10 вариантов ответов на бестактные вопросы

Неуместные вопросы о личной жизни могут вывести из себя даже самого спокойного человека.

Чтобы не раздражаться в ответ, психологи рекомендуют обозначить границы дозволенного. А для этого стоит заранее обдумать темы, которые вы не готовы обсуждать, и свои возможные реакции. Вот варианты ответов, которые читателям Тинькофф Журнала кажутся наиболее эффективными.

Этим приемом пользуюсь иногда, он спорный. На голубом глазу отвечаете: «А мне мама говорила больше одного ребенка не рожать». Спрашивающий вздыхает и думает: «Вот вся их порода такая, угораздило же моего сыночку — или друга…» В моем случае мама и правда так считает. Лучше так отвечать людям, которые к твоей мамочке прямого доступа не имеют и не смогут высказать свое недовольство.

• — Почему у тебя еще нет детей?
  — Мне нельзя детей.
  — Почему?
  — У меня на них аллергия.

Шутка грубая, но всегда помогает уйти от ответа на бестактный вопрос.

Я родила сына в 19 лет, сейчас мне 33. Еще рожать детей мне как не хотелось, так и не хочется. И вот уже все перестали задавать вопросы: «А когда за вторым? А девочку не хотите?» Все, кроме свекрови. Выработала несколько вариантов, рекомендую сочетать. Один из них такой.

Делаю каменное лицо и на полном серьезе, как будто боюсь чего-то: «Да не дай бог!» Чадолюбивых собеседников это поражает. Вопрос про второго ребенка обычно задается с улыбочкой на лице, но после этого восклицания с лица собеседников ее сразу сдувает. Еще тут можно рассказать про кошмар — кстати, чистая правда, — который периодически снится: стою с младенцем на руках, которого не хотела, и вообще не понимаю, откуда он взялся и что с ним делать. И так страшно становится! На этом этапе спрашивающий проникается моими переживаниями и затыкается.

Я уже несколько лет как в разводе, отношений нет. Самый бестактный человек — это моя мать, которая, естественно, хочет как лучше. Регулярно поднимается разговор о личной жизни: «Не думай оставаться одна, найди себе кого-то, тебе нужен мужчина».

Я каждый раз соглашаюсь. А что, это же действительно так. И с интересом спрашиваю советов, где и как конкретно мне познакомиться. Тут она тушуется, и разговор прекращается. Если кто-то другой советует знакомиться в интернете, то у советчиков всегда прошу помощи в сватовстве. Мне кажется, согласиться с токсичным комментатором и попросить помощи — лучшая тактика.

Поражаюсь, как много людей сразу воспринимают неудобные вопросы в штыки. Зачастую у вопрошающего просто искренний интерес к вашим делам, вот и спрашивает, как семья, как дети, как работа, — в меру своего воспитания. Поблагодари за внимание, а если действительно проблемы — сразу проси помощи. Если пустой вопрос, чел сольется, а то вдруг и поможет.

А реально неудобные вопросы — это, например, почему многомиллионный контракт упустили, почему клиент ушел и почему налоговая нарыла криминал. Тут отвечать нужно, тут не пошлешь и не поулыбаешься в ответ.

• — Ты там замуж еще не вышла?
  — Бабуль, я же тебе говорила: хочу свадьбу, только если ты на ней будешь тамадой. Ты конкурсы уже придумала? Ну вот, как только придумаешь программу свадьбы, я все — руки в ноги, и бегом искать жениха, чесслово.

Когда меня спрашивают, собираемся ли за третьим, улыбаюсь и отвечаю, что материнский капитал получили и больше нам не надо. Мы и первых двоих из-за него рожали. Сразу тушуются и переводят тему.

Не понимаю, чем плохи непрошеные советы. Если нужно — пользуйся, не нужно — не пользуйся. Лучший способ полюбить вопросы — наконец-то дозреть умом до того, что не существует неуместных, глупых и неправильных вопросов.

Другое дело, что никто не обязан отвечать на вопросы, если это не связано с правосудием, хоть вопрошающий и предполагает получить ответ. Ну и есть ложные вопросы, они называются риторическими, они не предполагают получения ответа и зачастую обвиняют или навязывают что-то :)

Один из самых простых способов, если человек сыплет неинтересными вопросами, — сказать, что ответ на неинтересный мне вопрос будет стоить 15 тысяч баксов. Интервью готов дать за 200 тысяч баксов.

С вопросами о детях как-то справлялась. А вот вопрос, зачем я обратно в Россию переехала, — ух! Посылаю всех читать свой дневник трат, примерно для того он и писался.

Мой способ — назвать конкретное число:

• — Когда свадьба?
  — 10.10.2030.

То есть называете любую красивую дату. На вопрос, почему в этот день, говорите, что дата нравится.

Мы с мужем реально поженились в день, который всем говорили. Мы же сами всем любопытным и называли эту дату, а потом просто выбрали ее в загсе при подаче заявления. Шах и мат :)

Можно привести в пример общих родственников или знакомых, у которых двое-трое детей и поэтому нет денег, чтобы вывезти этих же детей на море, купить им нормальные смартфоны, обеспечить лечение или одежду, а мать выглядит старше меня, хотя на самом деле младше! Тут важно владеть фактами.

Я ввожу собеседника в состояние «жалею, что вообще спросил». Могу целую лекцию прочитать про то, что современный институт брака женщину угнетает. Причем со всеми показателями: невыплаченными алиментами, статистикой разводов, ужасающими цифрами относительно домашнего насилия. Приправить эту всю духоту примерами типа «а вот Машка Ерохина…», почерпнутыми из пабликов «Щастьебытьженой» и «Щастьематеринства». Обычно минут через пять прослушивания моей тирады собеседник уже сам не рад, что заварил эту кашу, и старается слиться.

Довожу до абсурда.

• — Когда свадьба?
  — Завтра.
  — Когда дети?
  — Завтра.
  — Почему так?
  — Потому что Москва — порт пяти морей.

И так далее.

Отвечаю: «Сегодня уже не успею», «Завтра», «Сейчас чай допью и пойду» или «Попозже, не хочу Стрельца». Знак зодиака зависит от месяца и значения не имеет.

Если не работает и человек выдает что-то вроде: «Не, ну серьезно, уже надо», — то ответ: «Кому надо? Вот кому надо, пусть тот и делает».

Не слишком этичный, но эффективный способ — травмадампинг. На вопрос о детях я тут же вываливаю на человека поток, нет, ПОТОЧИЩЕ информации обо всех своих проблемах — от микроскопических до больших.

Нужны деньги, причем в больших количествах. Мне для нормального существования нужно минимум 30 миллионов рублей прямо сейчас, и лучше наличными. Потом — здоровье слабое, это и деньги опять же, и время, и просто жить тяжело. На работе могут выгнать в любой момент: вчера нехорошо поговорили как-то, а новую работу не найти. В «Деливери-клабе» доставка уже 200 ₽ стоит. Магазины закрываются. Официант нахамил. Прыщ на носу вскочил. Какие дети, вы с ума сошли? Может, еще в ногу себе выстрелить? По уровню невыносимости жизни как раз примерно то и выйдет. Если хотите помочь материально или физически — убраться дома у меня, продукты привезти, — милости прошу, вот номер телефона и карты. Во всех остальных случаях — досвидос.

Если интересно поразвлечься, то можно отшучиваться в той или иной форме или цеплять вопрошающего. Самый кайф — это задавать вопрос: «Зачем ты это спросил?» — а после ответа, разводя руки и вытягивая голову вперед, с ехидной улыбочкой спрашивать: «И-и-и?» Некоторых людей просто в клочья рвет от этого :)

А я задаю обратные вопросы. Например, вопрос: «Почему ты одна?» А я: «Почему одна? Почему вы решили, что я одна? Почему вы считаете, что я не могу быть одна? Почему я должна обсудить с вами, почему я одна? Почему вы хотите, чтобы я была не одна? А с кем вы хотите, чтобы я была, с вами? А если нет, то что? А это что значит? Вы с какой целью интересуетесь? Вы уверены в этом?» И в конце вишенка: «Прошу меня простить, но это исключено».

Отвечаю таким же бестактным вопросом. На вопросы, когда замуж или когда детки будут, престарелым любопытным родственникам отвечаю: «А у вас секс еще бывает? А порно смотрите? А почему вас так чужая постель интересует?»

Если у вопрошающего про потомство есть дети, смеюсь и спрашиваю: «Что, ваш вам начал уже надоедать, ищете, куда пристроить?» Обычно на этом диалог заканчивается. Со старшими родственниками сложнее, потому что они не просто так спрашивают — они манипулируют, ищут, как бы заставить меня родить.

Мне кажется, тот, кому действительно на вас не наплевать, парадоксально не будет задавать подобные вопросы, которые выдают лишь злое любопытство и грубую бестактность. Поэтому не вижу смысла поступать тактично с теми, кто бестактен со мной, и отвечаю достаточно прямо: «Не ваше дело, вас это не касается». Если человек случайно перешел границы, а такое тоже бывает, он сделает выводы, и общение продолжится. Но в большинстве случаев люди, задающие такие вопросы, сразу отваливают — это красноречиво свидетельствует, что они просто хотели за мой счет выпендриться. Мне такие самой не нужны.

Еще в подростковом возрасте построила всю родню по струнке — что есть вопросы, которые не стоит задавать. С теми, кто не понял насчет моих личных границ, перестала общаться. С чужими людьми, не родней, работает принцип: даже моя мама себе таких вопросов не позволяет, а вы кто вообще такие?

Посылаю по всем известному адресу.

Если меня спрашивают незнакомые люди, на мнение которых мне с высокой колокольни, то на вопрос, когда за вторым, отвечаю: «Никогда». Сразу отстают.

На юбилее у тети ответила так дальней родственнице, на удивление она меня поддержала! «Нечего нищету плодить, я тоже второго не стала рожать». Так что не всегда у собеседников задача разозлить этим вопросом, иногда это просто способ поддержать разговор.

— Почему не замужем?
— Не берут.

Все просто :) А вообще, ну спросили и спросили. Если бы люди меньше стеснялись, мир был бы намного проще и было бы меньше неоправданных ожиданий.

Руководствуюсь мыслью, что тот, кто задает вопрос, не знает, где мои границы, а я знаю, и иногда прямо их обозначить и просто ответить на вопрос более действенно, чем порция сарказма в ответ на нетактичный вопрос. И, кстати, больше огорошивает спрашивающего.

Если нет возможности просто послать человека — а будем честны, мало кто может это сделать без нанесения себе ущерба, — проще всего минимально удовлетворить его интерес. При этом не обязательно говорить правду, но можно максимально показать, что эта тема тебя не задевает, так как потом может быть использована против тебя.

«Когда уже свадьба?» — «Да вот подумываем».

На неудобный вопрос можно не отвечать, а просто прекратить общение с автором вопроса. Успешно практикую.

В последнее время никак не отвечаю, пожму плечами и отвернусь. Не хочу вообще ничего объяснять, доказывать и даже не хочу никого ничему учить при помощи сарказма. Лень, лень, лень.