«Дальше знакомства дело не заходит»: как найти друзей после переезда
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Я переехала в другой город и уже несколько лет не могу найти здесь друзей.
Людей, с которыми могла бы общаться, ходить в кино, ездить на природу или тусить. Я сменила несколько мест работы за это время, нашла хобби, начала заниматься любимым делом, встречалась с парнями, но вот дружеского общения так и не сложилось.
У меня есть лучшие друзья, которые живут в других городах. Мы созваниваемся, иногда навещаем друг друга. Но мне нужно живое общение — и не один раз в полгода. Я люблю тусовки, шумные компании, настольные и командные игры, домашние посиделки, люблю делиться секретиками тет-а-тет — мне этого не хватает.
Я никак не могу понять, почему у кого-то такое общение складывается с лету, а у меня не получается уже несколько лет. Руки опускаются. Кажется, что никогда не получится найти своих людей и просто нужно с этим смириться.
Чувствую себя очень одиноко. Хочется быть частью команды, но пока есть только ощущение, будто все на корабле, а меня кинули за борт.
Я в терапии не один год, и тема социума поднимается стабильно. Правда, результатов нет никаких. Даже начала думать, что зря трачу на психологов столько денег, раз это не помогает решить проблему.
Я хожу на тренировки, знакомлюсь с людьми, знаю многих. Иногда бываю на мастер-классах и других разовых мероприятиях. Но дальше знакомства дело не заходит. Мы остаемся лишь приятелями, которые не проводят время вместе вне общего хобби.
Почему сложно завести друзей
Когда что-то не получается, действительно хочется опустить руки. Но важно учитывать один момент: раньше вам удавалось строить дружеские отношения, и эти люди есть в вашей жизни по сей день — это тот самый опыт, на который вы можете опираться. Вы видите подтверждение того, что у вас получалось. И я верю, что еще не раз получится.
Люди заводят друзей на разных этапах взросления, и контексты могут отличаться: детский сад, школа, колледж, институт, дети друзей семьи, соседи по двору, соратники в кружках и так далее. Подобная дружба формируется как часть процесса взросления. Но если в прошлом сами обстоятельства создавали нам возможность дружить, то сейчас одних обстоятельств недостаточно. Важно, чтобы для обеих сторон это было осознанным желанным шагом.
Тут психика может пустить в ход защитные механизмы, чтобы мы не сталкивались с ненужным стрессом и неприятными переживаниями. Отрицание, вытеснение, проекция, замещение, сублимация, рационализация — вот лишь некоторые из них.
Поясню на примере рационализации. По данным ученых, зрелость префронтальной коры головного мозга, отвечающей за рациональность, наступает примерно в 25 лет. В этом возрасте человек начинает чаще анализировать целесообразность своих действий, становится более сдержанным, а иногда и менее решительным. Рационализация объяснит любую ситуацию с выгодой для нас самих, минуя объективную реальность.
В чем опасность этого механизма? Во-первых, мозг защищает нас в данный момент, но не всегда может адекватно оценить долгосрочные последствия. Во-вторых, то, что раньше было для нас комфортным, порой со временем перестает быть таковым. А разум продолжает работать по привычной схеме, не учитывая появление новых вводных.
Также предположу, что у вас могут активироваться так называемые копинг-стратегии, например стратегия избегания выстраивания близких отношений с людьми или группой людей. Да, такой парадокс. Мы можем сознательно хотеть дружбы и душевной близости, но подсознательно избегать этого, боясь, что такие отношения закончатся болезненно, а чувство одиночества лишь усилится. Возможно, вы используете одну из таких копинг-стратегий.
В ваших словах «хочется быть частью команды, но пока есть только ощущение, будто все на корабле, а меня кинули за борт» читается чувство отвержения обществом. Если вы сталкивались с подобным неприятным опытом ранее, то он мог сформировать проблему, с которой вы встретились сейчас.
В этом случае вам могла бы помочь групповая терапия. В чем ее плюс: в группе выстраиваются отношения со всеми участниками, а не только с психологом. Подобный опыт может стать весьма полезным: группа и психолог смогут указать на ваши стратегии взаимодействия с другими, а также помогут сформировать новые, более адаптивные стратегии.
Что можно сделать прямо сейчас
Улучшайте навык выстраивания отношений с людьми. Важно продолжать нарабатывать его и извлекать из этого уроки. Постарайтесь подводить итоги каждого знакомства: что получилось, чему вы научились и что в следующий раз сделаете по-другому.
Сформулируйте для себя, что вы хотите от дружбы, отношений с командой, социумом. У любой коммуникации есть цель. Ее понимание позволяет подобрать способы ее достижения.
Определитесь, какое общение для вас комфортно. Что в поведении других людей вы терпеть не готовы, а что некритично. Так вы заранее создадите фильтры и критерии, с помощью которых сможете отсеять неподходящих людей.
В дружбе, в работе с командой, в любовных отношениях, в партнерстве важно, чтобы совпадали ценности. Это основа крепких отношений. Если ценности не совпадают, отношения с людьми будут маловероятными или неустойчивыми.
Составьте список своих ценностей и определитесь с тем, что каждая из них означает. Этот список будет фундаментом, на который вы сможете опираться не только в вопросах дружбы, но и в других спорных моментах.
