Активное согласие в сексе: зачем нужен этот принцип и как его реализовать на практике

Долгое время понимание сексуального согласия сводилось к лозунгу no means no — «нет значит нет».

Предполагалось, что, если человек не говорит «нет» в целом или на предложение конкретной практики, значит, он согласен. Сегодня такой подход считают устаревшим. Ему на смену пришел новый — yes means yes, «да значит да», или принцип активного согласия. Он предполагает, что нужно спрашивать у человека, согласен ли он на секс и конкретные практики, а не ждать, что он выразит несогласие. Рассказываем о принципе активного согласия в 15-м выпуске рубрики «Секс-просвет».

В 2018 году в журнале The New Yorker вышла резонансная статья адвоката и журналиста Ронана Фэрроу. За год до этого Фэрроу опубликовал ряд разоблачающих материалов о голливудском кинопродюсере Харви Вайнштейне и принес этим The New Yorker Пулитцеровскую премию за служение обществу. А на этот раз он писал о Лесли Мунвесе — главном исполнительном директоре корпорации CBS, курировавшем многие известные телешоу, например «Теорию большого взрыва».

Фэрроу утверждал, что Лесли Мунвес, публично поддержавший движение против сексуализированного насилия #MeToo, на самом деле неоднократно был актором насилия. В статье шесть женщин, которые работали с Мунвесом, рассказали, что подвергались домогательствам с его стороны. Они говорили, что продюсер угрожал им физически, обещал испортить карьеру и в некоторых случаях осуществил свои угрозы.

Лесли Мунвес ответил на обвинения заявлением, которое показывает: следование принципу «нет значит нет» не гарантирует добровольности секса. Он писал: «Я понимаю, что были времена много лет назад, когда я мог заставить некоторых женщин чувствовать себя неловко, делая предложения. Это были ошибки, и я искренне о них сожалею. Но я всегда понимал, уважал принцип „нет означает нет“ и следовал ему».

Вполне возможно, что Мунвес действительно формально не нарушал принцип «нет значит нет». Актриса Иллеана Дуглас описывала, что была в шоке, когда он внезапно начал ее домогаться. Вместо того чтобы сопротивляться, она была вялой и безучастной. Когда Мунвес перешел к более активным действиям, она попыталась остановить его, отшутившись. Иллеана боялась сказать резкое «нет», потому что от Мунвеса зависела ее карьера. Тем не менее она никак не инициировала контакт и не отвечала на него, а еще находилась в зависимом положении относительно нападавшего.

Именно из-за таких ситуаций появился принцип активного согласия. «Да значит да» — это ситуация, когда партнеры с помощью слов и невербальных сигналов вроде жестов и движений четко выразили свое желание заняться сексом. Только в этом случае он считается добровольным. Отсутствие физического сопротивления, словесного протеста и молчание — это не согласие.

На первый взгляд активное сексуальное согласие выглядит просто: человек должен сказать «да» и своими действиями выражать интерес к происходящему. На самом деле все немного сложнее. По принципу «да значит да» согласие должно быть свободным, осознанным, многократным и конкретным, а также взаимным.

Свобода. Согласие возможно только в условиях, когда человек чувствует себя в безопасности. Давление, запугивания, угрозы, то есть то, что ограничивает его свободу, отменяют согласие.

При этом давление не всегда выражено открыто. Например, исследователи обнаружили: люди склонны соглашаться на секс с постоянным партнером, когда не хотят этого, чтобы угодить ему или прекратить его придирки. А самой распространенной причиной сексуальной уступчивости оказалось давление со стороны партнера — постоянного или нового. Такие случаи можно классифицировать как принуждение или даже сексуализированное насилие.

Давление также может создавать неравенство во власти, как показывает случай Иллеаны Дуглас. Оно возникает, когда социальные роли распределены так, что один человек зависит от другого, например, подчиненный — от начальника: тот может сделать его жизнь на работе невыносимой, уволить, испортить карьеру.

Неравенство во власти также возникает, когда один человек — доверенное и авторитетное лицо для другого. Например, преподаватель не только может повлиять на учебу студента, но и выступает в роли авторитетной фигуры. Поэтому неравенство власти между ними не исчезает даже тогда, когда учитель принял зачет, де-факто уже не преподает у студента и не может поставить ему низкую оценку.

По той же причине профессиональная этика запрещает психологам вступать в отношения с их клиентами. Клиент доверяет специалисту и уважает его, ожидает от него совета и помощи, зависит от его мнения.

Осознанность. Человек может согласиться на секс, только если осознает свои действия. Наиболее очевидный пример того, кто не может дать сексуальное согласие, — это дети и подростки. Они просто недостаточно информированы, чтобы оценить последствия своего решения, или плохо представляют себе, что такое секс. Неслучайно в большинстве стран установлен возраст сексуального согласия, и, если человек его не достиг, последует наказание согласно закону. В России возраст сексуального согласия — 16 лет.

Возраст не единственное, что может помешать принять осознанное решение. Люди не способны согласиться на секс, когда спят, находятся без сознания или в состоянии шока.

Более сложные ситуации — когда человек пьян или находится под действием влияющих на сознание веществ или лекарств. Любой из этих факторов ставит добровольность секса под сомнение. Алкоголь, наркотики и некоторые лекарства меняют восприятие реальности. Человек может согласиться на то, на что никогда бы не согласился в нормальном состоянии, или не иметь сил на сопротивление.

Конечно, полный отказ от секса после употребления алкоголя — утопия. Потому компромиссный вариант следующий: если человек пьян настолько, что ему нельзя вести машину, близость стоит отложить.

Многократность и конкретность. Человек должен согласиться не на одно действие, а на каждую активность в рамках секса. Например, согласие поцеловать не дает разрешения снять одежду. А секс в прошлом не означает автоматической готовности снова им заниматься. Это так, даже если партнеры уже несколько десятилетий в браке.

Взаимность. На секс должны согласиться все партнеры. Если кто-то не хочет выполнять то или иное действие — взаимности нет, согласие не достигнуто, нужно обсудить все снова.

Важно также понимать: хотя внимание к телесным реакциям партнера важно, они не способны заменить коммуникацию. Существует такое явление, как генитальная нонконкордантность — несовпадение между физическим возбуждением и реальным желанием человека заняться сексом. Генитальный ответ: эрекция, смазка, возбуждение или оргазм — может возникать даже в несексуальном контексте, без всякого на то стимула, например во время работы.

Генитальный ответ также может появиться на нежелательную сексуальную стимуляцию. Человек эти реакции просто не контролирует. Поэтому если партнер не сказал «да», это не согласие.

Бывает и обратная ситуация: человек может быть сексуально возбужденным, но генитальный ответ не возникнет. Особенно часто он не совпадает с сексуальным возбуждением у женщин. Так, в некоторых исследованиях ученые измеряли частоту генитальной нонконкордантности, показывая добровольцам разное порно и фиксируя генитальный ответ. В случае мужчин совпадение происходило в 50% случаев, а у женщин — всего в 10%.

Главное, что стоит понимать, — принцип «да значит да» существует не для того, чтобы испортить эротическую атмосферу, а чтобы свести к минимуму вероятность, что для одного из партнеров это будет травматичный опыт. Иначе говоря, цель — это хороший секс для всех, кто принимает в нем участие.

Вот несколько рекомендаций, которые помогут следовать принципу активного согласия, не превращая близость в скучный ритуал.

Убедитесь, что интерес взаимен. Если вы не в отношениях с человеком, но думаете, что тот не против заняться с вами сексом, стоит уточнить, так ли это.

Часто кажется, что симпатия очевидна. Так, люди склонны полагать, что определенные социальные обстоятельства неизбежно ведут к сексу. Ученые выяснили это, придумав историю о близости между двумя персонажами и дав ее прочесть добровольцам. Историю разделил на 11 частей. После прочтения каждой части участников спрашивали, готовы ли, по их мнению, персонажи заняться сексом на этом этапе отношений.

Оказалось, как только персонажи соглашались пойти домой друг с другом из бара, многие люди предполагали, что они готовы к близости. Особенно часто так думали мужчины в случае, если женский персонаж приглашал персонажа-мужчину домой. И еще больше убеждались в согласии на секс, когда персонажи переходили из гостиной в спальню.

На самом деле далеко не всегда приглашение на чай или просмотр сериала означает готовность к сексу. Иногда это просто вежливость, желание дружить и приятно проводить время. Чтобы не ошибиться, можно просто задать вопрос: «Мне сейчас хотелось бы тебя поцеловать. А ты этого хочешь?»

Избегайте «пьяного» секса. Самая частая причина, почему люди соглашаются на секс, которого не хотят, — это опьянение. Как показало исследование, даже если речь идет о постоянном партнере, после пьяного секса с большей вероятностью человек будет чувствовать себя так, будто он сделал что-то против своей воли. Чаще всего такие сожаления испытывают женщины.

Чтобы ни вы, ни партнер не жалели о сексе, лучше всего просто не заниматься им, если кто-то из вас выпил. Напомним про правило: если человек не может вести автомобиль, его решение о близости недостаточно осознанно.

Но нужно понимать, что ситуации с алкоголем действительно сложны. Такими их делает и то, что люди очень по-разному реагируют на алкоголь. Иногда очевидно, что человек пьян. Но бывает и так, что он, будучи уже не способным адекватно оценивать свои поступки, связно говорит и не теряет устойчивости. Более того, организм одного и того же человека может по-разному реагировать на алкоголь в разных обстоятельствах, например в зависимости от количества и качества сна, уровня стресса, съеденной пищи.

Поэтому стоит особенно внимательно относиться к партнеру, если он выпил, и отказываться от секса, если есть сомнения в осознанности его решения.

Обсуждайте секс до его начала. Нелишним будет заранее обговорить с партнером, чего вы оба ждете от предстоящей близости: какие практики хочется попробовать, а к каким, наоборот, сегодня точно не стоит прибегать.

Особенно важно это сделать с новым партнером, с которым разговор в процессе секса может оказаться более сложным и неловким. Возможно, стоит освоить техники общения, например такую, как мы описываем в бесплатном курсе Учебника Т⁠—⁠Ж. Кроме того, его стоит спросить, какие прикосновения ему не нравятся и какие практики для него точно неприемлемы, а также обозначить свои границы, чтобы случайная ошибка не испортила никому настроение.

Если вы уже хорошо знаете партнера, обсуждение не обязательно должно быть долгим. Можно спросить человека, чего он хочет сегодня, и решить, разделяете ли вы эти желания, или перечислить практики, которые хочется попробовать вам, и узнать его мнение о них. Детали можно уточнить в процессе.

Уточняйте согласие во время секса. Исследователи выяснили: 61% мужчин считают, что достаточно получать обратную связь от партнера невербально. Они оценивают, насколько активно тот принимает участие в процессе. Это чревато недопониманиями, в том числе травматичными. Всего 10% женщин говорят, что используют язык тела, чтобы выразить согласие. Обычно они ожидают, что партнер будет с ними разговаривать.

Психолог и нейробиолог Лиза Фельдман Барретт также считает, что определять желание и нежелание по невербальным сигналам — плохая идея. По ее мнению, в контексте сексуального согласия язык лица и тела — это вовсе не язык, о чем свидетельствуют и научные эксперименты. Она объясняет: мозг устроен так, что люди видят то, во что верят. Он предсказательный орган и много чего додумывает. Например, трактует улыбку как сигнал симпатии, тогда как она может свидетельствовать о неловкости. Иногда он и вовсе видит улыбку там, где ее нет, — на лице с нейтральным выражением.

Именно поэтому важно не только опираться на свои ощущения, но и регулярно запрашивать у партнера обратную связь о том, нравится ли ему конкретно это действие и прикосновение, хорошо ли ему, стоит ли притормозить или можно двигаться дальше. Например, спрашивать: «Я хочу потрогать тебя так. Можно?»

Учитывайте опыт партнера. Особенно внимательным стоит быть, если вы знаете, что партнер ранее пережил сексуализированное насилие. В процессе секса может произойти что-то, что станет триггером для воспоминаний о насилии, и человек может почувствовать себя плохо.

Например, потерять возбуждение, ощутить, что ему тяжело дышать, пережить флешбэки или деперсонализацию — состояние, при котором человек как будто отделяется от тела, смотрит на него со стороны, не контролирует его. Человек может бояться сказать об этом, чтобы не портить секс и не казаться странным, просто быть крайне испуганным или даже физически не в состоянии что-то произнести.

Не бойтесь отказываться и останавливайтесь, если отказали вам. Еще одно ключевое свойство согласия — его можно отозвать. Причем на любом этапе секса — неважно, насколько возбужден партнер, насколько далеко вы зашли и на что было дано согласие ранее. Передумать нормально, и вы должны не бояться это делать. Если вы продолжите, чтобы не обидеть партнера, это будет для вас гораздо травматичнее эмоционально.

Если же отказывают вам, сразу останавливайтесь и реагируйте на это спокойно и поддерживающе. Причины отказа могут быть разными: например, внезапно заболевший живот или испуг из-за триггера, вызвавшего плохие воспоминания.