Как планирование секса делает жизнь лучше

Принято считать, что желание заняться сексом с партнером должно приходить спонтанно, само собой.

Но бывает, что оно долго не появляется. Это влияет и на удовлетворенность сексуальной жизнью, и на отношения. Эксперты советуют переосмыслить идею страсти и спонтанной близости. Почему стоит планировать сексуальную жизнь и как это делать, рассказываем в 20-м выпуске рубрики «Секс-просвет».

Эксперт в области полового воспитания, автор книги «Как хочет женщина» Эмили Нагоски называет традиционную модель того, как должен происходить секс, мифом о крестной фее. «Желание просто появляется — как крестная фея Золушки, — пишет она. — Вспышка света, облачко дыма, и вот оно, к вашим услугам». Именно так страсть изображена в массовой культуре.

Но Нагоски, как и многие другие эксперты, считает: такое представление о сексе неверно. Более того — оно способно испортить интимную жизнь. Если человек считает, что секс должен происходить исключительно спонтанно, то будет чувствовать себя плохо, если желание не приходит само собой. Ему будет казаться, что с ним или с отношениями что-то не так: возможно, любовь прошла и страсть угасла.

Нагоски объясняет: распространенное представление о близости не учитывает то, как устроено сексуальное желание. Как и многие другие процессы центральной нервной системы, оно работает по модели двойного контроля и делится на два противоборствующих блока — системы сексуального возбуждения и торможения.

Первая система — акселератор: когда мозг регистрирует в окружающей среде что-то, намекающее на секс, она активируется и мы чувствуем возбуждение. Вторая — тормоз: стоит появиться сигналу, который говорит об опасности секса или каком-то потенциально неблагоприятном событии, как эта система включается и эротические устремления пропадают.

Чтобы человек испытывал стойкое возбуждение, ему нужен включенный акселератор и выключенный тормоз. Иначе говоря, сексуальных сигналов в окружающей среде должно быть много, а несексуальных — мало. Но пары в долгих отношениях часто сталкиваются с обратной ситуацией. Например, убивать их желание могут заботы о быте и детях, усталость из-за работы.

Кроме того, люди обладают разной чувствительностью систем сексуального возбуждения и торможения. Одним достаточно совсем немногого, чтобы возбудиться, например просто услышать комплимент от партнера, а их восприимчивость к опасным сигналам низкая. Для них возникающее как будто на ровном месте сексуальное желание — обычная ситуация.

У других система возбуждения менее чувствительная, и нужно много стимулов, чтобы ее активировать. Возможно, и их система торможения включается по малейшему сигналу. Тогда сложно ожидать, что они будут хотеть секса просто так, без специальных условий.

Кроме того, в разные периоды времени человек может по-разному переживать желание. В одни этапы жизни он испытывает спонтанное возбуждение. А в другие — так называемое ответное, которое возникает не до взаимодействия, а во время него, как реакция на очевидно сексуальный стимул.

Психолог, автор книги «Всегда желанные» Эстер Перель и вовсе пишет, что спонтанного секса не существует. Она объясняет: в начале отношений якобы спонтанному желанию предшествует много подготовки. Партнеры ждут встречи, флиртуют, наряжаются, планируют романтическое свидание.

Поэтому спонтанный секс более вероятен, когда люди только начинают роман. Когда отношения становятся серьезными и длительными, новизна исчезает, а повседневная жизнь начинает сокращать возможности для ухаживаний. Но и люди сами часто перестают прилагать усилия, чтобы сделать сексуальную жизнь более увлекательной: больше не приглашают друг друга на свидания, не выбирают тщательно одежду, не отправляют друг другу кокетливые сообщения. Им кажется, что в этом нет смысла, партнер все равно рядом, и соблазнять его заново не нужно. Стимулов, которые могли бы возбуждать, становится мало, и из секса исчезает та самая кажущаяся спонтанность.

Вместо спонтанного желания многие специалисты в области секса советуют обратиться к другой модели — планированию секса. На первый взгляд идея вносить секс в календарь может показаться комичной и совсем не возбуждающей, но это скорее предрассудок.

Психологи из Йоркского университета Катарина Ковачевич и ее коллеги опросили 120 пар, а потом попросили их три недели вести дневник. Во время опроса большинство людей сказали, что спонтанный секс приносит больше удовлетворения, чем запланированный. Но дневник показал, что это не так. Реальный уровень сексуального удовлетворения не зависел от того, планировали ли партнеры секс или желание приходило само.

Такое несовпадение представлений людей и их реального опыта не редкость для психологии и подчеркивает: спонтанное влечение — это идея, основанная лишь на общественных ожиданиях относительно того, как должен выглядеть идеальный секс.

Психологи считают, что планирование секса обладает рядом преимуществ. Вот главные, которые они выделяют.

Партнеры испытывают предвкушение. Планируя любое развлечение, мы, как правило, ждем его с нетерпением. Например, концерт любимой группы в субботу наполняет неделю дополнительным смыслом с понедельника. И это часть удовольствия, из-за которого мы покупаем билет.

Точно так же секс-свидание с партнером может заставить человека предвкушать приятное время вместе задолго до его начала. О таком предвкушении сообщили, например, участники исследования Ковачевич и ее коллег. Но чтобы его почувствовать, стоит воспринимать планирование как долгую прелюдию к сексу, а не как еще одну задачу в длинном списке.

Другие дела не мешают сексуальной жизни. Частая проблема в длительных отношениях — повседневные заботы начинают вытеснять все романтическое и сексуальное. Особенно это распространено среди молодых родителей. И планирование в таком случае может спасти ситуацию. Оно мотивирует человека не только переосмыслить расписание, но и защитить время, которое он нашел для партнера.

Секс становится регулярным, а отношения — более счастливыми. Специалисты в области секса считают: нет универсальной нормы. Каждая пара сама определяет, как часто им комфортно заниматься любовью в конкретный период жизни. Но исследования показывают: более частый секс связан с большей удовлетворенностью отношениями.

Это можно объяснить тем, что более счастливые пары чаще вступают в интимную близость. Но, скорее всего, связь работает в обе стороны. Частый секс — при условии, что он качественный, приятный для обоих партнеров — также делает пару более удовлетворенной. Таким образом, планирование может не только сделать секс регулярным, но и улучшить отношения.

Отношения становятся более осознанными. Отторжение, которое вызывает идея планировать секс, связано с кажущимся превращением сакрального акта близости в «календарное событие», то есть что-то скучное и обязательное сродни уборке дома. Но специалисты, которые рекомендуют этот метод, считают, что он придает сексуальной близости дополнительную ценность. Человек как бы говорит себе и партнеру: для меня действительно важно время вместе, это мой приоритет.

Партнеры могут быть более возбуждены. Одна из участниц исследования Ковачевич и ее коллег отметила: спонтанный секс приносит ей меньше удовольствия, потому что она не успевает в достаточной степени возбудиться перед проникновением. Запланированная близость подходит таким женщинам гораздо больше: им не нужно спешить в момент страсти, на сексуальную стимуляцию можно потратить больше времени. Это важно потому, что многие женщины из-за неадекватной и недостаточной стимуляции во время проникновения не получают удовольствия или даже испытывают дискомфорт и боль.

Но планирование секса подходит не всем, как считают некоторые специалисты. В отношениях пары может быть и без того мало спонтанности. Тогда переход к расписанию сделает их секс еще более предсказуемым, лишит волнения и предвкушения, которые в данном случае и должны функционировать как возбуждающее средство.

Также существует вероятность, что сексуальная близость превратится в еще одну рабочую задачу и станет источником стресса. О таком случае пишет женщина, которая попробовала планирование секса вместе с мужем.

Для них календарь стал убийцей желания. Они не могли предсказать, действительно ли у них будут время и силы для близости в запланированный момент. Из-за этого они постоянно чувствовали психологическое давление и не могли расслабиться, а еще испытывали сильное разочарование в себе, если запланированного секса не происходило. В конце концов они отказались от этой идеи.

Планирование сексуальной жизни подходит не всем. Но учитывая, как много экспертов его советует, стоит попробовать. Вот рекомендации, которым можно следовать, чтобы внесение секса в календарь не превратило близость в скучный и механический акт.

Не пытайтесь решить планированием все проблемы. Трудности в отношениях и сексе бывают разными. Иногда партнерам нужно обсудить вопросы коммуникации, иногда — разнообразить сексуальную жизнь, иногда — просто начать меньше работать и больше высыпаться. В таких случаях планирование не поможет.

Не отказывайтесь от спонтанности. Планирование не предполагает отказа от спонтанного секса. Здоровая интимная жизнь может включать и то и другое.

Не превращайте вечер в формальную встречу. Планирование секса не то же самое, что подготовка к нудному рабочему совещанию. Относитесь к этому как к подготовке к свиданию или вечеринке на двоих. В ежедневнике можно так и написать: «Пятница. 18:00. Свидание».

Создавайте атмосферу сексуального напряжения. Эстер Перель называет подготовку к секс-свиданию изменением в мышлении, сигнализирующем о доступности. Она имеет в виду игривость, флирт, попытки соблазнить партнера, отправив ему сообщение с эротическим содержанием. Такое общение стоит начать еще задолго до самого свидания, чтобы создать атмосферу волнения и предвкушения.

Изучите свои предпочтения. Обоим партнерам стоит понять, что их возбуждает, а что тормозит. После этого нужно убедиться, что на время свидания все тормозящие сигналы убраны из пространства, и добавить возбуждающие стимулы. Например, если отвлекает бардак в комнате, стоит заранее сделать уборку. А чтобы настроиться на близость — сделать эротический массаж.

Придумайте ритуалы для свидания. Это помогает отделить его от рутины, переключиться с работы на секс. Ритуалы, как советует Эстер Перель, должны быть не слишком сложными. Например, можно открыть бутылку любимого вина и включить плейлист с подходящим настроением.

Не превращайте секс в цель свидания. Хотя идея планирования как будто предполагает, что во время свидания партнеры занимаются сексом, это не обязательно. Главное — качественно провести время вместе. Возможно, пара ограничится массажем. Или устроит романтический ужин при свечах, а потом будет долго целоваться. Все это вписывается в концепцию планирования секса.