Активное согласие в сексе: зачем нужен этот принцип и как его реализовать на практике
Секс-просвет
10K
Иллюстрация — diginastasi

Активное согласие в сексе: зачем нужен этот принцип и как его реализовать на практике

Почему нужно уточнять, согласен ли человек на секс, даже если это кажется очевидным
316
Аватар автора

Ника Воюцкая

мечтает об обществе без насилия

Страница автора
Аватар автора

Полина Моровова-Шейнер

спрашивает о согласии

Страница автора

Долгое время понимание сексуального согласия сводилось к лозунгу no means no — «нет значит нет».

Предполагалось, что, если человек не говорит «нет» в целом или на предложение конкретной практики, значит, он согласен. Сегодня такой подход считают устаревшим. Ему на смену пришел новый — yes means yes, «да значит да», или принцип активного согласия. Он предполагает, что нужно спрашивать у человека, согласен ли он на секс и конкретные практики, а не ждать, что он выразит несогласие. Рассказываем о принципе активного согласия в 15-м выпуске рубрики «Секс-просвет».

Мозг: рассылка об эмоциях и психике
Лайфхаки о том, как не поддаваться стрессу, — в вашей почте дважды в месяц. Бесплатно

Почему принцип «нет значит нет» не работает

В 2018 году в журнале The New Yorker вышла резонансная статья адвоката и журналиста Ронана Фэрроу. За год до этого Фэрроу опубликовал ряд разоблачающих материалов о голливудском кинопродюсере Харви Вайнштейне и принес этим The New Yorker Пулитцеровскую премию за служение обществу. А на этот раз он писал о Лесли Мунвесе — главном исполнительном директоре корпорации CBS, курировавшем многие известные телешоу, например «Теорию большого взрыва».

Фэрроу утверждал, что Лесли Мунвес, публично поддержавший движение против сексуализированного насилия #MeToo, на самом деле неоднократно был актором насилия. В статье шесть женщин, которые работали с Мунвесом, рассказали, что подвергались домогательствам с его стороны. Они говорили, что продюсер угрожал им физически, обещал испортить карьеру и в некоторых случаях осуществил свои угрозы.

Лесли Мунвес ответил на обвинения заявлением, которое показывает: следование принципу «нет значит нет» не гарантирует добровольности секса. Он писал: «Я понимаю, что были времена много лет назад, когда я мог заставить некоторых женщин чувствовать себя неловко, делая предложения. Это были ошибки, и я искренне о них сожалею. Но я всегда понимал, уважал принцип „нет означает нет“ и следовал ему».

Вполне возможно, что Мунвес действительно формально не нарушал принцип «нет значит нет». Актриса Иллеана Дуглас описывала, что была в шоке, когда он внезапно начал ее домогаться. Вместо того чтобы сопротивляться, она была вялой и безучастной. Когда Мунвес перешел к более активным действиям, она попыталась остановить его, отшутившись. Иллеана боялась сказать резкое «нет», потому что от Мунвеса зависела ее карьера. Тем не менее она никак не инициировала контакт и не отвечала на него, а еще находилась в зависимом положении относительно нападавшего.

Именно из-за таких ситуаций появился принцип активного согласия. «Да значит да» — это ситуация, когда партнеры с помощью слов и невербальных сигналов вроде жестов и движений четко выразили свое желание заняться сексом. Только в этом случае он считается добровольным. Отсутствие физического сопротивления, словесного протеста и молчание — это не согласие.

Как выглядит активное сексуальное согласие

На первый взгляд активное сексуальное согласие выглядит просто: человек должен сказать «да» и своими действиями выражать интерес к происходящему. На самом деле все немного сложнее. По принципу «да значит да» согласие должно быть свободным, осознанным, многократным и конкретным, а также взаимным.

Свобода. Согласие возможно только в условиях, когда человек чувствует себя в безопасности. Давление, запугивания, угрозы, то есть то, что ограничивает его свободу, отменяют согласие.

При этом давление не всегда выражено открыто. Например, исследователи обнаружили: люди склонны соглашаться на секс с постоянным партнером, когда не хотят этого, чтобы угодить ему или прекратить его придирки. А самой распространенной причиной сексуальной уступчивости оказалось давление со стороны партнера — постоянного или нового. Такие случаи можно классифицировать как принуждение или даже сексуализированное насилие.

Давление также может создавать неравенство во власти, как показывает случай Иллеаны Дуглас. Оно возникает, когда социальные роли распределены так, что один человек зависит от другого, например, подчиненный — от начальника: тот может сделать его жизнь на работе невыносимой, уволить, испортить карьеру.

Неравенство во власти также возникает, когда один человек — доверенное и авторитетное лицо для другого. Например, преподаватель не только может повлиять на учебу студента, но и выступает в роли авторитетной фигуры. Поэтому неравенство власти между ними не исчезает даже тогда, когда учитель принял зачет, де-факто уже не преподает у студента и не может поставить ему низкую оценку.

По той же причине профессиональная этика запрещает психологам вступать в отношения с их клиентами. Клиент доверяет специалисту и уважает его, ожидает от него совета и помощи, зависит от его мнения.

Осознанность. Человек может согласиться на секс, только если осознает свои действия. Наиболее очевидный пример того, кто не может дать сексуальное согласие, — это дети и подростки. Они просто недостаточно информированы, чтобы оценить последствия своего решения, или плохо представляют себе, что такое секс. Неслучайно в большинстве стран установлен возраст сексуального согласия, и, если человек его не достиг, последует наказание согласно закону. В России возраст сексуального согласия — 16 лет.

Возраст не единственное, что может помешать принять осознанное решение. Люди не способны согласиться на секс, когда спят, находятся без сознания или в состоянии шока.

Более сложные ситуации — когда человек пьян или находится под действием влияющих на сознание веществ или лекарств. Любой из этих факторов ставит добровольность секса под сомнение. Алкоголь, наркотики и некоторые лекарства меняют восприятие реальности. Человек может согласиться на то, на что никогда бы не согласился в нормальном состоянии, или не иметь сил на сопротивление.

Конечно, полный отказ от секса после употребления алкоголя — утопия. Потому компромиссный вариант следующий: если человек пьян настолько, что ему нельзя вести машину, близость стоит отложить.

Многократность и конкретность. Человек должен согласиться не на одно действие, а на каждую активность в рамках секса. Например, согласие поцеловать не дает разрешения снять одежду. А секс в прошлом не означает автоматической готовности снова им заниматься. Это так, даже если партнеры уже несколько десятилетий в браке.

Взаимность. На секс должны согласиться все партнеры. Если кто-то не хочет выполнять то или иное действие — взаимности нет, согласие не достигнуто, нужно обсудить все снова.

Важно также понимать: хотя внимание к телесным реакциям партнера важно, они не способны заменить коммуникацию. Существует такое явление, как генитальная нонконкордантность — несовпадение между физическим возбуждением и реальным желанием человека заняться сексом. Генитальный ответ: эрекция, смазка, возбуждение или оргазм — может возникать даже в несексуальном контексте, без всякого на то стимула, например во время работы.

Генитальный ответ также может появиться на нежелательную сексуальную стимуляцию. Человек эти реакции просто не контролирует. Поэтому если партнер не сказал «да», это не согласие.

Бывает и обратная ситуация: человек может быть сексуально возбужденным, но генитальный ответ не возникнет. Особенно часто он не совпадает с сексуальным возбуждением у женщин. Так, в некоторых исследованиях ученые измеряли частоту генитальной нонконкордантности, показывая добровольцам разное порно и фиксируя генитальный ответ. В случае мужчин совпадение происходило в 50% случаев, а у женщин — всего в 10%.

Как использовать принцип активного согласия на практике

Главное, что стоит понимать, — принцип «да значит да» существует не для того, чтобы испортить эротическую атмосферу, а чтобы свести к минимуму вероятность, что для одного из партнеров это будет травматичный опыт. Иначе говоря, цель — это хороший секс для всех, кто принимает в нем участие.

Вот несколько рекомендаций, которые помогут следовать принципу активного согласия, не превращая близость в скучный ритуал.

Убедитесь, что интерес взаимен. Если вы не в отношениях с человеком, но думаете, что тот не против заняться с вами сексом, стоит уточнить, так ли это.

Часто кажется, что симпатия очевидна. Так, люди склонны полагать, что определенные социальные обстоятельства неизбежно ведут к сексу. Ученые выяснили это, придумав историю о близости между двумя персонажами и дав ее прочесть добровольцам. Историю разделил на 11 частей. После прочтения каждой части участников спрашивали, готовы ли, по их мнению, персонажи заняться сексом на этом этапе отношений.

Оказалось, как только персонажи соглашались пойти домой друг с другом из бара, многие люди предполагали, что они готовы к близости. Особенно часто так думали мужчины в случае, если женский персонаж приглашал персонажа-мужчину домой. И еще больше убеждались в согласии на секс, когда персонажи переходили из гостиной в спальню.

На самом деле далеко не всегда приглашение на чай или просмотр сериала означает готовность к сексу. Иногда это просто вежливость, желание дружить и приятно проводить время. Чтобы не ошибиться, можно просто задать вопрос: «Мне сейчас хотелось бы тебя поцеловать. А ты этого хочешь?»

Избегайте «пьяного» секса. Самая частая причина, почему люди соглашаются на секс, которого не хотят, — это опьянение. Как показало исследование, даже если речь идет о постоянном партнере, после пьяного секса с большей вероятностью человек будет чувствовать себя так, будто он сделал что-то против своей воли. Чаще всего такие сожаления испытывают женщины.

Чтобы ни вы, ни партнер не жалели о сексе, лучше всего просто не заниматься им, если кто-то из вас выпил. Напомним про правило: если человек не может вести автомобиль, его решение о близости недостаточно осознанно.

Но нужно понимать, что ситуации с алкоголем действительно сложны. Такими их делает и то, что люди очень по-разному реагируют на алкоголь. Иногда очевидно, что человек пьян. Но бывает и так, что он, будучи уже не способным адекватно оценивать свои поступки, связно говорит и не теряет устойчивости. Более того, организм одного и того же человека может по-разному реагировать на алкоголь в разных обстоятельствах, например в зависимости от количества и качества сна, уровня стресса, съеденной пищи.

Поэтому стоит особенно внимательно относиться к партнеру, если он выпил, и отказываться от секса, если есть сомнения в осознанности его решения.

Обсуждайте секс до его начала. Нелишним будет заранее обговорить с партнером, чего вы оба ждете от предстоящей близости: какие практики хочется попробовать, а к каким, наоборот, сегодня точно не стоит прибегать.

Особенно важно это сделать с новым партнером, с которым разговор в процессе секса может оказаться более сложным и неловким. Кроме того, его стоит спросить, какие прикосновения ему не нравятся и какие практики для него точно неприемлемы, а также обозначить свои границы, чтобы случайная ошибка не испортила никому настроение.

Если вы уже хорошо знаете партнера, обсуждение не обязательно должно быть долгим. Можно спросить человека, чего он хочет сегодня, и решить, разделяете ли вы эти желания, или перечислить практики, которые хочется попробовать вам, и узнать его мнение о них. Детали можно уточнить в процессе.

Уточняйте согласие во время секса. Исследователи выяснили: 61% мужчин считают, что достаточно получать обратную связь от партнера невербально. Они оценивают, насколько активно тот принимает участие в процессе. Это чревато недопониманиями, в том числе травматичными. Всего 10% женщин говорят, что используют язык тела, чтобы выразить согласие. Обычно они ожидают, что партнер будет с ними разговаривать.

Психолог и нейробиолог Лиза Фельдман Барретт также считает, что определять желание и нежелание по невербальным сигналам — плохая идея. По ее мнению, в контексте сексуального согласия язык лица и тела — это вовсе не язык, о чем свидетельствуют и научные эксперименты. Она объясняет: мозг устроен так, что люди видят то, во что верят. Он предсказательный орган и много чего додумывает. Например, трактует улыбку как сигнал симпатии, тогда как она может свидетельствовать о неловкости. Иногда он и вовсе видит улыбку там, где ее нет, — на лице с нейтральным выражением.

Именно поэтому важно не только опираться на свои ощущения, но и регулярно запрашивать у партнера обратную связь о том, нравится ли ему конкретно это действие и прикосновение, хорошо ли ему, стоит ли притормозить или можно двигаться дальше. Например, спрашивать: «Я хочу потрогать тебя так. Можно?»

Учитывайте опыт партнера. Особенно внимательным стоит быть, если вы знаете, что партнер ранее пережил сексуализированное насилие. В процессе секса может произойти что-то, что станет триггером для воспоминаний о насилии, и человек может почувствовать себя плохо.

Например, потерять возбуждение, ощутить, что ему тяжело дышать, пережить флешбэки или деперсонализацию — состояние, при котором человек как будто отделяется от тела, смотрит на него со стороны, не контролирует его. Человек может бояться сказать об этом, чтобы не портить секс и не казаться странным, просто быть крайне испуганным или даже физически не в состоянии что-то произнести.

Не бойтесь отказываться и останавливайтесь, если отказали вам. Еще одно ключевое свойство согласия — его можно отозвать. Причем на любом этапе секса — неважно, насколько возбужден партнер, насколько далеко вы зашли и на что было дано согласие ранее. Передумать нормально, и вы должны не бояться это делать. Если вы продолжите, чтобы не обидеть партнера, это будет для вас гораздо травматичнее эмоционально.

Если же отказывают вам, сразу останавливайтесь и реагируйте на это спокойно и поддерживающе. Причины отказа могут быть разными: например, внезапно заболевший живот или испуг из-за триггера, вызвавшего плохие воспоминания.


Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире, — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine

  • Максим>если человек пьян настолько, что ему нельзя вести машину Это прикол такой, да?30
  • Luna MoonlightДмитрий, реакции на угрозу и принуждение (стресс) две: беги или замри. Так вот жертвы насилия очень часто впадают во вторую. От стресса человек замирает и не может дать активный отпор и активно выразить несогласие. Поэтому активное согласие - гораздо более надежный способ. К тому же многие агрессоры не воспринимают "нет". Опять же все стереотипы, что женщину нужно "уломать", что нет - это на самом деле да и тд.40
  • Sergey AveryanovПредлагаю пойти дальше и подписывать нотариально заверенное согласие перед началом, а сам акт проводить в присутствии независимых свидетелей. По окончании неплохо бы ещё подписать приемку и подтвердить отсутствие взаимных претензий, а то некоторые уникумы продвигают идею что должна быть возможность согласие постфактум отзывать.48
  • egahМаксим, копипаста какой-то американской статьи, судя по всему29
  • DearLiliSergey, акт оказанных услуг22
  • Ким и Буран> Человек должен согласиться не на одно действие, а на каждую активность в рамках секса. Например, согласие поцеловать не дает разрешения снять одежду. Не хватает перечня активностей, которые входят в рамки секса. Так то поцелуи и иногда даже снятие одежды для секса не обязательны.22
  • Boris KölnSergey, еще кто-нибудь должен "держать свечку"3
  • Sergey AveryanovDearLili, точно, забыл как оно называется. Причём оказание взаимное - каждая сторона оказывается и получает. Если участников больше 2, то будет очень весело.3
  • NotNowСтатья про активное согласие в сексе вызвала возмущение мужчин. Впрочем, ничего нового.39
  • ЛуКороче, "он неожиданно прижал её к стене и поцеловал" в топку, я поняла. Жанр "женские романы " под явной угрозой))))32
  • МаринаВообще статья очень полезная. Стоит об этом чаще говорить. По моему опыту люди действительно очень плохо считывают невербалку, независимо от пола. Для утверждения секса две фразы буквально достаточно. " можно тебя поцеловать? " и потом "продолжим?". Если это с новыми партнёром. Вот и все. Не знаю что мужчины так негодуют сразу как будто им целый договор надо подписывать48
  • Eighty FourSergey, а налоги кто в таком случае платить будет?1
  • Sergey AveryanovEighty, так услуга же безвозмездно оказана. За плату такое делать это уже незаконно.1
  • Ида СвиридоваКажется, после всех этих вопросов вообще уже ничего не захочется... особенно с новым партнером. Там в первый раз все летит к чертям, а ты будешь тормозить и говорить "давай-ка, обсудим по пунктам...". И вот, что вообще меня, мягко говоря, удивило: "позвать в спальню - еще не значит намекнуть на секс... а может, человек просто хочет приятно провести время". Это вообще что? Надо уточнить, не в настолки ли он/она тебя зовет играть в спальню?22
  • Sergey AveryanovИда, послушать коллекцию лютневой музыки 16 века конечно же, чем ещё в спальне можно заниматься кроме собственно сна?19
  • Виктория ШтермерSergey, вы эту ситуацию втягивание в "смешную" а знаете, сколько людей просто не могут сказать "нет" сама была в такой ситуации. я полностью за этот принцип и жаль, что есть люди, которые скорее всего с такими ситуациями не сталкивались, смеются над этим такими гиперболами7
  • Sergey AveryanovВиктория, да, я целенаправленно довожу до абсурда чтобы продемонстрировать несостоятельность базовой идеи. Я ведь по сути не добавил к ней ничего нового, просто повысил градус неадеквата который там уже изначально заложен. Если честно, у меня бы с такими постоянными запросами разрешения на любое действие все настроение бы пропало, тут уж проще известный оранжевый сайт открыть и руками поработать - готов поспорить и то приятней будет.18
  • ЙцукенSergey, позвала в спальню, но это не означает приглашение к сексу. Дальше она стала целоваться, но это тоже не приглашение к продолжению. Испанцы вон все время целуются при любом случаи. Дальше она предложила раздеться, но и это еще не приглашение. Может жарко дома. В какой момент невербальные знаки будут означать явное приглашение? Ответ ни в какой) Нужно явно спрашивать исходя из статьи, словами, что куда и зачем. Ну и в любой момент приглашение может быть отозвано. Ну и слова не являются доказательством, на западе и их культурой отмены, сегодняшнее да будет означать завтрашнее "он меня изнасиловал"24
  • SenderoNotNow, так сами женщины жалуются, чего это мы такие недогадливые, когда Она зовёт вечером починить компьютер, встречает Его в одной тонкой прозрачной футболке, а Он садится и чинит сраный компьютер! А потом предлагает превентивно поменять термопасту, а то что-то вид не нравится. С этим активным согласием теряется очень большой и интеллектуально приятный пласт предсексуальных игр, тонких игривых намёков и страстной спонтанности, когда за тебя говорит язык тела и твои собственные действия вместо формальных слов.32
  • SenderoВиктория, > Иллеана боялась сказать резкое «нет», потому что от Мунвеса зависела ее карьера. Тем не менее она никак не инициировала контакт и не отвечала на него, а еще находилась в зависимом положении относительно нападавшего. Так-то Иллеана секса не хотела, но ЗА КАРЬЕРУ была готова вступить в связь. Ей не угрожали избиением, она могла в любой момент встать и уйти. Однако взвесила и решила для себя, что карьера важнее. По сути, отдалась за материальные блага, что своего рода карьерная проституция. Таким ничего не помешает сказать активное "да", а через 20 лет, построив карьеру через постель, жаловаться, что оно было вынужденным, ну понимаете, карьера все дела. Вдруг выгонит с роли, если активное согласие не выразить.20
  • Роман БондарьКак все сложно. Проще не е@@ться.18
  • Pavla TolokoninaКак говорится, если без предупреждения ввести палец в анальное отверстие мужчины, то выяснится, что мужчины прекрасно понимают, что такое "активное согласие", "согласие на одни практики не означает согласие на любые практики", "почему нельзя по невербальным признакам распознавать согласие" и т.д. А уж куда девается "зачем портить момент разговорами", ммм))35
  • Агент желирующийЖенщины в комментах такие: да, мы согласны, хорошая идея! Мужчины: господи, что за бред Не знаю, у меня никогда не было проблем с мужчинами, если я говорила нет - так нет А вот женщины меня как раз таки удивляли. Много раз слышала именно от женщин что-то типа: «я и так к нему, и эдак, и поцеловать пыталась и приставала, а он мне твердое нет, он что импотент?» А! Еще у меня была подруга би, которая пыталась меня поцеловать и которую не устаивало НЕТ. Это было ОЧЕНЬ неприятно Вот уж парадокс! Женщины ратуют за обязательное словесное подтверждение согласия перед близостью, но чаще как раз таки они болезненно реагируют на НЕТ!17
  • Вяк вякPavla, а вы реально проверяет так партнёров? Ну, просто интересно19
  • ДмитрийВ статье написаны правильные вещи. Но они как будто бы нарочно доведены до абсурда. Тот, кто пользуется своим положением или уязвимостью партнёра, чтобы получить секс с молчаливого согласия, точно также добьётся формального согласия. И при этом ещё получит больше возможностей на свою защиту: "ну она же сказала "да"". Остальные не будут доходить до секса, соблюдая до последнего пункта все эти формальности. Разговоров о сексе ли, или о других аспектах совместной жизни, словами через рот со своим партнёром и слушания того, что он говорит в ответ, это, конечно, не отменяет.15
  • ДмитрийWTF, ну, вообще, у любого из партнёров могут появиться какие-то неприятные ощущения в процессе. Терпеть и делать вид, что всё ок, пока второй не закончит - не нормально. Всегда можно сказать. "Так, стоп, сначала было круто, но на сегодня всё, потому что то-то и то-то".27
  • Ида СвиридоваВиктория, не проще ли вам научиться говорить "нет", чем другим подписывать нотариально заверенные согласия на секс? Ну, или хотя бы перестаньте звать мужчин в спальню, когда секса не хотите.8
  • Комок нервовSendero, "так сами женщины жалуются, чего это мы такие недогадливые, когда Она зовёт вечером починить компьютер, встречает Его в одной тонкой прозрачной футболке, а Он садится и чинит сраный компьютер! А потом предлагает превентивно поменять термопасту, а то что-то вид не нравится." Мне такие "жалобы" попадались только на баше 15-летней давности и в смехуечках на пикабу/в твиттере etc.12
  • Сергей СпицынNotNow, потому что "люди - идиоты" (с) Хаус. Любые смехуечки про "договор и приложение" показывают, что у человека в принципе отсутствует эмпатия. С ним не то что трахаться не надо, да даже рядом стоять в транспорте.15
  • Смузивый ИТ-бояринТеперь "писка даш ебат?" - это не проявление дикости, а наоборот, цивилизованный запрос на активное согласие.31
  • Ветер СеверныйМарина, как это две фразы? "Продолжим" - это значит продолжать целоваться, надо уточнить: "Можно перейти к (нужное вставить)".8
  • Ветер СеверныйSergey, почему незаконно? Вроде за это не сажают.3
  • Ветер СеверныйВиктория, с таким принципом пока двое договорятся, быстрее у обоих желание пропадет.6
  • ЙцукенбергМарина, продолжим?1
  • Ида СвиридоваМарина, вы, видимо, не читали статью. Она не про две фразы. Думаете, авторы стали бы катать такую простыню ради двух очевидных реплик, которые и так обычно произносят? Нет, в статье огромный набор вопросов и уточнений, которые нужно обсудить до секса. А если не обсудите - это принуждение и насилие. Я, к примеру, не хочу, чтобы мне в первый раз выкатывали анкету на согласие по тысяче пунктов. По мне, так точно вся "химия" пропадет. Потом, если все срастется, обсудим подробности. Не проблема. Да и приглашение в спальню для меня очевидно. Если меня туда пригласят, чтобы поиграть в плейстейшн, я буду очень разочарована) в результате все сводится к утопическому регламенту, который все больше напоминает книги Замятина и Оруэла.21
  • Sergey AveryanovВетер, если не ошибаюсь, то за оказание услуг административка, а за организацию оказания услуг уже уголовка.2
  • WTFМарина, Для утверждения секса две фразы буквально достаточно. " можно тебя поцеловать? " и потом "продолжим?". Вы только забыли упомянуть, что этого достаточно только лично вам, ну и может еще паре человек, с кем вы разговаривали на такие темы. Я лично всю жизнь прекрасно обходился без этого вопроса. Вам тупые или робкие мужчины все время попадались?0
  • WTFИда, отлично сказано. Вся магия - когда сморишь друг другу в глаза и головы сами тянутся друг к другу для поцелуя. А теперь, как заявление на отпуск у начальника подписываешь, вроде все по плану, но вдруг не даст :)?9
  • Роман БондарьМашенька, У меня есть 5-летняя дочка и мы с женой ее зачали, миновав сложный этап уточнения. Боюсь, если пришлось бы уточнять, Анечка никогда не родилась бы. А так мы просто заперлись в туалете на даче и придались искушению. Да-да, хорошие здоровые дочки рождаются не только в результате четко спланированного соития после этапа уточнения и с предшествующим пропитием гормонов.12
  • МаринаWTF, все индивидуально. Случаи ж разные бывают, вам может попасться человек травмированный или неопытный, а может и без слов все понятно будет. Не вижу ничего плохого в том чтоб такой простой вопрос задать, хуже от него точно не станет4
  • Olesya PryanovaWTF, если магия действительно есть, то корректный вопрос никого не спугнёт, не беспокойтесь. Только добавит вам очков, а даме - уверенности в своём решении (если оно было положительным)1
  • Виктория ШтермерИда, вы наверное не были в ситуациях, в которых была я. я в 16 лет явно никого не звала в спальню. те люди были каким то авторитетом для меня в то время, да и я не была настолько стабильна эмоционально, чтобы сказать нет. я боялась. понимаете? не всегда так просто сказать нет с нынешним партнёром так: — ты хочешь этого сейчас? — да, хочу всё! большего ничего не требуется и это никогда не разрушала какое то настроение 🤷1
  • Ида СвиридоваВиктория, я была в разных ситуациях. А обсуждать принуждение к сексу шестнадцатилетнего ребенка я вообще считаю некорректным. Зачем вы это сюда притащили? Чтобы публично не заламывать руки, перечитайте статью. Если вы ее вообще читали) И в чем проблема сказать "нет", если человек не сказал буквально, но полез, куда вам не надо? Почему вам можно не уметь говорить "нет", а другим нельзя не уметь спрашивать?2
  • АндрейВиктория, если бы вы сказали "нет" "тем авторитетным людям"(т.е. их ещё и несколько было) , это бы их остановило ? после такого опыта да, нужен особый подход к человеку, и надо, видимо, прям при первом знакомстве это обозначать. но распространять своё ПТСР на всех поголовно не стоит.3
  • АндрейВиктория, понимаю, что вы просто коряво выразили свою мысль, но прочитайте ещё раз , что вы написали "жаль что есть люди которые с таким не сталкивались". большинство людей не живут в среде группового изнасилования малолеток. жаль тех, кто с этим сталкивается, для них есть специальные службы, общественные организации и правоохранительные органы. экстраполировать этот ненормальный опыт на здоровые отношения мужчины и женщины избыточно.2
  • GrigoriyWTF, переход на личности фи. я считаю что может вам тогда одни путаныпопадались. вы считаете так нормально коммуникацию вести?3
  • RpechАндрей, Ида, спасибо за адекватность2
  • Системный инженерМарина, "можно тебя поцеловать?" И далее со стороны женщины - "фу, что за вопросы, разве нормальный мужчина будет такое спрашивать"))1
  • Bella B.Виктория, понимаю, о чем вы говорите про опыт 16-летней девушки. Во взрослой жизни с любящим, внимательным и понимающим партнёром у женщины, например, могут возникнуть сомнения и вопрос - а хочу ли я именно этого сейчас? Мужчина тоже может задаваться таким вопросом, если инициатором выступит женщина. Почему-то иногда сложно заговорить, когда вторая половина уже на низком старте. С одной стороны, не хочется сбить настрой человека, а, с другой, у "первой" половины может быть совсем другое настроение. Придётся начать диалог, чтобы потом не корить себя за молчание, не чувствовать разочарование и не рефлексировать о том, было ли всё между двумя людьми по доброй воле с обеих сторон. Мужчинам, наверное, сложно понять, но иногда женщине остро нужны объятия, ничего больше.0
  • ГригорийИда, очень часто люди ничего не проговаривают, отсюда вылезают ситуации с изнасилованиями когда насилия не было, но так же не было и согласия0