«У меня опускаются руки»: как пережить самоубийство мужа
Признания читательницы и комментарий специалиста
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.
Три с половиной месяца назад мой муж покончил с собой, оставив меня и двух маленьких детей.
У нас сын Денис и дочка Софа, им два и четыре годика. У меня рвется все внутри, но ради детей стараюсь работать, учиться, стремиться к чему-то. А как только наступает ночь, у меня опускаются руки, хочется выть, и некуда бежать…
Я его тогда нашла. Мне ставили посттравматический синдром. Боюсь, что скоро сломаюсь. Из-за агрессии на весь мир я не специально обижаю близких мне людей. Хочу выпутаться из этого, но не получается.
Чувство вины, недосказанности, чувство бессилия меня сжирает изнутри. Обращалась к психотерапевту, но она лишь выписала рецептурные препараты, и все. А мне от них плохо.
Что происходит с человеком, который переживает смерть близкого
Очень вам сочувствую, Наталья. Переживать смерть близкого — это очень тяжело.
Я не вижу в вашем описании признаков посттравматического синдрома. ПТСР проявляется в том, что есть один или несколько триггеров, которые вызывают слишком сильную реакцию, и человек старается их избегать. А вы переживаете острое горе — и это естественная реакция на значимую потерю.
Близкий человек умер внезапно. И с момента его смерти прошло еще слишком мало времени — всего три с половиной месяца. Острое горе продолжается около полугода.
Когда вы горюете, вы можете испытывать очень разные чувства — и это нормально. Именно так и происходит у людей на этом этапе. Вы можете чувствовать боль, потому что человека нет рядом. Можете чувствовать вину, потому что не смогли его уберечь. Можете чувствовать злость и винить его — потому что он оставил вас и детей. И вы можете иногда как будто совсем ничего не чувствовать. Или же ощущать потерю не как душевную, а как физическую боль.
Вы говорите, что из-за агрессии на весь мир не специально обижаете близких людей. Такое тоже может быть сейчас: эта боль трудно выносима, горе очень большое, оно просто выплескивается. Нельзя сделать так, чтобы смерть близкого никак нас не меняла и не влияла на наши отношения с людьми. Агрессия — одна из нормальных реакций при остром горе, и не нужно винить себя за это. Потеря близкого человека часто злит: «Почему это произошло, почему со мной, почему все эти люди вокруг живы, а мой муж — нет, как он мог так поступить?»
Специально ничего с этим делать не нужно. Кроме как объясниться с теми, на кого вы срываетесь, восстановить отношения. Скажите, что не хотели их обидеть, просто вам сейчас слишком плохо. Обычно люди входят в положение, зная, что вы сейчас горюете.
Раньше считалось, что человек проходит определенные стадии горевания и в конце концов отпускает отношения с умершим, забывая о нем. Сейчас известно, что горе — это не забывание, и горюющий человек не должен в итоге успокоиться и полностью перестать переживать. Горе — это про связь и любовь. И эти связь и любовь не исчезают, когда близкий умирает. Даже если человека больше нет, связь с ним не прекращается — она видоизменяется, но остается с вами.
И если вы еще не сказали детям — нужно сказать им, что папа умер и больше никогда к ним не придет. Честность в такие моменты может помочь улучшить взаимопонимание и в будущем отразится на доверии между вами и детьми. Обычно о смерти родителя советуют говорить прямо, простыми словами.
Как помочь себе пережить горе
К сожалению, нет никаких специальных приемов или техник на этот случай. Должно пройти достаточно времени после потери. Острота чувств будет снижаться постепенно, небыстро. Еще несколько лет вы можете периодически ощущать сильное горе, вспоминая о вашей потере очень ярко.
Основная рекомендация на этом этапе — принять свое состояние, принять потерю, но вместе с тем стараться отслеживать самочувствие и переживания.
Спросите себя, что вам помогает, и делайте это. Вы можете стремиться к людям, чтобы забыться и отвлечься. Вы можете хотеть говорить о вашем муже с другими, вспоминать его вместе. Или хотеть остаться в одиночестве, чтобы никто не мешал вспоминать. Или, наоборот, хотеть убрать как можно дальше все, что напоминает вам о муже, — его вещи, фотографии, переехать, не оказываться в тех местах, в которых вы были вместе. Все это нормально.
Очень важно отслеживать свое состояние: меняется оно или нет, что помогает, что не помогает, чего хочется, а чего нет, появляются ли силы жить, есть, спать, работать, учиться и заниматься детьми. Если состояние вообще не будет меняться несколько недель или начнет ухудшаться, есть смысл обратиться к психотерапевту, с которым вы сможете поговорить. Очень важно, чтобы у него был опыт работы с горем.
Есть точка зрения, что людям, потерявшим близких в результате суицида, нужно обращаться к психотерапевту в любом случае: их горе переживается тяжелее, чем от смерти родного человека по другим причинам. Психотерапия может помочь поддержать любовь и внутреннюю связь с ушедшим так, чтобы это не мешало продолжать жить. Она не может сделать чувства менее острыми, но может помочь найти смысл в переживании.
Если горе разрушает вашу жизнь и вы совсем ничего не можете делать — не можете спать, есть, — имеет смысл обратиться к врачу-психиатру. Вы пишете, что вам назначили таблетки и вам от них плохо. Медикаменты с первого раза могут не подойти. Если так, скажите об этом врачу — вам назначат новые.
