: навестить бабушку, провести с ней время и узнать, что ей купить в качестве сувенира, либо не ходить к ней. Я выбрала второй вариант, потому что меня одолела лень. На следующий день мы приехали на море и легли спать.

Я проснулась оттого, что у отца зазвонил телефон. Помню, тогда подумала о том, кто может звонить в такую рань и не давать спать. Но звонили, чтобы передать, что бабушка умерла.

С тех пор во мне все сломалось. Именно в ту секунду, как папа начал плакать — впервые в жизни я увидела и услышала его рыдания, — я почувствовала себя отвратительным человеком. Я не давала бабушке достаточно любви, не уделяла ей столько внимания, сколько она мне. Я осознала, что лишилась того, кто верил в меня.

Мне кажется, что с уходом бабушки я потеряла все, потому что ни один человек не поддерживал меня так, как она. А помочь себе сама я никогда не могла. После ее смерти я растеряла лучших друзей, меня начали серьезно травить в школе за уродство, так как я плохо одевалась и не ухаживала за собой. Я не могла набрать вес, так как почти ничего не ела, не знала, чем хочу заниматься в жизни, и вообще не хотела ничего делать: все казалось бессмысленным. С идеальных оценок я скатилась до троек, которые тоже давались мне с трудом, потому что я перестала интересоваться книгами и учебой.

Я винила себя каждый день за то, что не навестила бабушку просто потому, что мне было лень это сделать, хотя она пришла бы ко мне в любом состоянии и в любое время. Из моей жизни словно ушел смысл, я будто потеряла ангела-хранителя. И больше всего я жалею о том, что осознала это, когда уже было поздно.

Чем старше я становилась, тем большей неудачницей себя чувствовала. Я жила на автопилоте, много думала о самоубийстве. Если в моей жизни и появлялись товарищи, то часто они были токсичными и пользовались моей безотказностью, но не становились настоящими друзьями. Это было ужасное время: я приобрела много хронических заболеваний, например гастрит и ангину, которые не лечила, воспринимая и это как заслуженное наказание.

До 2017 года я не делала ничего: жила как придется, шла туда, куда укажут, без желаний и смысла. Я совершила много ошибок и глупостей, потому что ненавидела себя и каждую свою неудачу воспринимала как должное. Я думала, что заслуживаю все ужасы и даже больше.

Все изменилось в марте 2017 года, когда совершенно случайно со мной познакомился человек, который в будущем стал моим мужем. Здравомыслящий, спокойный, добрый, понимающий и поддерживающий, он вселил в меня уверенность в то, что имеет смысл помочь себе. Во многом благодаря ему я впервые пошла к психиатру, который диагностировал у меня тяжелую депрессию и нервную анорексию. Я начала лечиться.

Впервые за много лет я решила попытаться жить, потому что бабушка не хотела бы, чтобы я умерла молодой или была несчастной. Назначенные врачом таблетки облегчили мое состояние. Я начала дополнительно заниматься с психологом, что тоже сильно помогло мне в будущем. Впервые в жизни я начала прощать себя, жалеть ту маленькую девочку, которая совершила ошибку, а не ругать ее и ненавидеть. Спустя время я вышла замуж, стала заниматься спортом, нашла хорошую работу, у меня появились добрые друзья, я начала путешествовать. Моя жизнь стала налаживаться.

Сейчас я не могу сказать, что на сто процентов живу полноценно, так как теперь мне до конца своих дней нужно будет следить за хроническими заболеваниями, посещать психолога для корректирующей терапии и оберегать себя от возвращения тяжелой депрессии. Но я все же стараюсь жить так, чтобы бабушка — мой самый родной человек, — будь она рядом, гордилась мной, как в детстве. Я считаю, что нужно ценить своих стариков и людей, которые делают вам только добро, ничего не требуя взамен, а не паразитировать на этом.