Как быть, если часто сомневаешься в решениях, связанных с воспитанием ребенка
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мы некоторое время назад уехали путешествовать, родили малышку в Турции. Сейчас дочке 1,5 года, а нам 27 и 30 лет. Все наши бабушки-дедушки, тети и дяди остались в России, и мы справляемся с воспитанием ребенка самостоятельно и пока без детского сада.
Работаем вдвоем из дома, всегда рядом с ребенком. Стараемся качественно общаться с дочерью и друг с другом — действительно общаться, а не находиться рядом. Но у меня есть некоторые переживания насчет того, как воспитывать ребенка, страх сделать что-то не так.
Во-первых, этот страх связан с развивашками. Вокруг так много людей — и в соцсетях, и среди знакомых, в семье, — которые говорят, как правильно воспитывать, обучать чему-то, общаться с ребенком. Иногда ловлю себя на мысли, что мы ведь всего этого не делаем: не играем во все эти супер-пупер-развивающие игры по методике Монтессори, Домана и далее по списку. Что-то мы делаем, но явно не по методичкам.
И иногда чувствую, что мне бывает так лень играть с ребенком. Я бы лучше почитала что-то для себя, про себя, а не вслух. Эта мысль вызывает чувство вины.
Во-вторых, переживаю по поводу общения. Мы общаемся с малышкой так, как, наверное, стало принято сейчас у молодых родителей: с уважением к маленькому человечку, без особого давления, не пытаясь пристыдить, сравнивать с другими детьми. Иногда, конечно, вырывается бессознательное из детства в виде: «А что люди вокруг скажут, а?» Это вообще отдельная тема для дискуссии.
Сразу стараешься себя одернуть, как-то смазать эту фразу для ребенка, чтобы с ранних лет у дочери не вырабатывалось привычки оглядываться на мнение окружающих. Я сама пытаюсь это в себе побороть, и, возможно, это чисто мои загоны. В общем, свои действия и слова в отношении ребенка я периодически подвергаю внутренней критике и легкому сомнению — так ли правильно для моего ребенка, сделаю ли я этим лучше ей, а не себе или окружающим?
Почему родители часто сомневаются в правильности своих решений
Иногда может создаваться впечатление, что родители сейчас — условно из поколения миллениалов — гораздо более тревожные, чем родители поколениями раньше. Это происходит вследствие множества процессов, но можно выделить пять основных:
- Дети стали огромной ценностью, многие культуры теперь детоцентричны.
- Появилось большое количество новых исследований, в том числе в педиатрии, педагогике и психологии, которые многое прояснили. В том числе — что влияет на развитие детей и какие последствия могут вызвать действия родителей.
- Этой информации очень много, она легкодоступна, часто противоречива и далеко не всегда надежна.
- Вследствие развития соцсетей сильно повысилась возможность сравнивать своего ребенка и себя как родителя не только с ближайшим окружением, но и с совершенно незнакомыми людьми, о жизни которых за кадром мы не знаем примерно ничего.
- Родительская роль стала важной, а иногда и самой значимой ролью, и успехи ребенка могут восприниматься в качестве оценки нас как родителей.
Немудрено, что в момент принятия каких-то решений мы чувствуем нарастающую тревогу: цена ошибки очень высока, результаты этих ошибок могут увидеть другие, а наши действия, возможно, будут иметь серьезные последствия и сильно повлияют на дальнейшую жизнь ребенка. При этом совершенно не понятно, как поступить правильно.
Это чувство крайне неприятно для переживания, поэтому очень хочется от него поскорее избавиться. Раньше это удавалось благодаря тому, что большинство мам и пап полагались на опыт собственных родителей и других старших родственников.
Бабушка сказала начинать прикорм с четырех месяцев с кабачка — и этого было достаточно. Никаких сомнений, правильно ли это и созрел ли уже пищевой интерес.
Безусловно, в доступности разного рода информации очень много пользы. Но у этого есть цена: действовать не по готовому сценарию — это тратить энергию на выбор информации и оценку ее качества, а потом и на принятие ответственности за последствия своих решений. Потенциально еще и придется отстаивать их перед окружающими, у которых свое мнение.
Что делать, когда тревожно и трудно понять, как нужно воспитывать
Расскажу, как поступить, когда мы начинаем тревожиться в ответ на необходимость принимать какие-то решения или в моменты «я плохой родитель, потому что…».
Зафиксируйте свои чувства. Для начала важно заметить, что вот сейчас вы тревожитесь, беспокоитесь, боитесь. Обратите внимание, как это проявляется в теле, как начинаются раскручиваться мысли. Может быть, в голове уже разворачиваются какие-то катастрофические сценарии? Важно остановиться и заметить это.
Проанализируйте, что запустило вашу тревогу. Ведь не все вопросы, связанные с детьми, выводят нас из равновесия. Это что-то, где вы не чувствуете себя уверенно? Где были трудности в вашем детстве или в опыте кого-то из вашего окружения? Где ваше мнение сильно отличается от мнения ваших близких? Тревога подчеркивает, что волнующий вас вопрос касается чего-то очень значимого. Подумайте, какие ваши ценности эта тревога пытается подсветить, от чего уберечь, какая ваша потребность сейчас вышла на первый план.
Постарайтесь увидеть в тревоге союзника и приступить к планированию своих действий. Сама по себе тревога не проблема, это лишь проявление нашей сигнальной системы, как и любая другая эмоция. Проблема — в действиях, на которые наши переживания и беспокойства нас толкают. Если, следуя предыдущим шагам, вы уже замедлились и поняли, о чем тревога вам сигналит, то попробуйте спланировать действия так, чтобы удовлетворить изначальную потребность.
Подумайте, с кем вы можете поделиться своими переживаниями. Если вы чувствуете, что вам хочется опереться на чье-то мнение, важно свериться, чего именно вы хотите. Чтобы вас поддержали в уже принятом вами решении? Дали больше информации? Разделили с вами страхи? От этого будет зависеть, к кому лучше обратиться, а у кого вы точно не получите поддержки.
Давайте разберем на примере. Допустим, в вашем окружении много информации о необходимости специальных развивающих занятий, их невероятной пользе и страшных последствиях их отсутствия. Вы переживаете за оптимальное развитие ребенка, не знаете, идет ли оно в рамках нормы и все ли вы для этого обеспечиваете. Это нормально и понятно. Скорее было бы странно, если бы вас это вообще никак не волновало.
Но каждый родитель будет переживать о разном. Кто-то — о том, что упустит «окно» развития определенных навыков и из-за этого навсегда перекроет ребенку возможность поступить в Оксфорд. Кто-то — о том, что семье не хватает финансов или времени для разных занятий. Кто-то — о том, что если им не нравится играть с ребенком по системе Монтессори, то он плохой родитель. Тогда для одних родителей поддержкой будет надежная информация об этапах развития ребенка, для других — поиск доступных альтернатив, а для третьих — работа со своими убеждениями о себе и родительстве.
После того как вы увидели свою тревогу, нормализовали ее, поняли ее источники и варианты поддержки, самое время подумать, у кого можно такую поддержку запросить. Возможно, это ваши собственные родители, у которых есть позитивный опыт. Или подруги, с которыми вы разделяете ценности. Или это могут быть педагоги, психологи и другие специалисты, которым вы доверяете. А может, нужно, чтобы вас поддержал ваш партнер.
Так или иначе, важно напоминать себе, что в каждый момент времени мы принимаем лучшие решения в тех условиях, в которых находимся. Приходящая тревога во всем, что касается детей, — это нормально. На помощь может прийти контакт со своими чувствами и потребностями. Именно это подскажет, на чье мнение стоит опереться, у кого запросить поддержку в этот момент, а кому, наоборот, напомнить, что советы ценны только по запросу.
