«Нарастало чувство одино­чества»: как пре­одолеть кри­зис идентичности

Признания читателя и комментарий психолога

53

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Сейчас мне 19 лет. Несколько месяцев назад я наконец вышел из бесчувственной колеи, по которой шел всю сознательную жизнь.

Начал открывать себя по-новому и с другой стороны — постоянно размышляю о жизни, пытаюсь понять ее с нуля. Больше обращаю внимание на свои слова и окружение.

Но во время учебного семестра нарастало чувство одиночества, хотя ничего внешне в этом плане не изменилось: меня окружают знакомые, которых я очень ценю, а они, в свою очередь, надеюсь, ценят меня.

Вопреки тому, что все 18 лет я завидовал своей же стабильности, чувству юмора и интеллекту, сейчас я в состоянии апатии, на грани с желанием закончить не просто этот этап жизни, а всю жизнь саму.

Я всегда стараюсь отдавать больше, чем получать, и не жду ничего взамен. И видимо, так ничего и не дождусь.

Вдобавок ко всему у меня возникли чувства к подруге, с которой мы проводили немало времени в компании и в переписке, хотя я прекрасно понимал, что из этого ничего не выйдет.

Я признался ей в чувствах, впервые кому-то открылся. Это было сложно, и моя тирада даже ввела ее в легкое недоумение. Последовал закономерный отказ, что на самом деле хорошо, ведь незнание было больнее. Она тоже пыталась понять, что со мной не так, но разговор закончился на взаимном «я готов помочь, просто не знаю как».

Мне нужен кто-то, кто сможет меня понять или подскажет, как мне понять самого себя. И я даже не знаю, кто из друзей, знакомых или родных способен выслушать меня и дать ответ.

Что такое кризис идентичности

Вероятно, в последнее время вы переживаете что-то вроде переоценки своего прежнего жизненного опыта. Для людей в возрасте 17—20 лет характерно проявлять повышенный интерес к отношениям, к социализации в целом. По теории психоаналитика Эрика Эриксона, именно в этот возрастной период происходит очередной кризис. Детство и подростковый возраст завершились, начинается что-то непонятное, неизведанное.

Человек меняется: его прежние идентичности больше не работают. Мы взрослеем не только внутренне, но и внешне, начинаем все больше интересоваться другими людьми, их мнением, примыкаем к группам по интересам. Нам становится крайне важно, как оценивают нас люди, в кругу которых мы находимся. Из-за того, что группы общения могут быть разные, каждая из них позволяет формировать новые представления о себе.

Происходит постепенное становление идентичности личности. Без этого этапа, без таких кризисов, как тот, что вы описываете у себя, нормальная здоровая личность не может сформироваться. И с этой точки зрения кризис — это хорошо.

Вы также пишете о нарастающем чувстве одиночества, и это абсолютно нормально. Ведь со временем даже с самыми близкими друзьями у нас все больше расходятся интересы, точки зрения, цели, планы. И на первый план выходит любовь. Растет ценность романтических отношений.

Судя по вашему письму, связь с подругой для вас особенно важна, и это неспроста. Отношения со значимым другим — проекция отношений с родительской фигурой. Вот почему отказ или отвержение может переживаться болезненно.

Но есть иные варианты развития событий: эти отношения могут трансформироваться в еще более ценные и значимые, оставаясь дружескими. Все равно вы сможете влиять друг на друга, обмениваясь опытом, знаниями, взглядами на мир. А возможно, вы продолжите работать над собой, с достоинством перенесете перерыв в общении и затем предстанете перед всеми свежим, обновленным, бодрым и эмоционально стабильным.

Как преодолеть одиночество

Осознание присущего всем людям одиночества, несомненно, одно из самых ранних и иногда травмирующих открытий. Символически оно чем-то схоже с умиранием: все вокруг становится незначительным, а само переживание этого гнетущего чувства может доводить до отчаяния. Вот как можно облегчить себе проживание этого периода.

Прочувствуйте одиночество. У каждого человека с возрастом появляются свои стратегии — например, прослушивание любимой музыки или созерцание воды. Помните, что такое интенсивное переживание, как в молодости, временно: скажу, что в 34 года, например, и вовсе радует, когда выпадает шанс побыть наедине с собой.

Не избегайте попыток завести отношения. Почти любой опыт — хорошая платформа для последующих зрелых и осознанных, гармоничных связей.

Фокусируйтесь на себе и своих целях. Если вам сейчас очень сложно переживать отказ от общения с подругой, напишите себе план саморазвития на ближайший месяц. Зафиксируйте цель. Она должна быть связана с улучшением качества жизни — например, введите новую полезную привычку. Ведь чтобы понравиться, нужно как-то расти над собой, стать лучше.

Читайте правильные книги. Если беседовать не с кем или вы никому не доверяете совместные поиски истины, рекомендую поискать собеседников среди философов и писателей. Есть даже целое направление психотерапии — библиотерапия. Ищите авторов, чьи мнения вам созвучны. Читая их тексты, вы будете словно видеть на бумаге собственные переживания. Это учит формулировать мысли грамотно, доходчиво, приводить аргументы в дискуссиях. Кроме того, частично избавляет от одиночества.

Наблюдайте за собой и за тем, как меняется ваша личность. Сейчас вы в начале пути, вы можете сформировать себя сами, если приложите к этому усилия. Самоопределение, карьера, семья, стиль жизни — в каждой сфере можно наметить пунктиром то, к чему вам хотелось бы прийти. Если сложно вообразить это, попробуйте антипример. Кем вы точно не хотите стать? Какой образ жизни вам претит?

Ведите дневниковые записи. Во-первых, диалог с самим собой положительно влияет на способность к рефлексии. Во-вторых, это неплохой способ выплеснуть эмоции. В-третьих, перечитывая через какое-то время эти записи, вы сможете тренировать объективный взгляд, дистанцируясь от самого себя.

Смотрите в зеркало. Человек в зеркале — это вы. Попробуйте расположить себя к себе. Ваша внешняя, телесная оболочка может подходить, нравиться вам — или нет. Тогда, чем больше вы смотрите и тренируете в зеркале свою кинестетику — походку, жесты, мимику, — тем больше вы будете собой. Ваш образ вас и реальное отражение должны совпадать. Чем лучше они гармонируют, чем больше ваше отражение радует вас, тем больше вероятность понравиться другим.

Редакция
Расскажите, как сильно вы изменились с 19 лет?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Первый совет, который помогал мне в трудные времена безответной любви: - все в жизни временно. Всё проходит, и это пройдет. Если сфокусироваться на этой мысли, на том, что сейчас нужно просто пережить этап - становится легче.
Второе : оглянитесь вокруг, все ваши родные, друзья, люди, которые вас любят, никуда не делись, они рядом, вы не одиноки, ваша жизнь у вас в руках, мир прекрасен!
Третье: сейчас вам необходимо позаботиться о себе. Поскольку с вашей подругой у вас нет общих детей и собственности, возможно стоит хотя бы временно прекратить с ней контакты. Только без сцен, объяснений и лишней патетики. Просто временно избегать общения. Возможно, вы сможете продолжать вашу дружбу позже, когда Ваши чувства и мысли успокоятся. Психолог, может, помог бы, но подходящего сложно найти, на это нужно время и деньги. Поэтому просто поищите на психологических сайтах похожие кейсы и почитайте между делом релевантную литературу. Вы увидите, какое множество людей проходили через такой же этап в своей жизни, и как справились. Всё наладится, не сомневайтесь! С Наступающим Новым Годом!

25
Герой статьи

31.12.23, 10:30

Виктория, спасибо за комментарий. За пару дней, пока пост проходил модерацию, читал о подобных случаях и даже обращался к научным попыткам как-то систематизировать эти кризисы, однако подстроить их под свой случай все равно не особо получается. Например, "кризис четверти жизни" – вроде, оно, но причина совсем не та, ведь я искренне никак не боюсь перехода во взрослую жизнь и уверен, что, может и нестандартно, но к ней готов.
И не то, чтобы проблема отношений – главная в этом распаде, но, мне кажется, я последую конкретно вашему совету о них. Действительно, стоит пока оставить всё в недавнем прошлом и как-то очиститься.
Сейчас мне уже намного лучше, могу снова шутить и слушать музыку, а это меня всю жизнь и определяет) Однако построить всё внутри снова будет трудной задачей.

5

01.01, 21:34

Отредактировано

миша, теряете время. Есть специалисты, эффективно обращаться к ним, а не повторять сотни лет развития психологии и психотерапии самостоятельно. Жизни не хватит. Это если возможность есть. Если нет- в поликлинику и в бесплатные психологические службы

6

Анатолий, и много у вас среди знакомых девушек тех, кому "все досталось просто так с наступлением совершеннолетия"? Вы как будто из другого времени. Сейчас женщины пашут похлеще мужчин, чтобы обеспечивать не только себя, но и детей, которых им на плечи бросили бывшие мужья

20

Анатолий, девушкам не просто так всё достаётся, не надо обобщать. И цели в жизни должен иметь каждый человек. Не надо сексизма

18

Анатолий, я не заметила в своём комментарии слово "одновременно". Или ваш комментарий касался только 18летних девушек? Даже если так, не всем девушкам все достаётся просто так. Мужчин, которые способны содержать и обеспечивать женщину, всего несколько процент от общего числа мужчин. Редкий какой мужчина может позволить себе даже собственное жилье. Изучайте этот вопрос, удивитесь, но большинство населения нашей страны живут в ипотечном жилье, и кредит платят муж и жена, ведь муж один даже при сильном желании не может себе позволить платить один. То, что мужчина платит за женщину на свидании, не идет ни в какое сравнение с тем, что женщина потом всю жизнь будет для него и бесплатным поваром, уборщицей, няней и воспитателем для его детей. И если у вас с женщинами отношения не получаются, а это 100% так, вина в этом не в женщинах, а в вас. Начните год с того, что не будете копить в себе злость и обиду к женщинам. А там и до полноценных отношений доберётесь. В конце то концов, ваша мама ведь тоже женщина.

18
0

Хочется поддержать вас и к тому, что уже сказано другими комментаторами, добавить несколько мыслей. Я не психолог, поэтому всё ниже очень субъективные рекомендации, решайте сами, подходят они вам лично или нет.

Вы пишете, что отдаёте больше, чем получаете, и ничего не ждёте взамен. Здесь рекомендую вам поразмышлять и ответить себе честно: точно ничего не ждёте? Нет ли у вас установок, что только так можно быть хорошим человеком или получить любовь окружающих? Точно ли не ждёте взаимности? Ни в коем случае не имею ввиду корысть, верю, что вы искренни в отношении к окружающим. Просто вы сами пишете, что есть потребность в принятии и поддержке, возможно, вы подсознательно надеетесь, что "всё делать правильно" это способ их получить.

В не зависимости от ответа на вопрос выше: сфокусируйтесь пока на себе. Не надо бросать друзей в беде, но и пытаться дать им больше, чем они просят или чем им объективно требуется, тоже не стоит. А вот о себе позаботиться самое время: ищите точки опоры, вкладывайтесь в свои интересы, прислушивайтесь к своим чувствам и потребностям, не забывайте выкраивать время для отдыха и восстановления. Не бойтесь просить других людей сделать что-то для вас, когда это уместно.

Если у вас есть безопасные близкие (люди, с которыми вы можете быть откровенны и не получите в ответ равнодушие/негативную реакцию), не бойтесь просить их поддержать вас. Ну то есть так и говорите им прямо, например: мне нужно, чтобы ты меня послушал, мне не нужен совет, но нужно сочувствие.

Если нет, найдите другой способ выражать свои эмоции и мысли: ведите дневник, в конце концов. Главное, чтобы вы не закапывали переживания куда-то вглубь себя, а "материализовали" их, предъявляли если не другому человеку, то хотя бы бумаге.

Если будет совсем тяжело, хороший психолог может дать искомый опыт принятия и помочь разобраться в себе. Но надо найти подходящего специалиста, это может получиться не сразу.

Удачи вам и сил.

17
Герой статьи

01.01, 07:55

Спасибо за самый сильный комментарий. Последние 15 минут расписывал в этом окошке очередную тираду, но случайно сменил страницу браузера и текст сбросился :(
Тогда вкратце лишь скажу, что вы возможно правы о подсознательном желании всё-таки получить что-то взамен на время, что я потратил на других. Просто не могу точно сказать, гуляет ли все таки во мне это чувство кармы, но об этом сможет, наверно, поведать психолог, которого я ищу уже второй день.
Спустя 3 дня с момента написания поста мне становилось то лучше, то хуже. Но скажу точно, что комментарии как этот делают "восстановление" намного проще и яснее, спасибо!

9

01.01, 14:28

Отредактировано

Миша, добрый вечер! Вижу вашу проблему и готова вам помочь. Найдите меня в телеграм

4

миша, Добрый человек,я скажу так,в нашей земной жизни нам дали время на покаяние и исправление грехов,любые трудности в жизни даются во благо человеку.Но если в жизни все долго и трудно,как порой у меня,это значит мы живём без бога.Слодили все тяготы на свои плечи,но забываем,что мы немощны и ничего сами не можем без Бога нашего.Обратитесь к нему с просьбой и просите чаще,не откладывайте на потом ,но для начала покайтесь в грехах,и увидите как в вас начнет меняться ваше сердце и мысли!

0

Анатолий, давно уже девушки всё вами перечисленное делают: и проявляют инициативу в отношениях, и сами зарабатывают себе на жизнь и даже жильё.
Есть пары, где мужчина содержит девушку, но это давно уже не "стандарт", точно также есть куча примеров, где женщина зарабатывает больше и больше вкладывается в семью. Даже на примере дневников трат можно найти этому подтверждение.

17
0

В молодости многие любят драматизировать!) Потом проходит...Если мешает жить - есть специалисты. А вообще каждая ситуация в жизни нужна для чего-то, невозможно порхать по жизни мотыльком и чтоб всё было по нашему. Терпение -главная добродетель! Эх, мне бы 19....))))

14
0

На самом деле ваши моменты где-то схожи со мной, мне 18лет, я девушка! Как мне исполнилось 18лет, я стала всё больше думать о смысле жизни и ради чего я вообще живу, поступила в медколледж, где услышав заболевания, всякие сбои в организме, приводящие к летальным исходам, даже то, когда не знаешь, когда настигнет тебя смерть, будет ли твоя жизнь со смыслом или твоя прожитая жизнь лишь бег по колесу, ещё больше заставляет задуматься! Жизнь будто щелчок! Не знаешь, когда она у тебя угаснет! Я тоже часто впадаю в глубокие рассмышления, испытываю эмоции, но я поняла одно, если вы выразили чувства и эмоции, это самое лучшее, чем заглатывать всё это! Пусть вам сейчас плохо, пусть моментами хорошо, но важно это прям чувствовать. Если вам хочется поплакать-поплачьте, если посмеяться просто так-посмейтесь! Мы сами себя ограничиваем, например, если бы я была мужчиной- сказала бы, что я мужчина и не должна плакать, а смех-смех без причины-признак дурачины, и сразу этими стереотипами закрывать себя, что думаю нельзя делать! Пусть вы будете проявлять эмоции, лучше живите "здесь и сейчас", чем сожалеть потом!

9
Герой статьи

01.01, 15:22

Диёрахон, спасибо за поддержку!

1
Герой статьи

01.01, 06:46

Integration, я надеюсь вам никогда не придется помогать своим детям или родным проходить любые жизненные трудности, будь это "сопли" из книг Пушкина или желание [цензура] с собой как в самой известной трагедии Шекспира.

7
Герой реалити

+1

18.02, 19:25

миша, кризисы у человека происходят каждые n лет. А у новорождённых - каждые x месяцев! Малыши тоже пугаются, вдруг в год начинают быть более плаксивыми и хотят опять к маме на грудь, хотя до этого были бодрыми и любопытными карапузами... Это нормальный этап развития человека! И конечно мама папа а потом друзья и любимый человек помогают прожить этот кризис. Или как его ещё называют - скачок развития. Без этого овощем бы в люльке так и лежали. Так что желаю пережить и своим детям потом помогать достойно проживать такие волны взросления!
Кто из нас не грустил от одиночества, от расставания, от смены обстановки, от осознания тщетности бытия и тд тп...

0
0

Вот недавно подумала, что я жила в каком то отключённом состоянии лет до 34, и потом меня накрыло, жёстко. Уже много лет пытаюсь прийти в себя. Непонятно, хорошо или плохо, что вас так рано накрыло. Вроде 19 лет живи и радуйся. Мне в итоге помогли занятия кундалини йогой, регулярно и долго. Но понимаю, что лучше бы наверное таблетки бы пила и мне быстрее полегчало бы. И возможно психолог, но до него не дошла. Видела, есть ресурсы и бесплатных психологов и горячие линии. Вариант выше с дневником мне понравился.

4
0

К психотерапевту надо идти,а потом и к психиатру видимо. Потеря мамы,конец школы и начало учебы в вузе,новый коллектив и сложное чувство вызвали изменение гормонального фона и химии мозга. Прошлое надо все же отпускать,вашей вины ни в чем нет,даже если не посетили бы кладбище ничего бы не изменилось. Девушка вам ничего не должна,главное,что вы ей не противны-ухажтивать надо,внимание-цветочки,подарки какие то,совместное хобби и прогулки.Можете подождать четыре года и вас так отпустит. Нарушения химии мозга ещё и компьютером провоцируются,информационный мусор очень разлаживает мозг.Больше двигайтесь и займитесь спортом. Не поможет все вышеперечисленное-появились мысли о суициде,идите к психиатру,он назначает утром препарат и вечером укол, через дня три вас отпустит и через месяц все пройдет. Потом ещё пару месяцев таблеток и все нормально будет. Это гормональный сбой такой,для вас жизнь в инете реальна,а для мозга нет. Общайтесь с друзьями,подключите спорт,прогулки и хобби и все наладится.

3
Герой статьи

31.12.23, 10:21

Галина, здравствуйте, честно не понял ваш ход мыслей сквозь весь комментарий. Хочу лишь отметить, что моя психическая деятельность не пострадала, и фрейдовское "Оно" живёт как жило всегда, так что я яро верю, что разобраться с этим кризисом можно пока и без препаратов.
Но всё равно скажу спасибо за простые в конце советы, до которых мне самому дойти было почему-то сложно. Мне уже легче и даже смех наконец вернулся.

5

Миша, мне 47 лет, 3 детей, такие же настроения посещают. Прочитала, поняла, что мы не одиноки в этом настрое. Выше писали , ,,и это пройдет.. ,,действительно. Надо просто знать, что все временно. Обнимаю

7
0

Мысль есть, что у вас депрессия притом не просто слово, а именно болезнь, для начала сходите к врачу , лучше к психотерапевту (не бойтесь, сейчас никто вас на учёт сразу не поставит) или к невропотологу.
Есть возможность-посетите психолога.
А ещё научитесь себя слушать с мелочей.
что я хочу на завтрак? какой свитер сегодня хочу одеть? И пр и пока не ответите не начинайте завтракать, одеваться и пр

3
0

Сейчас все будут писать поддержку, а я напишу так, как есть. Честно? Ничего не поможет. От такого состояния спасает работа - монотонная, физическая деятельность. Хочется понимания, любви, близкого человека рядом. Однако, при симпатии, есть риск нарваться на абьюз. Не поможет ни собачка, ни кошка, ни рыбки - никто. Мне помог ребенок, появился смысл жизни. Появилось обязательство за чужую жизнь. Пришло это после 7 лет поиска смысла жизни после потери всех близких, полного разочарования в людях, утраты радости и той самой грани, после которой плевать на жизнь. Удачи, после того, как вы найдете себя в жизни, вас ничто и никто больше никогда не слОмит.

3

Sd, найти себя заново в ребенке и /или в работе - это очень даже понятно. Но это все отнюдь не панацея. Будет этап, когда ребенок вырастет и начнет собственную жизнь. А монотонная физическая деятельность и работа всего лишь заглушают душевную боль, и тоже когда-то и они заканчиваются. Опору нужно найти прежде всего внутри себя.

6

Надежда, а никто и не говорит о вечности по работе и прочему. Есть здесь и сейчас, план на полгода-год, вылезти от этих мыслей с помощью работы, а дальше то...жить надо)).

0
0

Добрый день, Михаил! Скорее всего, если бы из ваших друзей или знакомых кто то мог вас выслушать, то вы не писали бы сюда... Могу предложить, что вы выросли из той компании в которой сейчас находитесь и поэтому для вас настало время принятия решения, быть как есть или двигаться дальше... Это очень важный момент в жизни каждого человека, потому что от вашего выбора зависит качество вашей жизни, а она очень ценный дар, который вам достался от мамы... Надеюсь, что в память о ней вы найдете силы жить и стать лучше. Обнимаю вас и желаю вам удачи на пути самосовершенствования!

3
0

Подожди недельку, может отпустит. В юном возрасте люди склонны драматизировать и думать, что временные трудности и неудачи будут преследовать до конца жизни. А по факту, через месяц или год, сегодняшние трудности и переживания могут казаться не такими и серьёзными.

1
0

Привет. Мне кажется, что у тебя какой то застой. Нет новых положительных впечатлений , радостных эмоций , все однообразно, беспросветно и скучно. Я думаю , что есть крутой способ. Надо отправиться в ПУТЕШЕСТВИЕ. Спланируй , куда бы ты хотел сьездить , не пожалей денег на это. Вот увидишь , что дорога тебя вылечит. Ты встретишься с какими трудностями , будешь разговаривать с новыми людьми, наполнишься впечатлениями, узнаешь что то новое. Ты вернешься обновленным. Лично я , когда возвращаюсь из поездки , на все смотришь по новому. Твоя душа наполнится чем то новым. Это очень помогает.

1
0

Я думаю, что тебе необходимо продолжать писать, выговариваться.
По поводу "Давал другим больше ни чего не ожидая взамен но в итоге ни чего так и не дождался"
То есть ты как бы здесь лукавишь, что ни чего не ждешь. Или другим врешь выставляя себя таким прекрасным человеком - и отсюда дисбаланс. Да, нужно уметь быть благодарным!(это к неблагодарным обращено, ух эти неблагодарные!), но это про то, чтобы адекватно и симметрично отвечать другим на их жесты и давать чуточку больше(да, не без интенции, конечно), при чем на столько, чтобы человек не чувствовал себя после этого ОБЯЗАННЫМ что то делать в твой адрес, чтобы твои действия не ПРИНУЖДАЛИ его быть столь же хорошим в твой адрес как и ты в их адрес себя ведешь.

Не у всех в достатке ПСИХИЧЕСКОЙ ЭНЕРГИИ(ВНИМАНИЯ) для этого.

На сколько я знаю это хорошо работает с богатыми людьми и даже на не сильно большой подарок они могут подарить что то значительно большее. Но это про богатых, осознанных, благодарных людей понимающих твои интенции(как собственно и свои). Многие люди либо относятся к проявлению внимания и заботы к ним как либо к чему то должному, либо просто на физическом умственном уровне не могут интерпретировать это и сформировать симметричный ответ, который был бы для тебя значим. Сейчас эпоха когда у очень и очень многих то время, которое они могли думать о других, осмыслять поступки, диалоги и думать об вложенных интенциях, - их время вместо этого утекает на бесконечное общение в соцсетях... где то в общем их внимание не там.
Стоит их простить за это(ИЛИ НЕТ. Если нет, то нужно искать тех, кто может), поскольку явление повальное, массовое и... лично я предпочитаю теперь просто общаться с очень ограниченным количеством людей(которых я уже экранировал и тем самым снизил их психоастенизацию) а если и делаю что то в чужой адрес то исключительно ради их улыбки и присутсвия чуда, но ни в коем случае не ради того чтобы что то получить взамен.
Я лукавлю, конечно. Интенция моей писанины заключается в том, чтобы осталось как можно больше людей с ненарушенной префронтальной корой отвечающей за мышление и кратковременную память. Если не будет памяти не о чем будет думать. Если день забыт с отходом ко сну, не осмыслен в тексте дневника - он будто бы и не прожит. Я против Дня сурка всеми фибрами души.

У меня была девушка, она тоже старалась действовать подобным образом - давать, давать(мотивируя это тем, что она просто такой человек, что для меня всегда было загадочно потому что это звучит как прошивка но не как что то приобретенное с опытом - ибо опыт учит, что не надо ни чего давать тому, кто не дает в ответ - это просто по теории игр даже иррационально. За исключением очень долгой и исходящей из присутсвия СОВЕСТИ у второго игрока стратегии игры. Но тут можно тоже допустить ошибку предположив ее наличие.) но... проблема в том, что когда ты говоришь про давал больше ты уже как бы априори оцениваешь то, сколько дали тебе.
Есть такое "Политика симметричных ответных мер"

Про девушку.
Я естественно буду говорить про то, что и тебе и ей нужна экранирующая шапочка - как минимум для того чтобы соматика ушла и у тебя появилось больше HEAD ROOM'a для того чтобы осмыслять реальность. И я бы посоветовал просто подарить такую шапку этой девушке. Это реальный вклад в будущее.
Но естественно предупреждаю, что нужно надевать ее на другую шапку чтобы она не прилегала к телу. И что пользоваться смартфоном в ней стоит также ограниченно из за возможности возникновения стоячих волн под ней.

А в целом - самый темный час перед рассветом, я всегда себе так говорю, когда плохо.

1

Андрей, Еще про девушку: Я был влюблен безумно в одну барышню в Институте. Она была внучкой революционерки, безумно красива собой(похожа чем-то на Николь Кидман) но была достигатором. Вышла за муж за моего однокурсника - сына известного режиссера, а потом за парня живущего на Патриках, своего одноклассника и родила детей. Долго и стабильно работает в тех краях и в целом молодец. Речь правда не про нее скорее
Спустя время анализируя я понял, что рос без отца и в должной степени не впитал практики обходительного общения с женщинами. Она укорила меня в том, что когда после летних каникул мы встретились в курилке я даже не заметил как она сменила цвет волос(тем временем я тут же начал говорить о том, когда у нас будут смены досъема короткометражки в которой она играла главную роль) Это невнимательность, фокус на себе, своих переживаниях, но не на ней. Всем нам всем наверное хочется купаться во внимании других людей, быть окруженными заботой, чтобы наших друзей искренне интересовали наши проблемы и чтобы они были готовы потратить достаточное время на то, чтобы выслушать и взвешенно все проанализировав дать нам решение, поскольку у нас голова забита именно фактурой
Для анализа фактуры необходимо производить компрессию, упрощать эти сложные уравнения фактов до чего-то простого - до микро а потом и макро смыслов. Так будет яснее вектор движения.

Мета-осмысление, метаанализ контента жизни - это то, что дается крайне трудно и больно и к чему крайне неприятно подходить. Но это нужно делать.

1
0

14.02, 12:54

Отредактировано

Дисперсия из-за двойки в вузе, понятно))

Одна не ответила взаимностью, другая ответит, не надо разочаровываться по пустякам, девушек много

Самое главное, что тебе всего (!) 19, и еще есть время что-то изменить

1
0

Могу сказать точно - денег стало больше.
Рукастость выросла на порядок.
Был опыт отношений, правда только один, но зато она согласилась выйти за меня замуж.
Я наконец -то живу отдельно от мамы, наконец -то сдал экзамен на водительские права.
В целом я гораздо более прагматичен, более уверен в себе.
Я много чего добился, но явно меньше чем хотелось бы, что вызывает некоторое недовольство собой.
А ещё я оседлал лошадь, и скачу галопом. Ощущения - кайф!
Я продолжаю учиться, хотя и много трудностей, на этом пути. Я хочу быть более смелым, уверенным в себе, и более внимательным.

1
0
Сообщник

01.01, 12:20

Ты ещё молод Не волнуйся всё ещё впереди

0
0

В этом и вся суть человеческой психологии- как себя поставишь, так и будут относиться. Это мама учит 'быть хорошим', 'делай добро и оно вернется' и т.д. это все детсадоский подход радуга, солнышко, розовые очки. По факту взрослые люди - животные, которые считывают твое поведение. Слишком добрый, отдаешь и не требуешь взамен, не уважаешь себя- будут пользоваться. И тут 2 варианта -либо жестко фильтровать людей и находить еденицы тех, кто действует так же ( делает что говорит, делится, сочувствует, не воспринимает добро и щедрость за слабость, действует по принципу 'я тебе ты мне'), либо отращивать клыки и уметь изначально поставить себя как волка, иначе 'сядут на шею'.
Я тоже жил 'добрыми книжками', рыцарским воспитанием и т.п. в итоге с 14 по 18 столько раз мной пользовались, брали в долг и не отдавали, пользовались помощью, а за спиной п####ли и т.п. После понял что к чему, изменился. А в армии весь этот цирк в квадрате. Вы как подопытные кролики в закрытом искусственном обществе под гнетом лишения свободы и большинство контингента там это бывшая шпана. Посмотрел там со стороны на ребят, которые вели себя так- пару раз в первые недели показали слабину- и всю службу их держали в 'категории' удобных, на которых можно скинуть работу, которых можно буллить ( да да как в школе издевались) из-за их дошкольной реакции вместо нормальных способов постоять за себя. Если бы они оказались там лет так 30 назад получали бы по голове каждый день - благо нынче камеры есть и чуть что сразу срок обезьянам агрессивным вмажут. А так по жизни, как и указал выше, фильтрую людей на более адекватных и избегаю 'животных'. Ну и искусственно научился в определенных ситуациях когда ловлю себя на мысли 'в идеальной вселенной где ты любого щелчком пальца убить мог безнаказанно ты бы терпел такое отношение к тебе в этой ситуации?' и действую по наглому сценарию. Иначе сожрут, воспользуются и т.д.
С адекватными веду себя стандартно, по методу 'как люди ко мне, так я к людям'. В итоге мое окружение человек 12 от силы, но это максимально приятные, эмпатичные люди, от которых не надо сидеть на иголках и ждать ножа в спину.

0
Герой статьи

01.01, 15:26

Артур, мне жаль, что изначально в посте описал себя не так подробно и не поведал о проблеме с большего количества сторон. Также жаль, что посты вроде как нельзя редактировать, так бы написал уже в два, а то и три раза больше, чем в момент, когда мир рушится перед глазами и переносить мысли в печатные слова труднее всего. Так, возможно, вы (и многие другие) не писали бы подобные поверхностные комментарии. По крайней мере поблагодарю за ответ)

3

миша, к сожалению, это не поверхностный комментарий. И менно так человек и воспринимает сейчас жизнь, и именно такие уроки на данный момент вынес. И это очень грустно, согласитесь. Но будет гораздо более жаль, если он на них и законсервируется, и не получит иного опыта.

0

Надежда, комментарий вызывает когнитивный диссонанс и не очевиден путь Ваших мыслей от желания давать людям больше к видению в других врагов. Проясните, пожалуйста.

0

Андрей, я не совсем поняла, что именно вызывает когнитивный диссонанс?

0

Артур, мне очень жаль, что вы живёте в мире, где, если не действовать "по наглому сценарию", то тебя "сожрут, воспользуются и т.д.", и где "надо сидеть на иголках и ждать ножа в спину".
Попробуйте видеть в других не "врагов", а таких же как вы людей, иногда несчастных и озлобленных, которые как и вы встали в глухую защиту, и ждут от каждого, в том числе от вас, ножа в спину. Если вы действительно проявите немного эмпатии и понимания , то люди не обязательно изменятся в отношении у вам, но вам самому станет намного легче. Защищать свои границы нужно, и вы это уже умеете, научились, теперь можно попробовать и иные стратегии и способы поведения.

1

Надежда, это не глухая защита это объективно самая 'живучая' стратегия поведения. По 'теории игр' тактика 'зуб за зуб' самая эффективная. То есть с тобой поступают плохо- ты отвечаешь тем же. С тобой сотрудничают добросовестно- ты отвечаешь тем же.
И я не сказал, что я ко всем отношусь как к врагам и встал в защиту. Просто на фоне старого моего мировосприятия я теперь могу такие меры предпринимать, когда чувствую несправедливое отношение к себе. Когда человек мне транслирует позитив, доверие и взаимовыгодные отношения я отвечаю ему тем же. Просто раньше я на 'нож в спину' в ответ на доверие на грани наивности никак не отвечал и изначально не думал о потенциальной опасности. Да в переходной стадии у меня была 'обида на весь мир', но это этап, который необходимо пройти.
Когда я начал жить по новой тактике, то я стал больше встречать правильных людей так как перестал уделять время неправильным, оценивать настоящее отношение к себе. Очень 'титулованный' психолог Джордан Питерсон говорил' сначала следует наивность, потом после того как она разбивается об реальность она превращается в скепсис и после при желании индивидуума она становится добром способным постоять за себя'. Я перефразировал естественно, но надеюсь вы поняли. И 'наглый сценарий' это всего лишь инструмент взаимодействия в определенных ситуациях, где я понимаю, что мной пользуются, мои права ущемлены и т.п.
А стандартная форма поведения- это взаимовыгодное сотрудничество, к которому я всегда и стремился, только не умел при этом постоять за себя.
Нужно из кролика становиться добрым львом. Кролика никто не уважает. Поговорка 'добро должно быть с кулаками' как раз об этом.

0
0

"сейчас я в состоянии апатии, гуляющей на грани с желанием закончить не просто этот этап жизни, а всю жизнь саму" - если это действительно так и есть, то пожалуйста, просто обратитесь за профессиональной помощью. Задача психолога и психотерапевта - это именно создать безопасную среду, где вас действительно выслушают, чтобы вы могли через обратную связь лучше понять себя и свои устремления. Переоценка себя и своей жизни, а также чувство одиночества и апатии - это вполне нормальные состояния, тем более для молодых людей. Это свидетельство кризиса, а кризис всегда предшествует очередному росту, и да, это преходяще. Но лучше, чтобы вы действительно разобрались и поняли, что сейчас происходит в вашем внутреннем мире, чем просто задушили бы в себе этот внутренний раздрай (читай, прикрыли его напускной веселостью и т.п.)

0
Герой статьи

02.01, 09:48

Отредактировано

Надежда, здравствуйте, уже вчера назначил соответствующую встречу с профессионалом)
И про цитату: слегка эксцентрично было мной изначально написано (когда я был практически на дне), и хотел сказать, что я был на грани с моментом, когда смог бы внутренне оправдать радикальные меры в отношении себя, но за эту грань получилось не переходить. Имела место лишь лёгкая навязчивая идея, но до того, чтобы прибегнуть к ней, я был относительно неблизко.

1

миша, да, я понимаю, и очень рада. Я думаю, что все люди проходят эти этапы, когда как бы примеривают смерть на себя, и когда кажется, что это совсем уже не так страшно, не так страшно, чем жизнь в беспросветности. Но очень важно не переходить за грань, не трусить, и все же получить от жизни сполна все богатые уроки, которые она может преподнести. Иногда очень трудные, но не менее важные, а иногда это просто уроки радости и счастья. Вы уже неплохо реализовались, и в вас есть огромный потенциал, просто продолжайте открыто и осознанно идти по жизни.

0
0

Автор, держитесь, просто держитесь! Это пройдет. И да, нужна помощь специалиста. Нужны таблеточки, ну и плюс потом работа с психологом. Желаю стабилизации состояния!

0
0

Из этого краткого описания не очень понятно, в чем суть проблемы одиночества, как будто бы в первую очередь из-за отказа девушки, но видимо это впечатление иллюзорно. Я помню, у меня в молодости был тоже тяжелый период, он возник из-за совокупности обстоятельств, которые привели к повышенной и эмоциональной, и физической нагрузке, и всё усугубилось разрывом отношений с человеком, с которым были вместе несколько лет. И мне казалось тогда, что меня никто не поддерживает, всем я безразлична - моим друзьям, близким. Но потом я поняла, что мои друзья и близкие могли просто не знать и не видеть, как мне плохо, и это не говорит о том, что они плохие и им на меня наплевать - а говорит лишь о том, что они не умеют читать мысли. Если бы я им сказала все как есть, сказала бы, что не справляюсь сама и мне нужна их помощь - уверена, они бы сделали всё, чтобы мне помочь. Поэтому что я бы посоветовала в такой ситуации - найти человека, которому доверяешь, и мнение которого весомо, и поделиться переживаниями с ним - возможно его свежий взгляд на ситуацию поможет посмотреть на всё с другой стороны и переосмыслить. Я в свое время этого не сделала, жалею, справилась в итоге сама, но осталось какое-то ощущение предательства со стороны друзей (так ведь легче - обвинить в своих проблемах кого-то, кроме себя), долго потом от него отходила (оно ведь было совсем необоснованное). А что мне помогло: первое, это уйти в работу, а второе, это осознание своей свободы после разрыва отношений, которое дало мне некоторое окрыление и открытость новым впечатлением: я не только больше работала, но и больше проводила времени с коллегами в неформальной обстановке: мы гуляли, веселились , ходили в караоке - и эмоции, которые пробуждались этим, не оставляли времени на рефлексию. Хотя сейчас это звучит со стороны банально как-то.

0
0

Ох, как все сложно. Какое одиночество в 19 лет? Надо в этом возрасте думать, чтобы на ноги встать побыстрее и опыт получить.

0
0

У меня появился любовник-старик 40ка лет))

0
0
Герой реалити

+1

18.02, 19:14

В школе была тихой и апатичной. Чем-то занималась, но без особого увлечения. Училась хорошо, легко, но без особого рвения и цели... Были знакомые и одна подружка, были какие-то ухажеры... Поступила в универ и все изменилось - появился интерес к разным активностям, записалась в различные кружки, стал интересен спорт, появились серьёзные отношения, стала творчески проявлять себя и самореализовываться... При этом 'тихость и апатичность' трансформировалась в лёгкий флёр романтичеости, томности, раскрылась моя женственность. В общем. Это был замечательный переходный период! Как и все последующие :)
жаль только потерянного времени в детстве - хорошо бы эта энергия проявилась раньше и кучу времени можно было бы посвятить не только чтению книг, фильмам и мечтаниям, а каким-то навыкам и саморазвитию..

0

Сообщество